NoFap en español

Bueno, despues de una charla con una amiga de confianza, confirme que el tema del Sissy Porn, transwoman Porn y Trap Porn solo era un morbo, un fetiche que este 2020 lo erradicare de mi mente para estar sano. No me gustan ni me gustaron los hombres (ojo, no soy homofobico) y solo pensaba en el aspecto femenino. Amo mi amiga que es una consejera sobre eso. Aunque no le dije lo del Nofap pero si noto que estaba mas activo que antes.
No soy eslavofilico, pero la musica serbia junto a la croata y rusa son buenas. He aqui una que esta dedicada a los luchadores contra el PMO.

Hubo Heroes, los hubo y los habra,
El sol de la libertad ahora nos brilla,
Hubo algunos que no fueron justos,
Pero solo hay un solo Mauzer.

Panteri, Panteri, somos chicos valientes,
Los mas valientes, los mas voluntarios,
Esos logros son la autentica prueba,
somos grandes luchadores, el tiempo lo demostro.

 

Hola, @Paul Lightman Qué bien que no te sientas mal después de recaer. Yo, después de que recaigo, si siento que perdí todo el trabajo (aunque intento mentalizarme de que no, de que algo aprendí) y me siento muy mal y me dan ganas de olvidarme de la recuperación y sigo recayendo. Pero es genial que no te sientas así, que sientas que puedes seguir en otra racha larga. Un abrazo.

 

Hola, @Alguz. Muchas gracias por leer, compartir tu experiencia y tu consejo. Yo también estoy aprendiendo a priorizar lo que siento. Establecer límites sanos y trabajar el desapego es muy sano y muy difícil. Ahora creo que las adicciones me alejan de lo que quiero hacer y en este caso, esa relación, lo hizo. Me alegra saber que no soy el único que ha vivido algo así. Gracias otra vez por leer, un abrazo.

 

Hola, chicos. Quiero escribir esto rápido porque estoy un poco cansado.
Lo más importante, otra vez, es que no he recaído hoy y estoy muy contento y orgulloso de eso. Me alegra mucho ser parte de este grupo y estar trabajando por mi recuperación. El año pasado sentí cómo mi cuerpo cambiaba los días en que estaba en racha. Mañana cumplo mi primera semana limpio y estoy muy emocionado, pero intentando vivir un día a la vez.
Desde que a mis compañeros les empezó a crecer bello facial me he sentido mal porque yo, prácticamente, no tengo nada y me causa muchísima inseguridad; refuerza la idea que tengo sobre mí de que soy 'poco hombre' y tiendo a no gustarle a las mujeres. Bueno, hoy descubrí que me están saliendo tres pelos en la barbilla y me emocionó mucho, jaja. Me siento un poco tonto porque todavía no se ve, pero me alegra mucho ver que me está creciendo bello facial. Espero que al final de este reto sea más evidente. Aún así, seguiré intentando vivir el presente.
Hoy estuve con mi familia y sentí un poco de ansiedad y creo que, inmediatamente, pensé en mi excompañera del colegio que me atrae tanto sexualmente y a la que le quiero hablar. No sé porque pensar en ella me pone tan excitado. Creo que fue una reacción muy común en mí: sentir ansiedad y recaer. Lo bueno es que hoy soy consciente y puedo intentar respirar para calmarme y no explotar o refugiarme en el PMO.
Desde hace un tiempo, con la recuperación. Me siento cada vez más seguro de mí mismo, más conforme con quien soy. Creo que antes sentía que recaía porque me sentía muy mal con todo. Me abrumaba la Universidad, mi familia, mis amigos, el rechazo de una chica o el conflicto con mi pareja y sentía que el PMO era lo ÚNICO que me podía hacer sentir bien. Ahora creo que realmente esa es la razón por la que la enfermedad creció tanto en mí. Y por eso, ahora que siento que soy valioso, la entiendo más y me siento más seguro de mí. Hasta de mi aspecto físico. Siempre me he sentido muy feo, que le atraigo a muy pocas chicas. Pero hoy me tomé una foto, para enviársela a una chica con la que estoy hablando y me sentí muy bien con esa foto. Me gusta mucho cómo me veo y es raro porque nunca me había sentido así.
Uno de mis propósitos para este año es hacer ejercicio y empecé haciendo yoga y saliendo a trotar 5 minutos. Fue bastante suficiente (me duele un poco el cuerpo pero lo disfruto). Y recordé que antes, cuando trotaba o iba al gym, sentía que todo el mundo me miraba y me estaba criticando. Era muy agobiante. O me quería hacer sentir superior a los demás de alguna manera pensando: "Esta persona no es capaz de hacer esto y yo sí" y demás, pero hoy no. Hoy sentí mucha tranquilidad trotando. Sentí que lo hacía por mí y no me importó lo que pensaran las otras personas, o eso creo.
Hoy no pude estudiar ni leer nada, porque estuve con mis primos, pero me gustó estar con ellos. Jugamos con el balón de fútbol y recordé a cuando lo hacíamos de pequeños. Fue muy bonito. Hice actividad física y eso también me agradó. Aunque sentí ansiedad, creo que la trabajé bien y no hice nada que me hiciera daño a mí (como PMO) o a alguien más (como alegar). Estoy muy contento del día de hoy y espero mañana hacer lo que tenía pensado.
También creo que tengo ansiedad porque mañana cumple mi mamá y no le quiero dar ningún regalo Estoy trabajando mi infancia y entendiendo cómo ella me ha maltratado. Ayer, por ejemplo mientras yo estaba haciendo aseo en mi cuarto, quería hacer un sahumerio en mi cuarto y le dije que yo no quería. Se fue un momento y no me preocupé por cerrar la puerta con seguro (me parece absurdo tener que hacerlo pero creo que, por mi bien, tendré que adquirir esa costumbre). Luego volvió con más fuego y abrió la puerta sin mi permiso, le dije que no quería que lo hiciera, que se saliera de mi cuarto, y me grito que no. Le dije que era una falta de respeto y me dijo que qué va, que no me estaba haciendo ningún mal y tuve muchísima rabia. Me sentí indignado porque no se me respete mi espacio personal, tal vez el único que tengo y que ella haya entrado sin importar lo que yo sentía y lo que le dije y lo haya dejado inundado de humo. Me emputó (emputar: enojó pero más rabioso) muchísimo y me salí del cuarto a la terraza. No le quise gritar ni decir nada más y subí a intentar relajarme. Estoy contento por eso porque he aprendido a calmarme sin descargarme en los demás. Pero me emputa muchísimo que haya sido tan invasiva e irrespetuosa conmigo. Quisiera aún no guardarle rabia, pero la siento. Creo que tengo que aceptar que la costumbre de mi mamá es irrespetarme desconociendo lo que siento. Toda la vida lo ha hecho porque cree que sabe mejor que yo qué es lo mejor para mí. Y su principal forma de chantaje es la comida: cree que porque nos cocina tenemos que hacer lo que ella diga. Ese es la mayor revelación que he tenido respecto a la relación con mi mamá últimamente. Yo encajo mucho con eso, porque siento muchísima culpa cuando no algo que ella me ordena y no quiero hacer porque tengo otras prioridades o no me siento bien. Y, como ya lo he dicho, no quiero sentir culpa. La culpa me abruma y me hace querer recaer en el PMO.
Recuerdo que en una navidad ella nos había dicho que le diéramos un regalo (esta época siempre es una gran putísima mierda en mi familia). Yo recuerdo que no quería o no tenía plata o no se lo pude comprar y cuando ella se dio cuenta de que no le íbamos a dar regalo se puso en modo tóxico nivel Dios: nos dijo que éramos una porquería, unos desagradecidos, que ella tan buena mamá que era y nosotros tan malos que éramos, en fin. Una parte de mí aún siente eso: que soy un desagradecido, que NO TENGO DERECHO A SENTIR QUE MI MAMÁ ME MALTRATA, siento mucha culpa de tenerle rabia y no querer hablarle. Pero, creo, cada vez siento menos rabia.
Creo que mi recuperación en el PMO tiene que ser causa y efecto de la tranquilidad en mi vida. El PMO me ha causado ansiedad y mucho estrés, y yo necesito estar en un ambiente tranquilo, algo que no he conocido en mi vida, excepto cuando viví solo. Necesito irme de la casa. Conseguir un trabajo que me dé el dinero y tiempo suficiente para trabajar y estudiar e irme. Sé que lo mejor para mí es alejarme de mi mamá, no tengo porque seguir aguantando su maltrato. Y quiero sentir que estoy haciendo lo correcto. No que soy un necio que se queja demasiado y no es capaz de ver la mamá que tiene. Hace poco vi un meme con el que me sentí muy identificado; intentaré describirlo: Bob Esponja estaba leyendo una hoja que decía: "Familia es familia, sin importar cómo te hayan lastimado". Acto seguido, botaba el papel al fuego (debajo del mar) y se limpiaba las manos. FIN DEL MEME. La descripción de la imagen decía: "Vamos a establecer límites sanos en el 2020". Sé que irme de la casa y alejarme de mi mamá es establecer un límite sano. Tal vez nunca me libre de la culpa, pero esperaré sentirme tranquilo con lo que estoy haciendo. Entonces, mañana será un día difícil porque siento que ella quiere un regalo y como no se lo quiero dar, se va a poner brava y me voy a sentir culpable y en fin. No le quiero dar un regalo porque no me nace y no quiero hacerlo solo por complacerla. Quiero sentirme tranquilo con esa idea.
Ahora que lo pienso, tal vez una de las razones por las que recaí tanto viviendo solo es porque no tenía computador y después no tenía internet, y no podía escribir en este grupo ni trabajar lo que sentía. Tener computador propio me hace mucho bien. Me ayuda a ordenar mi vida.
Sigo pensando mucho en mi exnovia. En la rabia que le tengo, en qué habrá hecho desde que terminamos. Y quiero, como una vez me lo dijeron acá, perdonar ya para lograr una racha larga y una mejor vida. Ese recuerdo solo me tortura y me hace tener rabia, desesperación y ganas de consumir PMO. Sé que es un proceso y que estoy haciendo lo necesario para trabajarlo.
Como ya dije, mañana cumplo una semana sin PMO. Estoy muy contento. Con un poco de miedo de recaer, porque creo que no confío tanto en mí. Pero cada vez más y sé y me quiero creer que SÍ ME PUEDO RECUPERAR. Y quiero vivir un día a la vez. Estoy muy agradecido con mi FS por no haber recaído hoy, por haber hecho ejercicio y haberlos leído y espero que mañana también sea un día bonito, intentando mantenerme en el presente.
Gracias a todos por leer. A veces dudo de que escribir tanto le sirva a alguien, pero creo que como a mí me ayuda, a otros también, jaja.
Un abrazo de recuperación.

 

Buenos días a todos!

Sólo comentaros que aunque el día 31 y ayer 1 fueron realmente difíciles por fantasías y tentaciones, logré mantenerme limpio. Sigo con muchas tentaciones ya que hay una persona que no deja de provocarme (no doy más detalles para no calentar a nadie )

Sigo leyendo mucho, también he empezado La Trampa Rota y me encanta, pero casi no tengo tiempo para leeros aquí en el foro en Español aunque seguiré intentando leer todo.

Feliz Año a todos, un abrazo!

 

Todavía es madrugada comenzando el día 9 y orgulloso porque mañana sera el día 10 del PMO. 10 días y es un orgullo para mi. Pero eso si, la guerra sigue en pie y los pensamientos eróticos me bombardearon desde que me levante. Es como si el Diablo (En el judeocristianismo le llaman Lucifer, en el Islam se llama Idlis como curiosidad) descargara una carga fuerte hacia mi en esta semana. Pero no he recaido y es lo importante. Creo que la guerra apenas estoy entrando ya que me siento que no había desembarcado en Stalingrado o Normandia.

 

Dos amigos con actitudes opuestas

En un trabajo, tuve confianza con un compañero con quien trabajé casi dos años. Lo fastidiaban de mañoso y enfermo, o sea siempre atento a lo sexual. Le di un CD con mi selección de P, él lo vio y me dijo cuál era su favorito.

Otro amigo, con quien estudié seis meses, tenía la biblia en su escritorio. Una vez le mencioné acerca de P, y él con expresión clara dijo “eso es asqueroso”. Lo dijo con sinceridad.

En mis creencias erróneas estaba que el P no era asqueroso, aún no lo está tanto así. Me sorprende que algunos lo tengan claro, y me alegra que personas con 20 años ya estén ingresando a nofap.

Creo que desde la infancia algunos tienen la voluntad y personalidad para rechazar P, pero pocos la seguridad para aconsejar a otros o manifestar que P es negativo.

¿has tenido una experiencia similar?
¿Qué opinas?

 

No diria similar pero cuando iba a la iglesia y el centro islámico, siempre hubo momentos de hablar sobre el P debido a que los jóvenes de ambas religiones estaban con esa adicción. En el caso de los católicos, los viejos y el padre hablaba sobre como los demonios incitaban y que eso degeneraba todo ademas de los típicos mitos de que me dejaría ciego o que iría al infierno. En el caso islámico fue menos traumatico, solo diciendo que tenemos libre elección y que es una prueba de Dios para el auto-control de los creyentes y que ver porno solo degenera el alma, la mente y el físico del humano. Es un pecado menor pero aun asi puede generar pecados mayores.

 

Felicitaciones por esa meta alcanzada @You and me are the Champions este año y nueva década vamos por todo lo sano que queremos para nuestras vidas, lograr metas, sueños y la vida que deseamos, paso a paso, peldaño a peldaño, es imposible que no lo logremos!!!
Un gran abrazo hermano!!!

Hola @CambioExtremo yo siento que 90 días es una cifra mas simbólica que otra cosa, pienso el proceso y tiempo de reinicio depende mucho entre cada quien, sobre todo tomando en cuenta la cantidad de años e intensidad de la adicción, NoFap menciona que los tres meses es un tiempo en el cual han observado que el cerebro logra recuperarse del daño sufrido por el PMO, sin embargo y con el paso del tiempo, he ido descubriendo que la P y la M no tienen nada positivo ni beneficioso, no aportan ni contribuyen nada en un estilo de vida saludable, pero como ya mencione el tema del tiempo o el como son metas muy personales entre todos!
Un fuerte abrazo!!!

Totalmente de acuerdo con @Keli sobre esto, eres muy joven @Super Mega Human!!! Pero como también lo menciona cuando estamos en una situación así sentimos que no tendremos otra oportunidad, el tiempo pasa endemoniadamente lento, no es fácil pero créenos, estoy seguro, vas a salir de esa y tendrás tantas oportunidades como así lo desees, para mi la clave suprema la tienes en el reinicio, fíjate solamente en todas las cosas a nivel familiar que ahora eres consciente en tan poco tiempo de reinicio, lo mismo ira pasando con todos los aspectos de tu vida!!!
Abrazo!!!

Las benditas fantasías mi estimado @Xabier Guerrero yo las he sentido como Thanos en las primeras películas de Avengers, ni siquiera sabia quien era, no aparecía en ningún lado, luego en los post créditos apenas, pero luego todos sabían que era el perfecto peor enemigo de todos!!! Siento que el P y el M no pueden existir sin la fantasía!!!
Que meditaciones estás haciendo? Ya te mencione que me contenta estés de vuelta? Jajaja
Un fuerte abrazo!!!!

Hoy conduciendo hacia mi trabajo @lceres6 justo tuve un debate interior sobre si seremos muchos en el mundo los adictos al PMO o no, yo siento que el mundo esta alarmantemente sexualizado hoy día, que la cantidad de tiempo y energía que gastamos en todo ello es extremadamente alta para lo que vale la pena, ponemos demasiada importancia y peso en algo que dura demasiado poco, que la historia se encargo de deformar, que es muy fugaz, siento que es el único tipo de placer que busca la humanidad actualmente, tenemos bloqueados el resto de nuestros instintos y sentidos para la búsqueda del placer, de los verdaderos y duraderos placeres de la vida!
Desde la infancia yo siento que más que rechazo es una tremenda curiosidad la que nos llega con el descubrimiento del PMO, sobre todo como en el caso de muchos de nosotros, descubrimos también que ello es la única fuente de placer intimo en nuestras vidas!!!

Feliz y próspero 2020 para todos hermanos Fapstronautas, ya no estamos solos, ya no somos las mismas personas, es imposible que podamos volver atrás, sigamos trabajando por cambiar nuestras vidas positiva y sanamente ¡SI SE PUEDE!

Dank

 

Hola, muchachos. Feliz recuperación.
Hoy cumplo mi primera semana limpio y esto muy contento y orgulloso por eso. La alegría y el orgullo no son sentimientos habituales en mí, por lo que intento exteriorizarlo frecuentemente.
En este tiempo he advertido que cada mínima cosa que hago tiene un transfondo enorme: la forma de hablar con alguien, cómo me siento en determinadas situaciones y demás. Creo que la recuperación me ha dado muchísima consciencia sobre mí mismo y todo el tiempo me estoy hablando y me escucho más. Sé cuando tengo ganas de consumir PMO, de cuando tengo ansiedad, estoy triste, siento culpa o vergüenza. Me alivia mucho poder escribirlo acá.
También he observado que me cuesta mucho hacer las cosas básicas porque siempre fueron hechas por alguien más por mí. Cosas como ordenar el cuarto, tender la cama, lavar el plato en el que comí, antes eran tareas absurdamente complicadas porque estaba muy, muy deprimido. Y cuando todo el ambiente en el que habito está desordenado, yo también lo estoy y recaigo. Suelo recaer mucho cuando todo está desorganizado.
He tenido muchas fantasías con la chica con la que estoy hablando. Yo hace tiempo le dije que no podía seguir hablando con ella porque era evidente que yo no le atraía y ella a mí sí, entonces no me quería herir mantendiéndome ahí esperando que algo pasara. Ella me dijo que no sabía que yo me sentía así y que no se había dado cuenta. Luego me dijo que me quería mucho y me necesitaba y desde entonces es más cariñosa conmigo. Me imagino teniendo sexo con ella o arrunchados teniendo una relación, diciéndole que quiero esperar a cumplir 90 días sin O para poder estar juntos y demás. Me ilusiono muy fácil y creo que la adicción al PMO tiene mucho que ver con eso, porque consumir eso me evade del presente, del día de hoy, y por eso he perdido un poco la noción de la realidad, en ese sentido. Me hago películas muy fácilmente pero siento que cada vez más estoy viviendo el día presente y yo me siento mucho más presente.
Hoy medité, hice yoga, estiré y salí a trotar 5 minutos. Cuando troté sentí mi espalda más fuerte y más derecha. También, cuando estiraba y hacía yoga, sentí dolor en mi hombro izquierdo. Cuando empecé en el PMO, practicaba la M con la mano izquierda y creo que a medida que fui creciendo mi cuerpo se fue acostumbrado a ese movimiento y creo que no se desarrolló cómo debería. Luego tuve una lesión en ese hombro y me dijeron que tenía una bursitis. No he llevado mucho el registro de mi historia médica, ni estoy muy atento a lo que siente mi cuerpo. Porque no me enseñaron a hacerlo y me cuesta mucho aprenderlo. Me duele el estómago, me duele la espalda, necesito arreglarme los dientes y en fin. Quiero empezar a hacer eso, pero me cuesta mucho.
Hoy, después de bañarme con agua más o menos fría, cociné. COCINÉ. Me preparé dos huevos con jamón y queso. Hacía meses que no tomaba una sartén. Me siento muy orgulloso de eso. Recordé a cuando lo hacía viviendo solo y me emocioné al pensar en que voy a volver a vivir solo. Me quiero mentalizar para eso.
Mi papá hace poco me regaló este computador y no sentí tanta culpa de eso. Yo siento que ya debería ser suficiente económicamente de mí y cada vez que mi papá o mi mamá me da plata, siento muchísima culpa y vergüenza. En el fondo siento que es un privilegio que no merezco y cada vez soy más consciente de eso. Creo que por la forma en que nos crió mi mamá, haciéndome sentir mal por las cosas que tenía y por quien era, cada vez que soy consciente de que tengo un privilegio siento una culpa abismal. Siento que yo debería estar haciendo otras cosas, que no me debería preocupar tanto por lo que siento y me abrumo por la culpa. Cuando salgo y veo personas en la calle o pidiendo dinero, me siento profundamente enfermo, siento que yo soy culpable de que ellos estén en esa condición y me siento muy mal. Creo que esa culpa y vergüenza, pilares fundamentales que han cimentado mi constitución psicológica, es lo que más tengo que trabajar para dejar el PM, para conseguir la vida que quiero, y para sentirme tranquilo y agradecido con la vida. Hoy me siento muy bien, con mucha energía y muy esperanzado, consciente de disfrutar el día de hoy y hacer lo que me propuse para este año/esta semana.
Gracias a todos por leer y buscar sentirse mejores, a @Dank24 por su constancia y atención en el grupo.
Un fuerte abrazo.

 

Sí, a mí también me alegra volver a estar por aquí, en este momento necesito estar entre gente que está luchando para vencer esto.

Sobre las meditaciones, a primera hora de la mañana practico meditación samatha enfocando la atención en la respiración y procuro hacerla antes de la salida del sol con una ventana cercana abierta.

Por la noche, antes de dormir, practico meditación vipassana, enfocando la atención en los pensamientos de la mente sin dejarme arrastrar por ellos.

Un abrazo y gracias por no dejar que se muera el foro.

 

Estoy literal en Omaha o en Volga con estos 9 dias. No se como la cosa escalo, solo se que estaba con mis estudios de ingles y termine leyendo relatos de incesto entre varones y sus tias. Cerre y reaccione la cosa, por suerte no vi brote de liquido pre-seminal.
Si se preguntan y me dicen "¿Porque no usas bloqueador de P?" o "¿Porque no el Control parental?" es simple y es por logica y razon: si prohibes algo, sera mas fuerte el instinto de usarlo. En la decada de 1920 cuando se prohibio el Alcohol en USA, mas alla de disminuir las cosas, las empeoro con mas alcoholicos excitados, no solo por la bebiba, sino porque bebian mas fuerte y mas probabilidad de ir presos. Como se menciono en 1984 entre Winston Smith y O'Brien

Se que si empiezo a restringirme, empezare a volver a intentar a recaer de todas las formas. Restringirme no resuelve nada, solo es cuestion de ignorarla. Lo que menos quiero es martirizarme en plena recaida, la excitacion de que esta mal porque esta prohibido.
En fin, ya es la 2da fase de esta invasion a Normandia o Sobrevivir en Stalingrado. Lucifer/Idlis va con todo y no descansara hasta hacer recaer.

 

Hola @JustAVenezuelan , cuando mencionas Omaha te referis a las playas del desembarco aliado? Muy buena la analogia. El año pasado tuve la suerte de visitar ese lugar, es increible estar parado frente a los acantilados que tuvieron que escalar las fuerzas aliadas y lo facil que les resultaba a los alemanes dispararles desde arriba.
Pero si ellos pudieron remontar esa situacion tan dificil, tambien nosotros podremos alcanzar la cima y declarar la victoria!
Fercho

 

Como todos los años el 1 de enero nos proponemos un monton de objetivos a alcanzar durante el nuevo año.
Desgraciadamente en un par de meses ya nos olvidamos de ellos. Es lo que llaman "New Year resolution" aca en USA.
Estas son alguna recomendaciones de los especialistas para no fracasar este año:
1. Comenzar trazandonos objetivos mas pequeños y no cosas inmensas que no podamos cumplir. Por ejemplo, ponerse como primera meta estar 30 dias PMO free, y cuando lleguemos a ese dia aumentar otros 30, dias, etc
2. Cambiar un comportamiento a la vez: si nos planteamos dejar el P, los video juegos, dejar de fumar y beber alcohol, etc todo al mismo tiempo, lo mas seguro es que no logremos ninguno de estos objetivos
3. No tratar de hacerlo solos: esto ya lo estamos haciendo al participar en este grupo y ayudarnos entre todos
4. No castigarnos por demas: un pequeño reset no es lo mismo que un gran relapse, aunque no es lo ideal lo mejor si recaemos una vez es levantarnos de inmediato, no castigarnos, aprender de los errores y recomenzar la lucha inmediatamente
5. Pedir ayuda: no nos debe dar verguenza pedir ayuda, aunque se que no es facil "confesar" a nuestro seres queridos acerca de la adiccion al PMO, esto ayuda mucho

Suerte en el reboot y espero que todos lleguemos al 31 de diciembre de 2020 pudiendo festejar que nos liberamos de la esclavitud del PMO
Fercho

 

Me gusta cuando la gente entiende las referencias. Por ahora, a soportar el frente que me estan llegando con todo tipo de ataques. Pero este VOLCEL (Voluntary Celibate) no se rendira hasta erradicar el PMO de mi mente.

 

Gracias @engelman y @Dank24 por sus comentarios. A lo que me refería es que creo que hay personas que son criados y educados con un concepto negativo del P y a otros simplemente se les ocultó, incluso provocando que haya más curiosidad por aquello prohibido.

El mensaje, hermanos, es que debemos advertir de lo negativo del P y sobre todo con argumentos que ya hemos repasado como que es prácticamente un antónimo a la Vida Real.

 

Opino que sí se debe bloquear. Es como colocar ácido muriático en una gabeta con candado. O un letrero de “prohibido” a una caja de alta tensión. Más que prohibido estamos advertidos que hace daño y es negativo. Si en algún momento estamos con la guardia baja, con la voluntad un poco cansada, entonces al buscar P tendremos una advertencia que es la oportunidad para decir “qué estoy haciendo? ¿Realmente quiero ver esto y volver a caer en M? ¿No tengo algo más productivo que hacer en la vida?” Y automáticamente podemos acudir a nuestros recursos: tomar una ducha, lavarnos los dientes, salir a dar una vuelta, practicar qigong, hacer ejercicio, leer, hacer los deberes, crecer, honrar.

 

Finalmente logre sobrevivir este dia lleno de mentalidades eroticas y tentaciones. El Demonio del PMO ha sido vencido otra vez. Esta y la otra semana seran fuertes. Menos mal que en 2 semanas entrare a la universidad y alli podre tener la mente ocupada. Lucifer/Idlis sabe que si llega el comienzo de clases, la tendra dificil de tentarme con el P.
Si se preguntan el porque o que es un VOLCEL (Voluntary Celibate) que es lo que estoy practicando es simple: Es la antitesis del INCEL (Involuntary Celibate). Mientras el Incel se lamenta no tener relaciones y culpa a las mujeres y a la sociedad por su complejo de inferioridad, el Volcel acepta ser celibe, o en mi caso virgen, voluntariamente y no anda pensando en tener relaciones. No culpa a nadie y procura ser algo productivo para la sociedad. El Volcel a diferencia del Incel, puede ser sociable y tener relaciones amistosas y amorosas con mujeres y hombres (Depende de tu orientacion) y dejar de ser volcel. El Incel se queda Incel, el Volcel puede dejar de ser Volcel y volver a serlo.
Decidi ser un Volcel debido a que no tengo una relacion y gracias a esto del PMO, soy torpe en la sociedad, asi que acepto el no tener relaciones y no necesito lamentarme ni culpar a nadie. Si Dios desea tendre buenas habilidades sociales.
Cancion Africana para relajarme y celebrar esta victoria del dia.

 

Hola a todos hice un nuevo descubrimiento con respecto a MI proceso con el P.M.O. Ayer a la siesta tuve un ataque de panico, para los que no hayan sufrido uno les comento que es horrible, una sensación de muerte inminente. Ya los he tenido otras veces, y despues que se me pasó, pude descubrir, analizando mis otros ataques del pasado, que siempre me sucedieron en epocas de mucho consumo de p.m.o. Segun mi experiencia, y leyendo las experiencias de otras personas incluyendo a soering eagle, puedo concluir que el P me genera un desequilibrio quimico en el cerebro, el cual favorece a los ataques de pánico.
Una razon mas para mantenerme firme en mi objetivo de erradicar el P de mi vida. Saludos compañeros y compañeras!!

 

@JOAQUINEL Buen descubrimiento!!!, es verdad El PMO da cambios quimicos(Malignos) bastante importantes y eso afecta en tu vida diaria y te dan efectos tales como: cambios de animos, soledad, furia(de la nada).

Estos cambios se iran pasando a lo largo del reboot, así que sigue así y no te rindas!!!!

Pato