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hoy quiero compartir con ustedes cómo es que empezó mi problema con PMO, soy Manuel, tengo casi 32, soy mexicano.

A muy corta edad por un adulto que quizás no sabía lo que hacía es que tuve mi primer contacto con material pornográfico (quizá tenía 8 años, no lo recuerdo), fueron escenas muy explícitas y grotescas que en ese momento no generaron en realidad más que repulsión... todo empezó cuando tenía 12 o 13 años, que descubrí la masturbación por mero accidente, no se como llegó a mis manos un preservativo, ello me despertó la curiosidad de colocármelo y aunque ya tenía una erección y dada la información más versada que por otros amigos me había llegado, comencé a tocarme porqué había escuchado que de ese modo crecería mi pene, y fue entonces que se produjo el orgasmo, puesto que implicó una explosión de sensaciones, fue a partir de entonces que no pude parar de hacerlo una y otra vez, además tuve la poca fortuna de contar con primos y amigos que me incitaban a hacerlo, de hecho uno de ellos buscaba cada oportunidad para insistirme en la práctica masturbatoria, de hecho en una ocasión me dijo “con uno de mis amigos yo lo masturbo y luego él a mi, no pasa nada vamos a hacerlo” en un primer momento accedí, pero en realidad no me gustó en lo absoluto tener que tocarlo y me sentía incómodo cuando me tocó. Ha sido desde entonces que no he dejado de practicar la masturbación, cabe destacar que nunca tuve suerte con las chicas y la práctica aumentó dado el rechazo que en distintas ocasiones experimenté, hoy día tengo 31 años, no he sido capaz de relacionarme con alguna chica de manera seria, cabe destacar que solo he tenido dos encuentros íntimos pero de tinte casual, sin compromiso y bajo los efectos del alcohol.
No suelo consultar pornografia muy a menudo, sal practicar la msturbación soy solo yo y el imaginario de mí (es decir, las imágenes que cruzan por mi mente en esos momentos son solo mías), lo anterior derivado de que poseo baja autoestima, creo no tener el tamaño adecuado de genitales, no estoy conforme con mi apariencia física; soy pues muy inseguro. Lo anterior unido a una carga de estrés provocaron que el la conducta masturbatoria se arraigara fuertemente, pues la he utilizado para relajarme y sentir alivio al estrés y a la pesadez del día a día.
Hace ya tiempo que he intentado dejar este vicio pero no lo he conseguido, lo más que he durado limpio son 6 meses, pero la recaída fue peor, pues he llegado a masturbarme en repetidas ocasiones por día.
Entre los efectos negativos están la incapacidad para relacionarme con chicas, he notado falta de concentración en tareas académicas, desde luego agotamiento aunque es el menos evidente para mí, sin embargo creo ligeramente notarlo, he alterado mis ciclos de descanso pues aunque la cantidad de veces es menor, cuando lo hago es por la noche y aunque sea una sola vez la prolongo hasta por 4 horas.
Durante algún tiempo que utilice pornografia, bueno en un entizo estricto compartí imágenes propias porque el que a otras personas me manifestaran que les gustan me hacía sentir bien porque por lo menos de algún modo tenía algo de aprobación, busqué durante algún tiempo grupos de WhatsApp donde se compartieran imágenes propias y hasta videollamadas, y llegó el momento en el que no me importaba si se trataba de mujeres o hombres, entonces se trató de dedicar mucho tiempo a esta práctica y dejar de lado mi descanso. Lo anterior me generó incluso dudas sobre mi orientación sexual, esto realmente me preocupa...
Hace algún tiempo estoy llevando acompañamiento con una psicoterapeuta pero apenas hace un mes que decidí tocar el tema referente a lo sexual, ha sido entonces que me he resuelto a dejar de manera definitiva esta práctica, lo m saque duré limpio totalmente (sin PMO) han sido 29 días, pero es justo en este momento que siento ya la cuestión de la abstinencia, ayer y hoy no pude evitar ver algo de porno y tocarme, pero no llegué al final, así que de algún modo me siento compensado, espero alguien pueda ser mi compañero de responsabilidad ya que empiezo a pasarla un poco mal.
Todo lo anterior me avergüenza, me hace sentir una basura el hecho de darme cuenta todo lo que he hecho, como perdí el pudor, aun me hace sentir más mal el hecho de no tener la suficiente fuerza de voluntad para abstenerme, agradezco el hecho de que haya una página cómo esta y sobre todo el hecho de que alguien se tome la molestia de leerme, eso me hace pensar que a alguien le interesan mis problemas y con ello mi persona... gracias