NoFap en español

Hola a todos paso por aca reportandome, hoy a sido un dia con bastantes urges en donde no me han dejado concentrar y se me han venido bastantes recuerdos P, no se si pueda mantener mi racha. Pero se me ocurrio algo en medio de todo esto, muchas veces se ha dicho en este foro que la adiccion a el PMO es ocasionada por algun vacio que tenemos y lo unico que nos hace sentir mejor es el PMO.
En mi caso la mayoria de las veces que recaigo es por que me siento incapaz de hacer algo o me siento impotente por cosas que me dicen y no me gustan y me quedo callado y al quedarme callado lo que estoy haciendo es que reprimo eso que quiero decir y en algun momento se tendra que manifestar de alguna forma y la forma que mas habituada tengo es hacer PMO.
Este es mi analisis de lo que me pasa, existen muchas mas aristas que me llevan a la recaida pero considero que esto es lo mas importante y si soluciono esto tendre el 90% de mi problema resuelto.

¿utilizan alguna tecnica de liberacion?

 

No fui constante escribiendo mis recaídas y progresos, pero algo con lo que sí fui constante fue caminando, da igual si recaes o no el sólo hábito de caminar seguido ayuda un montón a la nieblina mental, no hace falta hacer ejercicio pesado para progresar.

 

Hola, normalmente la técnica que utilizo es hablar con alguien cercano sobre la situación , es bueno compartir, con tal de que al menos escuche es suficiente.
He leído en estos foros que esto ayuda también a disipar el habito de pmo, estoy de acuerdo porque lo experimente personalmente y en los challenges en que estoy mas de uno lo menciono.

 

Todos somos manipuladores y manipulables, y como 'manipulación' suena feo el marketing prefirió llamarlo persuasión para que sea más digerible.

Un manipulador no es la mente maestra de Hollywood que tiene cada paso planificado asechando para coaccionarte a tomar una decisión perjudicial para ti mismo.

En la realidad los manipuladores están por todas partes, ¡somos nosotros mismos!, personas sencillas, empáticas y que quieren lo mejor para los demás, la teoría dice que la persuasión es un medio para que tomes una decisión que te beneficia, aunque esto puede tomar matices oscuros como hacerte creer que una decisión perjudicial te beneficia.

Soy de creer que podemos manipular o ser manipulados a través de dos roles: el padre y el hijo, la autoridad y la víctima, el fuerte y el débil, cualquiera de nosotros puede encarnar uno de estos dos roles para persuadir a alguien externo y lograr lo que queremos: un mundo mejor.

Cabe aclarar que tú no lo planificas como la mente maestra de las películas xd, es tan natural que puede que ni tú mismo te des cuenta: cuando quieres que tu hijo te obedezca, que tú hijo se matricule a determinada carrera o que tu hija se case con determinado hombre, está primeramente en la cotidianidad, y normalmente cuando no logras que tú hijo haga lo que tú quieres, para ti es un rebelde y para él eres un manipulador.

En mi experiencia, recuerdo que una vez vi a una chica insegura y yo pretendí ser su fuerza con mensajes duros pero de apoyo, hasta que caí en cuenta que la chica es de fuerte carácter (probablemente más que yo xd) y que me estaba manipulando a través del rol de víctima, y yo no me quedo atrás porque pretendía manipularla a través del rol del fuerte.

En otra ocasión focalicé a un ídolo que tenía idealizado y opté por posicionarme en el rol del débil para ganar su gratitud, el sujeto tenía experiencia tratando con mi tipo de persona y me sentí frustrado cuando no obtuve lo que quería de él, finalmente hasta gané su repulsión.

Una vez sí me funcionó ser la víctima, pero la verdad sólo me sentí más arrastrado y débil.

El manipulador no está fuera, el manipulador está dentro, cada vez que te frustres porque te sentiste manipulado pregúntate, ¿qué beneficio buscabas tú a cambio? (que casi siempre es utilitarista, cuando eres honesto y es recíproco no sueles sentirte manipulado... O al menos así lo veo yo).

Ustedes, ¿qué experiencias, buenas y/o malas, han tenido con la manipulación?

 

Hola, como están? Me alegra ver el foro tan activo! Estuve leyéndolos un poco y quería pasar a saludar nomás. Mi nuevo método viene funcionando (para quienes no saben, consiste sólo en no estar tan pendiente contando los días, pero manteniendo actualizado el contador para que él si los cuente y muuuy de vez en cuando mirarlo para saber dónde estoy parado). Básicamente sigo mi vida tranquilo y casi no estoy teniendo urges, o son muy leves y manejables. La idea es seguir así. No dar tregua jamás. Espero les sirva esta experiencia, aunque cada uno tiene que buscarle la vuelta que le funcione a uno, somos todos distintos. Les deseo lo mejor. Abrazo grande y buena semana!

 

PRESENTACIÓN: ¡Hola!. ¿Cómo están?. Me llamo Mauro y tengo 26 años, como el nombre de mi usuario lo indica en el perfil y vengo a contarles un poco de mi historia y como la M y el P arruinó mi vida de cabeza. Cómo este es un foro público pero con usuarios privados, algunos tomarán esto como algo horrendo y no esta mal pero sepan entender como esta droga corroe por la cabeza y cada vez se va haciendo mas fuerte.

Para empezar, esta historia se remonta a mi infancia. El P empezó con una película erótica de mi papá, yo estaba durmiendo y me levanté y escuchaba ruidos (saben a lo que me refiero), me asomé y por primera vez vi P. Mi papá tenía una cinta en VHS que encontré y comencé a ver en reiteradas ocasiones y fue donde todo comenzó. Hoy estoy perdido en la vida, sin amigos, pareja, trabajo y estudio, esta es la vida que llevo por el momento con 26 años sin nada que hacer llevando meses en soledad con la única "adicción incurable" (que así lo considero) usando el tiempo nada mas para ver P por momentos y en repetidas ocasiones, lo cual imaginan bien, lleva a la M frecuente a tal grado de lastimarme de tantas veces que se repetía por día. La P también me llevó a ser manipulador con mi ex pareja, obligando a hacer cosas que ella no quería y a no aceptar un no como respuesta o enojarme porque no se hacía lo que hoy quería. También a usar a la mujer, antes de ponerme en pareja usando a la única amiga como objeto con el único fin de tener relaciones. Esto causa por parte de ambas mujeres a ponerme 2 perimetrales juntas en este año. ¿Cómo me siento ahora?...

La 2 perimetrales que tenía quedaron archivadas lo cual en este caso logré hacer las cosas bien y no contactar a las 2 mujeres pero este año a sido catastrófico para mi a nivel personal, cansado todos los días sobreviviendo. Intenté el suicidio 2 veces (una por cortarme el cuerpo, en especial los brazos y otra por intento de sobredosis, lo cual mi propia madre me paró) e incluso probé con terapia pero tampoco sirvió. También sentía que si dejaba de lado la M y el P podría cambiar aunque sea mi pensamiento pero me llevó a hacer mas agresivo, contestando mal y quejándome por todo. Dejé de lado a las personas por miedo a tener otra perimetral o recaer de nuevo en la adicción y volver a usar a la mujer como objeto, usando en un momento a mi iglesia local como objetivo de seducción a otras mujeres, yendo solamente para ver que ligo o si puede pasar algo con alguien, lo cual me convertí en alguien antisocial, presentando ataques de pánico y ansiedad como también frialdad al momento de demostrar emociones, culpando a mi ex pareja durante 1 año y medio por abandonarme cuando en realidad yo tengo la culpa (en realidad según mi familia ella confesó que me fue infiel durante mucho tiempo pero ella no lo admitió y creía en mi familia asique la dejé pero la parte de la culpa era cuando la obligaba a hacer cosas que ella la mayoría consideraba como obligación), creyendo que la historia de mi vida tiene mas peso que el de los demás mintiendo incluso para que me historia se vea mas superior a otras, viendo a muchos familiares míos crecer mientras yo me siento estancado en la vida, como también vago ya que tengo una carrera que lo hice para parecerme a un famoso que en esa época me gustaba, olvidando mi identidad propia. No se que me gusta, que no me gusta, tampoco que hacer en mi casa, recurriendo constantemente a la M buscando cosas nefastas que esas páginas te brindan y sintiendo placer erróneo imaginando a estas 2 personas que yo se los realizo. Perdí mi sentimiento por el deporte, ganando peso en la panza y sintiéndome mal al mirarme al espejo, sucio, impuro, entre otros sentimientos encontrados.

¿Por qué me uní a NoFap?
Esta es la historia de mi vida y como refleja en la actualidad, admito que me cuesta mucho contarlo y si hay alguna mujer presente espero que logre entender por lo que estoy pasando y que no me juzguen. En el día de hoy, reconozco que la adicción del P y la M son graves en mi cabeza y quiero empezar este proceso de forma lenta pero segura. Cuando veo a una mujer trato de no desviar la mirada a su cuerpo pensando en algo atrevido, mirando siempre sus ojos y también trato de no creer que algo pasará o me está hablando para tener algo conmigo. Pude abrirme a mi religión, tratando de tener una relación con Dios que aún no lo conseguí como también tratando de dejar de lado el P y la M pero siento que se hacen cada vez mas fuerte y recurro a eso para evitar mi ansiedad mas que nada. No logro conectarme con el deporte y con la gente que me rodea, mas mujeres que hombres lo cual pienso que eso me lleva a ser distinto y también a perder el tiempo lo cual vuelvo a lo mismo y puede pasar que me M capaz 5 veces por día en el día como en la madrugada de mi país, Argentina mintiéndome a mi mismo diciendo "lo voy a dejar, es la última vez" y vuelve a pasar. Admito que costó mucho contarlo e incluso me tiembla el cuerpo de leerme a mi mismo pero quiero empezar con este cambio profundo que no es de la noche a la mañana y espero el día de mañana colocar en este foro que soy una persona completamente diferente y reírme de esto.

Gracias por leerme
Mau. ¡Abrazo!

 

Hola bros, últimamente he recaido frecuentemente, como dije en el ultimo post, ya entendí las cosas, entendí porque esto me domina y demás. Pero ahora no entiendo el porque me es tan difícil dejarlo, me pongo a pensar y he salido de tantas cosas, cosas que realmente son adictivas al punto de arruinar una vida por completo. He consumido drogas tan fuertes y asquerosas y nunca me ha costado dejarlas. Me planteo el porque para mi fue tan fácil dejar la heroína de un dia para otro, pero la M no. Hoy reinicie mi contador, de nuevo desde cero pero con todas las ganas de detener este martirio. Espero volver dentro de una semana y mostrarles mi contador sin un fallo.
Espero que les vaya muy bien.
Adjunto Screenshot de mi contador

 

Hola Mau @Mauro26 Bienvenido y felicitaciones por tomar la decisión de comenzar a cambiar tu vida! Me gustaría decirte que tu fuerte historia es algo fuera de lo común pero lamentablemente es bastante frecuente en uno y otro aspecto a muchas de nosotros, te lo comento con la esperanza que no te sientas tal mal no para justificarla, el pmo es una desgracia para la vida, genera una gran cantidad de efectos y comportamientos muy desconocidos en la actualidad para la mayoría.

Aprovecho de compartirte el enlace del post que siempre damos de bienvenida que puede tener información interesante para tu proceso:
https://forum.nofap.com/index.php?threads/tips-utiles-para-comenzar-el-proceso-de-reboot.292847/

Trata de leerlo todo y con atención, mientras más conozcas sobre el pmo, la abstinencia, los síntomas, las etapas, mejor preparado estarás, no es algo fácil ni rápido, pero es posible!!

Un fuerte abrazo,

Dank

 

Hola amigos, aquí de vuelta, después de harto tiempo de no postear en el foro. He tenido un par de recaídas. Pero ya me estoy recuperando. Por suerte no fueron tan profundas y he seguido con todas mis cosas adelante. Un abrazo grande!

 

Hola grupooo!!
Soy zapa y soy adicto a la masturbación desde que tengo 12 años!

Actualmente, y hace dos semanas que estoy haciendo abstinencia total, aunque con pequeños roces y edding... Etapas como esta ya hice muchas, hoy me doy cuenta que cada vez que hice abstinencia total es cuando las mujeres más se me acercan a socializar ( ellas a mí) y nosé porque... El próximo miércoles viene a casa una profesora de acrobacia, yoga, gimnasia osea!! Vengo remandola hace un año por instagram, pero dejamos de hablar y siempre me dejaba en visto, hace poco le pido que me de clases y de ahí arreglamos que viene ella a mí casa a darme la clase :O !! Hoy me mando msj una chica que salí hace un mes y tuvimos sexo, para que salgamos!! Recuerdo que en una etapa de abstinencia total, "atraigo" a una chica que me enamoró, con quién sigo teniendo algún tipo de contacto virtual pero tengo unas ganas de volverme a encontrar con ella... En fin.

Todavía no pude erradicar el edding del todo, después de tantos años me sigue dando pelea...

El tema este de la atracción es que no siempre te gustan las minitas que se te acercan.

También estoy aprovechando ya que estoy con mucho trabajo y responsabilidades y eso me ayuda a mantenerme enfocado pero como todos los días existe ese momento de soledad, silencio, relajar, descanso... Ahí es cuando la mente aprovecha.

 

He ido avanzando estos en varias cosas, una de las metodologías que he ido implantando para concretamente ir avanzando es:

1. Anotar en mi calendario todo tipo de recaida ya sea en PMO o en alcohol/drogas, de modo que ya llevo un mes haciendo el recuento y tengo una conciencia mucho más clara de avances, retrocesos, y las causalidades (por ejemplo consumir cosas me hace recaer en querer ver soft P y a veces eso me lleva a recaer en PMO)
2. He decidido andar con una libreta para ir apuntando todo lo que me planteo hacer, ya que lamentablemente mi vida de excesos me ha llevado a tener una mente un poco distraida. Y eso me frustra ya que al final de la semana me siento frustrado. Sin embargo con la ayuda de memoria he estado mucho más efectivo en los desafíos que me voy poniendo día a día. Es sencillo y no es ninguna novedad, pero realmente lo recomiendo mucho.
3. Hay una app que me ha hecho recaer. He decidido borrarla de mi celu. Y ocasionalmente la vuelvo a activar por algún motivo que quiero revisar, pero luego la vuelvo a eliminar, de modo de que si tengo la tentación de ver P por esa vía, tenga que hacer un esfuerzo mayor, situación que me previene de simplemente acceder fácil y terminar recayendo. Les sugiero también prueben con eso.

Bueno, todo ha ido bastante bien, he ido observando más mi entorno y tratando de crearme otras actividades que me mantengan lejos de la tentación, sin embargo, he sentido muchos urges, principalmente de ver soft P, o en verdad, simplemente de ver contenido E. Siento que es algo que me genera un placer y me desestresa, pero debo cambiar ese hábito, ya que es altamente riesgoso. Estoy feliz de que ya casi no siento el deseo de ver P duro, eso con el tiempo casi lo he radicado, lo que me alegra mucho, pero todavía siento deseos de ver material E soft. En fin, quiero seguir avanzando y lograr una abstinencia también de ese tipo de material, ya que indudablemente me lleva a recaer en cosas peores.

Hola amigo, tengo 29, creo que fuera de la ligera diferencia de edad podría caber en los requisitos que planteas. Si te interesa enviame un mensaje y hablamos un poco de esto.

Totalmente de acuerdo! Lo destaco bastante.

No entendí cual es tu dilema? Si no me equivoco lo que quieres es irte?

Excelente consejo. Soy una persona que se resistió bastante durante la infancia y adolescencia a tener ese tipo de hábitos positivos, así que ahora, de adulto hago un esfuerzo por interiorizar ese tipo de rutinas, hacer la cama es primordial, realmente me hace sentir mucho mejor entrar en la cama bien hecha. Lo mismo con barrer la habitación.

Vamos adelante, que tu capacidad de sociabilidad aumenta mucho al ir dejando la P. Lamentablemente la adicción a la P te lleva a ver material cada vez más extremo o degradante. Y eso queda en tu mente, sientes culpa por ver ese tipo de cosas...Dificilmente sea fácil sociabilizar sanamente con esas imágenes en tu mente.

Intento crear música, escribir poesía, dibujar...lo que sea necesario. A veces hasta hacer aseo en la casa me ayuda. Obviamente no siempre logro sentir eso, pero la idea es tener esa posibilidad a la mano.

Compañero, te sugiero intentes abstener de ver P, yo también a veces juego ese juego, creyendo ser más fuerte de lo que realmente soy, y tarde o temprano termino recayendo.

En serio? Deberías volver a probar y tener un poco más de paciencia, a que te ayudará.

Me imagino que la M la tienes arraigada desde un lugar mucho más primigenio de tu vida. Leía en un texto que la adicción a la M es la adicción primordial de la cual nacen todas las otras adicciones...creo que estoy de acuerdo.

 

@niko-909 te recomiendo que vayas sumando un día a cada racha. Y esta racha fueron dos semanas ponte como objetivo solamente hace dos semanas mas un día. Y la próxima serán dos semanas y me podrías etc. A veces poner los objetivos demasiado ambiciosos nos dificulta poder cumplirlos

 

Buenas gente, alguien me puede recomendar formas de bloquear el nopor en los navegadores?

 

Puedes usar b l o c k e r x .net (sin espacios), es una extensión para chrome. Tambien puedes hacerlo manualmente si usas Windows, existe un archivo llamado hosts que está ubicado en la ruta C:\Windows\System32\drivers\etc para abrir el archivo debes hacerlo con bloc de notas.

 

Buenas noches compañero ya llevaba varios dias sin comentar nada por aqui aunque apesar de eso seguia leyendo lo que ustedes publican.
La verdad han sucedido muchas cosas... en dias pasados llevaba una racha de 7 dias todo iba muy casual y relajado hasta que mientras veia mis redes sociales vi una foto que subio una chica que conozco y la verdad eso me hizo caer en la tentación, intente evitarlo pero no pude. Termine cayendo y la verdad quede "debil" en ese asunto y volvi a recaer al dia siguiente... que es algo que hace mucho no ne pasaba, eso de caer en el PMO en dias seguidos.

Bueno, por fortuna en la actualidad ya me he calmado y tengo controlada la situacion... en este momento voy en el DIA 6 voy con muchas ganas de mejorar y de salir adelante.

Mañana comentare algunas cosas importantes, muchas gracias ✌

Espero que les vaya muy bien

 

Hola gente, como les va? Hace poco arranque con NoFap, ya que he visto que cuando queria dejarla, solo duraba 1 semana y al toque decia algo como "la masturbacion es normal" y arruino todo mi progreso. Esta vez empeze anotando al final del dia que tan dificil fue. Hoy es el dia 5. Espero lograr los 90 dias y jamas volver a tocar la pornografia.

PD: Tengo una consulta, los juegos como Dead or Alive los debo dejar verdad?

Mucha fuerza y espero qeu les vaya excelente

 

com van gente? hoy empecé como mi dentoxicacion del móvil, y también me libero de la mayor fuente de recaída que tengo. de hoy hasta el día viernes tengo planeado hacerlo, se que me ayudara mucho porque este ultimo tiempo habia perdido el control de mis recaídas. unas 3 recaídas x día la ultima semana. me gustaria que compartieran sus herramientas de emergencia en caso de urges(que las tendre) tengo la ducha fria, hielo en los testiculos y no conozco muchas mas

 

Para cada persona en este thread que sufre de adiccion, son mas fuertes de lo que piensan!

 

@Mauro26 Hola Mauro.. Primero quiero decirte que eres valiente y tu fortaleza para seguir luchando cada día. Nadie aquí está libre de pasados vergonzosos y podemos entenderte de alguna manera.. Por favor lee esto con atención:

"He sido adicto al alcohol, a las drogas, al azúcar, a la cafeína, a PMO, a PMO con mucha anfetamina, a redes sociales, a la aprobación... Cuando dejé de consumir una, me involucré en otra adicción. Supongo que la adicción es sólo un síntoma de un problema más profundo. Es común que los adictos se vuelvan adictos a otras cosas cuando cortan la adicción inicial... Así que averigua las razones por las que te haces adicto. Y no es porque te guste. Hay algo más debajo del simple "me gusta".. porque toda solución a corto plazo provoca un aumento de la dopamina y, por tanto, nos sentimos bien. Necesitamos esa inyección porque no podemos lidiar con la sensación de vivir sin ella.. Por lo tanto, hay que saber por qué se busca la estimulación artificial. Lo veo como una cebolla. Nuestra adicción es la piel de la cebolla.. hay que ir quitando capa por capa hasta llegar al nucleo de la cebolla o sea el origen de nuestra adicción.."
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Este es un parrafo de un articulo que leí cuando llegué a NoFap y me ayudó muchisimo a entender mi adicción.. Esta adicción está MUY arraigada en mente y alma.. hay muchas cosas que tratar en el camino de la rehabilitación así que debes entender que NO podrás solo. Y disculpa que lo diga pero ningún adictx ha logrado la sobriedad en soledad.. NECESITAS un equipo de apoyo.. Se que contaste que tus relaciones interpersonales podrian estar rotas en este momento pero necesitas un compañero de responsabilidad, un profesional y un familiar que sepan y quieran voluntariamente apoyarte.. o alguno de los 3.. o sea, la voluntad personal es buena pero NO es suficiente..
Por ahora te puedo recomendar que leas el articulo completo . https://forum.nofap.com/index.php?t...te-my-dopamine-receptors.166287/#post-1410049 Te recomiendo que aunque entiendas inglés, lo leas con traductor para que todas las ideas te queden claras.

Por ultimo te recuerdo esta frase: “The unconfessed is the unhealed.” "Lo no confesado es lo no curado" Por ahí esas historias de la niñez tienen muchos mas detalles, eventos, traumas, que no han sido sanados porque nunca se hablaron y que por otras situaciones en la adolescencia nos llevaron a una adicción.. Entonces considera volver a la ayuda profesional de ser posible..

Saludos

 

Finalmente logré lo que pocos, crear una rutina de ejercicios básica.

Camino al parque todos los días con regularidad y me muevo un poco por aquí y por allá, no es una rutina perfecta pero vaya horrores que me costaba hacer esta estupidez xd, siempre medito antes de ir al parque pero no después de volver... A veces tengo un margen de error de un día por semana, o máximo dos, pero ya es regular, siempre me imagino saliendo a caminar.

Me sorprende lo bien que me va ahora gestionando la nieblina mental que te causa la adicción, sigo recayendo con pésimas rachas (quizá mi peor año en cuanto a rachas), pero me siento un poco más consciente, al menos un poco más.

Reflexionando con un poco de tristeza me sorprende lo mucho que me frustraba no poder encontrar un empleo cuando ni siquiera podía salir a la calle sin sentir dolores de cabeza intensos y teniendo problemas reprimiendo la ira, sí tuve empleos aquí y allá pero nunca duré mucho.