Diario de Fraket

Espero poder explayarme todo lo que pueda aquí en este diario. No lo arranque antes porque no sabia como sinceramente, pero despues de investigar en la pagina encontre la manera.
Esto me sirve para poder dar cuenta de mi experiencia a medida que pasa determinado tiempo y verme como estoy sin PM, con el tiempo que pase.
Escribiré cuando lo necesite y cuando realmente tenga las ganas, hay días que tengo muchas ganas de escribir, como hay otros que apenas tengo ganas de levantarme. Aunque admito que escribir me hace muy bien.

 

Dia 23
Nunca en mi vida habia estado esta cantidad de tiempo sin PM. La única vez que llegue a esta cantidad de tiempo fue el verano pasado que me fui de vacaciones y hacia muchas actividades en el día, por lo cual no tenía tiempo para encerrarme a ver P.
Pero apenas llegue a mi casa, recai como el mas necesitado de PMO.
Me siento muy bien conmigo y siento que de a poco que me voy alejando del P, mi vida va cambiando hacia un lugar mejor.
Tengo mas energia para hacer las cosas, no estoy de mal humor (aunque los primeros dias sin PM estaba muy de mal humor) y siento que estoy haciendo algo por mi mismo.
A veces no puedo creer como el alejarme de PM, puede darme tanta gratificación y un buen estado de ánimo.
Capaz al estar alejado me empiezo a dar cuenta de lo nocivo que es el P para mi vida.
Si voy a la ultima recaída que tuve, no puedo creer como pude masturbarme tantas veces entrando a infinidad de videos porno y hacerme tanto daño, en mi yo de hoy en dia no entra en mis pensamientos semejante estupidez.
Igualmente, se que no puedo bajar los brazos y hacerme el superado (apenas llevo 23 dias) porque en cualquier momento caen los pensamientos y te agarran con la guardia baja y recaida otra vez.
La diferencia con tiempo atras, es que cuando me vienen esas ganas incontrolables de entrar a P y los pensamientos sexuales, no los reprimo como hacia antes, porque poco a poco empiezan a crecer hasta hacerse muy fuertes y siento que no aguanto.
Ahora cuando vienen los pensamientos dejo que deambulen por mi mente y me lleven a donde quieran llevarme, me quedo sentado con los ojos cerrados, respirando (inhalando y exhalando lentamente) hasta que después de un rato de pura adrenalina y una sensación de calor que te invade todo el cuerpo, se empieza a disipar y cada vez tienen menos fuerzas.
Tambien me estan sirviendo los audios que me grabe la ultima vez que recai, diciendome a mi mismo que no valia la pena ni un segundo el hacer PM.
Ademas, tengo la imagen constante mia acostado en mi cama, despues de masturbarme muchas veces, con semen en mi panza totalmente inservible y sin energía, encerrado en mi habitación a oscuras para que nadie me vea, sintiendome mal conmigo mismo y con tremenda culpa.
Esta imagen esta siendo mucho mas fuerte que las ganas de recaer, verme a mi mismo en ese estado terrible en comparación con el estado que estoy ahora, me da mucha fuerza y animo.
Siento que estoy renaciendo de a poco, en alguien mas fuerte, capaz en definitiva, me estoy empezando a conocer a mi mismo.

 

Muchas gracias hermano, siento que necesitaba tener este espacio. Gracias de corazón por estar pendiente de cada uno de los que publican en el foro. Se que implica un esfuerzo enorme pero esos detalles que tienes ayudan a cambiar la vida de muchas personas de las que estamos aquí.
Te mando un fuerte abrazo mi hermano @Dank24.

 

Dia 24
Hace unos momentos estuve a punto de recaer. Estaba durmiendo y soñe con imágenes sexuales. Al levantarme me dieron unas ganas incontrolables de entrar a porno.
Aparte eran las ganas concentradas en un video porno que habia visto hace mucho y me vinieron todos los pensamientos hacia eso.
Me empece a desesperar en mi cama, queria pararme y tenia una voz que me decia: "ya vas 24 días" "tenes que darte un descanso, te lo mereces" "un video y ya esta". No podia salir de la cama, porque estaba en un dialogo interno que me tenia postrado a la cama, ya dandome por vencido frente al impulso.
Empecé a escuchar los audios que me habia grabado pero no me hicieron nada.
Esta voz me continuaba diciendo: "eso es una estupidez, ya lo escuchaste muchas veces".
Hasta que junte la fuerza para levantarme de la cama y lo primero que hice, fue lavarme la cara con agua bien fría y me pegue unas cachetadas fuertes en la cara, y ahi me empece a tranquilizar.
Queria contar esto para desahogarme porque la pase muy mal. Ahora voy a hacer un poco de ejercicio para concentrarme exclusivamente en eso.

 

Después de 25 días sin PM finalmente recai.
No me siento mal como la otra vez, ahora tengo una sensación de que realmente puedo hacerlo, puedo desvincularme del P.
Veia en el calendario todos los dias que estuve sin PM y fue como ver un logro enorme.
En todo el mes solamente habia una cruz que tachaba solamente un día, eso para mi es vida.
Recai solamente una vez y a diferencia de la otra vez, tengo mas ganas de empezar de nuevo.
Voy a cuidarme del efecto que nombraban la otra vez (chaser creo que era) para no perder el impulso y no recaer en estos días.
Como les dije, siento que di un enorme paso y poco a poco me voy acercando.
Les mando muchas fuerzas mis hermanos.

 

Recai nuevamente, no pude aguantar ni seis horas, quede muy eufórico con los videos que vi y no me aguante. Estar alejado por 25 dias y recaer tan repentinamente sin siquiera darme cuenta, me dificultó mas para arrancar nuevamente y quede muy enganchado con la satisfacción del orgasmo.
Me vencieron los impulsos, ahora si voy a arrancar nuevamente y con mas ganas.
Creo que me confie mucho y mi mente me termino jugando una mala pasada.
Aunque ahora en este momento estoy bastante cansado, espero poder salir de este pozo que me meti solo.

 

2 dias sin PM.
Una vez que recaigo los reinicios con los dias no se me hacen tan insuperables como antes.
Todavía debe ser porque tengo los niveles de testosterona bajos, con los dias irán aumentando y vendran los pensamientos sexuales.
Me siento bien a diferencia del otro día que recai, que no veía prácticamente salida.
Tengo esperanza y ganas que es lo mas importante.

 

Dia 4
No tuve urges al momento de ver P.
Voy muy bien conmigo mismo.
Aunque deje de hacer ejercicio, el cual retomaré en estos días.

 

Dia 6
Tengo variaciones en el estado de animo. Pensé bastantes veces en recaer cuando me sucedieron situaciones estresantes, pero aguante.
Estoy tratando de regularizar el sueño para poder tener una rutina un poco mas normal y no solo vivir de noche prácticamente.
Me he estado cuestionado por que seguir o por que no recaer.
Siento que he cambiado desde que estoy en el foro, en especial en las veces recai.
A esta altura hace unos meses atras, ya me hubiera masturbado no se cuantas veces en solo una semana.
Desde que estoy aquí, recai tres veces en casi 2 meses.
Espero poder seguir así.

 

Estuve ausente por unos días debido a que me concentre en otras actividades en mi vida.
Llevaba 10 dias sin PM, hasta que recai hoy.
No me siento mal que es lo importante pero si siento que tuve que recaer para volver a escribir.
Espero poder seguir con este impulso que vengo llevando estas ultimas semanas y seguir con mas ganas.