NoFap en español

Amigos , recaí , si recaí , justo hace unos momentos , me confíe demasiado perdí actividad en el foro , mi pareja no me contestaba y lo hice , muchas veces pense no hacerlo mientras lo hacía y sin embargo lo arruine

 

hola a todos chicos tengo 28 años, de hace rato que los he leido el foro pero recien ahora me animo a comentar, no se si esta sea el apartado correcto

bueno chicos, el 30 de noviembre deje el PMO, siendo el 6 de diciembre la ultima vez que aplique MO, he tenido relaciones sexuales 3 veces desde ese entonces pero sin acabar, bueno me cuesta acabar debido a tanto P. el punto que estaba sin PMO pero hoy tuve una recaída. fueron 30 días sin PMO y me he sentido con mas energía eso es el beneficio mas importante que he visto, además de estar mas ambicioso de salir a conquistar a alguna mujer, realmente ha sido lo mejor que pudiera hacer, dejar el PMO. pero hoy caí ya que vi imagenes en rrss que me incitaron(también excitaron..) a ver porno y sabebr que se termina el año, empece a estar mas debil y caí. estuve pensando en que falle, creo que nunca me puse una gran meta, quise intentar por unas semanas y me contenía de ver porno. pero desde hoy tengo la meta de 90 días de nofap para reiniciar completamente y sacar el porno de mi vida completamente.

Eso camaradas, que con esta fuerza de voluntad una anda con mejor animo ya que la mayoría andan en esos rumbos insanos que a la larga te consumen paaso a paso.

 

No, jajaja, normalmente no, pero al ver que lo solicitan tanto en los foros en Inglés que di por hecho que va a ser provechoso, pero no, jajaja, me ha hecho gracia, no me suelo apuntar a cosas que no se lo que son. De todas formas ya me ha escrito un compañero por privado, ahora le contesto. Pensaba que esto se haría a través de un hilo público (ya que hay grupos de compañeros) pero ahora mismo le voy a contestar a ver si los dos nos beneficiamos mutuamente.
un abrazo y Feliz Año Nuevo.

 

Buen día a tod@s!
Hoy presiento que va a ser muy duro para mi el aguantar sin MO o SO ya que de primeras me he despertado con un sueño erótico, no húmedo pero casi. Después llevo en la mente que hoy es muy probable que caiga, pero no por mi, por las circunstancias, no os cuento los detalles pero es por una mujer que viene hoy a mi casa y no se si me voy a poder contener. Hoy estoy pensando en eso más que ningún día de estos 4 que llevo, seguro que diréis, vaya! para cuatro días de mierda que lleva ya está pensando negativamente. Pues si, pero es que es muy fuerte lo que siento hoy. Por otra parte también tengo pensamientos positivos y de fuerza y se que si paso hoy me voy a sentir con mucha más fuerza para afrontar el "reto" de los 90 días o más.
Bueno, no os cuento más mis penas y lo voy a intentar, en cuanto me lleguen pensamientos "guarros" intentaré pensar en otras cosas. Perdón por este post tan negativo aunque me ha ayudado mucho a desahogarme.
Feliz Año Nuevo para tod@s !!!

 

Gracias a todos los que habéis contado con tanto detalle las circunstancias de vuestra infancia, de vuestra adolescencia y juventud, de vuestra familia, de vuestras carencias afectivas. me hace mucho bien leeros, y me une a vosotros, en vuestra lucha contra el PMO.

@Joan67 por edad, circunstancias familiares tú testimonio podría ser más o menos el mío. No puedo decir que soy adicto a MPO desde la adolescencia, casi 40 años ya, por motivos familiares o sociales, tengo una vida muy armónica, soy muy sociable, tengo muchos amigos, éxito social y profesional, normalmente estoy satisfecho de mi vida a todos los niveles, menos en la sexualidad. A lo largo de este año he analizado mucho el por qué de esta adicción en mi vida, y hay muchas causas, sobretodo el querer huir de una realidad que no me acaba de satisfacer, una personalidad narcisista, no tener una pareja, no tener ausmida del todo mi homosexualidad ante las otras personas ( este año he empezado a comunciar a familaires y amigos cercanos que soy gay...). En fin, es bueno conocer las causas, y poner remedio. Somos adictos no porque hayamos pillado el virus de la adicción sino por algún motivo de nuestra vida Y tenemos que trabajarnos, mucho y constantemente, si queremos avanzar en nuestros propósitos.

Hermano, te echaba mucho de menos, me alegro enormemente sigas adelante con tu reto. Yo estoy empezando a intimar efectivamente con un amigo, aunque la relación es muy cariñosa no deja de ser una huida de la realidad, pues tanto por sus circunstancias como por las mías no vemos la posibilidad de tener una relación afectivo sexual consolidada. En fin, que todo este tiempo en NoFap me da claves para analizar y tratar de controlar la situación, igual que contengo mi adicción a P (me siento muy liberado) y he conseguido mantener una vida alejada de la M compulsiva. Pero siempre tengo que estar atento, es una lucha, bien sabemos. Ejemplo como el tuyo, y eld e otros, me ayudan mucho en mis propósitos. Hazte presente algo más por el foro, te extraño....

@raul804 que la recaída no te aparte de tu propósito, sigue adelante, no caias en una culpabilización estéril, llénate de positividad, tú puedes, be strong!!!!

Es fundamental en la vida de una persona abrirse a la espiritualidad, sea del credo o religión que sea. Si es seria y profunda sacará lo mejor de nosotros. para mi la fe en Jesús, dentro de la religión católica, ha sido clave en el proceso de recuperación. Ayer leí en el celular el post de uno de nosotros diciendo lo castradora que ha sido la religión católica en su caso. No lo dudo. Seguro que ha sido así. En mi caso, gracia a Dios, ha sido liberadora.

Bienvenido al foro, @CambioExtremo. BIenvenido al foro @del piero Tanto @Dank24 como yo mismo damos la bienvenida con unos consejos sacados de la experiencia en el foro. Búscalos en las páginas anteriores, y síguelos, siempre si te parecen oportunos. Te pueden ayudar mucho en tu reto. Todos aportamos muy buenos consejos, toma los que te sean más adecuados, y se constante en practicarlos, con fuerza de voluntad, independientemente de tener los resultados apetecidos en el primer momento. Justo aquí debajo encuentras la cita de muy buenos consejos.

¡Qué cantidad de sabiduría y buenos consejos!!! Este foro es una joya de ayuda mutua. Gracias!!!!

hermanos míos, este año para todos, independientemente de cómo hayamos conseguido nuestro reto o no lo hayamos conseguido, seguro que ha sido un año de crecimiento. ya sabemos que el árbol da su fruto después de un proceso, no cuando nosotros queremos. Primero la semilla echa raíces, luego crece el tronco, luego las ramas, luego las flores, luego los frutos. Cada uno estamos en un momento vital diferente, en un momento distinto del proceso...si nos mantenemos en el reto, a pesar de las recaídas, un día tendremos el fruto apetecido, de una sexualidad vivida en armonía, sana, de una vida más reconciliada.

¡¡¡SI SE PUEDE!!!

 

Bueno damas y caballeros. No se que me paso hoy. Me levante temprano pero me siento en la mierda absoluta. No quiero hacer nada hoy, ademas de que ya hice absolutamente todo desde ayer, no quiero nada. Me siento mal, solo quiero estar todo el día acostado, solo quiero esperar el fin de año acostado. No quiero hacer nada.

 

Estamos 2.
Solo quiero dormir y que ya sea 2020 jeje

 

Buenos días, chicos. Espero que estén disfrutando de su recuperación.
Estoy empezando a escribir esto a las 5:20 de la mañana y llevo algunas horas dando vueltas en la cama. Estoy empezando a preocuparme seriamente por mi insomnio y quiero hacer algo al respecto. Estar así, en la oscuridad sin hacer más que revisar el celular, me desespera y, como es obvio, me hace querer recaer. Estoy contento de no haberlo hecho. He pensado mucho sobre la relación con mi ex y quiero decirlo porque, aunque normalmente lo diría en mi grupo de CODA (Codependientes Anónimos), no puedo hacerlo porque todos están viajando y necesito decirlo.
El duelo por la ruptura con ella me ha atormentado todo este año. Como ya he dicho, creo que el amor no fue un sentimiento muy presente en mi casa y creo que por eso, cuando tengo novia, me obsesiono con ella, porque me siento amado sin ser lastimado. Aún así, para mí ahora es evidente que ella no se preocupaba por lo que yo sentía (cómo duele admitir eso) y así seguí el patrón de irresponsabilidad emocional que traía desde mi casa. Me cuesta mucho hacerme respetar. Pero lo que quiero decir es que cuando empecé a salir con ella, me sentí muy vivo, sentí esa falsa y triste (para mí) idea de completez al estar con otra persona, que siempre fue extraña porque siempre hubo algo que no terminaba de encajar en mí con ella. Porque al principio me decía que no quería estar conmigo varias veces y yo seguía insistiéndole. El caso es que sentí mucho amor por ella, recuerdo esa emoción que me desbordaba al pensar que ella estaba conmigo y se me sale de las palabras, no puedo describir cuán pleno me sentía. La admiraba mucho porque le gustaba la poesía y la literatura (nos conocimos en un taller de literatura) como a mí, y, tal vez sobre todo, era mayor. Yo sentía que estaba a mi "altura intelectual" porque sentía que las chicas de mi edad eran muy tontas y por eso no podían estar conmigo (ahora me siento tan mujer cuando digo esto, me parece que las mujeres son las que más sienten eso y me siento muy mal. Siempre me he sentido muy poco hombre y siento que también por eso me fue infiel). El caso es que, aunque intenté no sentirme enamorado porque esa idea romántica del amor me daba fastidio, me sentí rápidamente enganchado por ella y me apegué de inmediato. Durante toda la relación pensé que íbamos bien porque no teníamos peleas como las de mis papás y me apegué tanto a ella porque vivía sola y me podía alejar de la casa. Me sentía muy bien quedándome allá. Yo siempre sentí que ella no era tan buena gente conmigo y no quise enfrentar ese sentimiento y pensé que ella no tenía porqué hacerlo. Ahora me parece muy importante decirlo. Nosotros creíamos que éramos una pareja poliamorosa; ella creía que podíamos meternos con otras personas sin avisar y yo creía que debíamos ser sinceros. Durante dos años pensé que esa diferencia de opinión en cómo debía ser la relación era meramente teórica, porque no se nos había presentado la oportunidad de implementar el poliamor con otras personas. La relación avanzó al punto de vivir juntos. Dos días después de mi cumpleaños y cuatro antes de que cumpliéramos dos años (cómo me emputa y me enferma que haya pasado en medio de esas dos fechas) ella se quedó en otro lado (tengo que controlarme mucho para escribir esto porque me desespera mucho) y solo me envió un mensaje por WhatsApp. Al otro día me dijo que se había quedado donde un man y se habían besado. Le pregunté si se habían acostado y me dijo que no, que aunque yo no le creyera no había sido. No le importó asegurarse de que yo le creyera, le daba igual lo que yo sintiera. Sentí mucha rabia ese día, quise que habláramos de eso esa noche y le dio rabia, no quiso y se durmió. No dormí en toda esa noche de la rabia y la desesperación. Creo que consumí PMO varias veces de la ansiedad y me sentía re mal porque ella estaba abajo durmiendo. Pensé en bajar a decirle que estaba en crisis, pero sentí que no le iba a importar cómo me sentía e íbamos a pelear. Fue horrible, me duele muchísimo haber vivido eso y sentirme tan poco respetado. Al otro día me bañé y me salí temprano. Me despedí con un chao trasnochado y fastidiado cuando estaba en la puerta del cuarto y recuerdo su cara de enfado. No recuerdo bien lo que pasó esa noche, creo que hablamos, nos contentamos y tuvimos sexo varias veces. Recuerdo que me costó mucho volver a besarla por pensar que ella lo había hecho con alguien más. Esto me causa muchísima rabia aún y me enferma, pero me parece sano hablarlo.
Después de eso empezó la crisis que duró como dos meses y desembocó en que yo me fuera de la casa y volviera a donde mis papás. Me dolió muchísimo eso porque me sentí desterrado y sin ningún lugar en dónde sentirme cómodo. La casa de mis papás seguía siendo un desastre. En todo ese tiempo, como a lo largo de mi vida, intenté ocultar el dolor. Quise hacerme ver como una persona muy autosuficiente emocionalmente, como si eso no me afectara. Como un mes después ella me confesó que se había acostado con ese man dos veces. Tengo esa noche tatuada en la memoria, casi cada segundo.
Ella me había dicho que me quería contar algo y por eso vino a mi casa esa noche. Yo recuerdo que quería acostarme con ella y estuvo mucho tiempo intentando decirme algo. Me preguntó varias veces yo qué pensaba que me iba a decir y yo no atinaba qué decir, no me imaginaba en la puta vida lo que me diría. Muy agitada y a punto de llorar me dijo que había tenido algún tipo de relación con cuatro o cinco personas mientras estábamos juntos. A mí me recorrió un vacío en todo el cuerpo y me quedé frío. Pensé "ushhhhh" y sentí derrumbarse toda la relación que había creído tener durante dos años, no lo podía creer. Sobreponiéndome a ese sentimiento le pregunté si se había acostado con alguien y me dijo llorando que sí, con Paul (ahora ese nombre me fastidia mucho en cualquier lado que lo veo), el man en donde se había quedado esa vez. "Lo siento mucho" me dijo llorando. Yo intenté parecer tranquilo para que ella estuviera bien, así de enfermo estaba, pero no quería aceptar que me estaba muriendo. Me sentí profundamente humillado y no lo quise aceptar. Me sentí despreciado a más no poder e intenté estar bien. Siempre intentando velar por ella (esto no lo digo como si fuera un acto de amor incondicional, sino como un claro ejemplo de cómo reprimo lo que siento para priorizar los sentimientos de ella). Intenté controlarme y le pregunté si quería agua. Bajé y mientras llenaba los dos vasos me miré en un vidrio, consternado, no podía creer lo que estaba pasando. Subí e intenté que se calmara. Le dije que la perdonaba y que realmente lo que me molestaba no era que se hubiera acostado con alguien más sino que no me lo hubiera dicho. Y ella me dijo, como otras veces, que me admiraba mucho por mi gestión emocional. Y siguió llorando, creo. En ese momento creo que sentí algo de tranquilidad porque confirmé lo que sentía y no era capaz de admitir: a ella yo no le importaba. Y sentí también un alivio porque por fin tenía el control de la relación, tenía algo con que controlarla, ella la había cagado y ahora le tocaba arrodillarse a mis pies para compensar lo que había hecho. También, como ya dije, me sentí profundamente ofendido y sentí muchísima rabia. Me preguntó si quería que se fuera y pensé que si la dejaba irse, iba a seguir llorando y probablemente se iría a donde el otro man. Le dije que no, seguía llorando y me abrazó y, como durante toda la relación, me sentí muy protector con ella y la abracé, y le dije que la admiraba por haberme contado y me buscó la boca para besarme. Yo la besé y tuvimos sexo. Fue muy raro porque yo tenía muchísima rabia pero sentía que ahora sí era mía, que realmente era mía. Pensar que había estado con alguien más haciendo lo que estábamos haciendo me daba mucha rabia y aún me enferma. No soporto esa idea y no sé cómo librarme de ella. Ese pensamiento me tortura muchísimo todos los días, todos los días lo recuerdo. Las veces que he intentado hablar de esto lo he hecho con mucho dolor e intentando controlar la rabia. Yo acabé rápido, creo, y me volteé porque tenía rabia. Al otro día me levanté primero, creo que preparé huevos y le subí el desayuno porque no quería que hablara con mi mamá. Me agradeció y salí del cuarto. Recuerdo que intenté no estar con ella en el cuarto. Yo tenía que alistarme para ir al taller de música que estaba tomando. En un momento ella me quiso abraza y me dejé, un poco a las malas. Intenté que saliéramos rápido para que mi mamá no nos viera, pero creo que se alcanzaron a saludar. Salimos, yo con mi bicicleta, y apenas cerré la puerta me quise despedir e irme y no fui capaz: a pesar de que tenía mucha rabia, me daba cosa que ella se sintiera mal. Así que la acompañé hasta la parada del bus; no sabía de qué hablar, tenía ganas de mandarla, de decirle por dónde ir, de la rabia. Durante todo el camino me quise ir sin despedirme, pero no fui capaz. Cuando llegamos a la parada, me iba a ir pero ella me abrazó y me intentó dar un beso, pero lo esquivé. Recuerdo ir en cicla muy desesperado, con ganas de estrellarme y con mucha ansiedad. Cuando llegué, intenté hacer de cuenta que no me afectaba nada, que estaba bien. Creo que fue obra de una fuerza superior el hecho de que ese día hicieron un taller de musicoterapia y la idea era escuchar música acostados en el piso intentando respirar tranquilamente. Hoy creo, que gracias a ese taller no hice algo estúpido, porque si me hubiera quedado en la casa o no hubiéramos quedado juntos, hubiera hecho algo muy feo.
Al otro día me escribió diciéndome que ella quería llamarme, pero no quise.
Después de eso, intentamos seguir juntos, pero para mí el sexo nunca fue igual, me sentía muy incómodo estando con ella y me alcanzó a dar asco, pero estaba tan apegado que seguí aparentando que nada de lo que había hecho me afectaba. Este año (2019) dejamos de hablar definitivamente.
Pensar en el recuerdo de ella, en su sonrisa y el tiempo juntos, en los dos años que creí que éramos una buena pareja, en todo el amor tan absurdamente inmenso (esto lo digo con preocupación) que le tenía y sentir al tiempo que yo no le importaba, me destroza. Me hace sentir que no merezco el afecto, que no tuvo sentido nada de lo que hice por ella, todo el tiempo, energía y trabajo que le dediqué. Me hace sentir profundamente solo y desolado. La parte de mí que recuerda ese amor que le tuve quiere volver con ella y decirle que la amo, que olvidemos lo que pasamos e intentemos estar juntos de nuevo. Pero la otra parte, la que se imagina cómo ella tuvo sexo con alguien más se cae a pedazos y me gana esa desesperación. Esta es la primera vez que admito cuánto dolor me provocó lo que ella hizo, cuán destrozado estoy por eso.
Este año he logrado varias cosas, pero creo que ese trauma me ha mantenido muy deprimido y ansioso, junto con todo lo que pasa en mi casa con mi madre. Una de ellas es tomar la decisión de dejar el PMO, cosa que agradezco un montón. Pero porque, como ya lo he dicho, siento que una de las razones por las que ella hizo todo eso es mi adicción PMO, creo que empecé a buscar sobre el tema porque tenía muchísima rabia conmigo mismo por eso, y me sentía profundamente por debajo del man con el que ella se había acostado. Esa es la principal razón por la que encontré ese foro, por intentar dejar de sentirme poco hombre y estar a la par con el man con quien ella se acostó. Por eso me ha costado tanto tener una racha larga, porque siento que soy una porquería, que por eso me fue infiel, y me da rabia no librarme de la adicción en pocos días y con facilidad. Luego de eso, consumir P era peor porque sentí que seguía siendo la misma porquería, que seguía haciendo lo mismo por lo que ella me fue infiel y lo peor es que siento que las personas a las que veo en el P son ella con el otro man.
Toda mi vida he estado evadiendo lo que siento y enfrentar esto, que me ha dolido tanto este año, me alegra mucho y, en una manera muy extraña, me alivia. No sé si esto se sale un poco de la temática del grupo pero creo que compartir estas reflexiones pueden ser útiles para alguien.
Gracias a todos por leer, por compartir su experiencia y por luchar contra el PMO.
Un abrazo.

 

@Super Mega Human recuerda los consejos de los militares: te levantas a la 5 AM y debes lo primero, arreglar toda tu casa y salir a trotar o hacer ejercicios, aunque sea unas flexiones. Con respeto a lo de tu ex, tienes que dejarlo ir, hay mas mujeres en el planeta que serán mejores que ella. No soy un ejemplo de noviazgo porque no he tenido novia y soy virgen, pero es lo que siempre aconsejan.

Acabo de volver a hacer ejercicios y no se si lo hice bien, hoy sinceramente no me siento tan motivado, ni siquiera porque es 31 de diciembre. Solo me acostare y estaré todo el día así.

 

Muchas gracias @JustAVenezuelan. Ese es uno de mis propósitos del año nuevo y espero tener la fuerza para cumplirlo.

 

Día a día

van 28 de 90
cada mañana sube en uno la cuenta y empieza un nuevo día

(tarea de La Cuenta, con garbanzos. Gracias a Fuerza Mental)

un apoyo físico, más cercano a lo real, palpable; para la cuenta de días en el desafío de 90 días.

deben ser 90 días con tareas, nuevos hábitos, mejores técnicas, mejores bases mentales, emocionales, de salud.

 

He comprobado que mi mayor enemigo son las fantasías mentales.
Hay momentos del día en que esas fantasías mentales son más fuertes y por lo tanto el riesgo de recaída es mucho mayor.
Por ejemplo, a primera hora de la mañana un día festivo es un momento muy peligroso para mí. Pero hay otros momentos del día que también son peligrosos como puede ser a la siesta o a la noche.
He adoptado la práctica de la meditación antes de la salida del sol. De esta forma he comprobado como el impulso de caer en la M ya no está presente en ese momento del día. Cuando más percibo está protección de la meditación a esta hora del día es los días festivos que es cuando solía tener un mayor número de recaídas en ese momento.
En otros momentos del día como puede ser a la siesta también busco protegerme con algún tipo de práctica ya sea de meditación o de chikung.
Y, por supuesto, todos los días antes de irme a la cama a la noche, también realizó una sesión de meditación.
De esta forma el riesgo de recaída disminuye mucho, al menos así me ocurre a mí.
Es fácil comprobar que cuando uno evita algún tipo de estas prácticas en las que la mente está centrada y no cae en fantasías, el riesgo de recaída aumenta muchísimo, uno está desprotegido ante su mente adicta.

 

Día 7: primera semana completado. No es como me lo esperaba pero sigo luchando. Me esta urgiendo fuerte y los pensamientos eroticos salen a flote.

 

Recién lo Leo. Realmente largo jeje
Creo que una buena mujer jamás se acostaría con otro teniendo pareja.
Creo que eres muy joven tienes 22 por lo que dice aquí . todavia vas a conocer a muchísimas mujeres mucho más bellas inteligentes y buenas que ella. Yo sé que es fácil de decir y difícil cuando le está pasando a uno. pero ánimo. eres valioso y mereces una mujer muy valiosa también. Nunca digas que eres una porquería. Todos somos únicos y tenemos mucho que regalar a los demás.

 

Saludos a todos.
Hoy es mi cuarto día, y escribir en este foro la verdad me ayuda bastante a continuar con mi reto. O más que reto, con mi nueva vida.
Hoy me siento tranquilo y relajado. Me desperté, desayuné y fui a hacer ejercicio por casi dos horas. La verdad eso me ayuda mucho. Sé que todavía estoy en los días en los que es fácil mantenerse sin pensamientos eróticos y sin ganas de M.
Espero que sea así en los días que vienen.
Pero tengo una consulta, he estado leyendo sobre el reto de los 90 días sin PMO, pero ¿qué pasa cuando ya se cumplen los 90 días?. Sé que me falta muchos días para cumplir el reto, pero siento que esta vez lo voy a lograr y tengo muchos pensamientos positivos.
Muchas gracias a todos y que tengan un excelente inicio de año.

 

Los 90 días solo es una fase, después de los 90 días, eres libre de todo, ya sera tu si deseas continuar con esa vida o vuelves a caer. 90 Días tómalo como un turismo a lo que es el Nofap y el día 90 es cuando dices si inmigrar al nofap permanente o regresarse al PMO. 90 Días es como el demo de un videojuego para que pruebes un poco la experiencia y luego decidir si comprar el juego completo o no. Esos son los 90 dias. No todos en el nofap lo hacen de 90 dias, hay muchos que llegan hasta 10 años sin nisiquiera estar en el reto.

 

Hola a todos, mis hermanos!!! Desde hace mucho que no escribo en el foro, porque me alejé un poco, pero siempre estoy leyéndolos, y realmente veo que de una u otra forma, nuestras razones de sacar esto adelante van de la mano.

Les comparto que el 29 de diciembre logré 90 días. Es algo increíble, y me siento agradecido con Dios primeramente, con todos ustedes porque forman parte del proceso conmigo, y con cada momento de vida. Tengo que admitir que no es fácil, la mente te hace sentir triste, que no vale la pena, etc, pero es parte de este proceso maravilloso.

Desde el fondo de mi corazón, les digo, siento que hay una base construida y un primer peldaño de mi vida nueva. A partir de ahora, creo y estoy convencido que puedo, peldaño a peldaño, paso a paso, avanzar. Paciencia es la clave, digo muchas veces, y quiero implementar nuevos hábitos positivos en mi vida ( levantarse temprano, mayor optimismo, confianza, cambio de mentalidad, más ejercicio, comer mejor, estudiar mejor, etc...) Sé que puedo hacerlo, confío en ello.

Que esta nueva década nos depare a todos mucha felicidad, amor, libertad. Cada vez que recaía, siempre mencionaba que quería lograr una vida plena, no para vanagloriarme, sino para mostrar que sí yo, un tipo común y corriente y con todas las limitaciones, puede hacerlo, ustedes también. Ya hay una base repito, y seguiremos construyendo.

Feliz año a todos, sí podemos campeones!!!

 

Felicidades por completarla. Ahora disfruta una nueva vida. Es una nueva década (Aquí todavía seguimos en 31 de diciembre), una nueva vida, un nuevo objetivo.
Si pudiera describir este proceso de Nofap como lo dije el 3er dia. Seria esta escena de la película serbia "Lepa Sela, Lepo Gore". Adiós pasado y PMO y hola nueva vida

 

Qué alegría @You and me are the Champions Te admiro mucho. Espero que continúes así de fuerte.

 

hermanos ya queda nada para recibir año nuevo y decir que aunque recaiga dios nos va ayudar a salir adelante el es único y nos va ayudar gracias a esto vengo cuando estoy deprimido y ustedes me sacáis una sonrisa y dan ganas de seguir luchando de la mano del dios y de ustedes gracias de verdad feliz año y como decimos en SA felices 24 horas