Thread Nova - Atualizações sobre a Minha Jornada

Bora mano!!!

 

[atualização]

É super importante a comunicação em tempos como este, me comunicando com as pessoas eu posso ver como as minhas escolhas não são difíceis como parece. Se entregar ao vício/luxúria ou abster-se? Simples: Abster-se. Algumas horas e já sinto aquela boa energia da abstinência e todo o meu potencial se revelando. É bom ser puro e ainda mais saber que não está poluindo ao seu redor com sua presença, mas sim ajudando os outros a se purificarem mais a cada dia.

Algumas conversas em especial me relembram do por quê estritamente de não recorrer ao vício...Sinto pena das pessoas com suas atitudes e vícios, mas mesmo assim essas conversas me ajudam a evitar a chegar neste ponto.

 

Com certeza hão mil motivos rsrs O problema é ofuscar as imagens romantizadas na nossa cabeça.
Mas a gente tenta, né rsrs

 

[atualização - relato]

Sobrevivi à primeira onda, acabei de romantizar na minha cabeça um conteúdo. Pensei em acessar por alguns instantes e recair.

Mantenho me firme.


Vale a pena dizer também que hoje foi um dia muito produtivo e claro.
Li cerca de 1/4 ou 1/5 de um livro. Toquei piano, meditei, fiz exercícios, dormi o necessário...

 

[a caminho do 2º dia]

Estou feliz por não ter cedido a tentação e continuado caminhando.
Faltam 12 horas para alcançar meu 2º dia de abstinência.
Acordei essa noite muito ansioso com uma coisa e comecei a comer desesperadamente, felizmente não tinha relação com a PMO.

 

Entendo você, hoje está difícil pra mim, mas estou me esforçando rsrs

 

Assim como todos fazemos antes de recair - conscientemente ou não -, pensei bastante e cheguei a uma conclusão.

Não irei recair.
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Percebo novamente que o que define o tamanho da sua streak é ultrapassar obstáculos e estar ciente de atravessa-los (deve-se empenhar para não esquecer dos acontecimentos, ruins ou bons).
Agora estou atravessando um grande obstáculo, que é a imensa vontade de recair, mas além disso é importante estar ciente de como você está atravessando esse obstáculo.

Na minha conclusão eu levo em conta que as coisas que eu focava na minha mente não passavam de coisas simples mas que eu elevava à coisas divinas por conta de um ato de romantização super exagerado, não há nada de demais nas imagens que estou pensando e nas coisas que eu queria fazer que minha mente utilizava como pretexto para recair - vale a pena relembrar de outra vez que romantizei muito uma atriz e depois me recompus -. Ciente da exagerada romantização - e também da grande vontade de se "divertir" com tudo isso-, e também de que provavelmente não seria a última vez, ou a "última olhadinha", além das consequências, incluindo compulsão, sexualização da mulher, dificuldade de relacionamento, vergonha, sentir estar fazendo a coisa errada, entre outros que acompanharia a queda e as seguintes, decidi não recair.

Se existisse algo perfeito no mundo com certeza estaria milhas distantes da PMO.

 

Pensamentos agora um pouco diferentes...O problema agora é a parte do meu cérebro que quer apenas se divertir.

 

Recobrei forças me lembrando de algumas coisas.

Já ouvi falar dele sim, vi um documentário alguns anos atrás, ou melhor, um vídeo que ele falava algumas coisas e da vida dele, muito bom.

 

Recaí.

Fui dormir aguentando o tranco todo, pensando que quando acordasse ia me sentir bem por ter suportado. Acordei e recaí.

 

[atualização - relato]

Hoje eu estava na frente de uma parente minha e imaginei uma coisa perturbadora e pervertida, assustei comigo mesmo, e esse é mais um grande motivo pra parar com isso tudo.

 

Às vezes eu penso que o homem tem uma fase do mês que fica no cio, fica tudo tão pesado de suportar alguns dias, aí depois que passa a gente vê como o que a gente pensava era besta.
Espero que além de não progredir, que regrida kkk Sinto muito pelas recaídas. Parece que a gente tem que quebrar muito a cara pra entender direitinho. Espero que realmente desapareça.

 

Foi pior no meu caso, na minha opinião kk Tá na cara que não é a coisa certa, só ficamos pensando besteira, e o por quê eu não sei