Diario "El inicio de un camino de bendiciones" :D

DÍA 0 - "El inicio de un camino de bendiciones"

Hoy quise dar el paso y comprometerme de manera sincera a dejar este vicio. Después de casi un mes sin P hoy volví a caer.

Esta vez será distinto, usaré todo lo que tenga a disposición para evitar caer. Es por esto que me uno a al comunidad NoFap para sentirme acompañado en el proceso. Publicaré cada vez que me sienta sin fuerzas y trataré de sentirme motivado dejando plasmado este diario llamado "El inicio de un camino de bendiciones". Cuando pasen los días sé que estaré orgulloso de lo que he logrado.

Quiero sentirme con energía, fuerte, firme, alegre, con ánimos de comerme el mundo. Es por ello, que para alcanzar mis metas tengo un gran obstáculo. Es momento de dejar el PMO. Pero no podré solo, necesito pedir una fuerza superior, la fuera de Dios y de los miembros de esta comunidad.

#Porlos90ymás

 

¡Gracias por tu apoyo! así será amigo... haré todo lo posible

Gracias amigo, empezaré a leer todo ese post... nunca había enfrentado esta lucha del PMO estando en comunidad y me siento mucho más seguro y fuerte estando en compañía. Se que al menos no estoy solo en esto


DÍA 1: el día 1 por lo general siempre es bastante sencillo de superar, incluso el mismo cuerpo te repudia todo lo que tenga que ver con PMO. Pero no hay que confiarse! ya que al ver fotos de chicas en instagram mi mente empieza a visualizar P, estoy dejando de seguir toda pagina que muestre chicas semidesnudas o chicas que muestren de más y de ser posible ando viendo si cierro mi cuenta. Sin embargo, me resulta bastante sencillo no caer de nuevo el día después de una recaída. Mi mente empieza a resistirse de forma consciente después de los 3 días. Así que volveré el domingo a actualizar el diario.

 

DÍA 3 SIN PMO - Actualización del diario:

Todo está bien, se me está haciendo fácil estos días no pensar en P, aunque aveces en el transcurso del día me vienen imágenes de escenas P que han sido demasiado intensas y han quedado marcadas en la mente, no he podido borrarlas, me vienen de la nada pero simplemente no le presto atención e intento enfocarme en otra cosa. También empecé una rutina de ejercicios, ya que soy bastante ansioso y siempre que tengo ansiedad me refugio en el PMO para relajarme. Estoy cambiando el enfoque de eso hacia el hacer ejercicios en casa. También tengo pensado desde Lunes salir a caminar con más frecuencia ya que han flexibilizado la cuarentena. Cabe destacar que hay demasiada tentación en las redes sociales DEMASIADA, se me hace difícil cuando ingreso a revisar las publicaciones de personas conocidas. De momento, estoy usando solo Twitter y el instagram con poca frecuencia. Desintalé el facebook ya que fue el culpable de una recaída la vez pasada, debido a que vi un gif de mujeres con P.

Estoy tomándome estos primeros días en armar la artillería pesada para lo que viene que se que no será fácil, ya que mientras más pasan los días más difícil es enfrentar esto.

También estoy orando mucho y meditando para fortalecer mi espíritu.

"Prometo hacer lo posible por enfrentar esta situación como todo un guerrero y no dejarme llevar por mi mente inconsciente."

 

DÍA 7 SIN PMO - Actualización del diario y reparación de la armadura:

Agradecido enormemente con las personas que se toman el tiempo en leer estos posts.​

Hoy cumplo 7 días de un cambio de hábitos (nada de PMO). Tomando en cuenta que la racha más alta de M que he tenido (desde que empecé a ser consciente, ya que a lo mejor haya tenido rachas de meses sin darme cuenta) ha sido de 15 - 20 días. Les dejo algunas de mis anotaciones y algunos problemillas que he estado enfrentado y como los he superado:

1) La ansiedad: por lo general soy una persona bastante (pero bastante) ansiosa y a esto le sumamos el hecho de resistirme al pmo, pues realmente es complicado. Hay que destacar que no uso medicamentos para la ansiedad, simplemente con meditación y tomando todo con calma es que a lo largo de los años he podido enfrentarla. Sin embargo! he podido mejorar mucho gracias al gran estudio que vengo haciendo sobre el REINICIO. He estado leyendo muchísimo en este foro, lavándome el cerebro con nueva información respecto al reinicio ¡TODOS LOS DÍAS!. Ya mi mente empieza a asimilar esto con más determinación, es como blindar la mente con nuevos pensamientos muchos más productivos.

2) Emisiones nocturnas: Llevo 2 emisiones nocturnas esta semana y un ataque de ansiedad en la madrugada (no recuerdo el día), creo que si no fuera porque he estado preparando la mente y el espíritu no hubiese podido aguantar y a esa misma hora hubiese agarrado el celular y pum, de nuevo la caída. Pero mi mente está más firme, más fuerte. Ahora bien, ya estos dos últimos días si he podido dormir "bien" me sigo despertando de repente en ciertas horas de la noche peero enseguida me duermo. Hay un factor externo también y es el estrés... pero ya ese es otro tema que conversaré más adelante para desahogarme.

3) Cambio de humor: Hace dos días en horas de la noche, tuve un ataque de ira... quería estar tranquilo y relajarme pero mis padres empezaron a llamarme que revisara un cable del televisor. Entonces iba, regresaba y me volvían a llamar y así y así a cada rato... hasta que no les contestaba sus llamados, no les respondía cuando me llamaban (es la primera vez que hago eso) y sentía que la cabeza me iba a explotar cada vez que repetían mi nombre. Sin embargo, ellos creo que comprendieron un poco... estamos en cuarentena, probablemente también me esté afectando... como que no pasó a mayores el problema. Y bueno hasta hoy ya todo está normal. Pero temblaba de la rabia, menos mal pude controlarme.

3) Falta de concentración y rumbo: he tenido mucha falta de concentración y me llegan pensamientos de tristeza y desmotivación para continuar con esto. Me estoy refugiando en vez del PMO en la espiritualidad y la oración.

NOTA:
Hay que destacar que esta ha sido mi primera semana en donde de VERDAD mi cuerpo a entendido sobre la lucha que debo enfrentar, en situaciones de abstinencias anteriores no sentía nada de lo anterior mencionado pero siempre volvía a caer pasadas las semanas y múltiples veces. Estoy sintiendo como un RESET, ha sido de verdad super dolorosa esta semana y estoy agotado... por eso vengo a reparar la armadura para continuar al frente de la batalla. Cada día que pasa me siento más natural y voy pensando menos en el PMO y en los problemas.

RECOMENDACIÓN:

Pensar en probabilidades. No tengo la definición correcta, pero pienso que esta carrera del no M y P es un mar de probabilidades.

¿Cuál es la probabilidad de que mañana me levante, prenda la PC y visite aquella pagina llena de P en ultraHD? - en estos momentos es mínima.
¿Cuál es la probabilidad de que más tarde la bañarme opte por caer en la M? - la probabilidad empieza a ser más alta.
¿Cuál es la probabilidad de que luego de leer varias paginas de estudio sobre el Reinicio pueda acostarme hoy tranquilo y cumplir un dia más sin PMO? - la probabilidad es alta.

A lo que voy es que el camino está lleno de probabilidades y teniendo ese pensamiento podemos hacer "cosas" que aumenten o disminuya la probabilidad de caer o no caer.

Trataré de pulir mejor esta idea del pensamiento de probabilidades y aplicarlo en un ejercicio que se haga diariamente, porque encontré que es super efectiva ya que el inconsciente empieza a entender que si haces algo, dicha acción aumentará o disminuirá las probabilidades de caer o no caer.

Después de leer posts sobre reinicio y después de subir este post las probabilidades de que hoy caiga en el PMO son bajas (ojo no inexistente). Así que me da tranquilidad porque se que mi inconsciente va tomando esa referencia con cada día que pasa.

Saludos!! ya estoy listo para continuar la guerra ¡volveré pronto! un abrazo hermanos.

 

2 SEMANAS SIN PMO - Actualización y reparación de armadura:

Agradecido enormemente con las personas que se toman el tiempo en leer estos posts.​

Bueno a este punto si empieza a ponerse difícil la situación, lo importante es que sé porqué y soy consciente del porqué. Hablo de difícil porque el día de ayer volví a tener otra emisión nocturna. A pesar de hacer los ejercicios para evitar esto, ya llevo un total de 4 emisiones nocturnas en solo dos semanas. Hoy en la madrugada tuve un sueño bien bonito, soñé que tenia novia y que compartía mi misma forma de pensar y mi misma visión... sentía ese apoyo de ella en todo, era muy hermosa. El sueño se alargaba y me sentía genial!! pero de un momento a otro, el sueño cambió, ella desapareció y yo salí en mi casa donde había llegado una visita y una amiga de mi madre al parecer. Hay que destacar que el P más visible que solía ver (con mayor frecuencia) y que no podía resistirme era el de mujeres mayores, eso tiene un nombre que por respeto de quienes reinician no diré acá, pero empieza por M. Pues, en el sueño tras varias miradas, ya sabemos lo que ocurrió. De las 3 emisiones nocturnas anteriores esta es la primera vez donde se me filtra el qi del riñón (creo que se le dice así, aun ando leyendo sobre este tema jeje) pero si me siento raro hoy y es por ello, esta emisión nocturna si tuvo un impacto negativo, las anteriores sinceramente no me influyeron tanto.

Me desperté preocupado pensando que habría re-caído, pero cuando vi que estaba de nuevo en la realidad sonreí y me alegré... me levanté rapidísimo! despejé la mente, fui al baño, me lavé la cara, me sequé y dije: CALMA NO HA PASADO NADA.

ENCONTRÉ LA RAZÓN DEL PORQUE TUVE ESA EMISIÓN NOCTURNA:

La noche anterior hice ejercicio antes de acostarme. Sudé muchísimo, hice muchas flexiones, me exploté los músculos y luego me fui a bañar... bañándome empecé a sentir la tentación de M debido a que mi cuerpo estaba bien tenso, y simplemente debido a mi determinación actual, no le hice caso a mi mente. Me acosté a dormir y PUUM una p*$ta emisión nocturna. Entonces ando estudiando esa parte. Respecto al sueño que tuve con la chica, fíjense la lucha que hubo con mi mente: el sueño trataba de una bonita relación, me sentía de verdad como nunca... una chica hermosa hablando conmigo, apoyándome, caminando juntos, besándonos y sintiendo el verdadero amor mutuo etc... y de un momento a otro PUMM emisión nocturna con una mujer ya mucho mayor. Eso quiere decir que tengo una lucha interna actualmente muy fuerte.

LA BUENA NOTICIA:

Definitivamente tengo más determinación. No me voy a confiar, no puedo parar de leer este foro y leer sobre libros de reinicio y los casos de mis hermanos, porque ya la dificultad se está haciendo mayor, estoy ya tocando los 15 DÍAS aún no llego al primer mes y es después del primer mes donde empezaré a enfrentar al BOSS (por así decirlo) al verdadero enemigo. Así que por un lado estoy feliz, pero por el otro lado me genera preocupación.

DOLORES:

Obviamente después de esa emisión nocturna me quedó doliendo algunas zonas de mi cuerpo (no por el ejercicio del día anterior), los testículos y varias zonas allá abajo. Lo estoy visualizando como un ataque. Vale, hoy fui atacado... me dejaron débil... ahora me toca a mi hacer el contra-ataque. La mejor forma de hacerlo es leyendo acá, salir a caminar, orar, meditar, darle golpes a un saco de boxeo y despejar mi mente.

UN POCO DE TRISTEZA PERO CARGADO DE CORAJE:

Hoy estoy algo triste, no les voy a mentir. Tengo muchos sentimientos encontrados, acá en el foro trato en lo posible de transmitir y motivar a mis hermanos, pero hoy soy yo quien se encuentra bastante débil... no es fácil enfrentarse a una emisión nocturna con tanta intensidad como la que tuve, pero bueno... esto es parte del proceso. La tristeza viene porque se el daño que me he realizado durante tantos años viendo P. Estoy entrando en tanta consciencia que se me hace difícil el no llorar. Le prometo a mi cuerpo, a mi mente, a mi espíritu que volverán a brillar... que serán esa versión que tanto he buscado y que se encontraba simplemente allí pero siendo afectada por el PMO. Con los ojos un poco aguados, me marcho una semana más. Espero volver acá, prometo volver y confíen en mí que lo haré... esto me da coraje para enfrentar la situación como un guerrero de verdad. No voy a defraudar a mis hermanos que también están en la misma lucha que yo, no pienso abandonarlos en el campo de batalla, no pienso abandonar esta misión... hay gente allá afuera necesitando ayuda, hay personas que actualmente quisieran tener lo que yo hoy tengo, hay personas pasando necesidades y no pienso desperdiciar más mi tiempo viviendo en fantasías ¡Ya basta! no quiero esto para mi vida, ni para la de nadie más. Merecemos algo mejor, merezco vivir esa vida reflejada en el sueño que tuve al principio... merezco caminar con seguridad, firme, fuerte, inquebrantable, transmitiendo un espirito autentico, alegre y positivo. Hermanos confíen en mi, estoy enfrentando posiblemente una de las pruebas mas difíciles en mi vida, no pienso doblegarme. He encontrado una vocación de servicio acá, quiero ayudar a las personas pero para poder ayudar primero tengo que ser YO quien lleve el rumbo de mi vida. Tengo muchas cosas por transmitir, tengo muchas emociones que soltar y tanto por decir.

Armadura reparada, espero regresar en una semana, sí lo haré.

 

Actualización -:- Llegué a mis primeras 3 semanas sin PMO pero sufrí una caída - explicaciones y próximos objetivos:

Esta vez no seré tan negativo, les explicaré la parte buena de la historia primero. Después de muchos días sin conexión a Internet, hoy ya me he podido conectar. Mis niveles de ansiedad eran bastante altos hace unos días porque mis proyectos y aspiraciones dependen del Internet. Sin embargo, me tomé un gran descanso y me sirvió mucho para rediseñar mi vida y para crear nuevos hábitos. Hoy me siento muchísimo mejor. A nivel espiritual también me he encontrado mucho más con mi Yo interno, estoy cambiando mi mentalidad y estoy siendo mejor persona.

Lo que si ha sucedido es que después de la caída de la racha de 3 semanas se me ha duplicado la dificultad para resistirme al pmo. Hay que destacar que descuidé el material de estudio, descuidé la lectura y esto tuvo un mal impacto en mi proceso de reinicio. Estoy volviendo a empezar a leer, y a continuar el reset de la mente, que debo admitir que si ha sido positivo en mi vida.

Tocando los 20 días totalmente limpio noté una falta de energía y motivación tremenda, sin embargo no lo relaciono con el reinicio ya que pudiera ser un factor externo y ya. También noté que ya al día 20 el cuerpo estaba desesperado por ir y buscar pmo, pienso que a partir del día 21 es que necesitas el mayor de los esfuerzos, por lo que he leído el pico de urges se encuentra a partir de los 21 días y donde el promedio cae en el ciclo de recaídas y se vuelve sumamente difícil superar esa barrera.

Otra cosa importante, noté que los días pasan demasiado leeento cuando hay reinicio, aquí estoy atascado porque pienso que es porque mi mente no está lo suficientemente ocupada y enfocada en algo. También pudiera ser el exceso de tiempo libre lo que lleva a tener urges tan frecuentes, a esto le añades el efecto cuarentena y realmente se vuelve un problema.

Estoy enfocado en lograr mantenerme limpio por 1 mes, al final pienso que esto es un proceso... lo importante es avanzar cada día más para lograr escapar de una vez por todas del pmo. El nivel de consciencia es cada día mayor... no estoy en piloto automático y eso me está cambiando la vida en todos los aspectos.

Bueno me quiero poner al día con todo, quiero descargar los PDF quiero hacer un buen arsenal de recursos para poder aguantar 1 mes limpio. Voy a resetear mi contador, poner todo en orden, arreglar mi cuarto y bueno... a seguir!!

Aquí lo dejo, mañana o en unos días haré otra actualización más en detalle de todo PAZ

 

Actualización -:- en pausa pero nunca ausente:

Saludos queridos hermanos! estoy ya a 4 días de llegar a mi primer MES en Nofap he superado mi racha anterior de 21 días. Esta vez quiero decirles que he tenido una excelente base por lo que me siento en condiciones para ir a por los 90, es decir... se me ha hecho increíblemente fácil esta vez. Quiero dejar plasmado de todo un poco, pero lo primordial es que he tenido éxito en la parte de mantener mi mente ocupada... además logré bajar mis niveles de ansiedad gracias a la meditación.

¿Qué ha cambiado?
Confianza, me estoy queriendo cada vez más, me estoy preocupando menos por las opiniones externas y enfocándome en mejorar de forma progresiva. La verdad es que he estado bastante contento... mis hábitos cada vez son mejores, estoy comiendo mejor y estoy mejorando mi rutina de ejercicios.

Sin embargo, estoy durmiendo bastante mal... o no tanto eso, sino que me levanto como pesado, como si me fueran dado una golpiza. Voy a tratar de mejorar esta parte, aunque no se si sea tema de nofap pero si me noto bastante cansado últimamente, pero me lo estoy tomando con calma, ando descansando bien relax... leyendo, manteniendo la mente ocupada.


Voy a hacer todo lo posible de hacer un post más completo... sin embargo, ya cumplí conmigo mismo de pasarme por acá para asegurar el compromiso estos últimos 4 días que me quedan para sellar el MES. Saludos! nos vemos pronto

 

Actualización -:- 19 de Julio del 2020:

Hoy es el día del niño y vine a escribir porque quiero encontrarme con ese niño olvidado y triste que en mi grita por querer salir y encontrarse con mi mejor versión.

En el post anterior estuve a 4 días de llegar al primer MES en NoFap, estuve muy alegre y confiado... sin embargo, recaí faltando dos días (o uno creo). Me di cuenta que esto es mas serio de lo que creo, me desanimé muchísimo. Con humildad he estado aceptado cada recaída y aceptando que solo no podré, que debo poner todas las herramientas a mi propia disposición.

Desde abril he superados 2 veces el reinicio de 21 días con excelente base y con buenos cambios de hábitos, pero no he podido pasar de allí... es frustrante, pero me puse a pensar -antes no pasaba de 3 días, luego me costaba pasar de 7 días, ahora me cuesta pasar de 21 días- a lo que concluyo que el proceso ha valido la pena pero no ha sido suficiente para hacer un cambio significativo. Recuerdo que cuando iba por los 28 días, 29 días perdí la pena por salir a la calle, aunque me sentía cansado. Luego de recaer, recaí múltiples veces y VOLVÍ a encerrarme en casa sin ganas de salir (además, que la cuarentena me tiene re jodido) volvió esa pena y vergüenza por salir y un vació por dentro.

Estoy actualmente en un momento donde volví a estancarme en los 7 días... puedo llegar a 7 días sin sentir ningún esfuerzo... pero al llegar a 7 me resulta demasiado difícil continuar. Quiero recuperar mis rachas... volver a los 21 días... y de allí poner la milla extra para lograr mi objetivo de 30 días... y de allí seguir avanzando.

He estado buscando la manera para desconectarme de las redes sociales, no quiero borrarlas del todo porque trabajo con ellas... pero han sido un factor determinante al momento de recaer porque paso horas viendo publicaciones, memes y mujeres semidesnudas. Me estoy replanteando una estrategia para ello.

 

Me agrada que escribas por acá, espero estés bien. Yo sigo activamente rellenando mi diario... ha sido un proceso muy muy fuerte. Actualmente no he podido superar la barrera de los 7 días y estoy en ese ciclo, cada 7-8 días cualquier detonante hace que recaiga. Estoy tratando de enfocarme más para volver a tener una mejor racha y continuar avanzando. A largo plazo si he mejorado bastante.

Siéntete acompañado amigo, estaré revisando tus publicaciones y espero verte por acá de nuevo.

 

Buenas, soy yo otra vez por acá aún sin poder superar el ciclo de los 7 días, estoy en un bucle que disminuye los días cada vez más. También quisiera comentarles mi problema con el conteo de día.

Contar los días si lo veo útil, medir el progreso y eso es algo excelente, lo que me sucede es que al comparar días con otros miembros del foro o de otras comunidades me hace ver muy lejos dichos días terminando por desanimarme. Otra cosa que he notado es en las expectativas, le dejo todo el peso de mis problemas al NoFap y al conteo de días y cuando sales a la realidad allá afuera te das cuenta que no solo es el NoFap, hay muchas cosas por las cuales mejorar. No sé porque siento que no debería seguir contando días y me debería centrar en construir una vida mas atractiva y mejor.

Hay algo que no se toma mucho en cuenta, y es que todos tenemos realidades distintas. Lo que le pueda funcionar a una persona no quiere decir que te funcione a ti. No quiero que suene a una excusa, pero hay quienes debido a su entorno y realidad pueden tener mejores rachas y hay otros que la dificultad es el triple debido a esto mismo. Lo primero que quiero cambiar es mi entorno y realidad exterior e interior, estoy en un momento donde se me hace extremadamente difícil, al salir a "despejar la mente" regreso el triple de estresado, quiero irme a otro lugar más tranquilo. NO tengo pareja y el querer contacto con mujeres me llega de forma natural, SOY un ser humano y por más que sea estoy luchando contra mi naturaleza sexual. El quedarme en casa, el trabajar en casa, el hacer ejercicio en casa, en hacer todo en casa... hace que esté destinado en cualquier momento a optar por el fap o pmo, porque no tengo actualmente como satisfacer esa necesidad sexual. Allí es donde tengo un problema debo construir otro tipo de realidad donde pueda salir un poco más tranquilo... que cuando tenga un urge pueda ir al cine, correr, irme a bailar, entrenar un arte marcial rodeado de compañeros, etc... sin embargo, ¿cómo hacer todo esto si tienes por delante una vida estresante? sin gasolina, sin gas, con fallas eléctricas, con una pandemia por delante. No quiero seguir sonando a excusas solo quiero desahogar mi frustración porque siento que así no llegaré a ningún lado.

Una última cosa que me dijeron es que, cuando todo mejore y empiece todo a estar más tranquilo, el reinicio se me hará mucho más sencillo... pero no debo abandonar, porque si puedo reiniciar ahorita donde todo está en la mrda literalmente hablando, quiere decir que cuando mi entorno y realidad mejore podré despegar como un cohete. Esa es la conclusión. No quiero seguir contando días... quiero poder mejorar el entorno, construir hábitos y ver por mi mismo las cosas que me funcionan y las que no me funcionan. No quiero seguir viendo esto como un reto... sino como una forma de vida y en ello debo trabajar.

Gracias por leerme, este ha sido mi desahogo que tanto necesitaba... seguiré fuerte y continuaré siendo una mejor persona.

 

Después de ya un tiempo he vuelto a retomar mi diario. En las ultimas semanas sigo sin poder superar 7 días, me está constando un montón. Voy a recurrir a mis hábitos que tenia olvidado, volver a la meditación y retomar muchas cosas pendientes que me servían muchísimo en mi proceso de reinicio. Llevar un diario me permite soltar toda la frustración y sentirme al menos un poco más comprometido. Dejé de contar días ya un tiempo, he mejorado muchísimo en varios aspectos de mi vida, ya no tengo casi acné, mi apariencia ha mejorado, la gente dice que me veo mejor y es porque no he estado recayendo tan seguido, al final todo esos días sin recaer se acumulan. Sin embargo, aún tengo problemas de comunicación, verguenza, pena al salir y cada vez que caigo eso se profundiza.

En conclusión, quiero continuar acá y espero darle un giro de 180 grados y volver a tener rachas por encima de 7 días. Compartir acá los hábitos que tengo y lo que quiero hacer me compromete mucho más.

Saludos, estaré escribiendo acá pronto.