Diario de YHTBALFY

Muchas gracias mi bro por tus recomendaciones y palabras, es bueno recordar que después de los días malos, nublados, sale el sol!!

 

"Ahora es tiempo de obrar, ahora es tiempo de pelear, ahora es tiempo conveniente para enmendarme. Cuando no estás bien y tienes alguna tribulación, entonces es tiempo de merecer. Conviene que pases por fuego y por agua antes de que llegues al descanso. Si no te hicieres fuerza, no vencerás el vicio". (Thomas de Kempis, la Imitación de Cristo).

Ante las tentaciones que me van llegando a diario hago lo siguiente:

1. Recito mi mantra, ya di con el más adecuado para mi, por ser corto y significante, le digo a dicha pasión, sensación o fantasía: "Te conozco, eres puro engaño, y no lo que pareces"->lo repito unas diez veces y eso me calma. Es una frase de Epicteto, y muestra el carácter engañoso de las fantasías, pues tratan de hacer que lo impuro parezca puro y lo malo parezca bueno. Por eso, al decir a dicho pensamiento que es puro engaño, lo desmontas y ya deja de tener valor.
2. Leo algún libro que vuelva a alimentar mi determinación de seguir sin PMO o vengo al foro a escribir y leer.
3. Pienso en mis progresos; las madrugadas productivas, la seguridad en el habla, la menor ansiedad social, la energía... y también en mi orgullo personal, dije que lo voy a hacer y lo estoy haciendo.
4. Me recuerdo que si me mantengo firme es estar en el bando de los fuertes, de los hombres, que no hay nada más noble que este sacrificio, no hay nada más viril que sacrificar el apetito carnal para ser un mejor hombre.
5. Pienso en la falsedad del porno. Pienso en todo el mal que causé inducido por el P. Es puro engaño y no lo que parece.
6. Pienso en vosotros, en los guerreros de este foro y los otros que hay por el mundo, que luchan contra esto, y no hay mayor honor que formar parte del mismo bando.

Un abrazo a todos!

 

Qué tal hermanos!
Yo creo que hoy supero mi racha absoluta, no me acuerdo de cuántos días eran, creo que cerca de cuarenta pero no sé si llegaban a 37 días, así que estoy muy contento. Además aquélla vez lo hice a base de fuerza bruta, sin ninguna estrategia, me fue mucho más duro que ahora, y seguía teniendo fantasías y viendo cuerpos femeninos en internet, si bien es cierto que evitaba el porno. En aquel entonces tenía videos de índole sexual con mi ex pareja y cada vez que conseguía una buena racha se me hacía imposible no verlos. Gracias a Dios esos vídeos son parte del pasado, dado que los borré, y ya no hay rastro de ellos.
Estoy en un periodo estable del proceso. Noto que mi mente está buscando la manera de hacerme sucumbir. Lo que me pasa últimamente es que me dan ganas de buscar "P" en vías donde usualmente no lo buscaba... y donde no suele haber... y solo para ver si existe eso en ese sitio. Evidentemente es una estrategia de un cerebro adicto a la dopamina y siempre identifico lo que está pasando antes de actuar y realmente buscar y ver eso.
No es un impulso muy fuerte, pero por cosas así uno si baja la guardia puede caer. He decidido reducir el uso del móvil a lo mínimo imprescindible.
Otra cosa es que ya estudio mi Oposición a profesor de manera más sistemática. Me hice un planning semanal, intentado que sea lo más alcanzable posible, haciendo lo mínimo imprescindible, y dejando los fines de semana libres; con el tiempo haré que sea mas exigente.
Una nueva semana por delante, os deseo éxitos y que sea una semana libre de PMO para todos!

 

Hermanos, está siendo una semana con luces y sombras.
Las luces son que sigo limpio y determinado, en el trabajo estoy mucho mejor; aprendiendo y automatizando todo, soy mucho más efectivo y no suelo cometer fallos "grandes"; algo muy importante ya que es un proyecto nuevo y los jefes de Madrid están con la lupa puesta en nosotros.
Las sombras se dan en el aspecto de productividad, esta semana no hice absolutamente nada, llevo varios días levantándome tarde y siendo muy poco productivo. Esto me genera cierta ansiedad.

HAY OTRA SOMBRA QUE ME PREOCUPA, esta mañana estando en el baño lavándome los dientes me pareció escuchar a mis vecinos haciendo el amor; y me apresuré a lavarme los dientes para ir a escuchar. Cuando llegué a la pared que pega con su apartamento, no escuché nada, fueron voces que tergiversé en gemidos. No me preocupa tanto esta ilusión sino el hecho de querer ir a escuchar. Me hace darme cuenta de que solo he dado un pequeño paso hacia mi recuperación. Lo que siento en este momento es que si depende de mí lo puedo evitar, pero si el vicio se me presentase sin yo esperarlo, no sé si estaré preparado para superarlo. Rezo para que nada de eso me alcance por vías que yo no puedo controlar y si lo hace espero poder ser lo suficientemente fuerte para aguantarlo.

 

Hola hermanos!
Vaya noche he tenido. Me desperté en medio de una fantasía y, medio dormido, fue muy difícil librarme de ella. Estuve muy tentado de recaer pero obtuve pronto conciencia de lo que ocurría y empecé a recitar mi mantra. Tras 10-20min me relajé y me pude dormir, sin mayor problema.
Ya dormido, he soñado que navegaba por internet y en cada página que entraba había "P", los típicos pop-ups pornográficos. Entonces yo me preguntaba si eso era recaída o no, pero como seguía navegando y viendo más y más P, ya lo consideraba como recaída. Pensaba en reiniciar mi contador, me sentía algo triste por ello, pero maravillado por esas poderosas y demoniacas imágenes pornográficas.
Finalmente desperté aliviado al ver que fue solo un sueño. Mi subconsciente está como un mar bravo, con grandes y violentas olas, anhelando, ansiando obtener aquello a lo que ha sido tantas veces expuesto en el pasado.
Ver estas reacciones no hace sino fortalecer mi determinación, mi lucha y mi disposición a dejar el PMO para siempre.

Éxitos!

 

La verdad es que hoy ha sido el día más duro de todo lo que llevo de racha. Ya pintaba mal desde anoche, desde mis urges nocturnos y sueños digamos "sucios". Hoy busqué contenido P, pero en sitios que sabía que no me iban a salir dichos resultados (Youtube) "solo por curiosidad", un engaño de mi mente, cada vez mejor elaborado.
Estuve un buen rato así, hasta que dejé el móvil y fui a darme una ducha fría. Ví imágenes sugerentes pero no pornográficas, pero aún así me siento muy mal por ello; fui en piloto automático...; después salí a dar un paseo, y había demasiadas chicas bonitas en la calle, eso me generaba también cierta ansiedad, intentaba no mirar y no era capaz de apartar la mirada. Me recuerda al mito de Ulises y el canto de las sirenas, que para resistirlo había que atarse al mástil o taponarse los oídos.
Llegando a casa, sentí muy débil mi determinación de seguir firme en mi racha; y volví a estar a punto de recaer. Volví a buscar chicas, fotos en la playa, etc, mi cerebro ansía ese tipo de imagen....
Traté de recapacitar y pensar en las razones por las que hago esto.... me vinieron unas palabras de Epicteto en mente; pensé en mis compañeros de lucha y ello me apartó de ese urge.

Solo espero que este día pase; quiero seguir como hasta ahora: firme, determinado, seguro y con autocontrol. Quisiera reducir al máximo el uso del móvil, no aplazar continuamente la resolución de dejar de usarlo, mañana elaboraré alguna estrategia para ello y os contaré...
Un abrazo!

 

Muchas gracias por tus palabras hermano.

 

Tras el día de ayer, hoy ya siento un mayor control sobre mí mismo y con una sensación agridulce respecto al día de ayer: dulce por no caer, agria por haber buscado contenido sugerente.
Me he propuesto no volver a ver ese tipo de material nunca más, aunque no sea explícito y si lo veo lo contaré como recaída. Considero que no es una buena manera de reiniciar y es un síntoma de que algo no hago bien sí he tenido que buscar chicas en internet.
Analizando el día de ayer, llegué a la conclusión que tenía demasiada energía acumulada y la desocupación me llevaron a una urge muy difícil de controlar. Para solventarlo he decidido volver a correr, si bien mi rodilla no está al 100% recuperada, y restringir el uso del móvil a los momentos del día en los que no estoy solo ni desocupado.
Esta mañana al despertar, fui a por el pan, hacía mucho frío y había niebla. Pero como dije que empezaría a correr, tras dejar el pan en casa, me puse las zapatillas, y corrí 2 kilómetros. Estoy siguiendo un plan de entrenamiento de Garmin; y mi objetivo es que de aquí a un año ser capaz de correr una media maratón.
Llegué a casa y me pegué una ducha de agua fría, pero el agua no salía fría... salía congelada. Me dolían las manos de lo fría que estaba... me puse música que me motiva para aguantarlo.
La idea es acostumbrar a mi cerebro a sensaciones desagradables para entrenarlo "para la vida". QUIERO SENTIRME CÓMODO HACIENDO COSAS INCOMODAS;
La tarde se presenta tranquila "lo cual puede suponer un peligro"; estaré un rato más en el foro; leeré un poco, y quedaré con un amigo; al final de la tarde tendré llamada grupal con los hermanos de Telegram, siendo una llamada especial, pues @Raymundo Muñoz ha superado ya los 180 días y nos va a hablar de ello.

Un saludo mis hermanos!!!

 

También os dejo las palabras de Epicteto que me vinieron a la mente y que me ayudaron a resistir el día de ayer:

"A cada tentación que te amenace di para ti mismo: ¡He aquí un gran combate! ¡He aquí una acción digna de un dios, pues ve en ella mi bienestar, mi libertad, mi felicidad y mi inocencia!. De este modo, y acordándote de los dioses y llamándoles en tu auxilio, no dejarán de venir a combatir contigo. ¿No invocas a Cástor y Pólux durante una tempestad? Pues bien; la tentación es para ti la más peligrosa de las tempestades.

 

Una nueva semana por delante, de trabajo, estudio, nofap, deporte y duchas frías. Espero que sea una semana productiva.
Sigo trabajando para que no me ocurra lo del sábado. Una de las decisiones que tomé fue limitar al máximo el uso del teléfono. Me he propuesto usar el móvil sólo de noche, al volver del trabajo, para ver documentales, contestar mensajes, consultas web etc...; yo no solía recaer antes de dormir, ni ver P de noche así que estaré cómodo de esta manera.
Para el resto del día he decidido comprar un Nokia básico, que me costó poco más de 20€; para que si alguien necesita localizarme pueda ponerse en contacto conmigo. Además, como se dice en España, mato dos pájaros de un tiro; pues otra de mis adicciones es al móvil.
Un saludo y buen inicio de semana a todos!

 

Hola hermanos; llegó también el día de mi recaída. Llevo recayendo desde el sábado, voy a ver si me controlo y salgo del efecto chasser lo antes posible.
El desencadenante fueron mis vecinos que hicieron el amor y la mujer chilla como en las películas P. Eso me dio una urge que sin embargo resistí; al día siguiente quedé con dos amigos y por la tarde al llegar a casa seguía en mi mente el recuerdo de la noche anterior; las chicas bellas de la calle que sin embargo no son mías; mi semana poco productiva; la ansiedad de trabajo;... todo ello se juntó y recaí con PMO.
Sin embargo, vuelvo fuerte y con ganas de volverme a superar y dejar atrás para siempre esta maldita adicción. Aprendí mucho en esta racha, e hice también muchas cosas mal. He dejado de lado finalmente mi smartphone comprándome uno básico; llené mis días de actividades, y voy a tratar de seguir mejorando para dejar esto atrás.
Un abrazo a todos. Voy a por mis primeras 24h.

 

Hola mi bro, muchas gracias por tus palabras. A ver si a lo largo de esta semana vuelvo al buen camino.
Pues llegué a 48 días el sábado, que fue cuando recaí. Mi mejor racha hasta el momento.

 

Llevo tiempo sin postear, no quiero alejarme de esta comunidad. Estoy intentando dejar atrás el efecto chasser y volver de nuevo a la buena senda.

Resumiendo mis días, actualmente son grises. El trabajo me está consumiendo, no por el trabajo en sí, sino porque considero que la actitud de los jefes hacia los trabajadores se rige por una ética de acoso y amenaza y no desde una crítica constructiva.

En cuanto a la productividad, desde que recaí estoy estancado con mis propósitos.

En el aspecto personal, mi hermana acaba de perder su embarazo, yo iba a ser el tío y padrino de la criatura; me ha afectado mucho, sobretodo por mi hermana, porque lo llevaban buscando durante años y no ha podido ser. Ella sufre mucho y yo estoy muy abatido por ello.

Trato de mantener el ánimo alto, y seguir adelante como debemos hacer todos. Un abrazo grande a todos, mucha fuerza y ánimo en vuestros proyectos.