NoFap en español

Llegue por ello mientras investigaba sobre los efectos negativos del P y M, alli hablaron un poco de esa historia (historia del PM segun la ciencia). Tengo tanto tiempo libre, asi que investigo. Con respeto si son de acceso gratis online, pues en Español no hay nada, en sus idiomas originales se pueden buscar como referencias, pero sin PDF. Son un poco complicadas de buscar.

 

Hola..
Como estas?
Me.identifico mucho con tu historia
Mi mamá tampoco es nada cariñosa
Corre cuando la quieres abrazar casi siempre esta de mal humor.
Nada le agrada. Me hace sentir como si yo tuviera la culpa de cualquier cosa cuando discutimos que yo soy la desagradable e insoportable.
Nunca fue cariñosa..
Sin embargo fuera de casa con otros es un amor.. ya sea primos o vecinos. Aunque a veces es solo doble cara. O sea con ellos es un amor pero cuando no está con ellos dice que no les caen bien también.
Talvez sea un poco eso también lo que me llevo a la adicción.

 

Buenas Noches Muchachos Feliz Navidad a todos y a todas! Escribo para reportar que hace unos días ya llegue al año (1) y once (11) meses sin esta adicción. He implementado el hábito de no fantasear para liberarme de disparadores y urges de PM más no ha sido nada fácil, aún así he mejorado mucho en este aspecto. Para los que están comenzando quiero decirles que si es posible salir de esta adicción. Años atrás veía esto como algo imposible más ahora el día de hoy veo que si es una realidad que se puede dar. Se les aprecia a todos! Un Gran Abrazo y Feliz Prospero Año Nuevo!

 

Felicidades @DanielGuevara

 

Mucho Poder

 

Hola Keli, gracias por leer. Estoy contento de que me hayas leído. ¿Tú cómo vas?
Me alegra que te hayas sentido identificada con mi historia. Contarla me ayuda a ser consciente y empezar a sanar. La relación con mi mamá toda la vida ha sido muy complicada, como ya dije, pero ahora, que puedo decirlo y enfrentar esa rabia, siento que ya no soy un prisionero de ella, o al menos, estoy empezando a salir de esa jaula. La frustración me incapacitaba mucho para recuperarme y hacer lo que quiero. Hoy siento que, a pesar de que tengo que tratar mi condición de depresión y ansiedad con un profesional, soy más capaz de ir hacia el cambio y no solo esperar a que llegue.
Esto te lo escribo para motivarte a buscar tu camino de recuperación. El mío es escribir y me alegra que leerme sea parte del tuyo. Te deseo mucha fuerza y admiro tu valentía de estar acá. Un abrazo.

 

bueno... eh recaído, y odio este malestar,en breves palabras sentirse como la mie*da, todos saben a que me refiero, lo más difícil es el miedo a volverlo a hacer,sumado al cansancio de no salir de este hoyo, se que esto va a ser difícil pero ahora que pertenezco a esta maravillosa comunidad tengo un compromiso con ustedes y conmigo mismo compañeros, estaba a punto de volverlo a hacer y decir "bueno, que mas da" pero me detuve,porque es algo que me prometí a mi mismo, y si bien le tengo poca fe a mis promesas por que no siempre las cumplo, pensé "¿y sí cumplo esta y demuestro que si puedo cumplir con algo? entonces tendré más fuerza de voluntad para cumplir mis objetivos, y así es como debe ser muchachos!!!
quiero agradecer a @Dank24 por las palabras brindadas hace poco, de verdad solo necesitaba esas palabras para atreverme a cambiar y a pensar que hacer esto vale realmente la pena.
Entonces, empecemos otra vez, no hay que rendirse y hay que aceptar que si bien esto depende de uno mismo, no significa que no necesites ayuda y por supuesto también brindarla, con esto me despido,buenas noches gente!!!

 

A mis brothers les deseo primeramente una feliz Navidad y un Feliz Año 2020. Todas las bendiciones y éxitos para ustedes

Me ha pasado que cuando recaigo en el fap, cada vez me distancio más de quien quiero ser. Llevo ya un tiempo sin trabajo y un poco estancado, siento que el PMO tiene un montón de mala energía que impide que seamos lo que queremos ser. Así me ha pasado hasta con mi pareja, que hemos discutido por trivialidades

Pero lo de esta vez no fue trivialidad.
Ella me ha pillado el teléfono con pantallazos que le tomo a chicas algo provocativas.

Lo peor es que se ha molestado y se ha ofendido bastante, me ha dicho "como quieres superar ese reto si mira nada más lo que guardas en el celular? Si mira a quienes sigues en tus redes? Pura vieja desnuda, Daniel!" con mucha molestia lo ha dicho. "siento infidelidad de tu parte porque cuando prefieres a esas chicas de los pantallazos, por cada vez que la vez me estás rechazando a mí. Acaso no soy suficiente para ti?" Y sí, esa reflexión dolió y a veces el PMO nos hace tan insaciables, tan demandantes de dopamina. Que no me basta con esta, entonces voy con la otra y la otra y así.

Muchachos, mi mensaje es para que perseveremos, pero sé que además éste no es un espacio para contenido meramente religioso, pero en serio, alimenten su espiritualidad. Para mí, acercarme a Dios me ha ayudado bastante en mi proceso. Alimentemos todos nuestra espiritualidad, llenémonos todos del amor de Dios, de amor propio y de paz espiritual. Un abrazo enorme a todos y vamos a seguir adelante.

 

Muchas gracias por tus consejos y ánimo..
Es una mucha diaria
Mucho ánimo para ti ta tambien.
Un abrazo y buena semana.

 

Si.. tienes razón.. todos tenemos problemas que hay que ir superando. Y no quita que la vida sea buena y debemos aprender a valorarla y ser feliz con lo que tenemos y nos toca.
Muchas gracias por tu mensaje..
Buena semana

 

Buenos días a Tod@s!
Ayer fue mi segundo día limpio y quería empezar a hacer algo de deporte pero hacía frío y decidí no salir en bici así que fuí a Misa y después estue toda la mañana y media tarde trabajando en temas atrasados, me vino muy bien para distraerme pero fue un día muy duro con muchas urges, las otras 3 veces que lo he intentado no fue tan duro aunque tampoco tenía la idea de un reinicio sino de aguantar al máximo para ver como respondo al NoFap ya que es la primera vez que lo intento y tenía que experimentar. Ahora tengo clarísimo que si me quiero quitar esa obsesión enfermiza (la llamo así porque ocupaba aproximadamente dos tercios del día pensando en sexo, también tengo suerte que esta obsesión la tengo desde hace un par de años aproximadamente, antes no era así) por las mujeres de la cabeza tiene que ser un reinicio de 90 días mínimo así que aquí estoy

A keli, Super Mega Human y a tod@s los que han manifestado que no tuvieron cariño en la infancia o incluso malos tratos psicológicos o físicos os quiero decir que si que es muy posible que esa pueda ser la razón o parte importante de haber caído en el Fap con P o sin P pero os contaré mi caso que es todo lo contrario y con ello quiero decir que si que es muy probable que esa sea la razón pero también es posible que no haya tenido nada que ver.

Empecé a los 12 o 13, no estoy seguro, empecé cuando ni siquiera eyaculaba, quizá por las malas compañías del colegio que me enseñaron demasiado pronto. Tengo 52 por lo que llevo casi 40 sin parar a diario y a temporadas varias veces al día, tengo la suerte de que mis problemas físicos (que tengo muy claro me han venido por el FAp) no son muy graves pero los noto y se que han sido por ello, mi problema principal es psicológico ya que quiero quitarme esa obsesión que comentaba antes. Pero vamos al tema. Gracias a Dios yo siempre he tenido todo el cariño del mundo tanto de mi madre como de mi padre y mis herman@s, también he tenido la suerte de que provengo de una familia acomodada y nunca me faltó nada, al contrario, siempre me lo dieron todo y además lo mejor (quizá tanto también influyó en caer en la M) iba a un buen colegio privado (bueno menos los compañeros que me enseñaron a M antes de tiempo) también he tenido muy buenos amigos siempre que me han querido mucho, al menos eso creo En la actualidad tengo muy buena familia y trabajo, he tenido mucha suerte excepto en la M y todas sus consecuencias. Sin embargo y con todo esto caí bien temprano (como to@s o casi) y en mi caso creo que no influyó la falta de cariño en absoluto, en mi caso fue porque era un poco rebelde, por eso decía que si que es muy posible que en vosotros si que hay influído pero no se puede decir a ciencia cierta que eso haya sido el desencadenante. Y se que va a haber gente que no sté de acuerdo conmigo en absoluto pero esto es lo que me pasó a mi y lo que pienso sobre el tema.

Con todo esto quiero decir que pueden ser muchísimas las causas que desencadenan el caer en la M o PM, o un conjunto de ellas pero culpar sólo una causa y más si es familiar me parece negativo ya que seguramente se piense mucho en ello y puede llegar a causar odio sobre los familiares yo creo que deberíais dejarlo pasar, ha sucedido que estamos metidos en esta adicción y ya está, hay que superarlo sea como sea y si puede ser sin pensar en que lo desencadenó mejor para la conciencia. Insisto, es sólo mi opinión personal.

Os deseo un buen día a tod@s como siempre!!!

 

ya que todos hablan de sus problemas, solo diré una cosa:
Yo viví y vivo unos de los peores momentos de mi país, nací, viví y vivo en una familia totalmente disfuncional, literalmente apenas nació mi hermano, quede en el olvido para mi familia.
Mi padre no era tan alcoholico, pero exigía mas de lo que podía a mi, me abandonaba para irse con toda la familia a semanas de veraniego, mi madre tampoco fue una santa, digamos que vivir en el campo le afecto como es la maternidad.
digamos que mi infancia era trabajar y estudiar como esclavo (no es malo el estudio, mas bien me gusta estudiar, pero si lo fuerzas mucho y no te entretienes, es igual a la esclavitud) y estar a mi suerte mientras todos tenían a mi hermano como el Rey de la familia.
La adolescencia no fue tan bien que digamos. Quitando el Bullying, la M y el fracaso social, la familia se fragmento aun mas con muertes y desgracias. Pero al final pude superar aun con todo en contra y sigo teniendo el mar contra mi.
Aun así, la M no se debió a todo esto, se debió a que ahora lo diría, me puse como una droga adicto por 10 años y no sabia que era así hasta reciente que lo ando superando. Uno comienza por una probada y terminas encerrado sin voluntad y sometido a las sustancias.
Aun así, es bueno desahogarse un poco, aunque sea lo importante es recibir ayuda. En mi caso no fueron psicólogos (porque los que iban eran mediocres y me empeoraban todo. En serio a quien se le ocurre que seria buena idea decir que uno tiene autismo cuando no lo tenia) sino amigos y gente de confianza que me hicieron salir adelante

 

Hola grupo, hola foro. Les comento mi historia, soy miembro de una familia disfuncional cuya familia fue destrozada por el alcohol de una familiar y luego otro familiar con las drogas. Me quedo claro que con mis familiares adictos compartíamos muchos defectos uno de ellos el acto compulsivo a consumir algo,(muy en general a la dopamina) también compartimos otros defectos de carácter como el de sentirme en víctima para justificar todos estos hechos y sin saberlo me hacía mucho daño y me transformaba en victimario, si, también hice daño a mis familiares, de forma directa e indirecta. En mi familia casi todos ( en mayor o menor medida) aprendimos estilos de vida muy autodestructivos ( es el ambiente que mamamos de chicos) o mejor dicho una filosofía de vida. Vale aclarar que es un elemento que podemos cambiar, la filosofía de vida. También hay otras características en la familia y q me hago cargo es el de no poder brindar una buena y sana comunicación. El manejo de los rencores, el pasado, los eventos familiares negativos, son muchas cosas que desencadenan en una adicción, en este caso a mi me tocó el PMO, pero pudo haber sido cualquier otra. Se puede salir adelante pero esta adicción es una fuerza negativa tan grande que solo no se puede, pero perteneciendo a un grupo de personas en las mismas circunstancias puede superarlo. Haz tu camino pero hazlo. Camino de recuperación.

Zapa

 

Hola Joan. Gracias por compartir tu experiencia.
Te creo completamente. Las razones para caer en una adicción son tan variadas y poco predecibles que sería tonto restringirlas a solo un estilo de vida en la infancia. Me alegra que hayas sido querido de una forma sana por las personas a tu alrededor.
Aún así, considero que toda adicción es un intento de llenar un vacío emocional de algún tipo. Entonces, sospecho que tal vez hay algo que te duele y no ha llegado el momento aún de que lo encuentres. Lo digo porque mi proceso últimamente ha sido revolcar mis recuerdos de infancia y adolescencia e intentar conectarlos con cómo me siento ahora respecto al PMO. Puede que no sea tu caso, pero yo también sentía que era muy querido por mis papás porque "no me hacía falta nada" (eso me decía mi mamá): teníamos un techo y comida, ellos estaban juntos, mi papá no le pegó a mi mamá y ella siempre estaba con nosotros. Crecí creyendo que eso era el amor, que no tenía nada de qué quejarme. Y poco o poco he ido reconociendo cómo me sentía yo y no cómo los demás me decían que me tenía que sentir.
Gracias nuevamente por compartir y un abrazo de fortaleza.

 

Hola, @JustAVenezuelan, muchas gracias por compartir.
Me llegó mucho tu historia y la siento cercana. Me alegra que hayas podido encontrar apoyo en tus amigos.
A mí los psicólogos tampoco me habían ayudado mucho hasta hace poco. Encontré a una psicóloga que es un amor y me emociona mucho al hablar. Solo he tenido una cita con ella y me dio mucha fortaleza. Aunque obviamente no le puedo atribuir el inicio de mi recuperación solo a eso.
No quiero decirte cómo interpretar tu infancia, solo te voy a decir que a mí sí me afectó mucho la disfuncionalidad en mi familia, la adicción de mi papá al trabajo (causó abandono), el sentimiento de preferencia hacia mi hermana, las desgracias en la familia. Antes creía que no tenía de qué quejarme, porque había crecido de una forma que, en una sociedad que ve el maltrato como "corregir por el bien", se puede considerar "bien". Yo siento que estoy "relativamente bien", o sea, con mucho esfuerzo puedo estudiar y fácilmente me va bien, pero ya estoy en mi tercera carrera, he estado en dos trabajos y he intentado hacer muchas cosas que no dan resultado, hasta ahora. Siento que me cuesta un poco vivir conmigo y por eso me cuesta tanto encontrar una vocación.
En fin. Esto te lo digo así porque opinar sobre tu situación me parecería invadir tu individualidad: no me estás pidiendo mi opinión. Te digo lo que tu escrito me hace sentir sobre mí mismo, porque creo que leer esos testimonios ayuda mucho. Me da un poco de pena, porque siento que llevo todo el texto a hablar sobre mí, jaja (siento que todos piensan eso y me juzgan), pero me parece la mejor forma de brindar apoyo.
Muchas gracias nuevamente por compartir.

 

Gracias, @Pepezapallito por tu compartir. Tu firma me hace creer que vas a un grupo de apoyo. Yo voy a CODA, no sé si lo conoces. El caso es que me identifico con tu compartir. Creo que toda adicción es autodestructiva y en mi casa hay varios ejemplos de esto. Mi papá es adicto el trabajo y eso le ha traído algunos problemas físicos, mi mamá es codependiente y eso la estresa mucho. Yo, como no podía ser de otra manera, también me volqué sobre la adicción del PMO y eso me ha traído problemas de espalda, de estómago y de insomnio; sufro de depresión y ansiedad.
Con todo esto siento que también hay una posibilidad de recuperación, de ser dueño de mí y no dejar que las enfermedades me lleven. Por eso hablo con una profesional en salud mental y ahora trato de hacer más cosas que disfruto.
Un abrazo.

 

Hola, muchachos.
Quiero contar que anoche, después de haber dormido muy mal la noche anterior, me dormí casi a las 2 am. Siempre con el celular en la mano y hablando con una chica. Ella me gusta un montón y tal vez yo le atraigo, pero no me lo creo. Siento que ella me ve como un man que la cuida, pero que no le gusta. Entonces creo que es bastante probable sentirme rechazado y entrar en grave riesgo de recaída, porque me pasa mucho eso y hasta ahora soy consciente de que el rechazo me hace recaer. En un momento, cuando hablábamos, sentí que se iba a poner de mal genio y me entró ansiedad. Como siento que no le atraigo a muchas chicas, hacer molestar a alguna me causa una ansiedad brutal y por eso siempre intento complacerlas y en fin, tengo una relación muy enferma con las mujeres. Ayer fui consciente de que me estaba haciendo daño: quería dormir y por seguir hablando con ella me quedé despierto. Y ese insomnio y ansiedad me hizo querer recaer. No lo hice. Estoy muy agradecido por no haberlo hecho y por llegar a mi cuarto día.
Ayer también pensé que admiro mucho a Terry Crews, un tipo que públicamente reveló que sufría adicción al P. No imagino cómo logró una carrera tan amplia y que demanda tanto esfuerzo físico siendo adicto a algo que a mí me quita mucha energía. No puedo creer que haya logrado ser tan grande, jaja. Él también fue capaz de de denunciar un abuso sexual por parte de un agente de Hollywood y en la declaración habló de masculinidad tóxica y cómo su ambiente familiar lo llevó a ser un hombre tóxico y usar los cuerpos de las mujeres para satisfacerse, a través del P. Ese vídeo me impresionó mucho y me hace tenerle mucho aprecio. También vi otro vídeo en el que dice que lo que más aprendió de la rehabilitación en la que estuvo es a ser consciente todo el tiempo de lo que sentía: de cuándo está deprimido, triste o con rabia. Ese vídeo me motivó mucho. Este es el link: .
Gracias a todos por permitirme leerlos y leerme.

 

@Super Mega Human Terry Crews es de esa gente que aunque es famosa y lo puede tener todo, puede caer en la adicción y siempre lo aprecio por superar todo. Yo he visto videos donde el promueve eliminar el P.

Otro que tambien esta en contra del PMO es Kanye West, aunque la diferencia de Terry Crews, es que Kanye West ademas de no ser un buen ejemplo (si hablamos de algunos eventos polemicos), tambien es muy religioso. Pero el tambien tuvo su epoca de adición a la P.

 

ya nose que hacer para superar esto la verdad que esto me puede acabando el año en PMO he intentado de todo para garle la guerra a esta adicción y nada que no hay manera felicidades a los guerreros que si lo han conseguido

 

Saludos a todos.
Hoy es mi tercer día sin PMO desde mi última recaída.
La verdad hasta este momento estoy bastante tranquilo y relajado. No he tenido ganas de M ni de P.
Estoy aplicando los consejos que he ido leyendo a lo largo de este foro, y espero que me funcionen. La verdad yo pienso que los primeros días son algo fáciles, porque uno tiene ganas de cambiar y ese mentalidad ayuda a dejar la M y P, pero a medida que pasan los días vienen los efectos tales como: la ansiedad, depresión o las ganas incontrolables de ver P y hacer M. Bueno, solo espero que esta vez no caiga en la tentación y, ahora sí, superar mi adicción. Desde ahora voy a escribir todos los días que pueda en este foro contando mi situación y mi progreso. Espero que no les moleste.
Bendiciones para todos y espero que sigan su lucha y puedan, de una vez por todas, dejar esta terrible adicción. Muchas gracias a todos.