NoFap en español

Hola donde puedo conseguir el manual ? Del que hablas

 

Hoy me he atrevido a escribir de nuevo, la última vez que lo hice llevaba 6 dias seguidos sin PMO y solo duré un día más.
7 Días de tener retenido a este monstruo que me tiene en cautiverio, 7 días que pensé que podría lograrlo, pero bastó un mal día y una imagen para que todo se viniera abajo.
Despues de eso todo ha sido como antes, no poder dejar de hacerlo, prometerme a mi mismo dejarlo, regresar a terapia, etc...
Pero hasta hace un rato, no he podido hacerlo.
Honestamente me daba mucha pena escribir que todos los días volvia a caer y caer, sentía que me estaría burlando de los esfuerzos de todos lo que veo aqui.
Hoy amanecí con ánimos de nuevo, y aunque caí de nuevo, decidí ahora si tomar cartas mas fuertes en el asunto, he instalado algunos firewalls, cambiado configuraciones de Smartphone y Computadora, para tratar de hacer casi imposible ver material.
En verdad estoy muy desesperado, mentalmente agotado e incluso fisicamente lastimado, no quiero que siga esto, pero no se que mas hacer.
Hoy me atreví a conectarme de nuevo aqui, ya que tenía más de 20 días de mi último post, pero creo que me hace bien leerlos a todos y tal vez con eso tener un poco mas de fuerza.

 

Muchas gracias y les deseo muchos éxitos a todos los fapstronautas de este foro, SI SE PUEDE.

 

Saludos 0ronte
En primer lugar te felicito por tu foto de perfil, y en segundo lugar te ánimo a que leas los post de este foro, en lo personal me han servido mucho para aprender de las experiencias de otros y como evitar recaer en mi adicción.
Vamos que si se puede, solo tienes que ser fuerte y no rendirte.

 

Buenas Tardes @0ronte siempre eres bienvenido a este Foro, no importa las veces que caigas, siempre estaremos aquí para darte una mano en los momentos difíciles! Saludos y un Fuerte Abrazo.

 

Amigo, me sentí muy identificado con tus palabras.. créeme que hasta se me aguaron los ojos, porque es exactamente lo que me ocurrió por muchos años. Ahora voy un poco encaminado en el proceso de no volver atrás nunca más, y aunque ya veo más distantes los urges, no dejo de sentir mucha empatía con los que apenas empiezan y recaen una y otra vez a los pocos días. Es una etapa muy difícil, pero no imposible de rebasar. Es un umbral que dificulta arrancar, pero una vez superado se comienza a ver el horizonte y se ganan fuerzas y motivos para no darle una patada a lo que se ha alcanzado.

Saca todas tus fuerzas y ármate con todas las estrategias posibles para los primeros días y ya verás cómo van calmándose las aguas poco a poco. No desistas de intentarlo todas las veces que sea necesario.

Un abrazo

JR.-

 

Estimados compañeros, he estado un poco distanciado en escribir en el foro, pero ha sido principalmente por falta de tiempo y concentración. Aun así entro a diario para leer las historias de todos, y alimentarme del ánimo y la buena disposición que transmiten al felicitar los logros de otros y al compartir consejos.

Como ya comenté una vez, tengo 37 años, y lamentablemte mi primer contacto con P fue con apenas unos 3 o 4 años de edad. Junto con un primo encontramos una revista (de sexo explícito) que, a tan corta edad, fijó imágenes en mi mente que todavía recuerdo con nitidez y que pasó una especie de switch de curiosidad y de preguntas que trastornaron en mí una visión sana del sexo. Esto es un ejemplo de lo dañino que es para un niño exponerse a este tipo de material tan accesible hoy en día. Desearía jamás haber visto esas imágenes. Con el pasar del tiempo hubo ocasiones en que compañeros de escuela llevaban revistas de desnudos que me atraían enormemente la curiosidad, y hasta pagaba por hojearlas unos segundos.

Posteriormente, con la llegada de internet era cuestión de tiempo que comenzara a desarrollar la adicción. Aún así, un punto de quiebre importante ocurrió cuando a los 22 años descubrí que yo había sido adoptado y que fui concebido en medio de mucha tristeza y rechazo por parte de mi madre biológica. Cuando descubrí todo eso, ya vivía solo y caí en una crisis de identidad y de depresión muy grande, que fui “superando” al mismo tiempo que alimentaba en gran manera la dependencia a la PMO.. exactamente el mismo cuadro de alguien que cae en el alcoholismo para olvidar una decepción o un problema personal.

Ahora es muy fácil escribirlo o leer la historia resumida en estas pocas líneas, pero créanme que en todos esos años hubo días de muchísimo dolor, infinitas lágrimas, y una tristeza muy profunda de verme sumido en un círculo vicioso.. en donde con frecuencia afloraba la idea de acabar con todo tomando el atajo más fácil, deseando con todas mis fuerzas la posibilidad de acostarme a dormir sin tener que volver a despertar.

Sin embargo, parte de la tormenta fue pasando.. me mantuve ocupado en mi trabajo y recuperé mucha estabilidad emocional, pero la adicción quedó. Algunos años después conocí a quien llegó a ser mi esposa, una mujer maravillosa, bonita, inteligente, que me ama más que nadie en el mundo.. y a quien con unos 4 años de casados le confesé el problema que venía trayendo con la P.
A pesar de que ha sido una de las cosas más difíciles que me ha tocado hacer, verla llorar y sentir su dolor ha sido un incentivo más para ponerle fin a esto. Después de la tristeza inicial, su apoyo, lealtad y comprensión han sido incomparables. Recaídas posteriores tuve muchas.. por diversas razones, que pude analizar en su momento, pero la razón constante siempre ha sido un profundo egoísmo que desarrollé como una especie de mecanismo de venganza contra la vida misma, como una respuesta autodestructiva a mi incapacidad de entenderme a mí mismo y a los demás.

Soy extremadamente analítico y he dedicado muchas horas a tratar de comprender este proceso desde el punto de vista de la razón. Pero me ha ayudado muchísimo renunciar al análisis y sencillamente pedirle fuerzas a Dios y contarle cómo me siento. Ahora intento no justificar ningún pensamiento negativo, sino ver hacia el futuro la persona que quiero ser y cómo quiero sentirme. En momentos difíciles trato de imaginar la tristeza y la decepción que generaría con una eventual recaída y sacar valor para ocupar mi mente en cosas loables que me hagan crecer como persona o como profesional.

Por segunda vez voy en camino a mis 90 días.. y aunque estoy muy consciente de que no es cuestión de contar días, sino de simplemente vivir libre de ataduras, quiero poder ver mi contador en 365 días y sentir que cualquier esfuerzo seguirá valiendo la pena por siempre.

Agradezco de corazón a quien haya leído hasta aquí y espero no haberme extendido demasiado. Esta es parte de mi historia, de la cual sigo tratando de aprender y comenzar a darle color a lo que por mucho tiempo fue gris.

Un gran abrazo para todos

JR.-

 

Gracias JR por compartir parte de tu historia, muy constructiva y ayuda a entender a los demas y a uno mismo, esa rabia, ese egoismo... son factores comunes, complicados, autodestructivos y que hay que empezar a des-armar. Este asunto del PMO no solo merma la relacion de pareja, sino que toda relacion, merma la capacidad de amar desinteresadamente a los demas. Como que destruye la empatia con los otros y queda la puerta peligrosamente abierta a cualquier barbaridad.
A Dios agradezco este camino constructivo y a ti JR por ayudar a seguir.

Saludos.

 

Escuchándote querido @JR.- no dejo dejar de admirarte, has pasado por muchas situaciones dolorosas y has podido seguir manteniéndote firme sobre la tierra, eso es digno de apreciar, al igual que muchos aquí utilizamos el PMO como una especie de medicina para tratar de tapar el sufrimiento que llevamos adentro buscando un atajo hacia la paz y tranquilidad que todos queremos, mas lo único es que con esta acción provocamos una acumulación de energía vegetativa en el cuerpo que si no son tratados a tiempo pueden explotar dentro de sí como una bomba de tiempo pudiendo tener consecuencias no gratas para uno. Espero poder de ver de corazón tu contador en algún día en 365 días Hermano. Saludos y un Fuerte Abrazo.

 

Hola soy nuevo aca, tengo 30 años soy heterosexual llevo ya 3 días de nada de Porno ni masturbación, soy del tipo de persona que cuando precio propongo algo lo logro. La razón por la que he decidido cambiar de verdad mí vida paso porque desde hace un tiempo estoy presentando eyaculación retardada estaba con mí ex novia y la verdad no pude llegar a eyacular dentro de ella, estuve más de 4 meses sin poder eyacular en su vagina, fui al médico y me dijeron q era algo psicológico y que seguramente era debido a una excesiva masturbación con un agarre fuerte de mí mano que había insensibilizado mí pene. Esto era cierto veía demasiada porno y era casi 6 veces al día mis masturbaciones me sentía muy mal y deprimido, simpre me he sentido orgulloso de ser hombre y ser hetero pero la pornografía y la masturbación acabaron con mí vida de pareja y mí novia me dejó. Hace una semana encontré varios videos en YouTube acerca del nofap y me he propuesto desde hace 3 días nada de nada. Sé que es algo prematuro pero hoy amanecí sientiendome de maravilla me siento con más energía y motivado, hasta me siento más masculino en la forma de hablar y caminar no sé si será que mis niveles de testosterona han subido pero la verdade siento asi. Espero de su ayuda

 

Bienvenido a este Foro en español @hetero30macho ! Leyendo tu post me identifico mucho contigo porque padezco igual que tú de eyaculación retardada, espero poder ser de ayuda en lo que venga de tiempo, mas por experiencia propia te digo que si vas a recorrer este camino tengas mucha paciencia y no esperes resultados inmediatos ante esta alteración biológica que sufrimos actualmente. Saludos y un Fuerte Abrazo.

 

Buenas @DanielGuevara
Hubo una pequeña confusión, me faltó aclarar que soy hombre (emogi con carita riendo jaja).

Por cierto, he estado leyendo muchos de tus artículos (y de los otros grandes fasptronautas, de hecho, en algún momento, en forma de homenaje a lo que lo compartieron inicialemente, haré un resumen de los consejos que he estado apuntando a medida que leia y lo utilizo actualmente) en los cuales me he identificado y me han ayudado bastante en este proceso, así que muchas Gracias.

Por cierto, aprecio la invitación al grupo de WhatsApp pero en estos momentos lastimosamente estoy muy limitado de tiempo. Claro, más adelante, con gusto me uno para compartir las experiencias de forma más personal de lo que uno va pasando con lo que viene luego de este gran cambio.

Atte.

 

Hola,

Te recomiendo mis correos de ayuda durante 90 días. Muchos de aquí están siguiendo y conseguindo resultados.

Basta con enviarme un correo a [email protected] y te incluyo en la lista.

Solamente necesito tu compromiso de querer cambiar.

Saludos

 

Disculpa la confusión @-Vera- ! Me parece excelente esa idea del de hacer un resumen de los consejos de los anteriores Fapstronautas según la experiencia personal tuya! Con lo del Whatsapp tranquilo era una sugerencia jejeje

Saludos y un Fuerte Abrazo

 

Hola a todos. Bueno les cuento que hoy empecé con no porno, no masturbación y no orgasmo. Estaba haciendo no porno y no orgasmo (también no orgasmo al tener sexo), pero el edging me terminó haciendo recaer en mas de una oportunidad junto con otros estímulos visuales como lo es el sexo telefónico...
Mis conclusiones principalmente son 2:

1. En este tiempo sin eyacular mi energía se incrementó mucho. Comprobé y sin esperarlo, que lo de la atracción de las mujeres hacia uno es verdad. Pero es en general que uno debe irradiar algo a donde va cuando acumula esa energía, porque en otros aspectos mi vida a mejorado poco a poco. No digo que sea magia ni la solución a todo, pero al ser nuestra esencia lo que estamos guardando, debe ser lógico que haya cambios positivos.

2. El edging no me sirve. Porque a la larga o la corta recaí siempre. También me generó a veces picos altos de estrés, ansiedad, y en menos ocasiones, dolores de cabeza. Quizás lo único positivo del edging sea que a la hora de tener relaciones sexuales, controlé mejor mis ganas de eyacular.

Gracias, un saludo a todos

 

Hola amigos
Lamento contarles que mi padre murio el jueves en Buenos Aires, despues de varios años de enfermedad.
Aunque uno crea que esté preparado, igual es triste.
Vine para Argentina para su funeral, lo enterramos ayer
De a ratos pienso que es para su bien, porque dejo de sufrir y se fue a reunir con mi madre en el mas alla
Pero asi y todo de a ratos siento tristeza .
Tengo que aceptarlo y recordarlo en vida antes de que comience a deteriorarse. Honrarlo y recordarlo con gratitud por todo lo que me enseñó y transmitió
Y no usar esto como excusa para un relapse. Me siento fuerte y aeguro después del traspie de hace dos semanas, sigo firme en mi vocación de nunca volver a una vida de adiccion al PMO
Fercho

 

Que tal?
Me refería a este manual (ver foto) que te envían al subscribirte a NoFap, ve a tu correo y lo encontrarás sin falta

Saludos

 

Hola estimado @JR.- ante todo quiero unirme a las letras de @DanielGuevara en cuanto a la admiración que siento por ti luego de leer parte de tu historia, me siento muy agradecido contigo por compartirla con nosotros. Me hiciste recordar muchos momentos de mi infancia y adolescencia donde estuve como en una especie de hueco solitario lleno de MO/PMO y desesperación en donde muchas veces pensé sería imposible de salir… me identifico mucho cuando escribes sobre tu relación con tu esposa, cuando yo también vi llorando a la mía luego de contarle sobre mi situación es un momento que jamás podre olvidar, siento que un poquito de mi murió ese día… pero las hermosas palabras que usas respecto al apoyo que te ha brindado también las tomo como mías. Ella definitivamente es uno de mis principales motivadores para mantener sano y enfocado en mi proceso de por vida. Qué bueno que hemos podido salir hermano, que bueno que estamos acá haciéndonos cada día mejores personas!!! Yo también quiero ver tu contador en 365 y más!

Nuevamente gracias y va un fuerte abrazo,

Dank

 

Hola @fercho29 siento mucho lo ocurrido con tu padre, yo también perdí al mío hace varios años siendo muy unido con él y repentinamente! Pero me da gusto leer que a pesar del momento difícil te sientas firme en tu proceso, es un ejemplo que dejas a todos nosotros para que nos demos cuenta que a pesar de situaciones muy tristes y complicadas, no debemos perder el foco y mantenernos atentos para no empeorar aún mas cayendo en las garras del PMO.

Va un fuerte abrazo Fer,

Dank

 

Gracias por la bienvenida Dank, en verdad lo aprecio mucho.
El entrar a esta comundidad y ver cada una de las historias con una esperanza de por medio y metas superadas día tras día es, en mi opinión, una de las mejores fuentes de apagar cuarquier disparador que amenace seguir creciendo como personas, así que, espero seguir compartiendo anécdotas con todos por largo rato más

Un abrazo, Vera