Pra mim acontece a cada 7 dias geralmente, acredito que o corpo produz esperma ou algo assim, eu li em algum lugar que depois de gozar, depois de 7 dias nós temos um pico do hormonio tosterona. E pra mim é geralmente isso mesmo, na faixa do 6 ao 8 dia a coisa fica feia, depois tranquiliza, ai depois volta o ciclo, geralmente eu caio por volta desse dia, e ai começa o ciclo, mas ultimamente não tenho tido vontade nenhuma, e fico feliz.
Dias 27, 28 e 29 Tudo certo até hoje. A vontade (como no dia 26) retornou. Fui mais fraco do que naquele dia, e ao invés de pesquisar termos indiretos, pesquisei diretamente P. Apenas fotos, mas P. O ridículo é que isso me aconteceu enquanto eu estudava italiano no Duolingo. Literalmente qualquer coisa pode me fazer cair em tentação quando estou com estes urges, inclusive palavras soltas, palavras que essencialmente não tem nada de P, mas que me remetem a P. Não tem para onde fugir. Eu acho que isso é resultado de algumas fraquejadas que dei nos últimos dois dias. Eu silenciei os stories no instagram de algumas pessoas que têm o costume de colocar coisas sensuais, ou que me despertam por qualquer motivo. Mas nos últimos dois dias eu tenho visto mesmo assim. No momento não é grande coisa, não me desperta quase nada, mas eu acabo fazendo mais e mais nos dias seguintes, e hoje acordei sem conseguir parar de pensar em S e em situações passadas (sobretudo com a pessoa dos stories). E então, depois disso, estudando como falei, acabei pesquisando no google imagens fotos de P não uma, mas três vezes intervaladas. Essa é a estratégia do vício: no comecinho das fraquejadas, dos pequenos vacilos, parece que não foi nada. E realmente você sente que não foi nada, porque não ficou afetado. Mas no fundo você o alimentou um pouco, e ele ganhou força, e em muito em breve terá os resultados. É como um animal que precisa se alimentar: depois de muito tempo desnutrido, se você der um pouco de bife ele não vai ficar forte ou recuperar a energia imediatamente. Mas no dia seguinte estará mais disposto, e pouco a pouco retomará o tamanho anterior. Não devemos fraquejar em NENHUM momento. Qualquer erro, por menor que seja, tem consequências. Não vou resetar a contagem porque foi só imagem, eu estava mais em choque do que "apreciando" as imagens, e durou só poucos segundos (mais do que no dia 26, mas ainda assim muito pouco). Infelizmente isso que eu fiz foi bem mais do que dar um pedaço de "bife" pro vício, está mais para dar uma peça inteira. Ainda hoje ou amanhã tenho certeza que ele vai atacar mais ferozmente ainda, mas devo encarar como a consequência esperada do meu erro. Espero ter forças.
Dia 30 Consegui! Como eu previ, veio um urge ainda maior no final da tarde, e para piorar fiquei sozinho de forma inesperada. Eu realmente não sei como não recaí, porque foi até mesmo fisicamente difícil. Mas não recaí.
Boa, bole um plano para os momentos mais difíceis passarem a ser mais fáceis, entendo que ficar em casa só é bem complicado e já perdi para isso.
Eu geralmente procuro ficar longe do computador, andando, e coloco canto gregoriano para escutar. Em situações extremas tento tomar banho gelado ou segurar uma pedra de gelo até ficar insuportável. Mas nem sempre é o suficiente.
Dias 31 ao 38 Passando apenas para atualizar que está "tudo bem". Lidando melhor com os urges, embora estejam se tornando menos intervalados. Eu acho que é em virtude do calor, moro num lugar muito quente. Sempre achei que a temperatura influenciava nisso, mas não pesquisei sobre.
Dias 39 ao 44 Ainda tudo certo, com alguns poucos deslizes. Eles não eram para acontecer, mas eu consigo parar bem rápido antes de algum mal maior. Apesar disso, acho que estou indo muito bem comparado com as outras vezes que tentei parar. Faz tempo que não batia um streak tão grande. Ontem eu decidi fazer S. Foi meu aniversário de dois anos de namoro, e a decisão não foi motivada por nenhum urge e nem nada físico. Foi algo que eu não sentia há muito, muito tempo: vontade de S inspirada pelo contexto, pela pessoa, significado e romance. Eu estava tendo uma noite muito bonita e senti essa inclinação. Por isso não vi problemas em "ceder", se é que devo chamar dessa forma. E foi ótimo! Pela primeira vez em anos não senti quase nenhum efeito de PIED; e em nenhum momento, nem por um milésimo, pensei em P (e eu acho que é a primeira vez que isso aconteceu, desde que perdi a virgindade). Fiquei muito feliz, mas ao mesmo tempo a sensação é estranha: se algum dia já tive S assim, não me lembro mais. Parece que foi a primeira vez. Ficou bem evidente o quanto o vício em PMO me escravizou, a ponto de eu sequer lembrar de já ter feito S corretamente... Não bastasse isso, até agora não tive nenhum efeito caçador (e eu SEMPRE tinha). Fiquei sozinho o dia inteiro, e está tranquilo. Pela primeira vez desde que comecei a tentar parar eu sinto que estou me curando, de verdade. Parece que tem luz no fim do túnel. Apesar de ontem, eu não vou ficar em easy mode. Essa decisão foi muito contextual, para uma data especial, para ser em tudo especial. E foi motivada pela melhor das razões. Mas não quero voltar a ter vida sexual ativa tão logo... fica meio como uma marca da metade da jornada (amanhã faço 45 dias, afinal). Só voltarei a ter S quando bater 90 dias. E eu realmente estou sentindo que vou bater esta meta!
Derrota. Pois é, eu caí. Depois de 65 dias, caí. Não sei nem o que dizer. Me sinto uma fraude nestes momentos, é difícil de entender. Não é autopiedade, só não consigo entender... eu sou tão diferente disso em todas as outras áreas. Procuro ser muito rígido e zeloso em todas as partes da minha vida, desde o modo que me visto e falo, até minha rotina de estudos e trabalho e meu código moral. Meus amigos até zoam de mim por isso, me chamam de caxias. Mas quanto se trata de PMO, eu simplesmente sou fraco demais. Sou o oposto de tudo o mais na minha vida. Não sou eu mesmo.
PMO é uma droga...Vicia muito mais do que as outras. Mas lembre-se que não vale a pena, eu mesmo já vi tantas pessoas destruídas por ela, pessoas que só tinham cascas e nada mais. Tente se lembrar desse sentimento de "derrota" quando surgir a vontade de novo.
Dia 1 Contei para meu namorado sobre a recaída e a reação foi péssima. Fiquei pior ainda. Parece que ele trata o esforço que ele teve que fazer nestes dias como o mesmo esforço que eu tive que fazer, e isso não é verdade. Nem de longe é verdade. Faz malditos 15 anos que sou viciado em PMO. Desde meu primeiro contato com sexualidade, foi através de P. Não é simplesmente uma questão de "aguentar firme" e "ter força de vontade". Minha cabeça inteira, no que toca S, está moldada em P. Enfim... vamos tentando...
Oie Marcus! Lamento pela sua recaída e pela situação com seu namorado. E você tem razão, não é simplesmente tão fácil quanto 'se segurar' ou 'força de vontade'. São coisas importantes, claro, mas todo esse processo vai muito além disso. Eu também fui educado até hoje somente pela p. e isso nos traz uma série de questões. No entanto, não deixe com que isso faça você acreditar que seja impossível, muitas vezes nosso cérebro usa desse artifício para nos fazer abandonar do processo. Por fim, tente conversar com ele, explique sobre essa questão, vocês precisam agora um apoiar o outro, de chegar em acordos que sejam bons para ambos. Se você puder, pense sobre sua recaída, e penso no que pode ter te levado até ela. Às vezes algumas coisas podem ser óbvias e outras nem tanto, talvez um pensamento, um gatilho, uma imagem. Busque forma de ir lidando com eles, isso faz com que você obtenha conhecimento da queda e que você aplique ele para a próxima vez. Não sei se você usa bloqueadores, mas eles ajudam bastante seu cérebro a ver a P.. como algo difícil de ir atrás. Vale também questionar sobre a rotina, como ela tem sido, se você tem passado por algum estresse, ou uma situação atípica, se tem feito coisas que te dão prazer. Forças e boas energias, querido! Abraço.
Obrigado pelos conselhos, Ovni. Eu geralmente tento ver o que fazer de diferente a cada vez, com base no que me faz recair... mas, desta vez, parece que o que devo fazer é simplesmente prestar mais atenção nas mesmas coisas de sempre. Eu recaí por uma clássica sucessão de pequenos deslizes que foram aumentando e no final se tornou insuportável. Já tive isso antes... Eu acho que por ter tentado bater 90 dias no hard mode tudo ficou mais difícil. Decidi que desta vez tentarei hard mode apenas no primeiro mês, e depois easy mode. Até porque depois de fevereiro me mudarei e meu namorado só poderá me acompanhar alguns meses depois, passaremos a nos ver muito pouco, o que é quase um hard mode já. Eu conversei com meu namorado depois e ficamos bem, mas ainda assim acho que ele poderia ter reagido melhor. De toda forma, ele não tem obrigação nenhuma de passar por isso mesmo. Você usa algum bloqueador? Na minha primeira tentativa de reboot eu tentei o Norton, parece que é o melhor e não vai ficar bloqueando sites nada a ver (como o facebook ou wikipedia), mas no dia seguinte o programa fez meu computador morrer e tive que restaurar o sistema. Desde então fico com medo de reinstalar. Você recomenda algum?
Oi, Marcus. É sempre bom termos equilíbrio mesmo de acordo com nossa vida pessoal e necessidades, espero que dê tudo certo. E que bom que tudo se encaixou entre você e seu namorado. Forças! Eu uso sim, na verdade, considero ele como um dos pilares do meu processo, sem eles, o restante não flui, assim como só ter eles e confiar 100% também não, é um combo de atitudes e métodos. Eu nunca usei o Norton, para o computador eu uso a versão gratuita do Qustodio, sempre funcionou muito bem para o meu caso. Porém, é necessário utilizar métodos de ocultar a senha, para qualquer que seja o bloqueador, é bem simples e no meu caso muito eficaz. No Qustodio, você tem opção de bloquear sites específicos e se eu não me engano, de 'salvar' alguns sites do bloqueio, esses nada a ver, como você citou (Wikipedia, Facebook), que porventura possam ser bloqueados sem necessidade. Qualquer dúvida estou à disposição! Abraços.
Vou procurar este bloqueador, então, e dar a senha para meu namorado. Meu medo era somente essas dores de cabeça com sites normais ou algum problema no sistema, como o Norton.
Atualização. Faz muito tempo que não apareço aqui, e muitas coisas aconteceram desde então. Desde minha última queda, tenho conseguido me manter, na medida do possível, em completa abstinência. Hoje faço 144 dias de nofap. Não está sendo fácil, mas está sendo menos difícil do que antes. Algumas escorregadas são impossíveis de contornar, mas nenhuma delas definitiva, a ponto de eu precisar resetar a contagem. A melhora nos urges é sensível, mas ainda estão muito longes de encerrar. Não se enganem, mesmo após uma contagem tão longa, a queda está a um clique de distância. Não existe, por mais que nosso cérebro tente racionalizar isso nos momentos de tentação, a estratégia de "olhar só um pouco" ou ceder a imagens mais picantes em redes sociais, para "acalmar a tentação". Isso só vai atiçar e alimentar ainda mais o vício, e no dia seguinte estará pior ainda. Mesmo com 144 dias de no-PM. Por contraditório que seja, uma queda após tanto tempo de abstinência costuma ser mais grave, e mais profunda do que no passado. Quando se sobe muito alto, o tombo sempre é maior. É um pouco frustrante relatar esta perspectiva, no sentido de que mesmo com tantos dias nofap, a vigília ainda deve ser constante, que o mal ainda está dentro de nós. Mas é isso. De toda forma, é possível. Sigam firmes. Estou tentando por aqui.
Eu que o diga...Mais de um ano e meio longe recaí em 30/31 de dezembro e estou já há 5 meses com um recorde de 10 dias e no meio de diversas recaídas. Só discordo de que o tombo é maior...Não sinto que seja, tanto que ainda é fácil raciocinar o por quê das coisas.
