Guerra antiga, nova batalha. Obs.: cuidado! este post pode ser um gatilho.

Antes de mais, deixo avisado que descreverei por vezes com detalhes sobre minha jornada, fetiches e etc. Se isso for um gatilho pra você, por favor, saia do post.
Tenho 25 anos, homossexual, sou extremamente sonhador, gosto de comida. Quis começar com uma introdução falando de quem eu sou para me lembrar de que meus vícios e compulsões não são quem eu sou. São onde eu estou. Além disso tudo, sou portador de TDAH, o que dificulta muito a luta.

Bom, meu vício data desde a transição infância/adolescência. Lembro-me que a minha primeira masturbação foi com um brinquedo da minha irmã que puxava a cordinha e ele vibrava. Comecei a brincar com ele e percebi que se o colocasse em cima das minhas partes íntimas eu tinha uma sensação diferente. A partir daí, comecei a me masturbar percebendo que não precisava ser só vibração. O curioso é que na época meu corpo não tinha maturidade sexual e eu não ejaculava durante o orgasmo. Passado um tempo, eu comecei a ejacular somente após o segundo round. Meu primeiro contato com pornografia foi pouco tempo depois disso, realizando um trabalho de escola sobre animais. Pesquisei a palavra “animal” e por algum infortúnio apareceu uma imagem de “sexo animal”. Parando para pensar, expor uma criança dessa idade a imagens de zoofilia é algo muito mais grave do que eu senti na hora. Senti curiosidade misturada com a sensação inebriante de estar fazendo algo errado, porém prazeroso. Isso me fez voltar a pesquisar os mesmos termos e chegar nas mesmas cenas pesadas... cavalos, cachorros... Saía clicando em links e cheguei em pornografia heterossexual convencional. Achei aquilo mais prazeroso e por isso talvez sentia-me mais culpado. Meus desejos sexuais eram muito confusos e comecei a perceber que eu sentia mais prazer ao olhar para o homem do que para a mulher. Quando vi um link levando a um site de pornografia homossexual eu não resisti e entrei. Nunca mais achei pornografia heterossexual ou zoofilia interessantes depois daquilo. Atualmente, meu maior fetiche com pornografia são os vídeos amadores com homens musculosos. Acho importante citar isso pois eles me trazem uma sensação de maior realidade e proximidade, associada a uma “inveja” e desejo dos corpos bonitos saciados por eles. Além disso, entrei diversas vezes em aplicativos e sites de relacionamentos (desde os 14 anos, hoje eu enxergo o perigo que eu passei) simplesmente para me sentir bonito, querido, “amado”. Isso evoluiu a tal ponto que nos últimos 3 ou 4 anos +- eu tenho me masturbado olhando para sites de acompanhantes. Tenho medo , inclusive, de eu ultrapassar a barreira do virtual nesse vício.

Pelos sentimentos de culpa, eu tentei várias vezes interromper esses padrões, ficando, não início, até 2 meses sem recaídas, as vezes sem sentir falta. Mas toda vez que eu recaia, eram semanas de comportamento compulsivo, que foram se tornando mais frequentes. Já tentei parar várias vezes, na base da força de vontade. Cheguei a perder a esperança e alcançar o fundo do poço também em diversas ocasiões. O que me salvou foi a religiosidade (sem proselitismo, não se preocupem). Envolvi-me na Igreja Católica desde os meus 14 anos e desde então declaro-me católico. Meus pais não tiveram influencia nisso, ao contrário de muitos. Eu creio que foi Deus quem me levantou diversas vezes e me apontou muitos caminhos. E na confissão e na oração, encontrei sensações de perdão e alívio que foram cruciais para minha caminhada. Contudo, afastei-me esses últimos anos, piorando o que já não estava bom. Também nesses últimos anos, descobri maneiras muito mais eficazes de travar essa batalha. Estudei bastante, pesquisei sobre mudanças de hábitos, iniciei meu tratamento para TDAH. Mas nunca tive coragem de contar minha história, de encontrar aliados para continuar lutando. Mas bom, para chegar onde você nunca foi tem que fazer coisas que nunca fez. Não considero só batalhas perdidas, vejo o tanto que aprendi em cada recaída, preparando-me para a próxima. Também não tenho coragem de falar que “essa é a vez” e me decepcionar de novo. Nesses 15 anos de guerra, houve diversos momentos nos quais eu me acomodei, acreditei que não havia problema nesses comportamentos, mesmo que o máximo que eu tenha ficado limpo nos últimos anos foi 2 semanas. Hoje, após uma nova recaída, tomei a resolução de tentar de novo de maneira mais inteligente, abordando as diversas faces do problema , minha baixa autoestima, minha procrastinação, minha ansiedade, meu TDAH, meu desejo sexual mal orientado ou o simples tédio. O que me motiva é pensar que apesar de ter perdido até o momento, eu só preciso ganhar uma vez. Além disso, hoje é um momento completamente novo e eu não vou me limitar pelas minhas derrotas. Eu me recuso a aceitar passivamente essa situação. Mesmo que eu perca, vou perder lutando. Hoje vejo que meu maior inimigo nesse tempo todo foi minha preguiça! Preguiça de mudar, de sair da minha zona de conforto, de levantar, de encarar uma sensação desagradável em vez de enterrá-la debaixo de momentos de prazer. Meu propósito agora é: toda vez que eu cair, levantar. Não aceitar ficar no chão. Afinal, cada segundo de liberdade conta!