Mi historia

Muy buenas todos amigos y muchísimas gracias por vuestros mensajes de apoyo @Danesol, @Dank24 y @octubrerojo.

Tienes toda la razón @octubrerojo y es que algo tiene este foro que promueve la empatía entre usuarios, quizás por que en el fondo todos estamos intentando salir del NoFap y todos entendemos como nos sentimos en estos momentos.

El domingo como ya os conté fue un día bastante triste para mí, tuve mucha suerte ya que últimamente los domingos voy a comer a casa de un amigo, y fue la madre la que me estuvo animando y también mi amigo a que fuese, ya que yo estaba bajo mínimos.

La semana va pasando rápidamente, el tener tiempo ocupado me hace no pensar demasiado en todo, y cuando pienso en ello me siento liberado de la carga que llevaba y eso solo me hace aceptar lo ocurrido.

A nivel personal gracias a seguir con el reto NoFap me siento con una confianza que nunca había sentido, y me veo mejor en todos los aspectos de mi vida. En el trabajo estoy muy contento, las horas se me pasan volando y me siento genial intentando ayudar a todas las personas que llaman con sus problemas. Soy una persona muy sociable y servicial, me gusta sentirme útil, por lo que siento que estoy donde tengo que estar.

Algo que siento al seguir con el reto es lo siguiente, al no haber hecho MO ni MPO desde hace mucho, siento dentro de mi una energía muy fuerte, esa energía me hace sentir muy bien y no quiero perderla, es por eso que cuando pienso en la remota posibilidad de tener sexo esporádico con una chica o en MO, no termina de convencerme y es que me gustaría compartir esa energía con alguien que me quiera de verdad, no sé si alguien que lea este post ha sentido esto que estoy comentando.

Dentro de la montaña rusa de emociones que llevo sintiendo desde hace un año hasta aquí, no puedo negar que me siento mejor que nunca en todos los aspectos, y que es cuestión de tiempo ir dejando atrás todo lo vivido para sentirme una persona totalmente diferente, ha sido como ir muriendo poco a poco e ir renaciendo, siendo realmente la persona que siempre he querido ser, una persona tranquila, sin prisa, y con paz interior y libre de adicciones ni cargas.

Seguimos con el reto, al principio era un reto, ahora siento que es el camino que debo seguir, para ser lo que quiero ser.

Un abrazo a todos los amigos que leen mis post y que tanto me animan con sus mensajes de apoyo, os mando de corazón la paz interior que siento dentro de mi.

 

@Danesol de verdad muchísimas gracias por tus mensajes de apoyo, al leerlos me da la sensación de que seamos amigos de toda la vida, ya que en tus palabras siento un apoyo muy fuerte y la sensación de que realmente te importa de verdad, es por eso que millones de gracias.

Por otro lado @J-Kenjiro, he empezado a sentir esa energía de la que te hablo hace más bien poco, veo que llevas una racha de 5 días, enhorabuena tío los primeros días son sin duda los peores es por eso que te mando todo mi apoyo y créeme vas a llegar a sentir esto que te cuento por ti mismo, solo es cuestión de paciencia.

Yo también creo que es muy valiosa esa energía, y echando la vista atrás es como que no entiendo como la podía desperdiciar de esa manera, es como que al no tenerla debido al abuso de MPO, como que no la valoras incluso que no forma siquiera parte de ti.

Quizás es por eso por lo que ahora mismo la valoro tanto, incluso no quiero siquiera hacer MO, por que siento que no quiero perderla, es algo muy raro pero es así como me siento, muchísimas gracias por tu mensaje y yo también os deseo tanto a ti como a @Danesol todo lo mejor para poder salir de esto.

Un abrazo !!

 

El fin de semana siempre me cuesta no os lo voy a negar. Esta semana he terminado agotado del trabajo, y con mucho dolor de espalda, incluso con mareos de la tensión acumulada. Ayer decidí ir a darme un masaje y hoy por la mañana entre las agujetas del masaje y la resaca mental que tenía del trabajo estaba como para quedarme metido en la cama durante todo el día.

Me animé a pasear con el perro, me animé a quedar con un amigo, me animé a ir de comida con mi familia, incluso me animé a ir a un concierto de Revolver yo solo, justo acaba de terminar hace un rato.

El tema es que volví a escuchar este grupo de música mientras mi pareja y yo estábamos distanciados, es un grupo que conozco desde que era un crio y siempre me han flipado sus canciones, y bueno, el caso es que el fin de semana me da por mirar cuanto tocan, total que resulta que tocaban hoy en la comunidad donde yo vivo, casualidades de la vida o no, yo ya no sé que pensar.

Estuve a punto de decírselo a mi expareja para ver si quería venir conmigo, me di cuenta de que no era lo mejor. El caso es que 12 años atrás, justo cuando empezamos, fuimos a verlos al mismo teatro donde han tocado hoy...

Decidí comprar la entrada e ir yo solo, como cuando hacía cosas solo antes de empezar a salir con ella, me he sentido bastante nervioso la verdad, es como volver a empezar de cero, es una situación difícil y el recuerdo de haber ido con ella y compartir ese momento se ha hecho duro.

Por otro lado siento que la echo de menos, a ver es una situación difícil de explicar, hay una chica en mi trabajo que me flipa, es que ha sido desde el primer día que hablé con ella, yo levanté la mano para que viniese por que estaba con una llamada en la que tenía un lío, y al girarme es como que nos quedamos los impactados, o esa fue la sensación que me dio..

Entonces es complicado estar por un lado dejándolo con tu pareja de 12 años, aunque lo hemos dejado inconscientemente es como si ella seguiría siendo mi pareja nosé es muy raro, y esta otra chica me encanta pero tampoco encuentro el momento de poder hablar con ella 5 minutos de cualquier cosa, yo se que la he caído bien pero, no se puede avanzar mucho más si la única opción que tienes de hablar con ella es levantando la mano, para preguntarla dudas sobre la llamada.

Ya se que el es un foro de NoFap pero bueno, al final también me apetece compartir con vosotros otras situaciones de mi vida. En el tema NoFap sigo con la racha, aunque hoy por ejemplo me noto que me gustaría tener sexo, al final no dejo de ser una persona y supongo que es normal.

Por otro lado mañana voy a quedar de nuevo con mi expareja para recoger las cosas del piso, en el fondo me hace también sentirme nervioso, siento que quiero y que necesito cerrar ese ciclo de una vez pero va despacio y no me permite avanzar en otros aspectos de mi vida.

Un abrazo a todos y mucha fuerza en vuestro camino!!

 

Buenos días a todos;

Hoy es un día feliz, y es que poco a poco he conseguido llegar al día 70 sin MPO, y eso para mi es algo increíble.

Cuando comencé este reto en principio iba a hacerlo por 30 días, luego cuando llegas a la meta siempre quieres más y gracias a que cada día me he ido encontrando mejor he podido seguir adelante.

No es un camino fácil, todos tenemos nuestros periodos de ansiedad, de querer liberarnos a través del MPO, lo admito por que yo también lo hacía, un motón de veces al día, a veces no había salido mi pareja de casa y yo ya estaba recreándome en lo que iba a hacer y en el orgasmo que iba a tener viendo P.

Es una situación muy difícil, es una adicción muy difícil de superar lo admito y vuelvo a admitir que no hubiese podido llegar tan lejos si no me encontrara inmerso en el trabajo de crecimiento personal del que ya he hablado.

Al final en mi caso recurría al MPO abusivo debido a que me había perdido en la vida, había dejado de preocuparme de mi mismo para preocuparme de los demás, había dejado de ser feliz para intentar hacer feliz a otra persona, y ahora gracias a el camino que llevo recorrido me doy cuenta de que ocuparte de una persona de esta manera, intentar suplir todas las carencias familiares y de vida que ha tenido es un trabajo imposible de llevar a cabo.

Antes de tocar fondo, pasaba 8 horas al día delante del ordenador, llegaba a casa y estaba con el móvil, o jugando a videojuegos, y sin querer te conviertes en una especie de zombie, no eres capaz de enfocar la mente en ti mismo, la mente parece que dice "hey! tío ¿pero que es lo que está pasando? Que necesito que te ocupes de mi!" pero ya estás tan metido en el agujero que es mejor tener la mente callada con videojuegos y móvil y MPO, por que al final todo pesa demasiado.

No tengo manera de dar consejo a nadie que llegue hasta aquí en busca de una solución a su adicción, lo reconozco. Solo se que me encuentro aquí gracias a vaciar la mochila, gracias a encargarme de mi mismo, gracias a no portar en mi espalda los problemas de los demás. Me quiero más que nunca, antes no quería seguir viviendo, para mi era demasiado doloroso vivir, ahora abrazo a la vida y quiero seguir adelante.

Por otro lado y aunque suene raro también portamos en nuestra mochila problemas de familiares pasados, en mi caso, no sé si lo he comentado, el abuelo por parte de mi padre era alcohólico o por lo menos lo que sé es que bebía mucho yo ni siquiera llegué a conocerlo, pero sin querer esa ansiedad que el sentía y que la calmaba con bebida, pasó a formar parte de mi, en mi caso la calmé con MPO.

Por otro lado siempre he sentido muchísima tristeza, esa tristeza vino de mi abuela, el único recuerdo que tengo de ella es verla en una silla, inmóvil, y una de las pocas cosas que recuerdo es su mirada triste mirándome.

Luego mi nacimiento fue bastante traumático para un recién nacido, lo que quiero decir es que en el subconsciente almacenamos mucha información que nos condiciona a ser lo que somos, y que sin un trabajo terapéutico profundo es muy difícil en primer lugar hacer consciente todo esto, y en segundo liberarse de ello. Yo no tenía ni idea de todo esto que os estoy contando, pero ahora siento dentro de mi que es verdad y que me estoy liberando de toda esta carga.

Sobre el NoFap, la semana pasada tuve relaciones, sentí una erección como nunca había llegado a sentir y por supuesto el orgasmo fue algo impresionante. Con el paso de los días he sentido de nuevo dolor en los testículos, creo que es el efecto Blue Balls del que me habló @YHTBALFY, también supongo que tenga que ver mucho la retención seminal de tantos días, y el esfuerzo al llegar al orgasmo, aunque me encuentro muy bien, y tampoco he sentido la necesidad de MPO después de tener relaciones, ya que anteriormente también me ocurría eso mismo.

Estoy muy agradecido de este foro y de la gente tan maravillosa que he encontrado, no puedo más que daros las gracias una y mil veces, ojalá mis post ayuden a muchas personas a salir de su adicción.

Deciros que se puede, a veces es necesario pedir ayuda y eso no nos hace menos hombres, he aprendido que mostrar mi debilidades solamente me hace más fuerte.

Un abrazo a todos, seguimos en el camino Siempre fuertes !

 

Tengo un recuerdo muy lejano del 23 de diciembre, si alguien me dice que fue hace varios años sería capaz de jurarlo.

No reconozco la persona que era antes de ese día, me sentía sin energía, perdido en la vida, con muchísima ansiedad, triste, decaído, en medio de una ruptura, sin trabajo, haciendo un curso que no me interesaba y por que no decirlo casi sin amigos.

Comencé el reto gracias a varios vídeos de Youtube que me gustaría compartir con vosotros, y también gracias a hablar con una Sexóloga al que le expliqué mi caso y me dio información muy valiosa sobre lo que me ocurría, y lo mejor de todo, me hizo darme cuenta de que era algo normal, que muchos chicos tenían estos mismos problemas y que era algo que tenía "cura".

Descubrí este foro y decidí leer historias de personas que como yo sufrían en silencio esta adicción, eso me hizo darme cuenta de que no estaba solo y fue en ese momento cuando decidí crear mi diario y comenzar a escribir.

Han sido muchos momentos muy jodidos, pasar el mono es algo muy jodido, la cabeza te pide esa dosis de PMO, te pide masturbarte sin descanso, y te pide aliviarte de todo lo que se te viene encima y que no puedes controlar. Es como meterte ese pico de heroína, dura poco pero te hace olvidar....

Los primeros días para mi fueron lo peor, me sentía muy nervioso, en mi caso en muchas ocasiones me masturbaba por puro aburrimiento y claro...aburrirse es algo muy normal, y si encima se tiene a mano un móvil con acceso a todo, o se tiene en el cuarto un pc con acceso a todo, lo normal es que caigas. Sin embargo no se cual fue el verdadero motivo que me ha hecho seguir adelante con todo esto, creo que al final ha sido el darse cuenta de que una vida así es muy difícil de vivir, ha sido el darme cuenta de que necesitaba un cambio, un cambio de verdad, quería demostrarme a mi mismo que podía, que no iba a tirar la toalla y que realmente no bastaba con desearlo, también era algo que me merecía, y que tenía que esforzarme para poder conseguir.

¿Sabéis cuantas veces me han dado ganas de masturbarme al llegar a casa, estando en la cama con el móvil, o simplemente acordándome de esa chica impresionante con la que me he cruzado? Pues miles de veces, al final somos todos iguales, todos los que pasamos por esta adicción tenemos ese instinto, era solo que había algo dentro de mi que me decía, hey tío no lo hagas, no caigas ahí, tu puedes, no merece la pena, has conseguido estar limpio un día más, no lo jodas ahora.

A veces es necesario parar, a veces es necesario reconocer que necesitamos ayuda, nos han soltado a todos en este mundo y ha sido algo así como...bueno aquí estamos, vamos a buscarnos la vida, pero ostias a veces cuando vas a terapia y te explican las reglas del juego es mucho más sencillo participar.

Me siento muy feliz de haber conseguido llegar a los 93 días de NoFap, pero al final el verdadero reto es no volver a caer en esta adicción nunca más. Es por eso que seguiré de esta misma manera, no tengo pensado caer de nuevo en el P, ni tampoco en la masturbación abusiva, pero se que existe una línea muy frágil que separa estos dos lados, es muy fácil volver de nuevo a este vicio, y es por eso que hay que estar siempre fuertes y alerta para evitarlo.

Un abrazo muy grande para todos.

 

152 días limpio, estoy sentado, leyendo mi post anterior y se me caen las lágrimas de pura emoción.
Llevo días bastante sensible, y es que últimamente en periodos muy cortos de tiempo he vivido situaciones muy bonitas, que me hacen sentirme muy muy feliz.

Ha sido un proceso muy duro, una de las situaciones más complicadas que he podido experimentar, pensar en lo que era y lo que soy, pensar en mi antigua persona y verme renacido de esta manera es una de las cosas más bonitas que he podido llegar a vivir en mi vida.

Me siento muy orgulloso si digo que siento que todos los aspectos de mi vida se encuentran bastante equilibrados;
En el tema laboral me han propuesto hacerme un contrato indefinido, y he vivido experiencias tan bonitas como que uno de los jefazos de la empresa para la que trabajo se sentara a mi lado a escuchar mis llamadas, y me preguntara por mi vida, mi trabajo anterior y como era capaz de gestionar este nuevo trabajo evitando volver a caer en la ansiedad en la que vivía.

Mi respuesta fue la siguiente, ya no soy la misma persona, todo mi tiempo libre va destinado a cuidarme, voy a la piscina, doy paseos por el rio con mi perro, ahora salgo en bici, todas esas actividades hacen que mi mente se encuentre tranquila, lo que hace que pueda gestionar mucho mejor el estrés diario que el trabajo me llega a producir.

Por otro lado en el tema de pareja, aunque anteriormente lo habíamos dejado, intentamos de nuevo continuar pero la cosa no marchó bien, fué a finales de Abril cuando decidí decirle a mi pareja que no podíamos seguir así, que éramos dos personas adultas y que lo mejor era separarnos de una vez, terminar de recoger mis cosas y continuar cada uno con nuestra vida.

El día que fui a buscar la ropa merendamos juntos, fue algo muy bonito, poder despedirme así de la persona con la que he compartido casi una vida, 12 años que ahora recuerdo maravillosos llenos de viajes y de risas, lo hicimos lo mejor que pudimos, no hay nada que reprochar solo la sensación de sentirme totalmente agradecido por todo lo vivido a su lado. El fin de semana pasado decidí ir a casa de sus padres, también hicimos una merienda de despedida, algo muy emocionante para mi la verdad.

En el tema social, poco a poco voy conociendo gente, tanto en el trabajo como en mi día a día, quedo con amigos para pasear por las mañanas por el río o simplemente tomar un café, vida muy tranquila siempre alejada de pantallas, me he dado cuenta de que cuanto más alejado estoy de una pantalla más feliz me encuentro, por lo que apenas enciendo el pc, apenas juego ya a videojuegos, siento que no me ayudan y que simplemente sirven para tener mi mente alejada de mi mismo, antes lo necesitaba para evadirme por que mi interior era horrible, ahora intento estar presente lo máximo posible.

Sobre el NoFap, lo he incorporado a mi estilo de vida, no he vuelto a visualizar nada de P desde que comencé el proceso, me siento una persona totalmente diferente, ya lo he dicho más veces pero es que es la verdad.
Mi autoestima es mucho mayor, me veo más guapo, más sensible, más humano, ya no veo a las chicas como simples objetos sexuales, y aunque ver un físico es bonito, siento que ya no busco a una compañera de viaje por su físico, sino por lo que me transmite. No recurro a la masturbación para evadirme, ni siquiera recuerdo cunado fué la última vez que lo hice.

Estoy a punto de acabar el trabajo de crecimiento personal del que ya he hablado en varias ocasiones, mi terapeuta me ha recomendado hacer un par de sesiones con una Sexóloga con la que hablé antes de comenzar con el NoFap, fue gracias a la conversación que tuve con ella cuando me di cuenta de lo importante que era salir de todo esto.

Ayer hablando con ella por el whats para concretar una fecha para hablar y que la cuente como me encuentro, decidí mandarla el link de "Mi historia", la dije que seguramente encontraría información valiosa que nos ayudará en la terapia que vamos a hacer.

Mi sorpresa fue enorme cuando recibo un mensaje de esta chica Felicitándome por el trabajo que he sido capaz de realizar durante estos 5 meses, diciéndome que estaba impresionada y que era increíble a donde había sido capaz de llegar gracias a la fuerza de voluntad de querer mejorar. Estaba en el trabajo y la emoción que sentí fue enorme, y que te felicite de esta manera una profesional que sabe perfectamente lo que es esto y lo que cuesta salir de este agujero es algo maravilloso.

Sigo llorando de emoción, nadie sabe lo que se pasa, a veces ni yo mismo me acuerdo, ya que ahora me veo tan bien que es difícil recordar un pasado con tantísimo dolor adentro.

Se puede salir de esto, se puede mejorar cada día, lo importante es no rendirse, soportar el dolor y mirar hacia la vida, pasa muy rápido y a mi me gustaría poder disfrutarla libre de cargas y adicciones.

Un abrazo muy muy grande a todos, mucha fuerza en su proceso, se puede !

 

Hola a todos, antes de nada espero que estéis pasando unas felices fiestas, pero que sobre todo estéis centrados en vuestro proceso de cambio a través del NoFap.

Ya hace más de un año que decidí comenzar el reto, en aquel momento ni siquiera pensé que podría llegar a lograr estar más de 21 días sin ver P. Fueron momentos muy complicados para mi, debido a la situación personal y sentimental en la que me encontraba. Encontré este foro y para mi fue un refugio donde poder expresar al mundo esta adicción, y poder compartirla con gente que lo vive de primera mano.

La capacidad de transformación del ser humano es algo impresionante, transformación a través del dolor, dolor que es imposible de calcular pero que termina desapareciendo para ofrecernos la vida que deseamos.

Mi vida actual, en nada se parece a la que tenía hace un año. Sigo trabajando tal y como comenté en entradas anteriores, la relación que tenía finalizó, comencé a encontrar a gente afín con la que compartir mi camino, y disfruto mucho de la soledad, de pasear con mi perro, o de estar en mi habitación escuchando música.

Después de acabar con la terapia, me puse en contacto con Christelle, la sexóloga con la que había hablado poco antes de comenzar el reto, comenzando con ella un trabajo personal de reconexión. Me refiero a que mi cuerpo estaba tan habituado al NoFap y a las pantallas, que cuando dejé de hacerlo era como que mi parte sexual había desaparecido.

A través de diferentes ejercicios y sesiones pude reconectar de nuevo con mi parte masculina, y volver a sentirme pleno en todos los aspectos. Christelle es una persona maravillosa, llena de amor y comprensión, ella ha ayudado ya a muchos chicos a salir de este mundillo, y fue ella la que me abrió los ojos, dándome a entender que esta adicción es más frecuente de lo que creemos, solo que es una de esas adicciones que se encuentran ocultas y que nadie habla de ellas.

Continúe con el Camino de Santiago, allí conocí a una chica con la que mantuve relaciones. Algo muy importante para mí, ya que hacía 12 años que no estaba con ninguna otra chica que no fuese mi pareja, y también por que después de todo es proceso no sabía muy bien como iba a reaccionar mi cuerpo. La cosa fue bien, tanto que aplacé el camino y me fui a visitarla unos días a su ciudad.

Sobre el P, tengo que decir que en contadas ocasiones he sentido ganas de volver a verlo, pero nunca lo he hecho. Es como algo que tengo grabado a fuego y que no me permito. Si que es cierto que a veces me he masturbado a través de una pantalla, igual teniendo conversaciones picantes con alguna chica y cosas así, pero esto no ha hecho que luego me de por volver a tocarme de forma obsesiva ni mucho menos. Normalmente ni siquiera hago M, puedo estar semanas sin hacerlo, eso también hace que al volver a tener relaciones las disfrute mucho más.

Mi autoestima en general es mucho mayor, desapareció por completo la sensación que tenía de sentirme totalmente perdido en mi vida, veo a las chicas de una forma totalmente diferente a como lo hacía anteriormente, incluso ha cambiado mi forma de tener relaciones sexuales, siendo estas mucho menos agresivas y más placenteras.

¿Puedo decir que el NoFap me ha cambiado la vida? Sin duda lo ha hecho, este proceso ha sido algo increíble, que sumado a la terapia en la que estaba ya envuelto, y el trabajo personal realizado con Christelle me han devuelto a la vida, a una vida que merece la pena ser vivida.

No puedo estar más agradecido de todas las personas que me ayudaron en su momento a través de mensajes de apoyo en este chat, espero de todo corazón que hayáis sido capaces de salir de todo esto, y no es así, no tiréis la toalla, el camino está marcado y es fácil salirse del mismo, pero eso no significa que no estéis avanzando en el.

Un grandísimo abrazo y mis mejores deseos para este nuevo año.