Diario de YHTBALFY

Finalmente lo hice, la dije que no, si bien lo postergue al día de hoy porque ayer estaba con un urge y no podía decidir…. Os dejo el mensaje que envié, para mi es todo un logro y un cambio hacia bien.

Yo, [13 de oct de 2021 a las 12:37]
(nombre de la chica), me genera mucha ansiedad lo del sabado. Sé que si voy contigo volveré a donde estaba y después de que te vayas estaré recayendo continuamente. Pesé a que no estoy muy bien, siento que estoy avanzando, y no quiero tener S hasta que esté/o me sienta "limpio" y esté seguro de que la chica con la que lo hago va a ser la definitiva y me pueda comprometer en una relación seria. Espero que me entiendas.

(ella), [13 de oct de 2021 a las 12:38]
no te preocupes
….
Mucha fuerza en vuestros reinicios!!

 

Gracias mi hermanooo! Un abrazo grande

 

Ayer las urges y los pensamientos de recaer estuvieron muy presentes. De hecho mi imaginación, que logré apaciguar rápidamente cada intento que hacía, me mostraba imágenes de S con la chica con la que iba a quedar el sábado. Estuve a punto incluso de hablarla. Postergue la acción a cuando no estuviera con urges. Esta mañana lo vi todo mas claro y estoy calmado en ese aspecto. Si bien no soy un creyente al uso, si considero que hay un poder superior, y a él le agradezco la claridad con la que me desperté esta mañana.
Además un hermano en apuros me habló, y me hizo recordar uno de mis objetivos NoFap, reiniciar para ayudar a los demás.
Os dejo una reflexión del que considero mi padre, Epicteto, que puede servir a los que tenéis mas fe que yo:
“Sacude el yugo, y una vez libre de esclavitudes, levanta los ojos al cielo y di a tu dios: Sírvete de mi, Señor, como mejor te plazca; nada he de rehusar de lo que te sirvieres enviarme; es más, justificaré tu conducta a los ojos de los demás hombres.”

 

Hola mis hermanos. Sigo limpio, pero he tenido una gripe muy fuerte estos días. Esto me deja con poca energía y con cero urges. Intento leer y participar en el foro, tal y como me prometí a mi mismo para que mi adicción quede en el pasado.
Otro de los puntos que quiero mejorar es otra de mis adicciones, el móvil, fundamentalmente YouTube. Tengo que perfilar una estrategia para poder reducir el consumo del movil a lo mínimo imprescindible.
Un abrazo y mucha fuerza en vuestros reinicios!

 

Una semana nueva que afrontar. Entro en el período pico de recaídas. Pero mi determinación sigue fuerte, mi objetivo es ir día a día, hora a hora, minuto a minuto. Cada hora que paso limpio es motivo de alegría.
Lo que si noto es que en este camino NoFap estoy dejando muchas cosas detrás, amistades, chicas, rutinas… pero todo en aras a un bien que yo considero “superior”.
Si bien creo que estoy entrando en el periodo más solitario de mi vida siento que estoy entablando otras amistades con hermanos que, pese a ser a distancia, las noto tan cercanas como si hubieran sido por toda la vida. Especial mención a mis hermanos @Raymundo Muñoz y @PRS2wR0W94ll , sois un ejemplo a seguir y espero un día conoceros en persona.
También agradecer al foro y la gran calidad humana que hay en él me ayuda a evitar este mal hábito.
Un abrazo y éxito en vuestros reinicios!

 

Llevo como una semana sin escribir en el diario, pero estuve bastante ocupado entre el trabajo y cuestiones que tienen que ver con mi proceso de convertirme en profesor.
Siento que no es bueno no escribir aquí, por lo que trataré de hacerlo con más frecuencia.
Ha sido una semana muy ajetreada, pero sigo limpio. Noto que mi determinación a cambiar definitivamente sigue fuerte si bien, dado que me alejé del estudio y del diario, siento que me voy olvidando del por qué lo hago. Como que mi mente busca darme motivos para caer de nuevo, que tampoco es para tanto y que una M de vez en cuando no estaría mal.
Estoy en guardia contra esos pensamientos. En ocasiones me sorprendo fantaseando, sin darme cuenta, y neutralizo ese pensamiento de golpe, antes de que me consuma. También he notado mayor cantidad de sueños vívidos y eróticos, con personas que normalmente no tendría ese tipo de relación (novias de amigos) y me despierto fantaseando con ello. Llevo toda la semana así. Suelen ser indicadores de que se puede estar acercando una recaída, según aprendí de mis otros fracasos. Por ello no permitiré que se apoderen de mi dichos pensamientos, fantasías y ganas de recaer. Mantengo la guardia alta, con la virtud como escudo, con sacrificio y determinación.
Ánimo mis hermanos, os deseo éxito en todo lo que os propongáis.

 

Hoy volví a despertarme con sueños eróticos, tuve varios pero no me acuerdo bien de ninguno. El último de lo sueños sí lo recuerdo, soñé que veía P (y me lo justificaba en el sueño). Creo que es algo normal, no comprendemos aún el funcionamiento de nuestro cerebro, por lo que todos los años de indulgencias, buscan desbordarse por algún lado.
Estos días vuelve el sentimiento de soledad. Es cierto que soy bastante tolerante con este sentimiento, no es algo que realmente tenga el poder de derrumbarme. Pero sí, me siento solo. Pero solo en el aspecto sentimental, necesito una mujer a la que amar y con la que compartir mis penurias. Sin embargo, no tengo prisa; estoy intentando serle fiel a esa mujer incluso antes de conocerla. Mi prioridad ahora soy yo, ser un hombre de fiar para ella y para mí también. Los que tengáis pareja y améis a esa persona, y seais amados, no sabéis lo que tenéis, valorarlo y cultivarlo a diario.... yo lo tuve y todo se fue por la borda ...
En otro orden de cosas. ME SIENTO FRUSTRADO. Antes hacía mucho deporte, salía a correr varias veces por semana y hacía bastantes kilómetros. Me lesioné en abril-mayo y desde entonces sigo mal de la rodilla. La semana que viene tengo consulta con el médico a ver que me dice respecto a mi rodilla. Además, no estoy contento con mi cuerpo, antes solía ser más musculoso. Ahora estoy bastante delgado y me veo frágil. Estoy pensando en empezar (más bien llevo meses planificándolo, pero no me he puesto) con calistenia (agradecería mucho si alguien conoce del tema que me pueda informar).
Otra cosa que me frustra es que NECESITO estudiar acerca de NoFap, filosofía, etc.. pero no me da tiempo. Si bien en el trabajo me confirmaron que mi horario será de 14:00 a 20:00, lo que me deja toda la mañana libre, sigo sin poder hacer las cosas que me propongo. Os comento como sería mi mañana perfecta: estudio oposiciones profesor 4 horas; leer material de reinicio y escribir en el foro 1h-1h30´; y una hora para el deporte. Son 6 horas, por lo que a las 6am ya tengo que estar "a tope" haciendo cosas sin parar hasta las 12:30.... lo cual me deja muchas veces algo agotado (luego son 6 horas de trabajo). Esto de lunes a viernes y los fines de semana más relajado.
Otra cosa que me frustra un poco son ciertas amistades que me intentan convencer que lo que hago con esto del nofap no es algo bueno. Son lo que en inglés llaman no sayers. Una persona en particular, a la que desgraciadamente tengo mucho aprecio (digo desgraciadamente porque es muy negativo siempre y estaría mejor sin escucharle, jajaja, pero su amistad es mas grande que la negatividad ocasional que manifiesta) que siempre ha dudado de todas mis decisiones, de que nunca llegaré a profesor, que eso es muy dificil, que todo son sueños, que el nofap no sirve, etc... ME MOTIVA A SER ESA PERSONA QUE TRIUNFA y logra superar los retos que se propone.
No se si alguien lee este soliloquio. Pero la importancia de estos escritos es que pueda sacar de dentro el caos y convertirlo en cosmos. También quiero mencionar a mi madre, que es una persona realmente especial para mi (como la madre de cada uno). Ayer me mencionó que cada vez que agarra el iPad de mi padre encuentra porno (porque hablábamos precisamente de eso, de lo malo que es el P). Mi padre tiene 65 años. Lo que me impresionó fue lo que dijo mi madre de mi abuelo -murió cuando yo tenía apenas 1 año, con 55 años aproximadamente de diabetes-; dijo: "Mi padre ha sido la persona más digna que jamás he conocido, no había mácula sobre él, era respetado y respetaba a todo el mundo, era moderado y contenido con todo y lo más importante nunca faltó el respetó a una mujer o hizo comentarios inapropiados". Desde pequeño escucho muchos comentarios sobre mi abuelo y tuvo que ser una persona muy particular, lo llamaban "Capitán", porque solía ser muy severo, se hacía respetar, pero se le quería. No soportaba la complacencia, la pereza, la mentira y la injusticia. Se acercaba a gente pobre y despreciada por las demás personas del pueblo y las atendía siempre que lo necesitaban. La prueba de la grandeza de mi abuelo fue su mismo funeral; muchas veces he oído que fue el entierro más multitudinario que se recuerda en el pueblo, vino muchísima gente. Para mi madre ha sido una gran referencia y a mi me ha educado en base a lo que ella ha aprendido de mi abuelo, ya que mi padre nunca ha sido un gran depositario de virtudes. En teoría tengo muchos atributos de mi abuelo, según mi madre; cuando fui a mi país, las hermanas de mi abuelo, que seguían vivas (una de ellas ya falleció) lloraron mucho al verme, pero no porque me tengan especial cariño, sino porque dicen, soy la viva imagen de su hermano (nos parecemos mucho, tenemos incluso el mismo lunar en la oreja).
Sin embargo creo que no le llego ni a la suela de los zapatos a mi abuelo. Intento ser digno de él, y de todos mis antepasados. Ser digno de mi madre, y también de mi padre. Quiero ser digno de mi futura esposa (si Dios gusta en concedérmela), de mis hijos, nietos etc.
Ya he escrito las cosas que me rondaron en la cabeza durante el día, hay más pero ya es suficiente. Gracias si alguien ha leído este tocho; la verdad es que es muy liberador escribir.
Un abrazo a todos mis hermanos, mucha fuerza!

 

Muchas gracias mi hermano! Gracias por estar ahí!

 

Hoy desperté feliz. La verdad es que el camino del NoFap es una montaña rusa de emociones. Ayer muy gris todo, hoy una nueva oportunidad y mucha ilusión por empezar el dia.
Un abrazo a todos, os dejo un video que acabo de ver y me alegró mucho

 

Hoy mi dia ha sido la otra cara de la moneda del otro post. Un dia que podría calificar como malo. La tormenta perfecta para una recaída.
He estado algo torpe en el trabajo, he discutido varias veces con mi coordinadora, y todas las veces yo estaba en lo cierto. Ella está en ese puesto porque era la única que aceptó ese horario fijo, turno partido. Pero no por ser la más adecuada. Se cree superior, es arrogante y lo peor es que no sabe ayudar. Tiene una actitud que no aguanto y yo no suelo callarme. Cuando sé que se equivoca se lo hago saber. Lo peor es que con su actitud falsa se ha ganado a la jefa y creo que no me conviene caerla mal.
En fin… voy a intentar superar estas emociones negativas, darme un baño y dormir… mañana será otro día.
Un abrazo hermanos!

 

Me queda muy poco para cumplir el mes. Cada día, aunque hayan días menos buenos, estoy más firme en mi determinación de terminar con el PMO para siempre.
Anoche tuve algo de insomnio y apareció en mi mente una escena P que en su día me marcó mucho. Tengo fijación con un solo tipo de P y casi todas mis fantasías van relacionadas a eso. En cuanto supe que estaba pensando eso empecé a decir mi mantra y me puse un documental sobre universo para ir relajándome.
Toco madera, no me gusta decir que lo tengo controlado, porque siempre que lo digo al final acabo recayendo. Pero tengo la sensación de estar al control, en esta etapa creo que no va a ser tan fácil recaer como me pasaba antes.
En otro orden de cosas, el NoFap me hace sentirme diferente. Muy buenos efectos, pero hay uno que me deja algo triste. Los días tristes son muy duros, he de reconocer que hay días tristes. Antes los había pero no eran tan duros como los de ahora. El Nofap me hace sentirme más emocional. Es seguramente consecuencia de la abstinencia y abrazo este dolor porque lo noto como "dolor curativo". Siento que si bien tengo días con mucha seguridad, hay otros en los que me afecta mucho lo que la gente pueda pensar de mí.
Otra cosa que me duele es el hecho de no tener tiempo para estudiar material de reinicio y ser más activo aquí. Entre estudiar oposiciones y trabajo no me da tiempo para nada más. Trataré de levantarme más pronto, sobre las 5, y aprovechar una hora al día para la lectura.
Nada más, un abrazo a todos!

 

Está ya constatado que mi sofá es mi mayor enemigo en esto del NoFap. Después de comer, me tumbo un rato y los mecanismos cerebrales (tantas veces activados en el pasado) se ponen en marcha. Me dan ganas más de ver P que de M (que también, solo que en menor medida). Mi cerebro me dice: anda, busca sólo una imagen.... un aperitivo y te prometo que ya te dejo en paz...; en el pasado era como recaía... veía solo el trasero de una chica en internet, luego buscaba otra imagen más fuerte, así hasta llegar ya a imagen netamente P y decía... bueno como he visto esto he perdido el reto, ya que más da que me masturbe.... y recaía.
Ahora lo que intento es dejarme a mi mismo claro que ver eso NO ME AYUDA EN NADA ni SIRVE PARA NADA. Me acuerdo de la poca energía que tenía y lo frustrado que me sentía por estar atrapado en el PMO, me levanto del sofá y me pongo a ver y escribir en el foro...

¡Un abrazo grande!

 

Muchas gracias @Dank24, aprecio mucho tus consejos y palabras, han sido y son una gran ayuda para mi!!
Un abrazo!