Necesito ayuda

Saludos, mi nombre es Mario. Es mi primera vez en este foro. Estoy aquí porque soy
adicto al PMO y no sé como liberarme de esta esclavitud por mí mismo. Necesito su apoyo. Sé que muchos de ustedes han logrado superar su adicción al PMO. Sé que ustedes pueden marcarme el camino y brindarme los medios para librarme de esta despiadada obsesión. Yo intenté, desde que tenia 14 años, encontrar una salida en la congregación religiosa donde me llevaron mis padres y fue para mí un ciclo sin fin de arrepentimiento, culpa, condena y verguenza, hasta que terminé abandonando la iglesia al llegar mi mayoría de edad. Hoy tengo 47 años. Han sido 33 años de miedo, de desesperación y angustia.
El perdido familia, trabajos, estudio, parejas. Me siento como si el PMO me hubiera arruinado la vida, hubiera arruinado mi cuerpo, mi personalidad y hubiera dejado un hondo vacío en mi espíritu. Me gustaría por favor me tendieran su mano, no tengo otra salida.

 

Muchas gracias por la bienvenida NamaClature14 y GreenManLeaf, gracias por sus recomendaciones y consejos son muy valiosos para comenzar. Es lo que estaba buscando, ser parte de una comunidad, me sentía tan solo, desesperado y a la deriva, sin rumbo, sin dirección ni salida de esta trampa mortal del PMO. Hoy puedo reconocer cómo la obsesión por consumir PMO me sobreviene en la noche, antes de acostarme cuando ya estoy en mi cuarto, a eso de las 10 p.m. Es un deseo avasallador, agobiante y que se apodera de mi voluntad y ante el que finalmente no puedo oponer alguna resistencia aunque muchas veces tenga que dar una buena lucha. Hoy que es mi segundo día por acá, encuentro un verdadero alivio al poder entrar al foro a escribir y leer lo que ustedes comparten por acá. Todo lo que ustedes escriben por acá yo lo comprendo perfectamente, hablamos el mismo lenguaje, ustedes me describen perfectamente. Esta es mi fortaleza contra los embates de mi adicción. Hoy me acostaré tranquilo, para mí un día más sin PMO. Muchas gracias, yn gran abrazo.

 

Saludos compañeros. Hoy me he sentido un poco agobiado por las fantasías. Vienen a mi cabeza mucho bombardeo de recuerdos de películas pornográficas que si no tengo cuidado de cortar su flujo voy a terminar recayendo. Para mí es una lucha incesante. Me d. igo a mí mismo que esta vez será igual a las anteriores, que no vale la pena, pero también me sirve recordar la última desesperación, cómo terminé y cómo me prometí a mí mismo ni una humillación más por mi consumo de pornografía, todo lo que me ha robado y cómo me ha costado estos 13 días que tengo sin consumo de PMO. Me parece tan fascinante y valioso todo el aporte que he encontrado aquí y la gran oportunidad que tengo para recuperarme y sentirme parte de ustedes como comunidad, hoy no tengo que hacerlo solo. Muchas gracias.
Por cierto, ¿algún consejo para lidiar con las fantasías y recuerdos de porno?

 

Gracias GreenManLeaf, en verdad es un batallar contra mí mismo, contra este hábito tan arraigado al que yo mismo di vida. Para mí es lidiar con sentimientos de ansiedad, de angustia, tensión, descontento, frustración, a ratos de aburrimiento, soledad, tedio, pereza. algo que antes yo aliviaba con el PMO, así de inmediato y simple pero con un alto previo y una nueva humillación más. Hoy me toca hacerle frente, es la reacción habitual de mi adicción y el estado actual de mi cerebro adicto.
Estoy leyendo "La trampa rota" y ha sido un texto muy didáctico y completo para un adicto como yo sediento de saber qué padezco. También he comenzado a practicar las meditaciones guiadas para aliviar mi ansiedad y tensión crónica que padezco. Definitivamente esto se trata de un nuevo aprendizaje de mí mismo y de un cambio en mi estilo y rutina de vida. Gracias por el apoyo. Hoy agradecido por un día más libre de PMO, gracias a Dios y a ustedes.

 

Saludos a todos. Hoy estoy en mi día 17 sin FAP, sin consumo de PMO y me siento muy contento. Mi comienzo en este foro ha sido valioso por el apoyo que acá he encontrado y también por el material de reinicio que con sólo mis pobres y aislados esfuerzos no habría podido conseguir. Quiero mantener mi disciplina por acá, de leer los hilos que ustedes mantienen y comparten, leer de los distintos temas e inquietudes de sus procesos de recuperación, también de escribir regularmente de cómo me he sentido y de las medidas que voy tomando para evitar una recaída al PMO.
Hoy ya no pongo reparos para reconocer mi adicción al PMO ni para reconocer lo perjudicial que ha sido para mí. Desdichadamente para mí tuvo que ser así, hasta mis 47 años, cuánta negación y deshonestidad, cuánto orgullo para no aceptar que estaba destruyendo mi vida y que no podría hacerlo solo compañeros. No tenía ni la menor idea de lo compleja que es esta adicción y de la gran mentira que fueron para mí las teorías de inocuidad, qué lamentable desperdiciar así mis mejores años de mi juventud.
Hoy no quiero desperdiciar esta valiosa oportunidad que tengo con ustedes. Estoy haciendo mi mejor esfuerzo para cambiar hábitos básicos para mejorar mi salud como acostarme antes de las 10:30 p.m., irme a la cama sin el celular, apagarlo a las 10 p.m., ya tiene filtro de bloqueo porno, practicar la meditación guiada tres veces al día que me ha resultado fantástica para aliviar mis estados de ansiedad y también practicar la respiración win hoff para gestionar mis niveles de excitación sexual. El ser vigilante y mantener la perseverancia en estas prácticas me ha ayudado a ser más disciplinado, a creer en mí y a conocer realmente lo que padezco como adicto al PMO y a tener un mejor cuidado de mí y aumentar mi autoestima.

 

Hola a todos. Un día más sin PMO, me siento agradecido por estos días en abstinencia. Hoy encontré algo sumamente valioso para mi recuperación las experiencias que ha compartido un compañero del héroe de NoFap Soaring Eagle, siento que van a ser una valiosa herramienta, una guía y lumbrera para mi reinicio. Es un recurso que condensa definitivamente el conocimiento que quizás me hubiera tomado años en recolectar. Desde hoy seguiré su lectura y su sabias recomendaciones. Es un tesoro tener este foro y sus esfuerzos por salir de esta despiadada obsesión.

 

Hola, saludos a todos nuevamente. Me siento un poco abrumado, confundido, inquieto, intrigado porque estoy experimentando una nueva situación para mí.
El martes pasado me masturbé sin consumir ningún tipo de material erótico ni porno. Me estimulé son sólo mis recuerdos. Me sentía con deseo sexual, excitado, tenía 26 días de abstinencia sexual, de no masturbarme y sin fap. La inquietud, la intriga que siento es que al día siguiente de hacerlo me despertó una intensa obsesión por masturbarme con material erótico, con porno volvió con ímpetu. Luchaba con estos pensamientos y deseos, estaba obsesivo y me veía envuelto en fantasías sexuales. Siento que experimenté fue como una resaca, un efecto de rebote, porque esa noche que me masturbé no fui compulsivo, terminé satisfecho, no me masturbé más ni seguí divagando con más fantasías, ni busqué más material erótico ni porno, me dormí contento y agradecido, libre de la porno y la masturbación compulsiva, algo que nunca había hecho.
Sin embargo, al día siguiente y los posteriores, experimenté los pensamientos obsesivos que antes me tenían encadenado. El jueves recaí en el PMO y sigo recaído, no he parado. Reconozco que dejé de escribir en este foro, dejé de leer sus hilos y dejé de leer las temporadas de Soaring Eagle, he dejado de hacer algunas cosas que me venían beneficiando e incentivando un cambio en mis hábitos y estilo de vida.
Sigo necesitando su ayuda, su experiencia y orientación, de compartir estos sentimientos y experiencias que con su apoyo hoy puedo reinterpretar, tomar una mejor perspectiva para reconstruir mi vida, mi sexualidad y una mejor concepción de mi adicción al PMO. Agradecería mucho me pudieran compartir su valiosa experiencia y vivencias para reorientar mi camino luego de esta recaída. Gracias hermanos.

 

Saludos a todos hermanos. Hoy ayer seguí en recaída, no he parado de consumir PMO, son cuatro días consecutivos. Me siento impotente, frustrado, con enojo, ira y descontento, pasé el día susceptible, irritado y de malhumor. Siento que me maltrato a mí mismo y a ratos me digo a mí mismo cómo habiéndome mantenido antes sin consumir PMO hoy no puedo dejar de rendirme a la idea de ver imágenes eróticas y el porno y masturbarme. Es falta de buena voluntad, de recuperar mi práctica de meditación, mis respiraciones, apagar mi celular antes de las diez, volver a mis lecturas y podcasts de Soaring Eagle, y sobretodo rendirme al dolor de consumir PMO y retomar mis nuevos hábitos, volver a creer y practicar lo que me ha funcionado para volver a mi abstinencia, un día a la vez.

 

Saludos a todos. Estoy agradecido por estar en esta comunidad, por tener este espacio para abrir mi corazón. Ayer volví a recaer en el PMO. Puedo identificar una reacción en mí, una conducta muy recurrente luego de cada recaída que es un odio visceral, un impulso interior destructivo dirigido hacia mí mismo, de condenarme, de autocastigarme y de esperar lo peor para mí y de desearlo. Cuando pude reconocer esta reacción, este impulso y esta voz interior, fue realmente pavoroso y lamentable. Hoy comprendo que es como un mecanismo de expiación, de expulsar o manifestar ese enojo, frustración, impotencia y sentimiento de desesperación por no poder librarme de algo que una parte de mí ya no quiere y por otra parte otro rasgo de mí que no está aún dispuesto a dejar el PMO.
Por eso lanzo esa frustración, esa desesperación y odio hacia mí mismo por proyección a los demás, a quienes me rodean, a mis familiares y amistades, y para mí esa es la peor actitud hacia la vida que yo pueda tener por una simple razón: es autodestructiva, venenosa y me convierte en una víctima de mí mismo, en una persona negativa, depresiva y con lástima de mí mismo, una actitud que no aporta nada de crecimiento y de posibilidad de cambio y crecimiento para mí.
Hoy reconocer el sólo hecho de que tengo una adicción al PMO y de poder admitir que no le puedo hacer frente si no es con su ayuda me permite romper con este ciclo adictivo, recurriendo al escape de mi responsabilidad de hacer frente a mi adicción con estas conductas evasivas.
Hoy mi estudio de las temporadas de Soaring Eagle, el compartir y leer en los hilos de este foro, cultivar mis nuevos hábitos de estilo de vida, practicar deporte, comida saludable, calidad de sueño, mi práctica de meditación guiada, pero sobre todo mi perseverancia en el estudio de mis recaídas porque está ahí la clave de mi reaprendizaje para cambiar mi conducta porque hoy comprendo que mi consumo de PMO sólo era el síntoma de que había algo enfermo en mi alma, el PMO sólo era un escape al miedo que le tenía al dolor y a los retos que representaba para mí una vida que no quería.
Gracias por compartir su experiencia hermanos.

 

Hola a todos. Sostuve una racha de cinco días sin PMO. Ayer recaí en mi conducta de masturbación con material erótico que consumí en mi teléfono. Hoy trato de reconocer mi sentimiento de ansiedad, cómo me agobian mis deberes, mis obligaciones adquiridas y ocupaciones diarias. Creo que por mi falta de conciencia, de reconocer este sentimiento de ansiedad, vivía así de atribulado y aliviando esta tensión con mi conducta adictiva al PMO. En mi caso, incluso reconozco que hasta la obsesión misma me llevaba a crear mis propios problemas, angustias, preocupaciones y situaciones para consumir y consumir más y más PMO.
He estado agobiado por tanta tensión en mi trabajo, por pagar cuentas y por sentir que el tiempo que necesito para atender actividades de desarrollo personal que antes yo realizaba y ahora no puedo porque las 24 horas del día ya no me alcanzan me hacen sentir inútil, impotente, frustrado y que no me esfuerzo lo suficiente. Por un lado me digo que no debo ser tan severo conmigo, tan exigente, tan perfeccionista, tan rígido, tan estricto, tan crítico y tan severo. Porque en el fondo me siento culpable, solo, frustrado, que soy malo e irresponsable y que merezco castigo. Que ahora ya no vale la pena seguir adelante.
En este estado, y con toda esta clase de creencias y actitudes es que tengo que estar alerta, vigilante y consciente para detener este flujo de pensamientos, de ideas y de cambiar mi actitud hacia mí, hacia mi trabajo, hacia los demás y hacia la vida porque cómo me hago daño y cómo hago daño a los demás cuando me dejo arrastrar por esta clase de pensamientos y actitudes. El ser más atento, comprensivo, compasivo y abierto, el poder compartir con otros y expresar estas cargas me permite tomar una distancia afectiva sana para sobrellevar y tener mayor claridad de cómo reaccionar más acertadamente con las situaciones que he estado pasando. No tengo por qué cargar con todo este peso, no tengo por qué ser perfecto y puedo equivocarme y pedir ayuda, es parte de un aprendizaje de mí mismo que nunca tuve. Viví tanto tiempo aferrado a estas ideas de perfección, de resultados perfectos y sin equivocaciones que me quedé aferrado a estas expectativas queriendo convertirlas en realidad y a la vez negar la realidad misma sólo porque no me gustaba o no calzaba conmigo. Cuánta carga emocional y represión representaba esto para mí. Para mí esta es una de las causas de mi neurosis y de mis estados de ansiedad tan devastadores.
Hoy aprendo a ver en mi interior oscuro, pero comienzo a ver ya en esta oscuridad, a identificar este tipo de pensamientos, reacciones y actitudes que me terminan de llevar a consumir, a buscar alivio inmediato. Este es el comienzo para mí de mi ciclo adictivo, de mi hábito de consumo de PMO cada vez que me sentía agobiado, angustiado, tenso o frustrado. El problema y la solución, por tanto, siempre han estado en mi interior.

 

Hola a todos. Hoy les comparto que estoy un poco confundido, abrumado pero a la vez, intrigado, con mucha curiosidad porque puedo percibir nuevas sensaciones, sentimientos y emociones, más conciencia de ciertas reacciones que con el PMO me parece hubiera sido imposible. Ciertamente la "niebla mental" de la que habla Soaring Eagle atrofia seriamente mi contacto con mis emociones, la capacidad de sentirlas, de tener contacto con el aquí y ahora, con mi realidad inmediata y me lleva aislarme y consumirme en la culpa, miedo y verguenza.
Digo esto porque ayer viví unas situaciones realmente frustrantes ante las que normalmente hubiera caído en el PMO, en la frustración, ira, rencor, enojo, ansiedad y descontento. Un negocio no salió como esperaba, como realmente necesitaba y me llené de miedo y desesperación, casi caí en el pánico y resentimiento, por lo que creo que el encontrarme en abstinencia me permitió vivir, sentir estos sentimientos sin evadirlos con fantasías sexuales, porno ni masturbación,. Pude experimentar y pasar esta situaciones un poco más consciente de que estaba frustrado, enojado, que estaba ansioso y que me sentía afligido y desolado en este fracaso económico pero que tampoco era malo sentirse así, que no tenía que luchar contra ello, rechazarlo ni evadirlo, que sólo era un día más y que mañana sería otro día.
Fue para mí un gran aprendizaje, una nueva forma de entender mi realidad interna y que puedo responder a estas situaciones con nuevas opciones ante el dolor y el sufrimiento, que puedo responder siendo mas comprensivo, compasivo y amoroso conmigo, cuidando de mí y no con conductas evasivas, destructivas y humillantes como lo es el PMO.
La recuperación, el reinicio si algo me devuelven es esta conexión conmigo mismo, el amor propio, la aceptación y la comunicación más clara y diáfana con mi conciencia y con mis pensamientos y emociones Gracias y saludos chicos.

 

Saludos hermanos Agradezco esta oportunidad de compartir con ustedes.
Hoy leyendo algunos de los hilos que ustedes comparten realmente me abruma en muchas ocasiones el hecho de creer que realmente esto sea necesariamente una lucha, una pelea ante algo que yo como adicto demostrado está me ha vencido una y otra vez. He caído y sigo cayendo vencido ante el PMO. Mi mayor racha hasta ahora ha sido de 28 días, para luego caer en otra seguidilla de ocho o hasta nueve días de consumo de PMO.
He probado desde la fuerza bruta, la religión, la autoayuda, el tratamiento psicológico y hasta ahora lo más acertado para mí ha sido este foro y el apoyo que me brinda y que consiste, en mi caso, de el conocimiento de cómo se manifiesta esta adicción, sus consecuencias, herramientas y este espacio de catarsis para expresas mis temores, dudas y experiencias de recuperación.
Por esta razón para mí se trata más bien de una rendición que una lucha porque se fundamenta en mi caso, como lo expresa Soaring Eagle de una profunda comprensión que radica en un "lavado de cerebro" como un proceso para cambiar mis ideas respecto al porno y las fantasías sexuales que aprisionan mi cerebro. Es imposible luchar contra esto, no le voy a poder oponer resistencia. De hecho estas ideas son tan sutiles que ni me doy cuenta cuando estoy fantaseando, y ante la tentación de consumir porno caigo totalmente seducido e impotente ante su hechizo. De manera que lo único que puedo es consumir más de este material de reinicio para estar más consciente y vigilante antes de que recaiga en las fantasías sexuales y de que caiga presa de la obsesión por el PMO, por esta razón para mí se trata de rendirme ante la idea de luchar con mi sola voluntad ante esto.
Hoy puedo experimentar las consecuencias de mi consumo de PMO por 33 años. Hoy soy consciente del daño cerebral, de la niebla mental, del daño en mi espalda, de la lumbalgia que sufro, de mi pérdida de cabello que me aterra, de la fealdad a la que me arrastro, del abandono a trabajos que tuve, estudios y parejas, pero nada de esto tampoco me ha servido para disuadirme para dejar o renunciar al consumo de PMO. No quiero tener que llegar a algo más grave como en el caso del ejemplo de la rana en la olla de agua hirviendo de la que habla Soaring Eagle.
Sólo puedo seguir el camino que algunos de ustedes han trazado, seguir estudiando las temporadas de Soiaring Eagle, practicar la meditación, el yoga, mi rutina de ejercicios y recreación. En mí sigue la llama del deseo de recuperarme, la esperanza de vencer esta adicción, de recuperarme y ayudar a otros a salir de esto. Hoy vivo la contradicción que hay en mí, mi voluntad horriblemente dividida porque hay una parte de mí que quiere dejar el PMO y otra parte que no quiere dejarla, y eso es desesperante, es demoledor para mi voluntad, para mi autoestima y la confianza en mí mismo para recuperarme, pero si no fuera por el apoyo aquí recibido ya no habría esperanza para mí.
A pesar de la recaídas que en este proceso he sufrido no pierdo la esperanza porque hoy he experimentado pequeños avances para mí que no puedo ni debo ignorar o menos preciar es parte importante de los milagros que hoy he recibido en esta maravillosa aventura. Agradezco la llegada de esta enfermedad a mi vida, al PMO porque ha venido para enseñarme una lección que debo aprender y ha venido a mí para enseñarme de lo que yo soy capaz, de lo que yo con la ayuda de Dios y de ustedes puedo lograr y seguir logrando en esta nueva vida que aquí he encontrado, en esta segunda oportunidad que he recibido para salir de la prisión del PMO y la condena que hoy para mí comienza a levantarse. Hoy creo en esto, en este foro y en la recuperación para mí. Hoy me siento con esperanza como nunca antes me había sentido. Orgullosamente soy un Fapstronaut más, soy un vencedor.

 

Gracias estimado amigo Don´ntLookBack por tus palabras de aliento, cómo me da un segundo aire tu respuesta. En mi inmensa necesidad he seguido perseverando en este hilo con la mayor sinceridad y valor con el que he podido vencer a mi miedo, culpa y vergüenza. Si pudiera escribir en inglés sin titubear claro que lo haría, pero no tengo más que este traductor para poder leer lo que ustedes comparten en este foro. Debo confesar que sí me sentido como lanzando palabras al viento, pero con la esperanza de que alguno de ustedes también pudiera encontrar en las experiencias que aquí comparto una voz de aliento, de fortaleza como la que tu generosamente me brindas. Reavivas en mí la esperanza de que este es el camino para romper mi esclavitud al PMO.
Por otra parte, gracias por la cita bíblica de San Pablo. No soy creyente, pero sí creo en esto de que con la tentación también viene la salida, y este camino de salida del PMO lo he ido fabricando con mis recaídas. Es para mí una paradoja el hecho de que con mi continuo consumo de porno y masturbación fui labrando este hábito, también con cada recaída vaya ejercitando un autoexamen y una nueva manera de interpretar qué estoy haciendo o pensando, o en qué me descuidé o que desatendí o dejé de hacer para mantener mi abstinencia del PMO.
Hoy con cada recaída realizo un taller de recaídas, la comparto en este foro o en algún chat de NoFap que participo. Esta herramienta me permite salirme del ciclo vicioso de la culpa, miedo y verguenza, romper con la conmiseración y tener una actitud más constructiva, responsable y comprometida con mi proceso de recuperación y hacer los pequeños cambios y ajustes que me permiten reconectarme con ustedes, con la recuperación y librarme de no volver a cometer los mismos errores y evitar otra recaída por volver a hacer los mismo, algo tan frustrante y devastador para mí, para mi propia confianza en mí mismo y mi autoestima.
Claro que puedo cometer errores, hoy me lo permito, pero porque tengo un sentido de la vida más claro, sano y realista. La masturbación me había despojado de la belleza y del milagro que representa la vida. Hoy sé que había perdido la perspectiva y había reducido mi vida al reducido universo del PMO. Hoy sigo trabajando para ampliar mi mundo y contemplar la belleza de la vida, la naturaleza y mis nuevas amistades.
Algo que no lograba entender era eso que ustedes desde un principio me recomendaban pero que no terminaba de comprender: involucrarme en otras o en nuevas actividades. Y no lo entendía por mi terquedad en querer liberarme obsesivamente del PMO, lo que me llevaba a sólo pensar en el PMO y no desarrollar otras facultades y capacidades en las que enfocar mi tiempo y energía, que me lleven a involucrarme con nuevas amistades y conocer a otras personas, a vencer mi timidez e inseguridad. Esto es algo realmente importante si realmente quiero romper mi ciclo adictivo, mi dependencia del PMO y mi obsesión, abrir mi pequeño mundo fantasioso donde yo me sentía el rey y señor, y exponerme al mundo y sentirme vulnerable, a vencer mi miedo y timidez, y con valentía, dar un paso fuera de mi burbuja y acostumbrarme al contacto con la realidad. Este es el nuevo camino para mí, la verdadera aventura de vivir es hoy, aquí y ahora.

 

Cómo no agradecerte Cydonian Ash por compartirme tu valiosa experiencia, asimismo a todos los que participan en este foro porque se han convertido en un salvavidas para mí, para sobrevivir al naufragio que ha sido mi adicción al PMO.
Hoy reconozco que, en mi caso, padezco una adicción. Estoy aquí, y seguiré estando aquí, un día a la vez, porque como bien dices la adicción sigue conmigo. Desisto de creer tres cosas: la primera que mi pensamiento impulsivo por ver porno vaya a desaparecer. La segunda que llegue algún día llegue a vencer, con mis buenos propósitos, con mi sola motivación y fuerza de voluntad el pensamiento obsesivo por el PMO que tanto me agobia. Y la tercera, como lo afirmas, pero dicho en otras palabras, dejar la obsesión de creer que lo tengo que hacer perfecto, dejar de obsesionarme con la idea de que está mal recaer, porque más bien esta creencia me lleva a reforzar el mismo patrón de pensamiento que me convirtió en adicto, de que puedo controlar mi adicción.
Para mí el reinicio ya no se trata solamente de cambiar un hábito como pudiera ser para una persona no adicta, porque solamente con proponérselo, enfoca su fuerza de voluntad en alguna otra actividad y la idea de consumir porno se desenfoca y listo, esta idea no le atormenta más. Uno de mis peores errores fue creerme así, me llevo 36 años comprender que no soy como ellos.
El reinicio para mí lo comienzo a entender como un proceso de cambio de pensamientos, un lavado cerebral pero no desde las ideas, sino desde las actividades, de nuevas acciones y experiencias, algo que no ha sido sencillo de digerir para mí. Yo no quiero renunciar al porno, algo en mí se resiste y entre más lo ataco, entre más lucho y lo condeno, más se resiste y me castigo a mí mismo por ello. Yo creía que el camino para salir de mi adicción era este.
Aquí ustedes me han hecho comprender más bien un camino de comprensión, de compasión, de paciencia y tolerancia que se convierte en un cambio de actitud hacia mí mismo. Lo que has dicho de agradecer estos pequeños avances es fundamental en mi proceso. El renunciar a la terquedad de persistir en alcanzar la perfección. Dejar de creer que se deba lograr de recaer de un día para otro o que siquiera exista esta posibilidad ha sido una idea tan nociva para mí y mi autoestima como negar que tenía un problema con mi consumo de porno.
Y así que, para mí este es un nuevo comienzo, un valioso avance. Ustedes me han marcado y me siguen marcando la pauta. Hoy valoro esto, la posibilidad de poder gozar y disfrutar de mayores días de abstinencia, el haber dejado de trasnochar, esos días sin dormir por consumir porno horas tras horas, la impotencia y la compulsividad con que me masturbaba de 5 a 6 y más veces, todo esto cambió para mí.
Con ustedes he entendido que lo más valioso que poseo es mi esperma, mi energía sexual. Preservarla es preservar mi energía vital, la fuente de una buena salud, tanto física como mental y espiritual y que lo importante hoy aprovechar esta energía para desarrollarme e involucrarme en nuevas actividades, salir de mi aislamiento, asumir nuevos retos y desarrollar también mis facultades sociales tan atrofiadas por el PMO y que así, de esta manera puedo estimular en mi cerebro nuevas rutas neuronales que a fin de cuentas es lo que permiten transformar el cableado de mi cerebro.
Este es para mí el proceso de recuperación de mi adicción al PMO. Sí, está conmigo y seguirá conmigo mi adicción, pero aprendo a convivir con ella, ya dejo de esperar a librarme de ella para vivir. La vida la vivo hoy. Comienza con un cambio de actitud, con mis acciones comienzo a cambiar la perspectiva y mi sentido de la vida. Hoy creo y confío en que lo puedo lograr. Gracias fapstronautas por tenderme la mano y salvarme de mi naufragio un día más.