No tengo esperanza de volver a tener pareja nunca mas

brunsole · Apr 9, 2019

Hola, soy nuevo en la comunidad, tengo 52 años, y me gustaría que alguien me aconsejara,
antes de contar mi historia, quiero decir que a pesar de esto, me siento afortunado, porque tengo una familia y unas amigas y amigos que me quieren de verdad, porque yo lo siento, y tampoco padezco una enfermedad grave, por fortuna.
mis últimos 25 años, sumados a las 15 primeros, para mi han sido una auténtica tortura, y creo que jamás superaré mi situación.
hace 24 años me detectaron Ansiedad, y no estoy seguro, pero creo adivinar las Causas.
Hubo dos hechos en mi infancia que nunca he podido superar.
La primera fue que sufrí Bullying , yo siempre he sido un chico muy delgado, por lo que aunque me intentaba defender, los chicos siempre tenían mas fuerza que yo, y acababan pegándome puñetazos y patadas, me buscaban sólo porque era tímido y no me podía defender. no sólo en el colegio, también por las calles del pueblo donde vivo, para insultarme y darme palizas y golpes, y casi siempre en cuadrilla. Consiguieron que mucho tiempo me aislara en casa, tenía miedo de salir a la calle porque casi siempre tenía que salir huyendo.
El segundo hecho que marcó, esta vez mi pubertad, es que mis órganos genitales no se desarrollaron, se quedaron igual que cuando tenía 8 años, a los 14 o 15 años, cuando quedaba con mis amigos, me dí cuenta que yo era diferente, y que tenía un problema muy grande, algunos se enteraron y lo fueron predicando por ahí, había gente que se reía de mi por eso, a partir de ahí supe que ninguna mujer jamás aceptaría estar conmigo.
Aún así , luche, y con el tiempo he tenido 2 relaciones de pareja largas, la primera duró mas de 6 años, y la segunda, con la mujer que me casé estuve casado 14 años, y la cual me abandonó por whatsapp, ella viajó por un mes a su país y cuando iba a regresar, me comunicó por whatsapp que no volvería y que no me amaba, me siento culpable muy culpable, quizás tampoco fui un buen marido, pero me hubiera gustado que se hubiera despedido de mi. he intentado suicidarme dos veces, la primera con 31 años, lo evitó un amigo porque me ató.

la segunda vez mezclé muchos ansiolíticos con muchas cervezas, me salvé por 3 minutos. Yo era un estudiante ejemplar en el conservatorio, con notas de sobresaliente en mi instrumento y en solfeo y armonía, pero una enfermedad llamada distonía focal o enfermedad de el músico, hizo que no pudiera volver a tocar la guitarra y abandoné mis estudios, al mismo tiempo tuve mi primera ruptura, empecé a temblar, creía que tenía parkinson, gracias a que el médico me diagnosticó ansiedad, y así llevo 24 años, con inyecciones para los nervios, severos ansiolíticos y pastillas para dormir, me arde el cuerpo como si tuviera fiebre, tiemblo mucho y me tengo que doblar la medicación y hacerme infusiones de sedantes para no temblar.

me hubiera gustado volver a tener una compañera de vida, y hace año y medio conocí a una mujer de la que me enamoré, pero a través de facebook, dicen que así uno no se puede enamorar, pero a mi me pasó, yo la di a conocer mis sentimientos. la dije que es imposible que jamás pueda volver a tener pareja, y es que me dió mucho miedo decirla que tengo los genitales como un niño, que yo quisiera a una mujer para hacerla feliz, no para que sea mi enfermera, con estos temblores, esta ansiedad, y tantos defectos que tengo, soy fumador y me gusta la cerveza, total, es lo que me queda y gracias a Dios que aún me quedan mi madre y mi hermano. por eso me gustaría que me aconsejara , y me dijeran alguna técnica para no volverme a enamorar, la verdad, es que si no fuera por mi madre, ya anciana y viuda, no me importaría morirme ahora mismo.
hoy en día, después de casi 3 años divorciado, sigo sin atreverme a acercarme a una mujer que me guste, solo visito a mujeres de pago una vez al mes, y mientras tanto, me paso el día intentanto buscar una compañera por internet, o viendo fotografías o vídeos de mujeres, me siento muy mal, creo que no estoy a la altura de las personas normales, y que no merezco el amor de ninguna mujer, siento que si algún día muestro mis sentimientos, lo único que voy a conseguir es arruinar la vida de una persona, y eso nadie lo merece.

Septimus · Apr 10, 2019

[QUOTE = "brunsole, post: 1991411, member: 315526"] Hello, I am new to the community, I am 52 years old, and I would like someone to advise me,
Before telling my story, I want to say that despite this, I feel lucky, because I have a family and some friends who really love me, because I am sorry, and I do not suffer from a serious illness, fortunately.
My last 25 years, added to the first 15, have been torture for me, and I believe I will never get over my situation.
24 years ago I was detected by Anxiety, and I'm not sure, but I guess I guess the Causes.
There were two facts in my childhood that I have never been able to overcome.
The first was that I suffered Bullying, I have always been a very thin boy, so even though I tried to defend myself, the boys always had more strength than me, and ended up hitting me with punches and kicks, they looked for me only because I was shy and could not defend. not only in school, but also in the streets of the town where I live, to insult me and give me beatings and blows, and almost always in a squad. They got me isolated for a long time at home, I was afraid to go out because I almost always had to run away.
The second fact that marked, this time my puberty, is that my genital organs did not develop, they stayed the same as when I was 8, at 14 or 15, when I was with my friends, I realized that I was different, and that I had a very big problem, some people found out and they were preaching it there, there were people who laughed at me for that, from that point I knew that no woman would ever accept being with me.
Still, I fought, and over time I had 2 long couple relationships, the first lasted more than 6 years, and the second, with the woman I married, I was married for 14 years, and she left me for whatsapp, she traveled for a month to your country and when I was going to return, she told me by whatsapp that she would not return and that she did not love me, I feel guilty very guilty, maybe I was not a good husband either, but I would have liked to have said goodbye to me. I tried to kill myself twice, the first one with 31 years old, I was avoided by a friend because he tied me up.

The second time I mixed many anxiolytics with many beers, I saved myself for 3 minutes. I was an exemplary student at the conservatory, with outstanding notes on my instrument and in solfeggio and harmony, but a disease called focal dystonia or illness of the musician, made me not be able to play the guitar again and I abandoned my studies, at the same time time I had my first break, I started shaking, I thought I had Parkinson's, because the doctor diagnosed me anxiety, and I've been 24 years, with injections for nerves, severe anxiolytics and sleeping pills, my body burns as if I had fever, I tremble a lot and I have to double the medication and make sedative infusions to keep from trembling.

I would have liked to have a life partner again, and a year and a half ago I met a woman that I fell in love with, but through Facebook, they say that you can not fall in love, but it happened to me, I gave it to know my feelings. I told her that it is impossible for me to never have a partner again, and I was very afraid to say that I have genitals as a child, that I would like a woman to make her happy, not to be my nurse, with these tremors, This anxiety, and so many defects that I have, I am a smoker and I like beer, total, it is what I have left and thank God I still have my mother and my brother. that's why I would like you to advise me, and tell me some technique to not fall in love again, the truth is that if it were not for my mother, already old and widowed, I would not mind dying right now.
Nowadays, after almost 3 years divorced, I still do not dare to approach a woman that I like, I only visit paid women once a month, and meanwhile, I spend the day trying to find a partner online, or watching photos or videos of women, I feel very bad, I think I'm not up to normal people, and I do not deserve the love of any woman, I feel that if some day I show my feelings, the only thing I will get is ruin a person's life, and that nobody deserves. [/ QUOTE]

Hi! Welcome! I'm glad you're here. I hope you keep coming back.

brunsole · Apr 10, 2019

!! Hola !! muchas gracias por la bienvenida, es un honor, Saludos !!

Blues017 · Apr 10, 2019

Hola, bienvenido.
Yo también soy nuevo acá y no se mucho sobre el foro, pero parece que hay un grupo que publica en español, te dejo el link, tal vez te sirva:

https://www.nofap.com/forum/index.php?groups/nofap-en-español.4/forums

brunsole · Apr 11, 2019

Hola Blues017 agradezco mucho tu ayuda, muchas gracias, saludos

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