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Que Bueno Hermano @NightReaper775 que te pudiste contener! Ánimos en el día de hoy para seguir aumentando la racha que tienes! Saludos!

 

Saludos @NightReaper775 que bien que pudiste detenerte a tiempo antes de cometer algo que detendría tu progreso. Me surgen dos preguntas al leer tu historia: la primera es el significado de flatline, he visto esa palabra pero no sé qué significa o si lo he experimentado; la segunda es si pudieras decirme el nombre de la aplicación que usas para contar los días de tu racha.
Gracias de antemano y muchos éxitos en tu semana.

 

La aplicación se llama simplemente "day counter", si escribís eso en tu buscador de aplicaciones te van a salir muchas que podrás usar para contar días desde un momento específico (cuando recaés).

Una flatline sería ese momento en el que aparentemente dejás de sentir un progreso, y tu entusiasmo en general cae. Está vinculado a la recuperación de la adicción y es bastante complicado, ya que funciona como un catalizador para pensamientos y urges. Eso me está pasando ahora mismo.

Tengo que buscar cosas para hacer, me estoy aburriendo de mis hábitos habituales, quiero probar cosas nuevas, pero esta flatline me está carcomiendo la cabeza. Ni siquiera tengo tanto impulso sexual, es simplemente ganas de hacer algo, y el porno aparece como esa "salvación" del aburrimiento y la monotonía. Mi disciplina bajó, efectivamente, ya no me puedo concentrar tanto. Sólo es algo temporal, pero me estoy empezando a sentir complicado, más reactivo también en lo emocional. Es un momento difícil.

Agradecería sus consejos y experiencias si en sus rachas pasaron por momentos así, de decaída, aburrimiento, falta de motivación y energía en general.

 

Hola a todos! después de buscar tanto en internet una solución a mi problema e identificarlo encontré este sitio.


Quiero contarles mi historia, para mi es extrema, me da vergüenza, me siento devastado. Necesito ayuda.


Soy de chile, tengo 27 años, era virgen hasta hace 2 meses aproximadamente, me avergüenza decirlo pero es la verdad.


Todo empieza cuando en la secundaria un compañero me pasa un cd con un video de animación pornográfica, en ese tiempo era adicto al anime por lo que era normal que buscara pornografía de ese género, empiezo a ver todos los días, me masturbaba horas, era increíble el placer que sentía, así estuve toda la secundaria, masturbándome todos los días con todos los videos que encontraba en internet, me gustaban los más bizarros, incesto, violaciones, etc...


Empiezo la universidad, sigo con esa adicción, contaba las horas para llegar a mi casa y prender mi computadora y buscar en internet cosas que me excitaran, buscaba de todos los géneros, incesto, violaciones, cosas bizarras, zoofilia, necesitaba cada vez más para excitarme, tipos viejos follando a mujeres jóvenes, etc...


Así estuve en mi época de universidad, masturbándome todas las noches, horas y horas.


Tuve problemas financieros para pagar mi universidad porque reprobé algunos ramos, entonces pedí la ayuda de un tío que siempre me hablaba y contaba de su vida, mi tío es homosexual, me contaba de sus historias homosexuales, yo lo escuchaba porque me ayudaba a pagar las mensualidades, un día me confeso que yo le gustaba, no sabía qué hacer, finalmente le dije que yo solo lo consideraba un amigo y seguimos de esa forma.


Cuando ya finalizaba el año necesitaba pagar gran parte de la universidad él se ofreció a pagarla, me acuerdo que una noche en las que yo iba a su casa me pidió hacerme sexo oral, yo acepte.


Al día siguiente me sentí el hombre más desgraciado, decidí no pedir más su ayuda, yo tendría unos 21, empiezo a trabajar para terminar mis estudios, siempre seguía con la adicción a la masturbación y la pornografía, empiezo a engordar muchísimo.


Finalmente termino mis estudios técnicos, consigo trabajo en 2014, empiezo a ganar dinero, decido terminar la carrera profesional mientras trabajo, creo que es lo único bueno que he hecho en la vida, en 2015 decido cambiar mi alimentación y adelgazar, lo logro bajo cerca de 25 kilos, termino mi carrera profesional y sigo trabajando, pero una cosa no cambiaba mi adicción a la pornografía, todas las noches era una rutina que jamás terminaba, buscar pornografía y eyacular, la verdad es que ya en los últimos años ya no me sentía tan excitado como cuando era más joven y solo eyaculaba y terminaba, solo a veces encontraba algo realmente excitante que me tuviera horas erecto.


Así estuve hasta hace 2 meses cuando conozco a una chica, la verdad es que desde hace unos 8 meses hago ejercicio y mi apariencia no es mala, esta chica se interesa mucho en mi me pide mi instagram y yo acepto, ella me contacta, me habla todos los días, después de una semana me pide que nos juntemos, recuerdo que esa noche bebimos demasiado y nos besamos toda la noche, antes nunca había besado tanto a alguien, si bese una compañera en la segundaria y a una amiga en la universidad pero por mi timidez nunca fui más allá con ellas, pero esta chica tomo toda la iniciativa, se dio todo muy rápido, nos juntábamos, nos besábamos, incluso pude tocar sus partes íntimas, así estuvimos una semana más o menos, en ese tiempo yo si me sentía excitado y mi pene si lograba la erección.


Yo ya intuía que ella quería tener relaciones sexuales, por lo que en mi inseguridad compre pastillas azules por internet, no quería tener problemas en mi primera experiencia sexual. Una noche fuimos a un hotel, fue un desastre, estaba tan nervioso, que no se me erectaba el pene ni con las pastillas, la chica me espero y finalmente si pudimos tener sexo, aquí empieza mi drama más grande, cuando la penetre no sentí absolutamente nada! tenia tantas expectativas en el sexo y fue muy impactante, no sentía apenas el roce en su vagina, estuve como una hora penetrándola y no podía eyacular! no sentía la suficiente excitación. Finalmente no eyacule y le dije a la chica que siempre tenía estos problemas.


La chica empezó a ir a mi casa, siempre nos besábamos y yo intente penetrarla por segunda vez y lo logro, pero después de algún tiempo pierdo la erección, me da mucho miedo, no sé lo que me pasa. Le pido disculpas y ella se fue.


Otra noche nuevamente intento penetrarla pero esta vez ni siquiera puedo hacerlo, mi pene no tiene la suficiente fuerza para penetrarla, la chica me pregunta que pasa, yo le digo que son los nervios, ella comprende y se va a su casa.


Entro en pánico, decido tomar de las pastillas que había comprado. Con las pastillas si puedo tener sexo con ella, empiezo a sentir más su vagina pero no siento la excitación suficiente para eyacular debo sacar mi pene, masturbarme y eyacular, la verdad es que no disfruto el sexo con ella, no me siento excitado y creo que solo por las pastillas puedo aguantar tanto. Al besarla si me éxito pero al penetrarla no siento tanta excitación.


Decidí contarle todo a la chica, mi adicción a la pornografía, lo que paso con mi tío, y que empecé a tomar pastillas por miedo a que no funcionara mi pene.


Aquí empieza mi tristeza más grande, desde que conocí a la chica me he dado cuenta que me he destrozado tanto física como psicológicamente, no puedo creer como pase tantos años masturbándome diariamente y viendo pornografía, me sentía en una burbuja, en una zona segura.


He llorado muchísimo en los últimos días, siento que mi daño es irreversible, no sé qué hacer, la chica me dijo que buscara ayuda de algún psicólogo, no sé si hacer eso, la verdad es que no puedo perdonarme el hacerme tanto daño, desde ayer decidí no masturbarme más, ya desde un mes que no veo nada de pornografía, borre todos los videos e imágenes que tenía en un ataque de llanto que tuve, no sé qué hacer, estoy devastado, incluso en el trabajo me cuesta aguantar las lágrimas. Me da miedo el no poder disfrutar de una sexualidad normal con una mujer, no quiero tomar más pastillas, solo hace que me sienta un miserable y el dolor de cabeza es muy fuerte.


Estoy muy mal, no sé qué hacer, es como si el daño de muchos años se concentró en estos últimos días, el dolor, la pena y la rabia me están matando.

 

Hola amigo qué bueno que puedas liberarte aquí, en realidad es que es un proceso y no debes desesperarte, tu cuerpo se acostumbrado a excitarse de un modo y son años que lo hicisteis tiene que reaprender tu cuerpo por eso debes dejar la masturbacion y de ver esos videos, eh escuchado muchos casos como el tuyo en no fap y han podido lograr tener una relación y volver a excitarse con su pareja pero debes ser fuerte y seguir adelante poco a poco y paso seguro adelante no te desalientes.
Dios te bendiga y si eres cristiano acercate a Cristo para que no te sientas desalentado que tienes esperanza.

 

Gracias @Maticordovita, sé que mi cuerpo y mi mente están totalmente dañados, espero mejorar, es en lo único que pienso, la tristeza es inmensa, pero quiero superarme, mejorar como persona, fueron muchos años dañándome, le pido a dios que me ayude.

 

Totalmente, es un hábito y tu cuerpo no está acostumbrado a excitarse en condiciones normales. Yo a veces tengo miedo, no te lo voy a negar, pero sé que si mi cerebro se cura y puedo dejar atrás esa programación nociva voy a poder salir adelante. Igual mi miedo es más de ansiedad social, aunque lo estoy trabajando mucho, y algo de timidez también.

Sobre lo de tu tío, eso es algo bastante grave. En muchos casos las personas hubieran llamado a la policía o contado a sus familiares, pero vos te quedaste con esa experiencia para vos sólo, y siento que tampoco la has procesado (para esto necesitarías ayuda terapéutica). Espero no sigas viendo a tu tío, como en cualquier caso de acoso o abuso familiar, lo mejor es alejarse y poder seguir con tu vida. Tenía un amigo que fue abuisado por su padre cuando era más chico, y tampoco decidió denunciar, nunca es lo correcto y siempre uno se expone.

La pornografía y la masturbación hacen eso. Nos inundan la cabeza de porquería, nos desensebilizan, nos alienan del mundo, de las personas, de las tareas a cumplir. Es esperable que te sientas así, y más con todo lo que has pasado. Debés aceptar que no es tu culpa que no puedas mantener una erección, sea cual sea la causa no podés culparte por algo que no controlás. Sobre tu tío, tenés que buscar ayuda psicológica, y dejar realmente cualquier hábito que te parezca dañino, empezando por el porno y la masturbación en tu caso.

 

Pude contener mi adicción. Fue una noche complicada. No madrugé como esperaba, tuve muchos sueños sexuales, pensamientos románticos con personas que conozco, flashbacks de diversos tipos de pornografía... Era la receta perfecta para caer, pero de nuevo pensé en la racha y como estaba tomando el mejor camino, y no le di espacio a la adicción para ganar.

Estos días estuve algo falto de disciplina, así que lo mejor sería volver un poco a esforzarme, con lecturas obligatorias de la carrera, ir pensando ideas para un trabajo de investigación futuro, ideas para la novela, retomando fuerte alemán y japonés, Qigong, incorporando meditación y lectura diaria.

 

Hola @javi6166 muchas gracias por compartir parte de tu historia con nosotros, me hiciste revivir muchas de mis experiencias... pero que bueno que llegaste hasta acá hermano, que te estas dando cuenta de tu situación y que tienes ganas de cambiar. Yo siempre recomiendo en esta etapa de comienzo leer detenidamente toda la información que te envía NoFap a tu buzón de correo en esta página, seguidamente leer también este post desde el principio, en todo ello hay mucha información de importancia y orientación en cuanto al PMO. Lo único seguro e inevitable en esta vida es la muerte Javi, todo lo demás depende de nosotros, depende de ti... fácil? dependerá de las ganas que realmente tengas de cambiar... vale la pena? totalmente hermano!!! Bienvenido y adelante que si se puede!!!
Abrazo,
Dank

 

Estimado @javi6166 leyendo tu historia me siento identificado mucho contigo, estas pasando por un momento nada fácil, más hay que ser fuerte, lo que hicimos en el pasado no se puede enmendar, hay que enfocarnos en el presente y en el futuro que tenemos, no pierdas la esperanza y la confianza en Dios, acéptate tal cual como eres con tus defectos y virtudes, busca hacer cambios en tu vida respetándote y queriéndote, ya eres digno de ser hijo de Dios por el mismo hecho de estar vivo, no tienes ningún defecto y no tienes que hacer nada para poder Ser.


Con relación al tema de tu tío, me viene a la mente una vez que contacte una persona dominante para vernos y abusara de mí, (en ese momento veía mucha pornografía de humillación y de degradaciones que me causaba mucha excitación y decidí probar con una experiencia real) recordando esa escena no puedo de dar vuelta a lo loco que estaba exponiéndome de esa manera ante una persona que podía ser un psicópata o algo por el estilo más mis impulsos sexuales pudieron más con la razón, ese día fui manejando con el carro de mis padres y él se sentó en el asiento del copiloto me hizo hacerle sexo oral y abuso de mi analmente con sus manos mientras me mandaba a masturbar y así acabar, una vez terminada la sesión me sentí la persona más miserable del mundo, mas mis deseos masoquistas se encontraban satisfechos, después vi de nuevo a esa persona una vez más pero con una experiencia menos traumática.


Te cuento esto porque a pesar de esa experiencia y de haber tocado fondo conseguí como tú una mujer que me valoraba y quería como yo era, la misma conocía de mis gustos masoquistas y me complacía con sesiones de gran agrado para mí, mas al momento de la penetración me pasaba como a ti que me costaba acabar dentro de ella y de vez en cuando tenía algún que otro problema de erección, es por eso que decidí iniciarme en la abstinencia de la pornografía y de la masturbación, lastimosamente la relación con mi expareja culmino y tuve que seguir con este camino prácticamente por mi cuenta, no ha sido nada sencillo el proceso de abandono de esta adicción, mas gracias a Dios pude encontrar esta comunidad que me hizo sentir que no estaba solo en esto lo que me dio esperanza para afrontar mi deseo de dejar de masturbarme y ver pornografía para toda la vida!


Te recomiendo Hermano en este camino de auto superación que has decidido emprender estar en constante comunicación con este Foro, eso te va ayudar a descargar esa energía de más que se encuentra estancada en tu Ser.


Saludos y un Fuerte Abrazo.

 

Hermano @DanielGuevara felicitaciones por esos 200 días de nueva vida, gracias por tu apoyo de siempre, por tu acompañamiento, por tus experiencias, por tu ejemplo y empeño! Que vengan muchos días mas!!!!
Abrazo inmenso,
Dank

 

Gracias Hermano!!! A ti Felicitaciones por tu Cuarto Mes sin PMO!!!

 

Muchas gracias por tus palabras NightReaper775, la verdad es que habia negado lo que sucedio con mi tio, mi mente lo bloqueo y solo me concentraba en el trabajo y en las noches en la pornografia y la masturbaccion, mi relacion con la chica hizo que me diera cuenta que estaba en un infierno y recien ahora me doy cuenta de que sufri acoso sexual por parte de mi tio.

De verdad que quiero cambiar, ya siento las ganas de masturbarme para pasar la pena, llevo 2 dias sin masturbacion. Buscare ayuda psicologica, la pena es inmensa.

 

Lo dije antes y lo vuelvo a decir: hay una adicción mía más fuerte incluso que al porno y la masturbación, y es la adicción al internet, a refrescar páginas como Reddit constantemente, de consumir contenido (videos de YouTube/series/películas), y un poco también la adicción a los videojuegos como una forma de pasar el rato que últimamente se está volviendo un poco mi único pasatiempo no constructivo y en el que paso horas para "descansar" (pro tip: nunca descansé jugando videojuegos y muchas veces sólo me ponía más ansioso).

Debo volver a tomar el desafio StopGaming y de paso NoSurf (nombre de dos comunidades en Reddit a las cuales me uní hace un año). Tengo que forzarme a tomar otros pasatiempos como escribir, estudiar, leer, meditar, hacer ejercicio, salir más de mi casa. Hay un gran paro universitario en mi país ante los recortes presupuestarios, salariales y en ciencia, y las clases aún no empezaron formalmente, eso me ha dado tiempo para reestructurarme un poco, pero también me ha sumido más y más en un estilo de vida sedentario. De vez en cuando salgo con amigos, pero muchos de ellos están ocupados o con horarios conflictivos. También estoy esperando a volver a ver a algunas mujeres en las que tengo interés para invitarlas a salir personalmente.

También tengo una adicción fuerte a la música. Si no es con el "incentivo" de la música y la energía que me da por ratitos, no podría leer ni la mitad de lo que leo ni hacer varias cosas por un tiempo más largo del normal. Esto me desconcentra algo de lo que estoy leyendo/haciendo, pero también me genera dependencia. Soy de escuchar música energética, y quizá pasar a ritmos relajantes puede ser una solución. Lo iré probando estos días. De hecho, ese tipo de música es la que usan en videojuegos para permitir a los jugadores sostener estados anímicos en situaciones tediosas de grinding.

En resumen, todo mi estilo de vida se ha vuelto una "zona de confort" enorme, llena de adicciones y paliativos. Nunca he estado más seguro de que la única vía es el aceptar el dolor, la disciplina, la vida en general, y salir de esta zona. Aceptar el vacío y no intentar llenarlo constantemente y así olvidarlo. La meditación y aprender más sobre filosofías como el budismo me ayudarán a entender, o mejor, a no-entender.

 

@Dank24, tus palabras me dan esperanza, desde que me di cuenta de mi enfermedad he estado terrible, llorando todos los dias, muy triste, pero la chica me dice lo mismo que olvide mi pasado y que me concentre en ser feliz con ella, he decidico hablar con mi familia sobre lo que estoy pasando, ya no me importan las concecuencias, pero debo sacar toda la mierda que tengo en mi interior para poder sentirme mejor, gracias a todos por sus palabras, me llenan de esperanza.

 

@DanielGuevara, agradezco mucho tus palabras, y que me cuentes de tu historia, quiero mejorar como persona, creo que la mujer con la que estoy es alguien enviado por dios para darme cuenta de lo mal que estaba en mi vida, pase lo que pase ya entendí que lo que hacía solo daña mi cuerpo y mi mente.


Actualmente, el miedo y la tristeza son muy grandes, pero quiero volver a retomar mi relación con dios, necesito fuerzas para superar esta adicción, también buscare ayuda psicológica con lo de mi tío, creo que es algo que tenía bloqueado, pero fue mucho tiempo de acoso por parte de una persona que si tenía respeto y cariño.


Gracias a todos por sus palabras, me han dado esperanza en la vida y el futuro, en creer que puedo mejorar, empieza mi camino a la abstinencia a la masturbación, gracias, de verdad.

 

Hola compañeros,

Llego al 10mo día de mi racha y con el creo que entre en flatline, han venido a mi mente un montón de escenas y recuerdos P a mi cabeza, los he podido mas o menos pasar con la meditación y todas los nuevos hábitos que he ido anexando al cambio de mi vida, hice mis estiramientos rutinarios matutinos por que el cuerpo me lo pide y PUMP primeros recuerdos de mis actrices P favoritas a la cabeza, con la ducha se me disiparon un poco, luego fui a entrenar y de nuevo flashback de vídeos P al ir camino a casa, al sentarme en el baño mas de lo mismo, menos mal que siempre he tenido todos los artículos electrónicos lejos y me he controlado relativamente bien, pero sin duda ha sido el día mas difícil desde que inicie mi reto, fueron unos impulsos realmente fuertes de buscar P a toda costa. En contra-parte puedo estar orgulloso de no haber caído y ahora que estoy un poco mas tranquilo, ver que ya estoy en mi 10mo día llenando un poco mas mi tanque motivacional, tenia mucho tiempo que no lograba dos dígitos en una racha. Espero seguir así, se que voy a librar muchas otras batallas, si me preparo debidamente voy a salir airoso de ellas.

@NightReaper775 estas pasando por algo similar a mi con el flatline y los recuerdos de P que se vienen de repente a nuestra mente, te puedo decir de esta experiencia y de la otra que tuve en una racha mas larga donde supere los 90 días que lamentablemente van a haber muchos días así, supongo que con rachas aun mayores estos flashback o recuerdos van disminuyendo considerablemente, eso lo pude notar en mi racha larga donde aparecían cada vez menos con el tiempo, yo en lo particular ocupo mi tiempo con ejercicio, meditación, trabajo y lectura. Abandone por completo las redes sociales, para mi perdida de tiempo, no me aportaban nada, solo distracciones a parte que están llenas de contenido que me invitaban a recaer. Otra cosa que estoy tratando de hacer es conectarme un poco mas con las personas, no aislarme, nuestras adicción como sabemos es sumamente egoísta y aislándonos es mas fácil recaer, no se lo podemos dejar todo a la fuerza de voluntad.

Tratare de seguir mejorando como persona y a la final lo lograre, por que puedo. Vamos equipo!

Un Saludo,

 

Felicitaciones por estos 10 días ! Te afirmo que no vale la pena dar el brazo a torcer ahora y que es normal que la estés pasando más difícil en estos días. Caí hoy en mi día 9. Baje la guardia y acá estoy ,día 0 de nuevo. De todas formas tomo a las recaídas como parte del proceso pero ya hace meses que vengo así por lo que es hora de no tener más que reiniciar la cuenta.
Quería contar esto para no escribir solo cuando mis rachas son buenas. No debí haber bajado la guardia, obviamente al segundo de recaer, me arrepentí pero guardo esta esperiencia para ahora ir sin parar a los 14 días y lo más importante, hasta que pueda perder la cuenta o sentir dentro mío que ya no cuentan los números porque pude pasar lo peor.
Abrazo a todos. Que terminen bien la semana! Y a los que se les está haciendo difícil, créanme que no ganan nada si deciden volver a empezar, todo lo contrario ! Así estén en el día 3 , 10, 100, atesoren ese tiempo y no permitan confundir a su cerebro de nuevo dándole su antiguo vicio.

 

Saludos a todos compañeros.
Al día de hoy me siento mucho mejor, el estado de ánimo agresivo y los síntomas de la flatline van en descenso. Tenga fuerza! Un abrazo a cada uno. Sí se puede.

 

Hola menki,

Lamento tu recaída bro, pero me gusta tu actitud de no machacarte, tomar nota de que hiciste mal y tratar de reforzar la guardia para no caer de nuevo y seguir adelante, no podemos quedarnos con lo malo, mucha fuerza y a seguir.

Vamos equipo!
Un saludo,