Mi diario

Hola, voy en el día 43 de mi reinicio y he decidido empezar un diario para dejar registro de como me voy sintiendo a lo largo de este camino,espero que este sea el lugar correcto para hacerlo.

Hoy fue un día con bastantes urges, para ser sincero no m he prohibido mirar redes sociales aunque pienso creo que me están consumiendo, tal vez sea un adicto a las redes sociales también aunque no posteo nada si estoy al pendiente de todo, creo que mi cerebro me pide dopamina al no tener el estímulo del pmo esta buscando nuevas alternativas.

 

Día 52 es mi racha mas larga que yo recuerde, llevo 3 años intentando dejar esta adicción y me he dado cuenta que antes no hacía nada por dejarlo solo me resistía a no tocarme pero al final siempre era débil ante la tentación, ahora me doy cuenta que para salir de esto hay que estudiar sobre esto y hacerle entender al cerebro que al largo plazo las consecuencias de esta adicción no serán para nada buenas.

Hoy ha sido un día difícil eso creo, desde hace tiempo me he dado cuenta que soy reactivo a lo que me dicen los demás pero no reaccionó de mala forma en el momento que me dicen algo es después de un rato que vienen todos los pensamientos reactivos y duran todo el día, no tengo ni idea como controlarlos, otro cosa es que también logran cambiar mi estado de ánimo y me condicionan a estar en ese estado durante todo el dia, se me ocurre que tal vez la PNL pueda ayudarme en esto así que buscaré algo en Internet.

 

Día 53 me he dado cuenta que en esta racha estoy mas tranquilo y un poco mas enfocado en mi carrera, cuando practicaba pmo siempre me venían los pensamientos negativos de que necesitaba algo que me diera dinero rápido, y por esto entre al mundo de las apuestas en donde perdí mucha plata que me hubiera servido para otras cosas de mi estudio. Desde que empecé esta racha no me dan ganas de apostar esto me da mucha tranquilidad.
Ahora estoy pensando mucho en el largo en como puede ser mi vida si erradico este vicio y me pongo mi foco en mi carrera y en mi vida (salud, relaciones, etc..).

 

Día 56
Que difícil es pensar en el largo plazo...

hoy he tenido muchas urges y se me he tenido fantasías pero las he detenido a tiempo. tengo pocos amigos y hablo con poca gente no se si esto sea malo o bueno, por momentos me siento solo, desanimado pero esto es la consecuencia de como me he comportado con la vida, por ahora me mantendré tranquilo mejorando cada una de las áreas de mi vida y siempre pensando en el largo plazo aunque sea algo tan difícil.

 

Nada que puedo superar esta adiccion desde aquella recaida que tuve con una escort,donde me dio tanto asco que pense en hacer un voto de castidad al menos por un año pero una cosa es lo que dice mi mente consciente y otra es la que lleva acabo mi inconsciente,diciembre y enero fueron mese que no me puse reglas estaba en vacaciones y acababa de tener recaida despues de mucho tiempo, en febreo trate de hacer mejor las cosas y solo tuve 3 recaidas y ahora en marzo en lo que llevamos he tenido 2 recaidas y lo peor de todo es que de nuevo estuve consultando paginas de escorts,en esos momentos me repudio a mi mismo.

algo muy curioso que me paso mientras estaba consultando estas paginas es que me dio un ataque de escalofrios algo muy raro me temblaba todo el cuerpo y a la mañana siguiente me dolia el lado izquierdo del pecho y es curioso porque cuando hago pmo nunca me pasa esto pero cuando consulto una paginas de esas si, recuerdo que ya me habia pasado antes, no fue de la misma manera estuve como una semana consultando estas paginas y hubieron imagenes que me dejaron perplejo y todo esto me desperto una madrugada aitado con escalofrios como si una energia oculta tuvieran todas estas paginas.

Por otra parte estuve pensando en comprar el curso de pablo zamit que estaba en 47 euros para dejar la adiccion estaba dispuesto a pagarlo el unico inconveniente es que no aceptaba pagos en efectivo todo esto me produjo estres y una nueva recaida,por lo tanto voy dejar esto en segundo plano a lo que me refiero es a centrarme en mis estudios y no enfocarme en nada que tenga que ver con el pmo, espero que esto me de resultados.

 

Este año he estado fallando una y otra vez, pero sigo en pie de lucha, voy a limitar mi uso de las redes sociales por un máximo de 30 min en el día y me enfócare aun más en mis estudios.

Ya un año de que me llama la atención una chica pero aun no me atrevo a confesarselo no se si sea una buena idea ya que si no soy correspondido me afectaría bastante mi estado de ánimo soy muy inestable emocionalmente y también empeoraria mi timidez, voy a hacer mi proceso de reinicio con el objetivo de tener más fortaleza mental y poder decirle que me llama la atención y si me rechaza no me afecte.
Aquí vamos

 

Escuchar a mis amigos hablar de mujeres es un disparador para mi siempre después de esas charlas me quedo fantaseando tal vez sea por lo que me cuesta relacionarme con las mujeres y con cualquier persona, puedo mantener una conversación pero no se como conectar ni generar confianza en otras personas, no creo vínculos de amistad en los últimos 2 años creo que he conocido como 10 personas y nuestro vínculo es solo de conocidos no comparto mis vivencias con otros.
Quiero que esto sea diferente pero se me hace difícil salir de este hueco tan profundo que he ido cavando a lo largo de tantos años, quisiera ser un natural y poder expresarle a la chica que me gusta todo lo que siento por ella, también quisiera tener conversaciones sobre la vida con amigos.
Por todas estas razones es que vuelvo a recurrir al pmo.

 

Hoy cumplo 326 dias de conocer el canal de pablo zamit, hice su curso gratuito por 10 dias en ese tiempo llegue a 15 dias de abstinencia estudiando un poco sobre el reinicio luego en junio hizo un reto de 21 dias lo complete y recai despues de esos 21 dias y los meses siguientes fueron bastantes similares en un momento llegue a estar 2 meses limpios pero sirvio de poco ya que no estaba solucionando en realidad mis problemas, en los 326 dias he recaido un total de 67 dias haciendo 105 veces pmo, comparado con lo que he hecho en años anteriores es un gran avance aunque no tenga registros antes de esto recuerdo que solo podia llegar a 15 dias y recaia, ya son 4 años de intentar dejar esto.

Tengo mucha fe de que esta vez va ser definitiva,voy a dejar instagram y facebook por 30 dias y luego voy a limitar su uso a 1 hora por dia quiza menos, hare una agenda con lista de cosas por hacer para de esta manera mantenerme ocupado y no darle tanto espacio al ocio que es lo que en definitva me hace recaer.

 

Cuando pienso que estoy bien es porque me la pase todo el día encerrado en mi casa y tuve poco contacto social y no afrontó ninguna situación incomoda pero cuando tengo alguna clase presencial y me toca lidiar con más personas me doy cuenta que me falta trabajar mucho en mi, quiero quitar esa pasividad que he tenido durante tantos años tal vez el pmo tenga que ver pero no es el único factor que me lleva a esta conducta pasiva.

Otra cosa que noto es que tengo una dependencia emocional hacia algunas personas y me siento desprotegido cuando estoy sin ellas.

 

Hace un par de dias en un video de gerry sanchez escuche algo que me marco, Tu mamá no puede enseñarte a ser hombre,(cuando habla de hombre no es algo machista como tal vez muchos lo vean). Resulta que mi papá viene de una familia que hay muchas mujeres, mi abuelo casi nunca estuvo en la casa ayudando a su crianza y tal vez debido a esto el caracter de mi papá es debil, no le gusta tomar nuevas iniciativas a estado en el mismo trabajo por mas de 20 años sin ningun avance en cuanto a lo personal y ademas desgastando su salud, todo esto de alguna manera lo he aprendido de el (inconscientemente) tal vez sea por esta misma razón que me volví adicto al pmo, por mi falta de masculinidad (cuando hablo de esto no es referente a los gustos por personas del mismo sexo) estoy haciendo referencia a lo que debe ser natural en un hombre. Hasta ahora siento que esta es la respuesta mas razonable que he encontrado a lo referente con el miedo que le tengo a casi todo, esa timidez que me aterroriza que en momentos no me deja decir lo que realmente quiero decir, no me deja pensar con claridad.



Por otra parte no he podido dejar las redes como queria, esta semana hare otro intento de nuevo y hace un par de dias estuve jugando futbol y es sorprendente como mi falta de caracter, actitud etc.. se ven reflejados en el campo de juego hasta ese miedo irrazonable se puede percibir, otra cosa es que ese dia estoy muy debil jugue mas o menos 20 min y me canse demasiado, hasta el dia de hoy me duelen las piernas y otras partes del cuerpo.
empezare a lenvatarme a las 6 am e ir a trotar 15 min a diario para mantenerme mas activo.

 

Hoy quiero cerrar un ciclo de mi pasado escribiendo algo que me marco de una manera muy significativa y nunca lo he comentado con alguien de una manera tan profunda como quisiera hacerlo espero que esto me sirva como terapia para cerrar ese ciclo aunque pienso que ya lo tengo bastante cicatrizado por así decirlo.

Hace mas o menos 5 años cuando yo estaba en el bachillerato en los ultimos grados, habia una chica que me llamaba bastante la atención, tenia un cuerpo voluptuoso pero mas alla de eso tenia un carisma que me tambien me gusto mucho, antes habia tenido pequeñas charlas con ella en las que no logre mucho debido a mi timidez, me da miedo y no se escalar una conversación. yo quería iniciar una conversación con ella pero cuesta mucho dar el primer paso por lo cual no pude hacer esto en persona y mejor le envie un mensaje por facebook, ella fue bastante receptiva y duramos unos dias hablando después logre concretar una cita para ir al cine (creo que esta fue mi primera cita con una niña) yo estaba bastante nervioso, no sabia de que hablar estaba demasiado tenso, pero ella controlo muy bien la situacion y eso me hizo enamorarme aun mas de ella, pasaban los dias, semanas yo seguia con ese miedo de hablarle en el colegio, hablabamos mas por whatsapp o facebook, como a el par de semanas de esa salida, mis amigos organizaron una fiesta, habia comida y mucho licor, estuvimos toda la fiesta juntos ella era muy coqueta (creo que era asi con todos es un rasgo de su personalidad) despues de muchos tragos resultamos besandonos, ella fue la que tomo la iniciativa, otro indicio mas de que el pmo y las enseñanzas de mi padre no han forjado mi masculinidad.en lo dias posteriores todo seguia igual yo con esa timidez de hablarle en el colegio y a cambio de eso me daba mis recompensas con el pmo (una muy mala idea).

Tuvimos salidas posteriores a eso, recuerdo que en una de esas salidas yo tenia muchas ganas de darle un beso pero no fui capaz de pedirselo y llego la hora de irse la insistí que se quedara un rato mas, ella insistía en irse y al final ella resulto besandome, (tenia mucha mas iniciativa que yo). me divertía bastante con ella no se si el sentimiento era mutuo el caso es que ella siempre resultaba besándome y era ella quien tenia el control y tomaba la iniciativa yo seguia como un tonto siendo el espectador de lo que estaba pasando sin hacer nada, a el tiempo resulto un rumor de que ella era una dama de compañia, esto me lleno de mucho deseo Sexual y en ese tiempo hacia pmo mas que nunca, hasta que llego el momento que le propuse tener S, ella al principio dijo que no porque yo estaba muy pequeño (jajaja bastante curioso que sea por eso, otra hubiera dicho respetame yo no soy de esas chicas o algo asi) el caso es que al final accedio eramos menores de edad yo 15 ella 16 fue bastante dificil encontrar un lugar, cuando llego el momento de la accion mi amigo no queria pararse ( todo debido a el pmo) y tambien estaba un poco nervioso era mi primera vez, ella si dominaba muy bien la situacion, era una chica demasiado lujuriosa (nada mas de recordarlo me traen muchas urges) ese mismo dia tambien me di cuenta que el pmo me habia desarrollado anorgasmia. despues de todo eso seguiamos igual yo con mi miedo a hablarle en el colegio y tampoco tomaba la iniciativa de decirle que fuera mi novia o algo asi.

Despues de un mes yo la trate mal debido a los rumores que circulaban le dije que era una puta, esto me afecto mucho mas a mi que a ella supongo todo esto se lo dijo por que veia situaciones y escuchaba cosas de mis compañeros y ademas yo les daba mi propia interpretacion, nunca sabre si eran correctas o no igual ya no importa (nunca debi fijarme en esto), despues de que la trate mal, intente arreglar las cosas fue bastante dificil, le propuse S de nuevo y ella accedio, lo que me hace pensar que no era del todo mentira lo que le habia dicho, tuvimos otro encuentro con un poco mas de confianza, seguia con la anorgasmia seguia y siendo un pajero que no tomaba la iniciativa, despues las cosas terminaron, la relacion estaba muy deteriorada, ella me habia puesto muy lujurioso.

Hubo problemas en el colegio ella no me queria hablar, yo lo intentaba sin suficiente exito y despues ella empezo a salir con otro estudiante del mismo salon, y este fue mi punto de quiebre, me sentia muy triste, depresivo, creo que practicaba pmo varias veces al dia, paso el tiempo se convirtieron en novios una relacion muy lujuriosa, lo que yo siempre desee con ella, tenian sexo por todas partes, del colegio, todos los dias, yo estaba muy celoso de eso y ahora que lo escribo siento lo mismo que sentia en aquella epoca, yo haciendo pmo varias veces al dia, tomando con frecuencia, y el teniendo Relaciones con la chica de mis sueños a diario. era algo demasiado chocante para esa epoca ya que no me estaba centrando en mi, me tenia dominado esa fuerza poderosa de la energia sexual, estaba solo sin nadie que me guiara, creo que por esa epoca encontre el desarrollo personal, tal vez me ayudo a salir un poco de ese agujero en el que me encontraba metido.

En resumen esta fue la historia con esa chica me creo fantasias hasta hoy, estuve envidioso por mucho tiempo de el novio de ella, hasta hace poco supere todo esto (mas o menos 1 año) ahora me doy cuenta que el S no debe ser el fin, debo empezar a cultivar mis finanzas, mis relaciones, mi vida profesional todo lo que debi hacer por aquella epoca en vez de estar haciendo pmo fantasiando con todo lo que ellos hacian.

Lo que me deja de enseñanza todo esto, es que debo centrarme en mi y no en una chica, debo cultivar mi espiritu, mi sabiduria. y lo otro es que debo de empezar a cultivar mi masculinidad para siempre tener la iniciativa, como me dijo mi amigo @Dank24 mucha paz y ciencia en el reinicio.

Tengo que confesar que esto me trajo muchas urges y hasta me hizo revivir el sentimiento de aquella epoca, no volvere a escribir ni hablar nada de esto solo queria liberrarme y escribir esto en alguna parte, de ahora en adelante me centrare en cultivar mi salud, espiritu, relaciones etc ...

 

Es lamentable hoy me ofrecieron alcohol lo rechaze pero me insistieron hasta que lo acepte, no tuve ninguna situación que me molestara lo suficiente para recaer al menos conscientemente, creo que se debió a tomar alcohol y a mucho tiempo de ocio, es lamentable ya bloquee las páginas de instagram y Facebook para no darle tiempo al morbo.

Prometo que esta vez reiniciarse con más decisión y sabiduría.

 

Escuchando un Podcast de antipromedio me doy cuenta que yo muchas decisiones que tomo es por agradar a los demás, así que a partir de hoy voy a rechazar si me ofrecen ir a a tomar alcohol, aunque esto me cueste mi círculo de amistad lo haré.

 

Me siento un poco decepcionado de mi mismo, todo lo que me propongo a alcanzar no llego a cumplirlo, me dejo llevar por la vida sin ponerle limites y sin hacer nada, me he estado leyendo la divina comedia un libro un poco difícil de leer, hay una parte en la que habla de la cobardía en ese capitulo sentí como si me estuvieran describiendo, no se cuantas veces he tratado de dejar esto, pero nunca lo he logrado con éxito.

Con algunos conocidos o amigos de que cuando estaba en el colegio siento que tengo mas confianza y puedo hacer bromas sin importar lo que ellos piensen, pero con el circulo de amigos o conocidos en el que estoy ahora me siento un poco excluido, me ven como alguien inferior. de ese circulo tengo una amigo con el cual llevo 10 años de amistad pero siento que la personalidad y actitud de el varia dependiendo de que sea lo mas conveniente para el sin importarle los demás, también he notado en el actitudes que no me gustan para nada, es muy soberbio y además es deshonesto, pero el cae bien es extrovertido y no tiene problemas para actuar de forma espontanea.

siempre he querido cambiar de circulo social pero no lo he logrado, tal vez la unica forma es cambiandome de ciudad o de residencia. tomare con mas conciencia y seriedad mi proceso de reinicio y no pondre excusas cuando lleguen los problemas.

 

Tal vez no deba tomarme las cosas que dicen otros tan enserio, y solo centrarme en mis objetivos y en mejorar al menos por ahora

 

Que gusto que me leas, sin duda pondré en práctica tu consejo, algunos familiares no me tratan con ese fervor que yo quisiera que me tratarán pero también es cierto que yo no los trato de esa manera, no le prestare atención a como me traten los demás y a cambio me fijare en cómo yo trato a los demás.

Que gusto que me respondas un abrazo