NoFap en español

Grande @Nazario lo estas haciendo tremendamente bien, dando pasos de gigante. Eres un gran tipo, recuerdo el día que me llego un email de un desconocido y eras tu queriendo saber de mi, que tenia tiempo perdido sin pasar por aquí, obvio estaba perdido en mi adicción en ese momento, eso solo lo hacen personas con una empatia tremenda. Te felicito compañero y espero que todos los objetivos que te propongas sean alcanzados.

En cuanto a mi reto, lo llevo bastante bien muchachos, creo estoy encontrando el equilibrio, tratando de despertar el amor que tengo dentro hacia mi y hacia los demás, abrirme mas, vivir desde el amor, a medida que vamos creciendo nos vamos poniendo corazas, entender un poco a los demás y sus estados emocionales, no juzgar tanto, etc, se que me va a llevar su tiempo, destrabar mi corazón, pero cada día me siento mas en contacto con el y lo siento. Vivir desde el amor, que bien se siente.

Mucha fuerza a todos,
Un saludo.

 

bueno amigos, escribo esto con miedo, pero debo compartirles que tuve una recaída fuerte, aunque quiero salir mi ego y orgullo me hacen caer, después de 50 días exitosos tropecé, no le puse mucha importancia pero fue la puerta a una caída fuertisima, me siento fatal y no quiero volver a sentirme así, pero a la vez estoy orgulloso de mis 50 días, espero que ustedes puedan aconsejarme y espero lograr liberarme de esto completamente. Saludos y bendiciones

 

Felicitaciones x los 50 días. Siempre se vuelve al primer paso, tranqui, tenés otra oportunidad. A soltar el orgullo y el ego, más bien enfócate en tu autoestima.

 

gracias, tienes razón

 

gracias, tienes razón

 

Gracias por el consejo amigo. Voy a poner en práctica la técnica del agradecimiento. Me parece interesante, con mucho sentido y estoy seguro que me va a servir. Un fuerte abrazo

 

Muy buenas amigo, como llevas tú progreso? Si quieres saber un poco de mi historia personal te la resumo muy brevemente. Tengo 33 años, una mujer fabulosa y una niña que no llega a 4 meses. Empecé como muchos de nosotros a los 12-14 años y no fue hasta mis 31 que dije se acabó. Conoci este sitio maravilloso y gracias a @fercho29 @DanielGuevara y otros muchos compañeros logré estar 148 días sin P, aunque mi racha más grande sin MO solo fueron 22 días me sentía mucho mejor, pero baje la guardia y aquí estoy de nuevo después de perder meses en lo mismo de siempre. Ya me siento más libre con solo hablar un poco. Buenas noches.

 

Amigos que riesgo hay para el agrandamiento de próstata por no eyacular para los que no tenemos con quien descargar.
Saludos

 

Dia 1
Hola amig@s! Estoy de vuelta :')! Después de semanas de exámenes y de estrés continuo he decidido volver a retomar lo que deje pendiente , esta semana no tengo clases así que estaré más relajado , mi objetivo es pasar del día 5 y conseguir al menos el día 7 , al que nunca he podido llegar , pienso hacer todo lo posible para conseguirlo . Espero que estéis bien amigos , a por todas!

 

Hola @Turyjrz hasta ahora no he leído nada al respecto, por lo que sé considero que no debería pasar nada por eso, ella se acostumbra a producir según la "necesidad", por ello que el denominado "BlueBall" sea pasajero, estábamos acostumbrados a una producción muy alta que luego al reducirse se auto adapta a una baja y adecuada producción.
Abrazo,
Dank

 

Lo mismo me sucedió

 

Vuelvo a escribir despue de mucho tiempo . Ahora llevo 8 dias limpio de PMO , pero feliz porque mirando para atras , estos ultimos 8 meses he mejorado muchisimo , mi conducta con respecto a años anteriores , estoy en un promedio de una vez por semana, me falta ese empujoncito , esa fuerza para dejarlo para siempre , pero estoy contento con mis logros. Lo que me esta molestando un poquito , es un fetiche que desarrolle culpa del P , que es de tener fantasias con hombres de la tercera edad, y he llegado a concretar yendo a lugares horribles como cines P y saunas. Cuando me ataca el grembling , no lo puedo parar , le robo ropa a mi mujer , y dentro de esos lugares me visto asi ( debo quedar horrible, pero yo me siento una mujer atractiva) Esto lo he hecho un promedio de una vez cada dos meses. Y estoy seguro que los hombres no me atraen , pero cuando me hace click la cabeza no puedo parar. El alcol en esos casos fue gran culpable tambien. Asi que lucho en dos frentes , lo importante aqui , es que he tomado conciencia , de mi mal proceder, que no es normal . MI meta es poder disfrutar de una sexualidad sana , disfrutar con una persona de carne y hueso , de sentir y disfrutar un cuerpo , del volver a sentir amor , y aclaro que apoyo totalmente a los trans , crossdesier , gays , porque se que eso es lo sano para ellos , que lo disfrutan y son felices . En mi caso , es algo inducido por el P . Espero haberme hecho entender , y me hace muy bien leerlos y sentir la buena vibra de este foro . Saludos y vamos dia a dia !! Se puede !!

 

Hoy estuve a punto de recaer y ese momento de mi vida me pregunte ¿ Que pasará si nunca cambio? Y me respondi al instante y dije : Pues muy simple , seré un triste joven... con una venda entre los ojos igual que el 90% de las personas que solo vive el dia, estare triste , nunca cumpliré mis sueños y me iré de este mundo sin haber logrado nada. Como ven asocie tanto dolor como pude a ese viejo comportamiento y al instante me paré de mi cama y me fui a hacer deporte y pude salvarme. Nuestra desición debe ser tan fuerte y tener unos valores inquenbrantables , no veo la recaida como opción y no quiero arruinar mi racha . Este estilo de vida me esta haciendo sacar mi mejor version que tenia escondida durmiendo . Ayer tuve un dia Fenomal y quiero que vengan dias así de bonitos como ese . Eso mis bros creo que me inspiré un poco escribiendo Saludos! Y a despertar su gigante escondido. ~Koda

 

Completamente de acuerdo contigo camarada, no sé si también sea el caso de otros pero tal parece que esta adicción no viene sola sino que se hace acompañar por otras que se refuerzan entre sí; en mi caso tengo una horrible compulsión por comer comida chatarra y en particular cosas demasiado azucaradas, lo cual me tiene ya a un paso de la obesidad (!): mido 1.85 metros y peso 98 kilos (lo menos que llegué a pesar teniendo ya esta estatura fueron 75) por lo cual me fatigo demasiado con el más mínimo esfuerzo, prefiriendo quedarme a tontear en mi casa manteniéndome así en un círculo vicioso de ocio y recaída que parece no tener fin...

 

No se si es una percepción mía, pero siento que conforme van pasando los días de NoFap noto a mi pene como mas "venoso", tanto en reposo como en erección. Como si hubiese más circulación o algo asi.

A alguno más le paso?

 

Vuelvo al hilo después de no sé bien cuánto tiempo. Las cosas no están mal, pero mi vida está como en un pantano sucio y aburrido.

Había contado lo del viaje a España, y acá estoy, hace tres meses y poco más emprendí la travesía de irme a vivir solo a otro país, dejando atrás mis estudios (que retomaré más tarde este año), mi familia, mis amigos, mis mascotas; mi mundo. Empecé a trabajar, y me es duro levantarme tan temprano sintiendo que no he descansado. Estoy mejorando mi dieta, pero no es lo mejor que podría ser. No estoy haciendo ejercicio más que una hora de caminar al trabajo ida y vuelta, y sigo siendo muy flaco para lo que sería recomendable. Estoy alquilando una habitación y tengo que hacer todo por mi cuenta. Los pisos están muy caros e implicarían aún más trabajo. Socialmente, es volver a 0, como si de un colegio nuevo se tratase; me siento como un bicho raro, y mis habilidades sociales están mal (me trabo al hablar, no miro a los ojos, no hablo mucho en general).

Todo esto no me pone contento, y he llegado a llorar y a sentirme muy deprimido varios días, en especial aquellos en los que he retomado por mi cuenta NoFap. He tenido rachas de hasta 5 días, no logré más y estoy casi seguro de que es por lo siguiente:

1) No tengo una motivación fiuerte que supere al contexto. Es más, he estudiado un poco las adicciones y esto se debe a que nuestro cerebro se atrofia precisamente en la parte que se encarga de tomar decisiones. Esto lo noto en otros aspectos de mi vida, desde elegir una película para ver, empezar a estudiar algo, una rutina, preparar una buena cena, etc. Entro en un modo en el cual no hago nada pensando que todo implica un esfuerzo, o dudo mucho. Con NoFap, para el caso, en tanto noto claridad mental, mis emociones se ponen locas y todo lo que con el PMO "tapo" se escapa, y así lloro, o me pongo muy ansioso, o muy enojado. No puedo pasar de la primera semana porque dentro mío sigo pensando que es mejor estar cual zombi, sin sentir nada (o poco), que teniendo sentimientos incontrolables y una ansiedad brutal. Tengo miedo de hacer cosas por impulso, en esos estados de odio o de frustración. Cuando estoy en el PMO, estoy como sedado.

2) No he habituado a mi cuerpo o a mi cerebro a nada nuevo. Ya les dije que me cuesta levantarme para el trabajo, y encima realmente no hago nada más. Casi ni leo libros cuando antes podía devorarlos (ya que se volvía hasta una obligación y quería disciplinar mi paciencia), ni hago ejercicio, ni preparo comidas (es casi todo simple), ni salgo a pasear. De nuevo, es como estar sedado. Mis días los paso jugando a la consola, escuchando música, viendo películas, y hasta eso me aburre. Es un desastre, ya que no es algo que quiera ni pueda sostener mucho más, y lo gracioso es que sin el PMO podría disfrutar de todo eso mucho más. Cuando logré mi racha más larga realmente la música y todo ganaba colores y se volvía más fuerte, así que no tiene ni sentido desde un punto de vista meramente hedonista.

3) Estoy solo. He dejado atrás un mundo. Dejé atrás toda una cultura (ya nadie entiende mis chistes de los Simpson), a mis amigos que compartían muchas cosas conmigo (mis aficiones, mis estudios), a mi familia... No es fácil. Tengo suerte de no tener problemas graves con mi familia ni nada, pero eso sólo dificulta el desarraigo, y encima la mayoría de la gente que conozco viene acompañada de sus parejas, familia, amigos. No es lo mismo. Hacer amigos así como así nunca fue mi fuerte. Siempre necesité de un contexto, como estudiar juntos, para poder yo desenvolverme un poco, y mostrarme abierto e interesado. Esta falta de gente con la cual poder hablar cara a cara a diario o cada cierto tiempo no ayuda a mi ansiedad.

4) He creado un espacio que ayuda a alimentar otras adicciones y un estilo de vida que no quiero más. Si uno entrase a mi habitación vería que está llena de aparatos electrónicos, diseñados para un consumo pasivo o semipasivo, estático, virtual. No es un progreso material, no estoy creando nada en el mundo real, físico, no estoy trabajando en el sentido más humano, sino interactuando. Esto solo me pone a pensar que no tengo cosas que hacer, que estoy aburrido, que no tengo un plan, que no tengo proyectos que terminar.

Voy a diseñar un nuevo plan de acción, y un diario personal. He hecho muchos intentos de diarios en el pasado, todos abandonados en cuando abandonaba mis rachas. Es extraño, pero cuanto más disciplino mi vida, mejor me siento. Es como que tengo que ponerme al servicio de algo, de un proyecto, y haciéndolo, me siento más libre y más humano. No sé si es parte de una "naturaleza fetichista", eso de poner algo por encima de nosotros, pero explicaría por qué el mundo históricamente ha sido escenario de personas al servicio de (el dinero, una religión, otra persona, un proyecto); quizá esto sea placentero y tenga una raíz estructural en la psique humana.

Y si me siento mejor, al fin y al cabo, cosa indiscutible en mi experiencia, ya sea desde caminar por la calle de una forma menos estresada, notando los detalles del mundo; hablar con mas soltura, sentirme más humano al tener emociones que antes no afloraban, empezar (¡y terminar!) proyectos, ¿por que recaigo? Los tiros, pienso yo, van por el lado de que no lo puedo controlar, de que hay un plazo de un mes o por ahí (pero que no acaba sino que se debilita) en donde hay una lucha dual entre nuestro potencial y lo que nuestro cerebro adicto puede dar de sí. Si nos quedamos cortos, no lo toleramos (perdemos la dopamina fácil y total, para ganar dopamina con acciones y de forma más leve pero duradera). Si llega un día malo, nuestro cerebro no tiene mucha fuerza para superarlo por su cuenta (con una noche de sueño para sublimar los problemas, con nuevos proyectos). El punto viene a cuento de encontrar un equilibrio en donde nuestro cerebro pueda jugar de par a par, darle las chances para vencer.

Eso, sólo lo podemos lograr incorporando hábitos diarios que a) funcionen para darnos algo de propósito y nos hagan sentirnos bien luego de completarlos (una rutina de ejercicio, estudiar un idioma, leer un libro) y b) limpiándonos de otros hábitos que nos añaden culpa, estrés, resentimiento (y ayudan a la adicción).

Esta es la dinámica básica de NoFap según lo veo desde mi experiencia de dos años. Se trata de incoporar hábitos positivos y mantenerlos, limpiar los negativos, y de tener un buen propósito detrás. Lo repito siempre, pero mi racha más larga tuvo estos tres factores, no tiene mucho misterio. Toda historia de superación es idéntica. Nuestro protagonista empieza en un punto oscuro, aburrido y/o sin propósito; toma una decisión para enfrentarlo con la voluntad que le queda, y pone semillas de superación (elimina cuentas en redes sociales, borra su colección de pornografía, pone alarmas en su teléfono, sale a caminar, medita de vez en cuando, estudia un idioma por una hora al día), que van creciendo. Antes de darse cuenta, se siente mucho más vivo, con más energía, y aquí es donde entra el síndrome de abstinencia, o emociones muy fuertes, o una situación mala, que lo pone en jaque. Si nuestro protagonista ha ganado la suficiente disciplina y motivación lo superará, para entrar en un ciclo de crecimiento sostenido (en donde la probabilidad de caer es menor); y sino volverá al punto cero, decidiendo sublimar todo el estrés con PMO.

En mi caso, solo he logrado superar esa etapa una vez. Que decir que si no hay motivación alguna todo esto es prácticamente insostenible, de paso. Todos los que tenemos rachas de menos de una semana como una constante en realidad tenemos una falta de propósito, y no podemos realmente subsumirnos a alguno, hay una desconexión que reparar. De lo que he podido recapacitar, la mejor forma de reparar nuestra desconexión es, valga la redundancia, desconectarnos de nuestro ego. Toda nuestra perspectiva está mal.

Recién termino de conectar el rompecabezas: siempre que recaemos, que comemos comida chatarra, que miramos seis episodios seguidos de una serie, se trata de "yo" ("yo quiero sentirme bien, no quiero aburrirme"; "yo tengo hambre, no puedo tener hambre"; "yo me siento mal, vamos a mirar porno"; "soy un desastre, ¿para qué gastarme en aprender eso si nunca voy a ser tan bueno como X persona?"; "no puedo socializar, no puedo tener novio/a", etc.)

Mierda, yo mismo caí en eso al principio de ese texto.

Toda nuestra perspectiva está mal, no podemos conectarnos con un propósito porque nuestro propósito ya está anclado a nuestro ego, anclado en protegerlo del fallo, del cansacio, de vivir fuera de la burbuja personal que nos creamos. Todo lo que ocurre se relaciona con vos de alguna forma, y eso es todo un drama, ¿cómo van a molestar al amo y señor de este mundo personal? "¡Imposible!", nos decimos.

No sé exactamente cómo modificar tal perspectiva. Seguramente sea un proceso, pero darse cuenta del problema del ego es el primer paso. Estar presente y, por ejemplo, crear mensajes que nos recuerden nuestro estado presente y pasajero en esos momentos de recaída puede ser una solución práctica. Voy a poner una pizarra al lado de mi cama que diga algo como "esto también pasará", a ver qué ocurre. Un profesor muy bueno dijo una vez que un cambio de perspectiva (y de la perspectiva relacionada a acciones puntuales, como usar la mano izquierda en lugar de la derecha) puede ser realmente importante, y estoy seguro de no haberlo tomado en serio.

Al contrario de centrarnos en el ego, debemos poner el propósito por fuera. Hace un segundo pensé en la meditación y estar presente como grandes sinónimos de esto, y en cierta forma estaba en lo correcto, pero al querer implementarlo busqué instintivamente por "técnicas", "meditar en 10 minutos", etc. dándome cuenta de que pensaba aún en mi bienestar y no en expandir mi ser y conectar. A esto viene la cosa, es un giro de 180ª en la forma en la que miramos las cosas. El tiempo ya no debe pensarse como perdido o ganado, las cosas no deben pensarse como placenteras o no, y así. Es un poco devenir y un poco estar más conscientes de nuestras prácticas e interacciones. Estar presentes, tranquilos, sin pensar en terminar el día, llegar a casa y "ser felices" mirando chorrocientas series es liberador a su manera. Debe de serlo.

Voy a empezar entonces un diario centrado en esta conciencia de lo presente, en una nueva perspectiva, alejada del yo, con tal de romper los fundamentos que nos conectan con la adicción.

Gracias por leer. Les mando un saludo.

 

Lo q describes es el combo de una persona con esta adicción. Es el combo de autoestima baja y demás .... Por lo pronto y buen despacio aplica lo siguiente; no eres Dios para enjuiciarte, los q te rodean o redearon no son Dios para prejuiciarte. No puedes con todo. Apenas podemos con nuestras y vaya! Q ahí hay mucho trabajo para construir. Busca info y aplica el sano juicio, nose quien es tu Dios pero puedes mejorar ese vínculo pidiendo solamente una guía y vos solamente estar receptivo. Pero lo inpoimport es tener sano juicio con uno mismo, la vara del bien y del mal nosotros no la tenemos y menos en ese estado de confusión. Así te propongo romper con ese circulo vicioso con el sano juicio. Después con el tiempo podemos dar otro paso, es breve y corto la sugerencia pero tienes mucho trabajo q realizar en vos. Otra sugerencia prueba hablar en primera persona, el impacto en tu otro yo es más fuerte. A veces cuando hablamos abiertamente frente a otros y sin q nadie nos enjuicien nosotros mismo nos damos cuenta y quedamos expuestos ante nosotros mismos. Lee, ayuda a otros en nofap. Hay mucho q hacer y si te cuesta tomar iniciativa te dejo este lema " manténlo simple" y si aún cuesta "hazlo más simple" hasta q la tarea sea una cosita boluda y chica, pero sientes q puedes realizarlo entonces ahi es tu punto de partida. Suerte.

 

Qué buen mensaje @Kodakenai me lo voy a poner en mi diario, así mismo es, si no cambias no pasara nada, así de simple y dolorosamente sencillo.
Gracias por compartirlo,
Dank

 

Hola hermano, en primer lugar enteder que somos seres humanos, no somos perfectos, confrecuencia caemos, somos heridos, herimos a otros. Son situaciones que a veces se salen de nuestro control, no sómos máquinas, pero podemos aprender de esas experiencias. Así que no te juzgues mucho por tu caída. Lo importante es que tu intención de levantarte se encuentra intacta, eso es lo que cuenta.

El PMO, alcoholismo, comida en exceso, gasto compulstivo, adiccion al juego, dependencia emocional, todos van de la mano. Hay que pestar atención a todos por igual.

Me alegra verte de nuevo hermano. Por lo que he podido leer, tienes un deseo muy fuerte de encontrar un sentido y motivo que te ayude a vivir tu vida con pasión. Si eso es lo que deseas créeme que lo conseguirás. Y si sientes que no puedes más, recuerdas que existe un Poder Superior con el cual podemos apoyarnos y entregar esas cargas pesadas las cuales a veces nos angustia llevar, te ayudará a caminar con más ligereza y a llevar ese vació que hay en nuestra vida.

@Nazario

Te felicito, Nazario por tu hazaña. 180 días es un hito muy importante, yo en algún momento llegué a pensar que era imposible. Pero que con tu ejemplo has demostrado todo lo contrario, sí se puede.

Ayer me encontraba revisando los cometarios que escribí meses atrás y no pude evitar ponerme sentimental, porque a decir verdad, este vicio es algo que en un momento solía controlarnos y dictarnos lo que quería contra nuestra voluntad. El que hayamos podido pasar por encima de eso realmente, es casi milagroso. Es algo de lo cual hay que estar agradecido con Dios.

Sigue adelante!!!

 

Eso mismo hago yo, la toma de consciencia en ese momento crítico es lo que evita que vuelva a recaer, pensar en que todas las posibilidades que uno tenía en la vida se pueden ir por el retrete... (nunca mejor dicho).

En mi caso, salgo del estado de inconsciencia con un escrito de motivos que tengo a mano, pero también (y sobre todo últimamente) con objetos que me recuerdan a lo que me ha llevado esta adicción. Estos objetos, que tengo bien a mano, son más efectivos que unos guantes bañados en resina y recubiertos de cristales rotos (por cierto, método también muy efectivo) porque me recuerdan que esto condujo a la separación con mi mujer y a otras cosas.