Diario YouAndMe Are The Champions

Diario de You And Me Are the Champions

 

PARTE 1

Buenos días a todos y bienvenidos. He decidido compartir con la mayor cantidad de detalles posibles mi recorrido hasta hoy, poder exponerme al máximo, y comprometerme a sacar adelante esta vida.

Me llamó Diego, soy peruano, vivo en Francia desde 2016, y hace 3 meses aproximadamente cumplí 23 años. Aquí va mi historia hasta el día de hoy.

A los 3-4 años, jugaba con una vecina a darnos besitos en la boca y abrazarnos (son los únicos besos que he dado hasta hoy), todo de juego. A los 8-9 años, una prima de 7-8 años me hacía agarrar de la cadera y besarla (fue un solo día, pero eso se me ha quedado grabado). Esto lo comparto y no sé que tanto habrá tenido que ver, pero creo que es necesario explicar al detalle todo.

Todo empezó ahora, según mis recuerdos, a la edad de 11 años. En los periódicos deportivos venían imágenes de mujeres en lencería/bikini como "la chica de la semana" o cosas así. Recuerdo que ahí empezaron a atraerme esas imágenes y guardaba los periódicos de los domingos con la excusa de leer, pero en el fondo era para mirar de vez en cuando esas imágenes, hasta un ranking hacía con ellas. Hasta ese momento todo era leve, no teníamos computadora ni Internet, el PMO no existía para mí, y esas imágenes no las veía todos los días, sino de vez en cuando como digo. Pero ahora, viniendo para atrás, siento que fue ahí cuando empezó todo.

Otro recuerdo que tengo fue que 2 años después, en un programa deportivo de medianoche, cuando me quedaba hasta tarde haciendo mis tareas, en ese programa, al final, salía siempre un video de una modelo en lencería. Todo eso me llamaba la atención, hasta cierto punto normal, pero es una muestra de cómo el diablo te puede ir llevando poco a poco.

Al año siguiente, en 2011, gané una beca para un internado en Lima, donde estaban los mejores alumnos de los colegios del Estado. La beca duraba 3 años. Fue una experiencia difícil alejarse de la familia, pero era para algo grande. En ese año, había un grupo de compañeros que se reunía para ver P y hacer M en conjunto. Gracias a Dios yo no estaba en ese grupo, pero en esos momentos me decía: "yo nunca haría M, estoy orgulloso de decir que nunca haría M".

Al año 2012, una vez estaba solo en una computadora, y no me acuerdo si adrede o de casualidad, me salió un video en Youtube sensual, desde ahí empecé a buscar más videos de ese tipo, no eran desnudos, eran parecidos a lo que ya veío en los periódicos o programa de TV, pero un poquito más subido de tono. No obstante, todo era muy leve aún y nada de PMO. Entre 2012-2013 ese consumo aumentó un poco, sin llegar a afectar en estudios. aunque si recuerdo que era más introvertido, sin llegar a una ansiedad social extrema.

En esos años veía que muchas parejitas se formaban en el internado, lo cual, sumado a que una compañera de colegio me empezó a gustar, me entró ansias (sí, ¡a los 15 años!) de tener a alguien también.

Antes de irnos de vacaciones a mitad de año en 2013, a los 16 años me declaré a mi compañera del colegio y me aceptó. Eso a pesar de que nunca casi habíamos convivido en la vida real, habían sido mensajes más que todo. Me atraía como era ella y su dulzura, más allá de su físico. Cada uno fue a su ciudad en vacaciones (recuerden que estábamos en un internado) y durante un mes estábamos a distancia y conversamos muy poco. Volviendo al internado terminamos a los 3 días, es decir, solo estuve con ella 1 mes. Lloré una noche por eso, pero decidí que debía concentrarme nuevamente en los estudios para acabar bien mi secundaria.

A finales de 2013, en ese año, ayudé a un compañero a tomarle fotos a los exámenes finales. Yo no vi los exámenes, nunca me ha gustado hacer trampa, la trampa me hace vomitar, pero me quedó la amargura de no haber sido firme y de haber colaborado a eso.

En el 2014 volví a mi ciudad para estudiar en la Universidad. Mi abuelo me compró una computadora pues era necesaria para mi formación. En ese momento mi consumo de videos picantes aumentó un poco. Ahora que comparto esto veo que mi historia se parece a una rana nadando en un agua que poco a poco se va calentando, pero no me daba cuenta.

Ese año fue difícil ya que un tío hermano de mi papá muy querido puso fin a sus días debido a la depresión. Fue algo chocante y doloroso, sobre todo para su madre, mi abuela, la noche que sucedió no lloré, estaba en shock. Lloré en los días siguientes.

Y en ese mismo año hice algo de lo cual me arrepiento profundamente. Hice tocamientos indebidos a una compañera de universidad. Ahora veo que era una señal de que mis impulsos no estaban controlados al 100%. Lo hice 3 días seguidos, y me detuve cuando noté en ella cierta incomodidad, algo que no había notado en los días precedentes. Nunca gritó o me dio una cachetada, lo cual lo tenía bien merecido como mínimo, quizá por sorpresa y falta de carácter. Lo cierto es que si tuviera la oportunidad de elegir algo que no hubiera deseado hacer, sin duda sería eso.

Llegamos al 2015, edad de 18 años. A finales de agosto/inicios de setiembre empecé a tener fantasías con esa chica transpuesto a un video picante que había visto. Entonces todo comenzó en lo que concierne a MO, me tocaba pensando que estaba orinando la verdad (inocencia) pero en un momento dado descubrí que no era eso, sino lo otro, y entonces fue una revelación que estaba haciendo MO. Desde entonces caí en esa telaraña, y mi fuente de fantasías era Facebook y perfiles de ciertas compañeras de universidad. A finales de ese mes de setiembre me decía a mí mismo: "Ya Diego, es final de setiembre, hasta aquí" pero no pensé en ese momento cuan adictivo podía llegar a ser el PMO.

 

PARTE 2

En ese período un primo quería, medio en broma medio en serio, que viera un video pornográfico con él, cosa que rechacé inmediatamente. También mi abuelo y mi tío, personas que amó con todo mi corazón, como que insinuaban para llevarme a un prostíbulo. Eso quizá como que ha cultivado un poco de que para ser hombre se debe tener relaciones sexuales, lo cual no es así.

De mi parte seguí haciéndolo, y paradójicamente, en el mes de octubre 2015 llegó una gran oportunidad: postular a una beca para venir a Francia. Me entusiasmé mucho y preparé los papeles que había que presentar y todo.

El día del examen, el 13 de noviembre de 2015 (sí, me acuerdo la fecha, me marcó ese evento) ocurrió algo horrible. La encargada del examen permitió copiar y usar Internet. Al inicio confieso casi entro en el juego, pero salí al baño y me dije: "¿¡Qué estamos haciendo!? Ese examen es a nivel nacional y estábamos haciendo trampa". Volví del baño y entonces decidí hacer el examen por mí mismo, pero me faltó carácter para ponerme de pie y decir en voz alta que estaba mal lo que estábamos haciendo. Salí del examen llorando, llegué a mi casa y le conté a mis padres. Lo denunciamos, pero no nos hicieron mucho caso y todo quedó impune. En ese período me enronché y hasta ganas de vomitar tenía a veces. Al final fuimos aceptados 6 de los 8 postulantes a la beca, yo incluido.

Me fui a Lima en febrero 2016 para estudiar francés con los demás becarios. Entonces seguía con el PMO (vale decir que P = imágenes sensuales, en general gracias a Dios prácticamente nunca he visto desnudez explícita, algo positivo dentro de todo) y en el mismo Facebook me aparecían perfiles de modelos que tenían Instagram, lo cual me llevó hasta allá. En julio de 2016 logré mi primer mes limpio, algo que me tenía bien y fresco, pero en agosto 2016 volví a tropezar.

El 30 de agosto de 2016 embarcamos hacia Francia. Yo en mi mente me imaginaba un poco en mi cuarto solo y haciendo PMO. Sí, partí a Francia con la mentalidad de aprender y triunfar pero con eso en mi mente. Y dicho y hecho, todo empezó a complicarse allí. Recuerdo que mi primer mes en Francia yo era confiado para hablar en francés (y eso que solo lo habíamos aprendido 7 meses en un curso super intensivo), en la cocina común del edificio hablaba a desconocidos (la mayoría extranjeros) pero gradualmente (siempre gradualmente) prefería quedarme en mi cuarto jugando videojuegos o ciclo de PMO.

En ese año 2016-2017 (en Francia los años académicos son de setiembre a agosto, incluyendo vacaciones de verano) entré a un sitio pornográfico por 1ra vez y vi un video de una chica que mostraba ciertas partes al desnudo. Eso quebró más mi inocencia, pero gracias a Dios no llegué a ver un acto sexual explícito y hasta el día de hoy ha sido así. En ese año mi apego por el uso de la computadora se disparó, llegando a quedarme hasta las 8-9 de la mañana despierto.

En agosto 2017 hice un voluntariado con personas en discapacidad. Fue una experiencia increíble, y siento que ha sido uno de mis últimos momentos prolongados de felicidad. Recuerdo que al final de ese mes me sentía fresco, confiado nuevamente, me sentía ni más ni menos que nadie la verdad. Obviamente, ese mes de agosto fue libre de PMO, y todo continuó más o menos bien hasta octubre 2017, pues entre setiembre-octubre solo tuve 5 días en PMO.

Pero la rutina y el no tener un plan quizá me fue llevando nuevamente a mi tristeza, desconfianza y el PMO. Nuevas modelos aparecían en Instagram, y seguía usando a algunas compañeras/conocidas en Facebook.

Una de las chicas del voluntariado en agosto 2017 era de la ciudad donde estaba estudiando en Francia, lo cual me hice un poco querer salir con ella, cosa que ocurrió un par de veces, pero me di cuenta que me sentía medio obsesionado, más que por conocerla más, por tener una pareja. Es una auto presión que tengo hasta hoy incluso.

A pesar de todo eso, logré el primer puesto de mi promoción, y pude acceder a estudios superiores.

No obstante, el año 2018-2019 fue el peor de todos. Realmente ha sido el que con más frecuencia he tropezado. Reprobé 2 materias y casi no la cuento, al final las aprobé. Para las vacaciones decidí nuevamente emprender a hacer voluntariados, añorando aquella experiencia de 2017.

 

PARTE 3 y final

Me pasaron cosas maravillosas estando ahí. Logré superar 41 días por primera vez. Asimismo, uno de esos voluntariados fue 2 semanas en Italia, donde una de las voluntarias abrió su corazón para conmigo y me contó una grave preocupación que estaba teniendo, y lloró en mi hombro. Algo impensado puesto que veníamos de conocernos. Al mes siguiente, en el otro voluntariado, una de las voluntarias me invitó a un viaje primero y luego a visitar su país y quedarme en su casa (los voluntariados eran internacionales). Todo eso en un lapso de 5 meses donde solo tuve una recaída. Mi estado de ánimo no era el mejor, pero a finales del 2019 logré mis primeros 90 días. No sentía mucho la verdad, quizá porque todavía no me he perdonado y valorado a mí mismo, y estaba en modo de fuerza bruta, es decir, perdía el tiempo aún, comía mal, sin oración ni hacer ejercicio, pero sabía que era algo importante.

Y todo iba más o menos bien hasta que en vacaciones en febrero 2020 me agarró el aburrimiento y empecé a buscar perfiles de Instagram de algunas compañeras de mi amiga con la que había hecho el viaje, pues eran muy bonitas y no vestían precisamente como monjas (con todo respeto). Y bueno, todo eso me llevó al PMO nuevamente, quebrando una racha de 5 meses consecutivos sin PMO.

Después vino lo que todos hemos vivido, la pandemia. Algo positivo de eso es que me di cuenta que tenía que cambiar de cuarto y que tenía que hacer ejercicio, cosas que he hecho hasta hoy, con ciertas pausas.

Empero, luego de volver a esas recaídas, me di cuenta de algo que me viene pasando: me obsesiono con una persona en particular. Primero con la chica de mi ciudad como dije, luego con la chica que lloró en mi hombro, luego con otra voluntaria, y luego con mi amiga que me invitó a los viajes. El pensar que obligatoriamente tengo que estar con alguna de ellas también me genera ansiedad y me lleva al PMO y a desconcentrarme de los estudios.

He logrado 2 veces rachas de 2 meses (mayo-junio y setiembre-octubre) pero en los últimos días me pasó algo que me duele aún: tropecé viendo un video no tan sensual de la amiga con la que hice los viajes, pero cuando mi mente se siente predispuesta, pues va en piloto automático (sí me entienden). Aun así, pude hacer una videollamada con ella recientemente y pude estar tranquilo hablando y sin pensar en eso.

Ayer he tropezado 3 veces, 1 con fantasías y 2 mirando videos de mujeres con ropa diminuta. En el dolor, cada recaída es como una herida que deja en mi mente y corazón, y alimenta mi desesperanza respecto a lo que viene. Me entran dudas si me volveré a enamorar de alguien más allá del físico, o sí saldré de esto para tener una frescura mental/espiritual nuevamente, por ejemplo. Es por ello que he decidido crear este diario. Es una especie de compromiso con toda la comunidad, especialmente con los miembros de NoFap en español. Cada historia es diferente y siento que puede contribuir a cada uno de nosotros.

Actualmente estoy en último año de maestría. Pronto tendré que salir del cascarón y vivir e internarme en el mundo real para ganarme el pan, la beca se acaba. Y bueno, pienso en mi familia/amigos y me doy cuenta que me he fallado a mí mismo y en parte a ellos. Quiero llevar esto día a día, pero bien, es decir, progresivamente quitarme hábitos negativos y sembrar hábitos / pensamientos positivos. No sé cómo aún pero bueno...Dios me da la vida un día más y a partir de ahí, todo es posible (nothing is impossible dicen en inglés jeje).

De todas formas, la dualidad la siento ahí. Una parte "buena" que quiere darle para adelante, quiere liberarse y que comprende que somos seres humanos y que nadie es perfecto, que debe respetar y mirar con pureza a las mujeres, y una parte "mala" de condenación, de falta de perdón por los errores del pasado que les he comentado, y de desconfianza en mí mismo y en la vida, lo cual lleva a repetir los errores, y que se obsesiona con las mujeres viéndolas hasta de su propiedad, algo que realmente quiero y debo cambiar.

Gracias por haber leído hasta aquí, desde el fondo de mi corazón. Confío que abrime como me he abierto al contar mi historia con la mayor cantidad de detalles posibles nos ayudé a todos, y que podamos tomar algo de esto, aunque sea un poquito para bien.

Que tengan un excelente día.

Diego

 

¿Cómo te sientes, Diego?

El despertar luego de un día de recaída(s) no es del todo grato ni agradable. Dentro de todo, agradezco a Dios por confiarme un nuevo día, estando vivo es posible salir adelante, es un deber incluso.

Este diario y este mensaje hoy en particular deben permitirte ver y recordar como te sientes luego de recaer. Tienes múltiples alternativas: salir a caminar, meditar, ejercicio, llamar a alguien, todo es mejor que volver a tropezar.

Vienes de contar tu historia al detalle, está muy bien. A partir de ahora, no queda sino sacar adelante la vida día a día.

 

Miércoles, 11 de noviembre de 2020

He estado todo el día procrastinando, comiendo más o menos, todo el día en la PC. Bajo en líbido, justificable luego de 3 recaídas. Como siempre hay algo positivo, pues sumando un nuevo día y en la vida misma.

 

Jueves, 12 de noviembre de 2020

Un día de menor calidad que el anterior. Seguimos, pero el uso excesivo de la computadora (16-17 horas seguidas prácticamente) no he podido dejarlo. Entré al Facebook para ver perfiles de conocidos y también conocidas, y un poquito con doble intención. Mal eso, a corregir. Me siento vacío y un poco ansioso por el futuro, debo empezar un ayuno de dopamina.

 

Viernes, 13 de noviembre de 2020

El mejor día de la semana. Gracias a Dios avanzando, tranquilo en las clases virtuales, aunque difícil de seguir pero ahí vamos. Me doy cuenta que le doy demasiada importancia a lo que dicen los demás, para mal sobretodo. Hoy estaba siguiendo el curso pero alguien me escribió que estaba aburrido el curso, e inmediatamente empecé a divagar. Y eso pasa también en la vida misma, cuando las chicas en especial me dicen mi nombre en diminutivo, como que solo me vengo abajo y acoplo mentalmente a eso. Es una reflexión del día...

Por otro lado, vengo de tener un encuentro virtual con otros chicos sobre temáticas espirituales. Ha sido provechoso. Me vienen ciertos recuerdos y ciertos mini-urges, pero seguimos adelante...

Me hace bien escribir aquí, me permite recopilar un poco lo que he hecho en el día. Ahora me viene a la mente que he tenido momentos de ansiedad social hoy. No obstante, insisto, ha sido un bonito día. Mucha fuerza y hacia adelante.

 

Sábado, 14 de noviembre de 2020

Un día "tranquilo", muuyyy tranquilo... pero demasiada procrastinación...

Me siento demasiado enganchado a la tecnología, y no estoy usándola con moderación.

Debo dejar el pasado atrás, y poder enfocarme en construir algo constructivo, valga la redundancia.

Forjar una vida, con los elementos y habilidades que tengo y puedo forjar.

Hoy he pensado en recaer voluntariamente, sin urges de por medio. ¿La excusa? Comenzar el proceso un domingo, es decir, racionalizar algo sin ningún sentido.

Dentro de todo, seguimos adelante, aunque estoy cansado de esa ansiedad de buscar refugio en la computadora. El ayuno de dopamina es impostergable...

 

@kowhte Qué gusto me da tu mensaje kowhte!!! Y de verdad me da gusto también que te haya agradado leer lo que vengo compartiendo. Ese es el objetivo del diario, compartir para que todos podamos beneficiarnos incluyéndome. Te felicito por la meditación, es un buen hábito, oración y ejercicio los recomiendo mucho también.

Te entiendo, yo también el hecho de conocer chicas nuevas e ir interactuando con ellas me hace pensar que no sirve si no logro "algo" con ellas (especialmente las que son de mi gusto), lo cual es un pensamiento absurdo, posesivo y me perjudica socialmente, pero a través de la oración y el ejercicio como digo me voy desapegando de eso, aunque es como un ciclo que combato aún. Me imagino que no hay como sentirse libre de ese pensamiento y simplemente disfrutar de la compañía del ser humano, y a partir de ahí relacionarnos socialmente como compañeros, amigos y eventualmente pareja, pero desde un punto de partida mucho más sano.

Y quizá no haga falta decirlo, pero obviamente me encanta que hayas escrito aquí, y te lo agradezco, de hecho todos son bienvenidos a poder enriquecerse de mi experiencia, así como yo lo he hecho leyendo los diarios de @Dank24 (espero esté bien), @fercho29, @Keli, @MyGodandMyAll27, por poner ejemplos. Así que nunca en la vida te pediría que lo borres jeje.

Para adelante, te reitero mis deseos para que día a día forjes un nuevo andar.

 

Domingo, 15 de noviembre de 2020

Una semana nueva se avecina, y hoy la verdad he vuelto a caer en el facilismo de la procrastinación. Los deseos bajo control, pero esa procrastinación en la tecnología es resultado de la ansiedad generada cuando no estoy dándome dosis de dopamina. Es algo que debo comenzar a trabajar. He hecho un compromiso social con alguien, pero ahora me comprometo con esta sociedad NoFap a que en esta semana que viene solo usar la PC/Celular para lo siguiente:

- Estudio
- Cosas constructivas (buscar prácticas, ejercicio, escribir en mi diario)
- Leer la Biblia/videos de la Palabra
- Corto tiempo de distracción en la noche (5-10 minutos, con el objetivo de hacer esto gradual y que no vengan "atracones" de dopamina después)
- Excepción: el partido Perú vs Argentina jeje

Algo que he venido pensando es que me siento intimidado con chicas/amigas que son de mi gusto y una parte de mí se siento o muy lejano a alcanzarlas o que de plano si es "escogido" vienen pensamiento como que quizá con otra persona estuviera mejor. Pero creo que el punto de partida es construir una relación fuerte con Dios y conmigo mismo, crecer en amor propio y autoconocimiento, y a partir de ahí ir al frente sin temor a nada, y que pase lo que tenga que pasar.
Desde un punto de vista bíblico, preparar el terreno para recibir las bendiciones. Requiere de mucha paciencia y perseverancia, y a eso apunto con las actividades ya mencionadas y con el ayuno de dopamina que quiero implementar.

Gracias de antemano por leer, mientras escribo trato de reflexionar en lo hecho durante el día y poder transmitirlo en este escrito. Sin más, seguiré haciéndolo día a día e iré compartiendo los efectos que dan los cambios positivos que estoy implementando.

 

Lunes, 16 de noviembre de 2020

En los últimos días venía de capa caída, y esta noche fue el punto máximo de lo más bajo. Una pena y dolor me embargan, caer con chicas que conozco. Es ahora, tengo que implementar el ayuno de dopamina, que sea de choque, que sea de choque, pero este no puede seguir así. Fue una recaída racionalizada más que querida. Es frustante, no lo puedo negar, desde marzo 2020 que comencé nuevamente a caer con conocidas. Y ya han pasado más de 6 meses. Me duele, sin embargo, sé que tengo un lobo bueno dormido y hambriento.

Sé que esto requiere disciplina en el día a día, el 1er día es el más difícil, lo sé. Y aún cuando logre una gran racha, como se discutió hoy en el foro, esos recuerdos de chutes de dopamina estarán ahí, aunque si logramos ser preactivos y fortalecer hábitos positivos, entonces se irán debilitando. Tengo en mente ciertos youtubers por ejemplo o cierta música que antes me daba dopamina, y que hoy siguen ahí, y sé que haciendo un esfuerzo consciente volvería a perder el tiempo con ellos.

La década del 2011-2020 llega a su fin, una donde los escapismos se han agrandado sobremanera y gradualmente. Confío acabar lo mejor posible el año, y que el 2021 pueda ser mucho mejor.

Mi relación con Dios es muy tibia, así como la que tengo conmigo mismo. Mucha gente más allá de mi propia familia me estima y quiere más que yo a mí mismo o a ellos. Incluso quien sabe si potenciales parejas saludables estén por ahí, y por no ser paciente estoy tirando mis posibilidades tanto en relaciones sociales como conmigo mismo y Dios primeramente.

Oración, ejercicio, meditación tienen que volver a partir de ahora. Quizá sea hora de volver a comentar a mis padres lo que estoy viviendo, para poder contar con ellos.

Bueno, así como en junio 2019 recaía mucho me decía, ¿podrá salir algo bonito de los voluntariados de julio y agosto 2019? Y salieron mejor de lo que pensaba.

Sé que voy a recuperar en la medida de que construya lo nuevo y bueno.

Sin más me despido en este día de mucha reflexión. No resta sino levantarse y volver al ruedo.

 

Miércoles, 18 de noviembre de 2020

Lo dicho, he decidido implementar el ayuno de dopamina.

De todas formas, queda registro de mi historia, pasaré al diario en físico a partir de ahora.

En 2 días de un ayuno me doy cuenta de los beneficios. Soy más sensible a disfrutar de las cosas simples de la vida. Esto hay que mantenerlo en el mediano/largo plazo.

Por ahora tranquilo, el cerebro sin duda pensará que algo grave está pasando. Nuestra disciplina y voluntad tienen que estar día a día.

Y ya de por sí agradezco a todos los tropiezos que he tenido. Sin ellos, no creo que siquiera me hubiese planteado un ayuno completo de dopamina.

Así que ahí continuamos!

 

Sábado, 21 de noviembre de 2020

Estaba implementando bien el ayuno de dopamina pero mi computadora dejó de funcionar. Me generó ansiedad y bueno, aunque sigo firme he vuelto a las fuentes de dopamina como comprar comida, ver videos y escuchar música en exceso.

Perdí mis archivos, y eso también me genera querer escapar. Quizá ninguno sea indispensable, pero igual habían recuerdos ahí, pero por algo pasan las cosas (menos mal que no tenía ninguna tesis ni nada que estoy haciendo, y aprovecho para recomendar a todos de realizar una copia de seguridad con frecuencia).

Suprimí WhatsApp a fines de octubre, lo cual está bien en parte porque es una distracción menos, y con las personas que conversaba por ahí he intercambiado correos. Ahora que estamos en cuarentena de nuevo por acá, me pregunto como hacer para que esa sociabilidad no se pierda, y sobretodo esté en equilibrio con mi día a día de estudios.

Así que bueno, voy a recomenzar lo que concierne el ayuno de dopamina, he obtenido bonitos resultados ya en los 1ros días: mayor enfoque, concentración, incluso lloré al levantarme luego de una pesadilla, es decir, recuperando poco a poco esa sensibilidad ante lo que pasa en la vida.

Me vienen aún pensamientos de desconfianza respecto al enamoramiento, la comparación incluso con personas que ya no veo ni me comunico, cuando debo ser consciente que todos somos diferentes e iguales en valor, y a partir de ahí bajo la voluntad de Dios todo es posible.

Sin más me despido, y confío que sigamos adelante, como dijo @Nico-las , el foro de NoFap en Español es una comunidad donde uno se siente muy bien albergado, y confío que cada uno de los miembros pueda vivir la vida plena a la cual estamos llamados y libres de las cadenas y creencias limitantes mayormente autoimpuestas.

Un abrazo mis campeones, You and Me are the Champions!!

 

Martes, 24 de noviembre de 2020

Si hablamos de NoFap, bien/muy bien. Algunas ideas débiles de recaer pero nada más alla. El resto, los otros aspectos de mi vida, tambalean un poco.

El ayuno de dopamina se vuelve nuevamente una medida urgente. 12 horas seguidas en la computadora haciendo nada, literalmente. Comida chatarra. La falta de un plan es peligrosa.

Me he dado cuenta que una circunstancia medio adversa y !zaz! por algún lado me quiebro. En este caso fue que mi computadora se malogró y perdí mis archivos. Desde ahí perdí el equilibrio y los malos hábitos descritos arriba volvieron con fuerza.

Tengo que ser drástico, como mencionó @Keli, mi cerebro infantil está siendo consentido, y así no puedo lograr la mejor versión de mí mismo como hombre, y mi amor propio decae poco a poco.

Basta ya, hoy un compañero de grupo me llamó 5 veces para trabajar un proyecto más que seguro, no le he querido responder por ninguna razón válida. Me gana la ansiedad, último año de maestría y la verdad que no sé que hacer después de mis estudios. Algunas cosas me motivan pero la procrastinación me está ganando por ahora.

Así que basta ya, dejaré esto de lado y me comprometo con todos los miembros de la comunidad que aprovecharé al máximo el tiempo caray, es ahora!

Para adelante mis campeones!

 

Miércoles, 25 de noviembre de 2020

Mal, recaí anoche y hoy me dejé vencer por el efecto chaser. Todo se va por la coladera ...

Qué triste es estar metido en esto...

Lo único que se puede rescatar es que han sido momentos de 5-10 minutos...

Pero me siento frustrado...mi racha de 5 meses que logré antaño parece tan lejana, encima por haberme metido más cosas en la cabeza...

Esa libertad y vida ideal se ve lejana.

Pero bueno, a darle para adelante, me duele más que la recaída, lo que representa, que esto sigue presente...

Luchemos hasta el último!

@Keli , fuerza a ti también y felicidades por tu honestidad.

PostData: Más acción y menos palabras...

 

Siempre tendré presente su ayuda, junto con otros miembros, pero están ustedes al pie del cañón por así decirlo para levantarme...

Es verdad @Keli, nothing is impossible como se dice en inglés jeje...

@kowhte me gusta ese juego de palabras que dices, eso es la disciplina, y gracias por el video, lo voy a ver, el inglés sí logro entender a un nivel medio.

Fuerza a los 2, campeones!!!