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  1. JOAQUINEL

    JOAQUINEL Fapstronaut

    Muchas gracias !! Igual para vos compañero! Éxitos!!
     
    GringoG7, Dank24 and Carlosuke72 like this.
  2. Hola bro! Me siento muy identificado con lo que cuentas por que me pasó exactamente lo mismo. Logré una racha de 15 días limpios, la más larga hasta ahora para mí, ya que por lo general no pasaba de una semana o 10 días máximo. En las primeras horas de mi día 16 caí como un sonso, jaja. Sentí lo mismo, frustración al principio, pero enseguida me levanté anímicamente y me comprometí a retomar el camino y en eso estamos, dando pelea!
    Pienso igual en el sentido de que si mantenemos esta actitud optimista frente a las recaídas y logramos rachas cada vez más largas en las que experimentemos claras mejoras en nuestra salud y calidad de vida, tarde o temprano terminaremos desterrando por completo el PMO de nuestra vida. Hay que ser perseverante en esto. Muchos éxitos, abrazo grande!
     
  3. Tengo unas cuantas metas estas semanas que siento serán claves y son mejorar mi acercamiento emocional a mi familia, crear una rutina de ejercicios sencilla, terminar mis comisiones de música, meterme un poco en el emprendimiento de un par de chicos y empezar mi propio emprendimiento de desarrollo personal

    Aún sigo adicto a PMO, de hecho actualmente recaigo una vez a diario, pero ya he logrado algunos mini logros, ya puedo ver la P y el sexo de forma desapegada, no relaciono una con la otra y he podido mantener conversaciones sexuales sin implicar la P, osea, conversaciones más convencionales, sencillas, sin implicar fetiches (que en sí no creo que tengan algo de malo) e intentando implicar mayor conexión tanto general como emocional, aunque igual a algunas chicas les interesa el sexo puro y duro sin más que pienso está bien, tiene su función y lo comprendo por el arquetipo de Afrodita que toda mujer tiene, pero mis objetivos son otros, realmente tanto hombres como mujeres debemos abrirnos a lo que nos da miedo...

    Y en fin, que ya puedo conversar normalmente con chicas sin lucir como un pajero y hasta cierto punto he desapegado el P del dolor emocional y espiritual porque ahora sé que el orígen del dolor no está en el P mismo sino en lo más profundo de nuestra alma

    La P es fría y dura (que no toda me atrevería a decir en cierta medida, aunque eso no justifica su consumo), el sexo es intimidad y conexión

    ...

    Qué me rallo, estaré ausente aquí por unas semanas hasta que logre al menos 1 o 3 de mis objetivos espirituales
     
    Last edited by a moderator: Jun 14, 2021
  4. jackhausman

    jackhausman Fapstronaut

    Hola a todos:

    Un día más, sigo avanzando en esta lucha.

    Son ya unos cuantos días de abstinencia, y lo cierto es que hacía tiempo que no lo afrontaba con tan buen talante y energía. Y estoy seguro de que todo tiene que ver con el librito de Sexólicos Anónimos. Voy siguiendo sus pasos y sus consejos, asumiendo su forma de entender esta batalla, y convenciéndome de que es el camino correcto.

    Como ya he dicho estos días, pero lo repito, una de las claves es identificar muy bien dónde está el problema. En mi caso, el problema es P, o más concretamente P y los chats. Sin P y los chats, puedo llevar una vida normal, que incluye MO de forma esporádica, S con mi pareja, pero en general, una vida sexual sana, aceptable, normal y que no me trae de cabeza. Como el problema es P, centro mi lucha en P.

    La segunda clave es aceptarme como adicto, y como tal, tener claro que en el proceso puedo recaer. No ha ocurrido todavía, pero tengo que estar mentalmente preparado para cuando ocurra. No sirve de nada contar los días y pensar que ya lo tengo, porque han pasado 10, 15 o 500 días. Y el ejemplo más claro es este foro, donde gente con rachas asombrosas, recae y vuelve al punto de partida, a veces peor que al principio.

    Otra clave sería la de pedir ayuda y participar en grupos presenciales con más personas. Reconozco que esto no lo llevo bien. Me da mucha vergüenza dar ese paso, y no soy capaz de buscar ayuda profesional. Sexólicos Anónimos organiza grupos, reuniones... no me veo participando. También me da miedo no hacerlo, porque según contáis todos, el poder hablar cara a cara con alguien de este tema es lo que más ayuda. De momento, tengo este foro, y aquí me desahogo.

    Este fin de semana he estado trabajando en otro de los pasos: si he aceptado que tengo defectos, que soy una adicto, y que yo solo no puedo, voy a pedirle ayuda a Dios para que me ayude. Para mí, como católico, tener una idea de Dios es sencillo. Para un no creyente puede costar más. No se trata de pedirle que crea en un ser superior, o que se convierta, sino que acepte que hay una fuerza (que se puede llamar Voluntad, Conciencia, o como se quiera), con la que tiene que contar para ayudarle. Sea como fuere, se trata de hacerte ver que no estás solo, y que algo más fuerte que tú te va a ayudar. Insisto, para un católico es más fácil esta parte.

    Siento que me repito; siento que hago proselitismo; pero en realidad me apetece contaros como me siento porque me gusta escribirlo, me parece sanador, y también creo que está muy bien que cada uno cuente lo que le funciona.

    No me engaño: si no me fallan las cuentas hoy sería mi día 11 sobrio. He tenido rachas mayores, me he sentido invencible otras veces, y también he recaído. Es posible que no haya diferencia con entonces, y solo me la esté imaginando. Bueno, veremos dónde nos lleva esto, y seguiremos en contacto.

    Un abrazo, y feliz semana.
     
  5. Éxitos Jack, me alegra que te sientas mejor y que experimentes progresos en esta nueva racha! Dale para adelante! Abrazo grande y buena semana!
     
  6. JOAQUINEL

    JOAQUINEL Fapstronaut

    Gracias compañero, también concuerdo con lo que vos decís, cada palabra. Otra cosa que ayuda a levantarse y seguir es abrir este foro y leer. Yo me propuse que cada vez que uso algún dispositivo lo primero que abro es el foro y leo, me mantiene enfocado en lo que estamos haciendo. Te mando un abrazo
     
  7. 01010101

    01010101 Fapstronaut

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    Hola amig@s, aquí me reporto avanzando en el desafío. Tuve un fin de semana muy bueno con mi chica, me siento con más confianza en todo sentido, no voy a negar, que el dejar el PMO, también me ha hecho estar un poco más tenso a veces, siento que necesito descargar esa energía haciendo ejercicio o algo :p También me he comprado libros, siento que necesito recuperar mi hábito de lectura, así que estoy destinando un tiempo delimitado en mi día a día a leer.

    Creo que lo más difícil de este fin de semana, es que vimos una película con escenas sexuales, muy buena por cierto, me gustaría decirles cuál es, pero no quiero ser responsable de que le den urges de recaida jajajaja ver esa película igual resultó como una especie de disparador, pero creo que si hoy lo logro superar, ya mañana lo abré olvidado, así que por hoy intentaré estar con la mayor determinación posible, llenarme de actividades, hoy me he planteado además tener un horario para todo el día, dejándome pequeños tiempos muertos, si sigo esta planificación con seguridad tendré un día muy provechoso, y llegaré a la noche tranquilo, con ganas de dormir, se que la llegada de la noche es el momento de mayor riesgo para mi (he visto que para algunos de ustedes es la mañana! qué terrible!)
    Fuerza a tod@s

    Sin ninguna duda. Castigarnos o entrar en el espiral de la culpa es peor aún, ese sentirnos mal nunca nos va a llevar a algo bueno. Por otro lado, siento que al ir avanzando en el tiempo que estamos sin PMO, también se va a haciendo más sencillo y vamos tomando más confianza en nosotros mismos, en nuestra fuerza de voluntad.

    Muy de acuerdo con tu observación, por eso es tan difícil para muchos de nosotros transicionar de ser un adicto a la PMO a ser alguien emocionalmente involucrado, comprometido, empático. Lo que se requiere para eso es mucho más poderoso y notable que solamente estarnos "aguantando" de recaer, así que el desafío continúa.

    Genial idea, yo lo he estado haciendo parecido, cada vez que entro a mi computadora y tengo un momento, me meto al foro a leerles y hacer un post. Cuando me siento débil también entro aquí, ya que es la mejor manera de recordar mi objetivo y no diluirme en la simpleza de los impulsos.

    Un abrazo grande para tod@s, estamos aquí por una mejor vida.
     
  8. Yoalberto29

    Yoalberto29 Fapstronaut

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    dos días limpio y afrontando el tercero, siento que me ha invadido un terrible sentimiento de tristeza, me siento muy deprimido por la soledad, solo me queda seguir respirando por ahora.
     
    GringoG7, quovadis, Manv and 4 others like this.
  9. DanielGuevara

    DanielGuevara Fapstronaut

    Hermano @jackhausman, gracias por compartir tu proceso con nosotros, al leer tu publicación me siento identificado en ti en estos momentos con la adicción a los chat. Es increíble como con la comunicación escrita puede activárseme de manera antinatural mis impulsos sexuales. Ahorita voy a cumplir 4 días limpios de entrar a los chats de sexo y mazmorra. Ojala pueda seguir así. Si tienes alguna información sobre como lidiar con esta adicción según tu experiencia te lo agradecería mucho. Saludos.
     
  10. 01010101

    01010101 Fapstronaut

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    Es cierto que con la determinación vas a poder superar ésto, no tengo idea qué vacíos y tristezas cubres con tu adicción al PMO, pero cuando logres superarlo te vas a descubrir a ti mismo siendo otro, más fuerte, más resiliente, más capaz de afrontar la vida y sus dificultades, mucha fuerza.
     
  11. jackhausman

    jackhausman Fapstronaut

    Buenos días:

    Vamos a por otro día más.

    Nuestro problema, por lo que te leo, es muy similar. De hecho, yo hablo de P por no estar especificando siempre, en realidad mi adicción es a los chats, aunque es verdad que me enganché cuando P dejó de ser suficiente. Y yo, como todos, no tengo una respuesta, ni un tratamiento efectivo. Estoy igual que casi todos: unos días mejor, otros peor.

    De lo que sí me estoy dando cuenta es de alguna cosa que intentaré compartir contigo:

    1. Me está ayudando mucho aceptar que no hay solución. Es decir, soy un adicto, y como tal, tendré momentos en los que me apetecerá recaer, y seguramente no me acabaré de curar de esto. Y es posible que recaiga, porque yo solo no puedo vencer este vicio. Saco la bandera blanca y me rindo.

    2. He puesto cerco al problema. En mi caso, mi problema es el acceso a chats y a P, y a realizar MO con determinadas fantasías. Y como ese es mi problema, en él me centro. Si practico MO de vez en cuando, sin P, y con fantasías de otro tipo, estoy bien. No pasa nada. Si practico S, estoy bien. Mi problema, el que me lleva a una parte de mí que no me gusta, es el primero. Tener claro esto es fundamental. En algún momento he querido luchar contra PMO en general, pero, en mi caso, es un error. Mi problema es concreto, no general. Pero es mi problema particular. Cada uno define el suyo.

    3. He hecho un repaso de mi vida: de mis errores, de mis aciertos; de mis defectos y virtudes; de la gente con la que no me llevo bien; de mis problemas laborales; de las cosas que me hacen feliz. Cuando digo que "he hecho", me refiero a una lista en un Excel, escribiendo, no a un repaso mental. Estoy buscando los porqués. Estoy convencido de que el uso incontrolado de PMO responde a la búsqueda de soluciones fáciles para problemas de otra índole. Y no me refiero a hacer MO porque necesitas relajarte. Me refiero a entregarte a un chat durante horas, porque no puedes afrontar la lista de tareas pendientes del trabajo, o un problema puntual con un cliente, o una discusión de pareja. A que necesitas evadirte del mundo, y buscas algo gratificante, que te proporciona una descarga de hormonas en el cerebro y te hace feliz durante un rato. Afrontar los problemas del día de a día es uno de los pilares básicos de esta lucha.

    Y sí, siento ser pesado, pero todas estas ideas, que se plantean cada día en este foro por todos nosotros, en mi caso particular están calando desde que me hice con el libro de Sexólicos Anónimos; desde que estoy leyendo sobre sus 12 pasos; desde que he decidido saber más de ellos. No digo que sea lo único que hay, ni siquiera lo mejor, pero a mí me está ayudando.

    Estoy cansado de fracasar. Llevo 12 días sobrio, y estoy bien. No he estado tentado realmente ningún día de recaer en las cosas que no quiero hacer, pero ahora, conforme pasa el tiempo, tengo miedo. Tengo miedo de recaer, de que llegue el día, que llegará, en el que la tentación sea muy fuerte. Conozco la sensación. Es un tsunami que te lleva, contra el que no puedes hacer nada, contra el que no vale la voluntad. Y no quiero volver a recaer y volver al punto de partida, pero he de estar preparado para cuando ocurra, que ocurrirá. Cuando llegue ese momento, he de volver a levantarme, y no echar por tierra todo lo aprendido. No pasará nada, absolutamente nada, siempre y cuando no me desmoralice, y entienda que, y disculpadme que lo diga así, soy un enfermo. Y esta enfermedad no se cura de un día para otro: lees un libro y ya estás curado. No funciona así. Lees un libro, aprendes, pides ayuda, hablas con la gente, le cuentas a alguien tus problemas (en este foro, por ejemplo, o a un amigo, a un psicólogo...), luchas, piensas, rezas...

    En fin, que hoy le pido a Dios que me mantenga otro día más sobrio. A mí y a todos vosotros.

    Un abrazo.
     
  12. 01010101

    01010101 Fapstronaut

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    Aquí reportándome, tal como comentaba antes, ayer tuve un día dificil, pero logré superar las ganas, a través de ocuparme mucho durante todo el día, evitando el uso excesivo de la pantalla. Al llegar la noche tuve una videollamada con mi novia, luego estuve tocando guitarra y haciendo ejercicio, por lo que me quedé dormido muy cansado. Siento que mi tiempo esta mucho mejor aprovechado, la dinámica de hacerme un "horario de planificación" para cada hora del día me esta resultando interesante, lo había probado antes, y creo que es la mejor manera de no desenfocarme. El desenfoque muchas veces me hizo caer en la PMO, pero ahora, que estoy tratando de tener las metas lo más fijas posibles no pierdo el tiempo ni evado. Espero seguir así, ya que como mencionaba @jackhausman éste camino no es de cambios de un día para otro.

    Eso es exactamente el crecimiento que necesitamos.
     
  13. DanielGuevara

    DanielGuevara Fapstronaut

    Gracias Hermano @jackhausman por tu respuesta, al igual que tú he tenido que señalar cual es mi problema principal en estos momentos, algun tiempo atrás lo que más me mortificaba era el hacer M de manera compulsiva, siento que ya supere esa etapa, pues llevo ya más de 3 años sin recurrir a este vicio, lo único que me paso al realizar ese proceso de abstinencia que he de admitir es el tema de que mi líbido sexual bajo considerablemente, me sentía casi un completo asexual, ese tiempo tuve mucha paz, más de alguna forma sentía que me faltaba algo en mi vida. Es ahí cuando comence a justificar determinadas conductas de mi parte mintiéndome que lo que hacía no era ver pornografía, cuando consegui los chats de sexo y mazmorra mi justificaciones llegaban hasta un absurdo en el que me decía que esos sitios era un encuentro para conocer gente y ya, que las conversaciones con indole sexual no eran pornografía. Estuve así unos cuantos días así jugando con fuego hasta que me queme, me di cuenta que había llegado muy lejos cuando tuve una conversación con una mujer en el chat mazmorra, donde yo hacía de sumiso y ella me humillaba con determinadas acciones en un relato erótico escrito, es en ese momento cuando reaccione, me dije a mí mismo que ya había cruzado el Rubicon que ya no había vuelta atrás y que ya no tenía sentido decir que no había recaido. Ahora después de ya 5 días de abstinencia me siento más fuerte ante mi adicción, más se que aún no me puedo confiar, ayer por ejemplo casi recaigo de nuevo, accediendo al sitio web de chat, más cuando iba a poner el nick para ingresar a las salas de sexo y mazmorra retrocedi y no volví a caer en la tentación. En fin a seguir adelante. Un Fuerte Abrazo.
     
    JOAQUINEL, GringoG7, Dank24 and 2 others like this.
  14. jackhausman

    jackhausman Fapstronaut

    Para mí esos sitios son hasta peor que P, en el sentido que enganchan más. El placer que sientes manteniendo una conversación "real" con alguien es mucho más fuerte que P. La palabra escrita es muy poderosa, y crea una dependencia brutal.
     
  15. jackhausman

    jackhausman Fapstronaut

    Éste es uno de los problemas más graves, ya que el placer virtual que obtienes es tan fuerte que no puede equipararse a la realidad (aunque parezca paradógico, y al menos en mi caso es así). ¿Imaginas hacer creer a tu cerebro que está pilotando el Halcón Milenario durante horas, para luego tener que volver a tu trabajo en una oficina? La sensación sería frustrante. Por eso la adicción a PMO genera en mucha gente problemas de DE (alguien ha contado su experiencia hace unas horas a este respecto). Por suerte, no he llegado a esto, todavía, pero la posibilidad de que ocurra está ahí.

    Nada, hemos de seguir avanzando para sanar de estos problemas.

    Fuerza. Un abrazo.
     
  16. DanielGuevara

    DanielGuevara Fapstronaut

    Totalmente Hermano acertada las comillas en la palabra real, cómo pude engañarme tanto con esto? :s

    Si yo creo que algo similar también me pasa a mi, en mi caso mi mayor fuente de excitación pasada eran la M ligadas con mis fantasías sexuales, cuando ligue las fantasías con material P eso sí que fue un desastre, mi mente se ponía a mil en creatividad para encontrar la escena aberrante justa para poder llegar al orgasmo. Cuando hice mi proceso de abstinencia y observe como mi libido caía en picada sentí algo así siguiendo el ejemplo tuyo de estar sin pilotear mi Halcon Milenario entrando a un terreno desconocido difícil de describir por escrito. Lo que sé es que mi proceso de abstinencia anterior fue lo mejor que me pudo pasar en mi vida, veo más ventajas que desventajas, ahora que estoy en un proceso de reinicio nuevamente.
     
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  17. Yoalberto29

    Yoalberto29 Fapstronaut

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    tres días completados, afrontando el cuarto, hoy me siento más tranquilo, solo que un poco cansado por el trabajo y los estudios, tengo este pequeño momento para escribir en foro, no me siento estresado, pero en la mañana me invadió un dolor de cabeza, necesito consumir más agua.
    gracías bro, la resiliencia es la clave.
     
  18. Es la primera vez que no me sirve la estrategia de quedarme despierto un día entero para arreglar mi ciclo de sueño.

    Recaí y tuve otro atracón y la verdad ahora no termino de comprender los motivos, consumo muchísimo menos porno, estoy más alejado de todo, y por alguna razón ahora tengo el mal hábito de MO antes de dormir, hábito que antes no tenía, como que me inquieto por no dormir pronto y caigo en MO, ni las pastillas para dormir me funcionan, pero hey, tranquilos, sí estoy ansioso y todo pero lo estoy viendo con imparcialidad, sé que al final del día esto no es más que hechos e información independientemente de las emociones involucradas.

    Edit: osea, antes el motor conductor era que sentía ansiedad/inseguridad/angustia y terminaba en PMO, ahora no parece haber motor conductor, simplemente me exito de noche y casi automáticamente termino fantaseando y en MO.

    Regrese porque recaí y voy a replantear mi estrategia de una vez por todas y porque hoy tuve una reflexión que quería compartir.

    De un momento atrás la verdad solía ser bastante pragmático y cínico, y como estás estrategias no me servían pasé drásticamente a las estrategias contrarias, comprensión y empatía; aquí hay dos puntos, la primera es más arquetípicamente masculina y la segunda más arquetípicamente femenina y no es que me sintiera acomplejado ni mucho menos pero sí sentía medio dormida mi masculinidad si se puede decir así.

    Juzgaba a las personas que mostraban rasgos narcisistas y arrogantes (no a todas, sólo las que me resultaban molestas), de un momento atrás también comprendía que era proyección y realmente lo veía en mí más que en ellos, y bueno, que en sí comprendí que tanto yo como todos nosotros tenemos esta energía narcisista, arrogante, vanidosa, utilitarista, mercantilista, individualista, dura y fría, y por un lado creo que hemos de comprenderla y aceptarla sin juzgarla pero sin justificarla.

    Aquí me explayo un pelín, dentro de nosotros hay una persona así de fría y dura, y en mi experiencia quienes más juzgan estas características son quienes irónicamente más las poseen, aunque en su favor diré que no son precisamente conscientes de ello y lo digo por experiencia más que por otra cosa.

    Mi point final es que no tiene nada de malo, al igual que aceptar e integrar nuestro lado virtuoso es bueno y saludable, integrar nuestra sombra es igualmente necesario y saludable, finalmente las herramientas del narcisismo son eso, herramientas, que podemos usar tanto para bien como para mal, tanto de forma consciente como de forma inconsciente.

    Lo dejo en que que, tan malo es justificar las peores características de un narcisista como justificar las peores características de, por ejemplo, una persona exteriormente insegura, así como juzgar uno de los dos extremos dicotomizando sin tener en cuenta sus posibles o potenciales cualidades, y finalmente mientras más pronto lo integras, menos de su sombra manifiestas.

    Quizá un poco raro este comentario, lo dejo a reflexión individual.

    Recuerda: la arrogancia que críticas es la arrogancia tuya propia que proyectas en el exterior.
     
    Last edited by a moderator: Jun 16, 2021
    Caminante and kooldud like this.
  19. La locura es el proceso natural de no adaptarse en una sociedad profundamente enferma, a veces me sorprendo cuerdo adaptándome en una sociedad de locos.
     
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  20. Yoalberto29

    Yoalberto29 Fapstronaut

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    cuarto día limpio, tuve una erección en la mañana, y hoy es el día en que las urges realmente volvieron, sucedió en la mañana y está sucediendo ahora en la tarde, tengo ganas de ver a una de esas camgirls o visitar la página de reddit de una chica en específico, por otro lado debo estudiar para mi examen, es dentro de tres horas.
     

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