NoFap en español

Hermano siento lo de tu caída, más hay que seguir adelante, como bien dices esta adicción puede producir fenómenos sociales adversos a la moral y a la ética, de los estudios que he realizado he encontrado artículos donde se demuestran a través de estudios científicos como la pornografía incide en los casos de violaciones sexuales y pedofilias, hay datos por ejemplo que el 50 % de las personas que fueron victimarios de una agresión sexual vieron pornografía unas horas antes del hecho delictivo, esto no quiere decir que todos los usuarios que recurren a la pornografía se vuelvan delincuentes, más si pudieran dejar a los mismos secuela de timidez, falta de confianza e inseguridad para abordar a la chica que uno desea de corazón. Saludos y un Fuerte Abrazo.

 

Buenas tardes.

Empecé este mes con el pie derecho, si bien mi avance en mi diario y la planificación no salieron como esperaba, ya he avanzado en eso, y también tomé un par de consejos de DanielGuevara.

A partir de aquí empezaré a contar mi experiencia que tuve con un buen amigo homosexual, es bastante largo, pero si les interesa el tema siéntanse libres de leerlo.

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Hay algo que me molesta desde hace meses atrás, no sé si sea adecuado contarlo aqui; verán, tenía un muy buen amigo, contábamos con 1 año y poco más con nuestra amistad, y si bien no lo consideraba mi mejor amigo (no he considerado a nadie así desde hace un tiempo) sí que le tenía muchísima confianza, bastante, pero desde un evento en donde él se mostró como homosexual y empezó a tratarme a mí como homosexual perdí toda mi confianza y respeto hacia él, yo ya sabía de su orientación sexual, que era bisexual, pero ese evento fue lo suficientemente repentino, abrupto, e incluso traumático que fue suficiente para que de un momento a otro perdiera mi total confianza y respeto hacia él y ganara todo mi asco y repudio, a tal punto que no quiero volver a interactuar con él ni saber absolutamente nada de él, incluso llegué al extremo de exponerlo en público como el asco de persona que es.

Si bien ese evento fue bastante traumático (básicamente intentó ligar conmigo como si de una puta me tratara mostrándome su cuerpo, insinuando sexo e incentivándome que me masturbara con él), no fue sólo ese día sino que fue todos y cada uno de los malditos días de diciembre e inicios de enero, pero claro, en menor medida, ese evento también fue traumático para él, más cuando lo expuse: quería que fuera con él con quien pasara más tiempo, denigraba mis logros y extrapolaba los suyos, se metía con mi aspecto físico; llegó a hacer comentarios sobre los elogios que le daban sus compañeros homosexuales sobre su cuerpo y demás comentando que se masturbaba recordando esos comentarios y a verme como un imbécil por no presumir cosas parecidas, como si yo de un homosexual me tratase, quería que sólo yo me tragara sus comentarios incómodos, cada vez que le decía a alguien más algo sobre su naturaleza homosexual reaccionaba manipulatibamente... En fin; la primera vez pidió perdón por todo, aunque yo ya sabía que era por compromiso más que otra cosa, igual mi caso cuando yo le pedí perdón.

Este último mes me pidió perdón de forma honesta por todo lo ocurrido, le dije absolutamente todo lo que me parecía como persona y el asco que me daba y él lo aceptó todo con bastante responsabilidad, y se arrepintió de haber arruinado nuestra amistad de esa manera, a mí por supuesto no me importaría, pero lo perdonara o no es obvio que nada volverá al status quo nunca, yo de vez en cuando hacía bromas homosexuales con él en plan en bromas con la confianza que teníamos, pero ahora que conozco su verdadera naturaleza sencillamente no puedo volver a interactuar con él, perdí toda su confianza y su respeto.

Añado aquí porque no supe cómo mencionarlo antes; él ya conocía de mi naturaleza como pedófilo y demás parafilias que poseía, y a veces me lo echaba en cara, pero yo no podía echarle en cara su homosexualidad, y si bien he de admitir que no me molestaba que me lo echara en cara, pues he de admitir que sigo siendo bastante cínico con esa naturaleza mía y que sigo sin sentir suficiente culpa de poseer esas parafilias, e incluso lo admito abiertamente sin muchos tapujos, lo que sí me molestaba era su imprudencia de echarme cosas en cara cuando él no estaba mejor que yo, ni mucho menos yo me sentía orgulloso de ser una mierda de persona, echándome en cara así cosas como su "buena fama" en contraste con mi "mala fama" y lo mucho que le importaba su reputación, cosa que, de nuevo, no me molestaba, ya que está en mis valores luchar y ser honesto, nada de guardar apariencias, pero sí encontraba molesto este choque de valores y su imprudencia.

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Y verán, eso me molesta bastante, no sé cómo reaccionar a la situación, si volvemos a ser amigos no habrá confianza ni respeto, además de que él ya sabe todo el asco que me da, a veces de sólo recordar esos 2 meses me entran ganas de vomitar con el simple hecho de pensar en él, y esa sensación a veces dura horas, a veces imagino escenarios donde todo vuelva a ser como antes, y funciona algunas horas, pero es inevitable borrar todos esos recuerdos traumáticos, sencillamente me es intolerable.

Por supuesto, esto no me hace homofóbico ni nada por el estilo, ni tampoco fue la primera experiencia de este tipo que he tenido, pero sí la más extensa y la más traumática, pues, ocurrió con quien hace más de un año consideraba un excelente amigo, y eso espero, que sólo haya sido una mala experiencia, bueno, en realidad la más horrible.

Y, eso. Necesito sus consejos, ¿alguien se ha sentido identificado con mi historia? La verdad no sé qué hacer.

Aunque obvio, esta es sólo mi versión de la historia, e igual me hizo falta mencionar bastantes detalles para redondear la anécdota, pero creo que es suficiente.

 

Hola a todos a pasado un buen tiempo ya 35 días y los que faltan , me dio curiosidad @LOP3Z17 como es que se te quitaron las urges. Por mi parte mi historia es que me pasaba lo mismo en los otros intentos no podía dejar de ver P me podía abstener de MO pero no de P. Todo cambio cuando se rompió mi celular (lo mas gracioso es que se rompió gracias a P), después de eso utilice otro celular pero con historia nueva desactive todos los navegadores con los que tenia acceso a P , por que si esta bien tener la mentalidad de tengo instalado google para tareas(pero casi siempre me engañaba para caer en P). Después de desactivar mis navegadores instale uno con bloqueos llamado "Spin Safe Browser" engañe a mi cerebro le di permiso de acceder a todos las paginas P que conociera (fue algo arriesgado pero por fortuna todas estaban bloqueadas ) ya que mi cerebro pensó si no puedo acceder a P que puedo hacer ahora.
Decidí inscribirme a un gym y enfocar la energía que gastaba ahí después de eso mis hábitos están cambian poco a poco, algunos miedos desaparecieron o disminuyeron (como conducir) , me siento mas presente al momento de hablar con mis amigos entre otros mas como la energía. Descubrí que el gym me ayuda mucho, debido a que e estado faltando durante una semana (por cuestiones que no puedo manejar) y me están regresando las urges , pero no caeré regresare al gym con todo.Una disculpa por mi ortografía y mis redacciones. Animo a todos si se puede .

 

Compañeros, cómo andan? Tengo una consulta... Me pareció ver la opción de unos consejos diarios que te mandan por mail durante 30 días (si mal no recuerdo), a los fines de encarar esta recuperación... El tema es que ahora no encuentro la opción para suscribirme. Si alguien me puede orientar se lo agradeceré. Saludos y fuerzas!

 

ya llevo 22 días sin ver páginas de prostitutas, ni P pero lo que si he visto son vídeos un poco pasados de tono demasiados eróticos y sensuales tengo que evitar ver eso porque me podría llevar a ver P y paginas de prostitutas, también he visto fotos muy sensuales en instagram no lo cuento como recaída porque no es porno ni páginas de prostitutas, pero si que tengo que tener cuidado, porque eso me podría llevar a ver P, pero ya me he dado cuenta del error que estaba cometiendo, y no voy a ver más vídeos pasados de tono e intentar no ver fotos por instagram de modelos que están muy buenas, un saludo chicos sigan luchando porque vale la pena luchar para tener una nueva vida mejor estar mejor físicamente y mentalmente

 

Asi es amigo los urges los decidi "transmutarlos" en otra areas de mi vida como por ejemplo: ejercicio, futbol lectura, pintura, meditacion hice eso por 15 dias y al parecer ya no hay mas urges si no mas ganas de hacer ejercicio asi me pasa es curioso pero es cierto

 

Apreciado @Nazario , siempre tan acertado con tus puntos de vista. Tuve una recaída salvaje ayer sábado... es curioso, ya he tenido 2 recaídas fuertes luego de publicar este tipo de pensamientos pero son recaídas que me hacen tomar decisiones radicales. Decidí alejarme de toda red social por 21 días, así como reactivar permanentemente los filtros anti-porno que por confiado no había activado. Dejaré de tomar L-Arginina como he tomado desde que entro a NoFap para mejorar mis nutrientes corporales y erecciones; y afortunadamente conocí a un compañero ecuatoriano de esos que no les gusta quedarse en casa. Ideal para salir a hacer planes con el hombre, ya que el permanecer fuera de casa me hace evitar las tentaciones. Me preocupé porque presenté 2 erecciones involuntarias en mitad de culto de iglesia, eso sólo muestra lo mal programado que está mi cuerpo y lo adaptado que está a la sobreexcitación. Un abrazo y vamos!! Tomo tus palabras como revulsivo a mi auto-disciplina. Muchas gracias por tu apoyo. Lo vamos a lograr, es que ya me veo llorando cuando cumpla los 90 días después de tanta información y tanto convencimiento y acciones que si bien me duele no haber tomado antes, ahora las tomo porque de verdad lo que tengo es muy grave y estoy harto. Un abrazo nuevamente.

 

Apreciado, cómo te ha ido con el tema femenino? Sientes mejoría en esa área? Te felicito por cada cambio que has hecho.

 

Contrario a mis expectativas, volver al foro me ha puesto de buenos ánimos, cuando estuve inactivo sólo tuve dramas y experiencias horribles, aquí encuentro fuerzas y ánimos de todos quienes siguen este camino.

Entretenida anécdota. Desde ahora uso el mismo navegador, lo cuál irónicamente me acaba de salvar de una recaída hace poco, sumado a que tenía otro bloqueador instalado. Planeo instalar un par más de diferentes tipos, suena como una buena idea.

Este es, creo, el link que está buscando.

https://mailchi.mp/777dafb028ab/90-emails

Ánimos que sí se puede.

 

Hola levi pues en mi caso ya no tengo ese pensamiento de ser menos a los demás lo cual a hecho darme cuenta que verdaderamente a veces las mujeres me observan, mientras que antes solo miraba al suelo y quería salir de esas situaciones en las cuales hubiera mujeres sin broma me ponía rojo como tomate cada vez que se sentaba una chica a mi lado empezaba a sudar entre otras cosas, ahora estoy tranquilo tengo buena seguridad aunque no e intentado nada hasta ahora con ellas planeo elevar mas mi confianza agarrando mejores hábitos (como el gym que llevo lo mio y e notado resultado) por que no tengo muchas habilidades de que hablar solo me la pasaba jugando solo y viendo P , ahora tengo mas cosas que hacer para crecer como persona. Saludos.

 

Tienes mucha razón, ademas de mi adiccion al PMO era adicto a intimar con distintas meretrices, mi adiccion completa al PMO comenzo a casi mediados del 2014, antes aplicaba solo el bucle MO, en las dos adicciones con P y sin P sentia demasiado cansacio, comenzo en NoFAP en Julio del año pasado. He conseguido las rachas mencionadas, mi objetivo ahora es llegar a los 30 dias, he agregado hábitos de lectura, estudio de ingles y documentales de desarrollo personal. Mis principales recaidas son por estar en Facebook, actualmente lo he dejado de usar de forma considerable.

 

Mi frecuencias de FAP era de 3 a 4 por dia, necesitaba dormir mas de 10 horas para recuperarme del cansacio, consumia de mas de dos horas de P por día, en estos momentos estoy identficando cuales son mis disparadores, ahora si veo alguna foto ya no me da la ansiedad para realizar PMO, alguien practica masajes no sexuales en los testiculos?

 

Hay algo que aprendí en medio de este proceso (aunque en realidad siempre lo supe): Cuando yo me acerqué a imagenes P la primera vez, la verdad llegué al O muy rápido y con algo que se consideraría una bobada. de a poco mi mente me pedía más y más y, como toda adicción, a medida que saciaba mis ansias me conformaba con menos. Un día, ya en la vida real, me di cuenta que yo ya no miraba como miraba antes, que constantemente las mujeres que veía me recordaban a videos de P y no solo eso, comencé a mirar con deseos a mujeres que ya se salían de mi rango de edad natural y me preocupé, mucho. Lo que pasaba es que de todas formas seguía sumido en mi adicción y por ende en vez de cambiar me hundía más en mis pensamientos anormales.

Te aseguro que lo dices es cierto, seguramente no en todos los casos, pero muchos de los pederastas no es que no les gusten las mujeres grandes o que sientan deseos en cuerpos pequeños por qué sí. Es la adicción pidiendo más, es una mente que está saturadas de videos de P y ya no le basta con eso, ya no se conforma con una relación con una mujer, quiere a muchas y después de otras razas y después de otras edades y después.... Bueno ya te imaginarás que el límite es infinito.

Algo no les pido, LES SUPLICO, no busquen ganar el reto solo por mejorar su rendimiento (que aclaro, es muy importante motivo y es la razón por la que yo llegué aquí) sino que háganlo por ellas, por una sexualidad sana, por evitar convertirnos en monstruos que nunca imaginamos, por dejar de ser parte de la rueda mafiosa que es el P, la prostitución, la trata de blancas (sí, cada video que vemos nos hace cómplices) y la objetivización del sexo y la mujer. Cada nuevo NOFAP que llega a una rehabilitación positiva es un posible monstruo menos de las garras del libido.

No me extiendo más, pero les animo a seguir el reto porque no es solo DE o ED sino toda una vida mental renovada.

Abrazos

 

Bueno, no es la respuesta que esperaba (quizá no fui suficientemente claro), pero aún así es una buena respuesta.

Es cierto, no es como que a mí y, asumo, a muchos pedófilos no sintamos atracción hacia mujeres de nuestra edad o más o que sintamos atracción específicamente hacia menores de edad, siendo honesto la verdad ni yo sé cómo llegué a este punto, en realidad siempre lo asumí como algo normal, supongo que por el P, supongo que por mi infancia, no lo sé, y, creo, no me importa, lo que sí sé es que ya no quiero esa vida.

Meses atrás estaba desesperado por buscar esos contenidos ilegales, y si bien he recaído muchas veces, por lo menos agradezco que ya no busco eso.

 

Lo siento amigo, respondí el post que no era (Un post que hablaba de una noticia pero ahora no lo encuentro), por eso tu confusión, no cambio lo que escribí y de hecho no había leído tu post todavía y por eso me sorprendí que hablé de un tema que preciso te tocaba. Lo siento por confundir los post. ya leyendo el tuyo veo que sí que es complicado cada proceso, no he tenido tu experiencia específica sino una totalmente contraria. La mujer que creo que más amé en lo que llevo de vida, un día me confesó que, aunque yo la conocí hetero y de hecho tenía novio cuando empezamos a salir, ahora le empezaban a gustar las mujeres. Fue de esos momentos donde todo se me derrumbó en aquellos días y te puedo decir que uno no tiene que ser homofóbico para entenderte. Cualquier experiencia como la tuya o la mía nos hará tener barreras naturales y no considero eso malo siempre y cuando no irrespetemos la vida o creencias de otras personas.
De nuevo lo siento por responderte lo que no era, pero estamos de acuerdo en algo: No queremos esa vida y por eso luchamos por dejarla atrás.

Abrazos

 

Amigos la estimulacion a los testiculos se considera recaida?

 

Es una pregunta con respuesta difícil. La verdad depende de ti considerarlo como tal o no, yo considero más importante la intensidad de intención con la que uno hace cosas así, cuestiones como esas suelen ser excusas y sustitutos al verdadero problema y no son más que huir del verdadero problema: el deseo, para dejar esto es necesario eliminar el deseo de recaer, o al menos eso creo yo; es, por ejemplo, como cuando buscas fotos de mujeres en bikini en sustituto al P.

Lo importante es que sea lo que sea que decidas no te desanime en tu objetivo, al final todo es experiencia.

 

Estoy en franco desconocimiento, lo hacia para buscar relajacion y no excitacion, yo consideraba ending a la masturbarcion sin O. Muchas gracias por responder, abrazos.

 

Bueno amigos, tengo que decirles que hace unas horas recaí. Descuiden, no me siento de la mierda ni nada.

Sé perfectamente lo que pasó; los bloqueadores de P funcionan de maravilla y es una excelente idea tener más de uno para mantener la motivación; no uso Twitter desde hace días atrás, mi principal desencadenante, pero uso Discord, y yo por curioso indagué un par de minutos en un canal NSFW de uno de los servidores y lo demás simplemente ocurrió, lo que me hace pensar que Discord es otro desencadenante a cortar, y la verdad empiezo a sentir más vida fuera de todas las redes sociales, las redes sociales son una total parafernalia.

A diferencia de en otras ocasiones esta vez sentí bastante ira e incluso asco al ver P en contraste a cómo me sentía semanas atrás al buscar esos contenidos, al principio no hice M y pensé dejarlo pasar sin más, pero de todos modos seguí buscando P por unas horas e hice edging durante ese tiempo, cosa que me hizo recordar que ante un edging era mejor hacer O que mantenerse en edging que porque se dispara la dopamina de formas alarmantes, problemas de DE y demás problemas.

La verdad no sé si hice lo correcto, en retrospectiva pienso que tenía la suficiente voluntad para no recaer en O y que no era necesario sobrepensar tanto la situación, y al final lo hice ver más como una excusa de oro para recaer que porque realmente fuera un mal menor, pero en cualquier caso aprendí que sentirse de la mierda es bastante innecesario, no hace más que agravar el problema.

Y, eso, aquí sigo, viendo qué hacer con mis desencadenantes y atacarlos de forma tan directa como me sea posible.

 

Amigos, ayer recai 3 veces compulsivamente, pero esta maldita droga no podrá conmigo, hoy comenzamos de nuevo.