NoFap en español

Hola compañeros, buenas tardes.
Pasaba por aqui a reportarme jajajaja
Como saben hacen unos dias casi que me vi obligado a caer no hubo otra opcion, recai ese mismo dia en que escribi que era el dia 13 de la racha. Aun apesar de haber fallado segui el camino inmediatemente despues de la caida y empeze a contar de nuevo.... ya voy en el dia 4.
Me sorprende como se pasan los dias de rapido jajajajaja

Solo queria informarles eso, reportar que aun seguia en pie de lucha.
Les deseo lo mejor ✌

 

Cordial saludo compañero, algo que en lo personal me ayudó y que quizás t pueda servir con el tema de dormir, es la de realizar una actividad física regular, puede ser levantar pesas, correr, ciclismo, etc y me parece que puede ayudarte mas sobre todo si la haces de noche al final de tu día. Espero que puedas encontrar la solución a tu problema y la compartas con todos. Saludos

 

En mi caso me ayudo mas hacer ejercicio en la mañana me siento mas activo durante el dia y en la noche estoy cansado y puedo dormir bien.

 

he visto diversos testimonios de gente que ha logrado dejar el porno y regular la masturbación, y han experimentado mejoras de igual manera. mi pregunta es el porno es lo que realmente los daña? se puede lograr una recuperación solo dejando el porno? en lo personal cuando hago solo MO no siento una carga de ansiedad, culpa o sentimientos negativos. cuando le sumo el P la desconexión que sufro es casi inmediata. además toda mi vida he vinculado la masturbación con el porno.

 

Todo este asunto de la industria del desarrollo personal y la manipulación es bastante común, en lo que a mí respecta soy de creer que todos somos manipuladores y manipulables consciente o inconscientemente y los best sellers lo saben, los gurúes usan una sarta de sesgos cognitivos para manipularte. La comodidad y la seguridad venden, ¿y qué mejor que la industria del desarrollo personal? Te prometen una vida plena sin apenas esfuerzo, pero es porque saben que tenemos una naturaleza perezosa, si realmente quieres mejorar confiarías plenamente en tu propia intuición y tomarías acciones sin más.

Es inevitable en general, somos personas influenciables, realmente es más cuestión de saber elegir buenas influencias.

 

Y haciendo solo mo en que piensas cuando lo haces?
Por que aparte de lo básico, al hacer mo te estas quitando una oportunidad de hacer el amor, tener sexo en el más "instintivo" de los casos, pero estás fantaseando con pmo o con recuerdos de sexo cuando haces mo?
Ale, el p como tal a partir de cierto nivel de reinicio deja de ser un "problema", se deja de ver y listo, perooooooo el problema serio, el big boss, el nivel final, son las fantasías/recuerdos de p y de sexo que está dentro de nuestros cerebros, y este no distingue entre esos estímulos, llega un punto en donde fantasear y ver p para nuestro cerebro es lo mismo, por lo que entonces continua ocurriendo la descarga de dopamina.
Esas personas que dicen que hacen pmo sin fantasear la verdad a mi me parecen unos farsantes, estamos hablando que dejar la mente en blanco o no pensar en nada, es algo que se logra solamente luego de largos años de meditación, trabajo personal, en muchos casos dicen que solo ocurre cuando la persona se ilumina, van a venir a decir que pueden hacer mo sin pensar en nada JA...
Yo al igual que tú no solo siempre asocie mo con p sino que hoy en día, creo y siento que esa asociación es imposible de evitar, mucho más para las personas que hemos llegado lamentablemente a estos niveles.
Es como que un alcohólico decida solo beber cerveza, o el narcótico fumar solo weed "porque son más sanos".
Abrazoooooo!

Dank

 

Recuerdo cuando vine por primera vez aquí, era ridículamente tímido, y ahora me siento un poco más como yo mismo, sólo un poco, aún siento que me falta, me expreso mejor, con menos miedo (sólo menos xd), un mejor carácter.

6 o 7 años de adicción vuelven loco a cualquiera, finalmente lo único que te queda es ser tú mismo que es lo que verdaderamente te frena de trascender PMO, ni la cantidad de días ni nada, atreverte a hacer lo que nunca has hecho.

 

Bueno puede ser algo diferente dependiendo de la persona, yo lo decía q hiciera ejercicio de noche con el fin de cansarlo un poco para que se le facilite el sueño, pero como acotan ustedes puede ser diferente para cada quien.

 

Hola les mando mucha fuerza y bendiciones a todos aquí en este foro.

Pues hace un tiempo que no había vuelto a estar aquí, pero volví porque me encuentro en un abismo y ya no se que más hacer estoy tan desanimado. No puedo dejar de hacer P y M comp mucho solo paso 2 días sin hacerlo. No creía en la depresión pero creo que la padezco porque hay días en que no tengo el ánimo de hacer cosas que disfrutaba de hacerlas pero cuando estoy en esos días no tengo ánimo de nada, soy tan infeliz y cada día solo pienso en tomarme varias píldoras que tengo en mi mesita de noche y acabar con esta tortura ya. Yo sé que lo que digo es muy cobarde pero es tal cual y como lo pienso. De verdad no tengo ni idea de cómo luchar con esto ya me estoy rindiendo.

Espero pasen una buena noche.

 

cierto lo que dices hermano. yo me enfoco prácticamente en besos, en la sensaciones corporales , pero igual vienen las fantasías del pasado(las pocas veces que hecho MO sin P). y la verdad debo decir que si no hay marcha prefiero recaer sin pornografía, aunque soy consiente de que no es una solución muy buena que digamos. pero debo decir que he intentado dejar ambas por igual y me cuesta. por eso me plantie la idea de dejarlas por separado

 

Excelente Ale, me contenta bro! Paso a paso, sin prisa ni pausa!
Abrazo!!!!

Dank

 

Esto es lo más importante sí señor

 

Justo eso también me dijo mi sicóloga ayer..
Pero en mi caso lo q me quiere decir no es : sigue cayendo que no tiene nada de malo..
Sino q en este proceso siempre habrá caídas, no se sale de la noche a la mañana.. por eso lo importante es como te sientes, si vas mejorando y creando nuevos hábitos, si te sientes feliz y tranquila.
Al menos en mi caso yo creo q el salir de PMO o el ir dejando poco q poco se ira dando como consecuencia de una vida mas tranquila, mas plena, mas sana y coherente..
Si estamos bien para q seguiríamos buscando algo q sabemos q nos hace daño..
Se me olvido decir también q a medida q nos vamos amando mas a nosotros mismos seremos también mas felices y ya no pensaremos en PMO..pero poco a poco..como dice @Dank24

 

Uno de mis deals en redes sociales era que uno de mis ídolos me noticeara, me siguiera y me aprobara, lo tenía idealizadísimo, incluso envidiaba que siguiera a amigos que no eran yo y constantemente me preguntaba "qué tienen ellos que yo no para que los sigan y a mí no?", hasta que finalmente cumplí mi sueño, me siguió, me validó, y ahí me di cuenta que eso no me llenaba, y que de por sí eran literalmente todas mis metas de vida, desde ese entonces me sentí más ansioso, más vacío y el síndrome del impostor se acentuó.

Quizá una comparación un poco edgy pero me sentí como Thorffin en su arco final del anime Vinland Saga:



Idealizar y perseguir a nuestros ídolos no nos llena, ellos tienen sus propios problemas e imperfecciones, es normal percibir algo especial en ellos, pero al igual que con tu príncipe azul o tu media naranja, los vas conociendo.

Cuando idealizamos a un ídolo nos posicionamos en una jerarquía de inferioridad.

Tampoco digo que no puedas o no debas seguir a nadie, es imposible no seguir a nadie, pero si vas a seguir a alguien hazlo desde otra óptica, mira la humanidad detrás, y síguelo como un camarada, no como un muñequito de porcelana, aporta valor real y no sólo persigas su validación.

La verdad siento que a día de hoy mi ídolo me habría valorado mejor si no lo hubiera idealizado tanto.

Díganme, ¿cuáles fueron sus experiencias idealizando ídolos? Si es que las tuvieron para empezar claro.

 

Saludos gente, espero que les este yendo lo mejor posible en cada uno de sus procesos. Por mi parte voy avanzando poco a poco. Estoy en un punto donde recaigo cada 1 o 2 semanas y no cada dos días como hace 2 meses y cuando recaigo no permito que el deseo del momento me robe mucho tiempo. No me mortifico porque considero normal recaer, sin embargo tampoco lo uso como excusa para volver. Creo que esto se debe principalmente a mi nueva vida entrando en la universidad. Tener una meta y objetivos que cumplir a diario le quita poder al PMO. Veo muchos amigos que se quejan de la universidad porque es muy exigente, pero para mi esta siendo una época maravillosa, no solo me aleja de la PMO sino que también me ha llevado a socializar, a tener conversaciones que nunca pensé llegar a tener y aprender muchas cosas nuevas.

Me quedo muy de acuerdo con estas dos afirmaciones. Al principio pensaba que el nofap (como reto y no como proceso personal) cumpliría todas mis expectativas, mejoraría físicamente, tendría mas talento para hablar con mujeres y un montón de fachadas que son ciertas hasta un punto, pero la verdad es que no es algo general sino personal. Cada vez que veo a un novato preguntando por las x cantidades de días para cumplir un reto o las "reglas" generales para participar me recuerdo demasiado a mi mismo, que lo empecé buscando salidas fáciles pero termine chocando con un problema real y ahora por fin soy consciente y lo voy solucionando. Aun hay varias reflexiones que me gustaría compartir y que considero le pueden ser de ayuda a algunos, pero para no extenderme lo iré redactando estos días. De todo corazón espero que ustedes vayan tan bien como yo o incluso mejor en cada uno de sus procesos y objetivos, un abrazo.

 

Necesito ayuda. Estas dos últimas semanas he estado recayendo al menos día por medio. No sé qué está pasando, tengo casi 2 semanas haciendo ejercicio fuerte por la noche, termino extremamente cansado y exactamente todas las recaídas son en la noche (11 / 12pm). He estado leyendo Soaring Eagle y ni aún así, no sé qué es lo que me está haciendo recaer.
PAG: Adjunto imagen abajo, los puntos rojos son recaídas.

 

Hola amigo, tu post me hizo recordar un relato de David Foster Wallace (DFW), uno de mis escritores favoritos, un ídolo para mi. Jejeje.
El relato se llama "El Neón de Siempre" que inicia así: (Spoiler, contiene algunas palabras que pueden ser disparadores)

Spoiler: EL NEON DE SIEMPRE

EL NEÓN DE SIEMPRE

Toda la vida he sido un fraude. No estoy exagerando. Casi todo lo que he hecho todo el tiempo es intentar crear cierta imagen de mí mismo en los demás. La mayor parte del tiempo para caer bien o para que me admiraran. Tal vez sea un poco más complicado que esto. Pero, sí uno lo piensa bien, se trataba de caer bien y de ser querido. Admirado, aprobado, aplaudido, lo que sea. Ya me entienden. En la escuela me fue bien, pero en el fondo mi motivación no era aprender ni mejorarme a mí mismo sino simplemente que me fueran bien las cosas, sacar buenas notas y entrar en los equipos deportivos y obtener buenos resultados. Tener un buen expediente académico e insignias de victorias deportivas en mi chaqueta para enseñarle a la gente. No me lo pasaba muy bien porque siempre tenía demasiado miedo de que no haría las cosas lo bastante bien. El miedo me hacía esforzarme muchísimo, así que todo me iba siempre bien y terminaba consiguiendo lo que quería. Pero en realidad, en cuanto conseguía la mejor nota o ganaba el título deportivo de la ciudad o conseguía que Angela Mead me dejara ponerle la mano en el pecho, no sentía apenas nada más que tal vez miedo a no ser capaz de conseguirlo otra vez. La siguiente vez o cuando quisiera alguna otra cosa. Recuerdo estar en la sala de recreo en el sótano de Angela Mead en el sofá y que ella me dejara meterle la mano por debajo de la blusa y no ser capaz de sentir la suavidad viva o lo que fuera de su pecho porque lo único a lo que yo me dedicaba era a pensar: "Ahora soy el tipo al que Angela Mead le ha dejado tocarle las tetas". Más tarde aquello me pareció muy triste. Sucedió en los primeros años de secundaria. Ella era una chica de buen corazón, callada, reservada y pensativa -ahora es veterinaria y tiene consulta propia- y nunca llegué a verla de verdad, lo único que yo podía ver era quién era yo a sus ojos, a los ojos de aquella animadora que probablemente fuera la numero dos o tres de las chicas más deseables del instituto aquel año. Ella era mucho más que eso, estaba más allá de toda aquella mierda de los rankings adolescentes y de la popularidad, pero nunca la dejé ser más que eso ni la vi como más que eso, aunque me hice pasar muy bien por alguien que era capaz de tener conversaciones profundas y que realmente quería conocer y entender quién era ella por dentro.
Más tarde me hice psicoanalizar, probé el psicoanálisis como casi todo el mundo por entonces que estaba cerca de los treinta y había ganado dinero o tenía familia o lo que fuera que pensaba que quería y sin embargo no acababa de sentirse feliz. Mucha gente que yo conocía lo probó. La verdad es que no funcionaba, aunque sí que hacía que mucha gente sonara más consciente de sus problemas y añadiera cierto vocabulario y conceptos útiles a la forma que todos teníamos de hablar entre nosotros para encajar en el grupo y sonar de cierta manera. Ya me entiende usted. Por aquella época yo trabajaba en una compañía publicitaria local en Chicago, adonde había dado el gran salto después de ser comprador de medios para una consultoría importante, y con solo veintinueve años me habían nombrado creativo asociado, y en gran medida y como suele decirse yo era un joven hermoso y lanzado al éxito, pero no era feliz en absoluto, sea lo que sea que quiere decir ser feliz, pero por supuesto no le decía aquello a nadie porque era un pedazo de tópico -"Tears of a Clown", "Richard Cory", etcétera- y el círculo de gente que me parecía importante me resultaba demasiado arisca, sardónica y llena de desprecio hacía los tópicos, de manera que me pasaba todo mi tiempo intentando hacerles creer que yo también era arisco y estaba hastiado de todo, y hacía cosas como bostezar y mirarme las uñas y decir cosas como "¿Soy feliz?, es una de esas preguntas que, si se han de hacer, más o menos dictan su propia respuesta", etcétera. Invirtiendo un montón de tiempo y energía en crear cierta imagen y obtener una aprobación o una aceptación que luego no me importaban un pimiento porque no tenían nada que ver con quien yo era realmente por dentro, y me daba asco a mí mismo por ser siempre un fraude tan grande, pero parecía que no podía evitarlo. Estas son algunas de las cosas que probé: el Seminario Erdhard, conducir un vehículo de diez marchas hasta Nueva Escocia y de vuelta, la hipnosis, la cocaína, la quiropraxia sacro-cervical, unirme a la iglesia carismática, hacer footing, trabajar como voluntario para la oficina publicitaria del Ayuntamiento, clases de meditación, los masones, el Forum Landmark, el Course in Miracles, un taller de dibujo con el hemisferio derecho, el celibato, coleccionar y restaurar Corvettes antiguos e intentar dormir con una chica distinta durante dos meses seguidos (acumulé un total de treinta y seis en sesenta y una noches y además pillé clamidia, hecho que les mencioné a mis amigos, fingiendo que estaba avergonzado pero confiando en secreto que la mayoría de ellos se quedaran impresionados -y pese a que se escudaron detrás de hacer bromas a mi costa, creo que lo estuvieron-, pero en su mayor parte aquellos dos meses únicamente me hicieron sentirme vacío y depredador, además dormí poquísimo y en el trabajo estaba hecho un asco; aquella fue también la época en que probé la cocaína). Sé que esta parte es aburrida y que probablemente le esté aburriendo, pero se pone más interesante cuando llego a la parte en que me mato y descubro lo que pasa inmediatamente después de que una persona muere. En lo relativo a la lista, el psicoanálisis vino a ser lo último que probé...

Con respecto a tu pregunta sobre la opinión de idolatrar...
Puse el texto de DFW porque para mi es un ídolo y lo amo ya que su obra me parece muy cercana a mis experiencias y pensamientos y a las experiencias y pensamientos de todo mundo. A veces digo: Bueno, si no lo dijeron Los Simpson seguro lo dijo DFW. También hay mucha originalidad en su forma de escribir, en una de sus novelas hay un pie de página de unas 200 paginas jajaja. He visto algunas entrevistas y siempre parecía un tipo demasiado inteligente e irónico pero al mismo tiempo tímido, inseguro. Él decía saber que los demás lo veían como la mente más brillante de su generación pero en el fondo era un ser nada especial, lleno de complejos y que en una ocasión dijo que si obtenía una beca para hacer lo que él quisiera probablemente pasaría 8 horas al día pensando ¿porqué no escribo?. Era un sujeto igualmente amado y odiado que a mi me ha hecho reflexionar sobre muchos aspectos de la vida, cosas como la depresión, el ansia, la salud mental, el sentido de la vida, los compartimientos posmodernos de rebaño y así.
En lo personal pienso que no es malo tener ídolos o seguir los pasos de otras personas. Siempre que exista claridad en el porqué se sigue a esa persona ya que todas somos luz y sombras.
Un buen ejemplo de porque no es malo tener ídolos sería la música, la pintura y las artes en general que han sido un constante copiar lo que alguien hizo antes y después desarrollar un estilo propio. Por ejemplo Velázquez se formó copiando cuadros en un viaje que hizo a Italia para estudiar a Rubens, Tiziano, etc. Incluso copiar es algo que la naturaleza hace mejor que nadie y ha perfeccionado a lo largo, ancho y alto del tiempo.
Siguiendo con el tema de tener ídolos de internet... En lo personal trato de entrar solo aquí, a gmail, a behance y YouTube. Busco vivir lo más apartado posible del programa de la modernidad, es decir de la agenda global, tecno-científica, racional, político-económico de entretenimiento... Y como todos sabemos de esa agenda surgen una inmensidad de plataformas, aplicaciones, sitios que generan ídolos por razones realmente absurdas. Hoy una persona se puede convertir en celebridad por ser bonita, por tirarse un pedo o por decir algo estúpido o qué se yo, algo parecido a los conceptos de "Hombre Masa" de Ortega y Gasset o al "Último Hombre" de Niesztche. Así que mientras decidamos con claridad a quién seguimos o idolatramos y porque, no le veo problema. Si decidimos seguir alguien o buscar la atención de alguien solo para formar parte de un rebaño creo que no es la aproximación correcta. Te adjunto un video que explica esto de la manipulación a través de las redes sociales de una forma muy divertida.


También te adjunto un discurso de DFW a sus alumnos el día de su graduación, una especie de: "No saben lo que les espera, allá afuera hay un mundo y lo más peligroso es tu propia mente".


Espero no haberme enrollado mucho, jajaa, saludos y recuerda que lo bueno en ocasiones es realmente difícil de lograr, por eso lo bueno se queda entre los buenos!

 

No lo leí todo pero luce interesante, luego le doy una checada lenta.

 

La escuela del filósofo es un hospital

La escuela del filósofo, señores, es un hospital: no habéis de salir contentos, sino dolientes; pues no vais sanos.
EPICTETO, Disertaciones por Arriano, 3.23.30

¿Alguna vez has acudido a terapia física o de rehabilitación? Sin importar lo que su nombre implique ni a la cantidad de personas que veas tumbadas, recibir masajes no es agradable. La sanación duele. Los profesionales saben exactamente en dónde ejercer presión y qué zonas cargar para fortalecer las debilidades del paciente y ayudarle a estimular las zonas atrofiadas.

La filosofía estoica se parece mucho a ese tipo de terapia (el reinicio también). Algunas observaciones o ejercicios tocarán uno de tus puntos sensibles. No es personal, se supone que debe doler. Así desarrollarás la voluntad para resistir y perseverar durante las muchas dificultades que tiene la vida.

Estoicismo cotidiano al 2 de Septiembre.

El pmo es demasiado fácil, es como la bandera de estos tiempos, en donde todos queremos bien-estar, estar bien pero sin tener que hacer nada, al menos no que genere cierto esfuerzo, que tengamos que estar atentos, de nosotros mismos... si no es placentero lo descartamos, cayendo justamente en la trampa e iniciando el ciclo espiral infinito de la adicción.
El placer no es felicidad, los caminos para lograrlas son opuestos, ya uno lo conocemos para el otro, tenemos que hacer grandes esfuerzos, sostenidos, para siempre.
Vale la pena entonces trabajar en nosotros mismos siempre para estar felices?
Tenemos que dejar de ser mediocres y mestizos con nosotros mismos, reiniciar requiere de esfuerzo, si duele, da rabia, miedo y tristeza, la abstinencia es dura, el pasar de los días es lente, pero ya sabemos que va a pasar si no hacemos nada.

Un fuerte abrazoooooooo!

Dank

 

Hola grupo acá ando de vuelta !!! Mí racha más larga pero también con muchos altibajos, hace una semana tanque estoy dispuesto a volver al paso uno, abstinencia total total y m estoy poniendo hielo como al inicio de todo esto.