Sissy ve T ile Mücadele Günlüğü (Kazanıldı)

Dün bir problem yaşamadım ama bu sabah biraz tembellik yapıyorum. Dün dürtüler geldi gitti ve bu sabah rüyalanma yaşadım. Rüyalarım kabus gibi geçiyor pmo yapıyorum, psikolojik krizlere giriyorum. Gerçek hayatta böyle şeyler yok olmayacakta. Devam etmeli konforu terk etmeliyim anksiyetede çok artış var kaygılarımı aşmaya uğraşıyorum. Bu günler çok acılı geçiyor.

 

Dün iyiydi dürtüler gelip gidiyor ama çok fazla değil halen flatline döneminde hissediyorum. Kaygılarım, duygusal dalgalanmalarım son zamanlarda artışta. Üzerine gidiyorum problemlerin bu şekilde daha rahat oluyorum kaygıların üzerine gitmeye devam.

 

Dün çok kötü geçti boş durdum biraz üzerine dürtüler bastırdı dayandım. Şu sıralar halen aklıma geliyor tetiklenmek istiyorum ama kendime söyledim bugünün işi bugün halledilecek eğer bozarsam bozmamış olmayı isteyeceğim. Devam ediyorum yılmak yok bu dürtüler birkaç gün sürecek ve bitecekler.

 

Kendimi biraz saldığımı hissediyorum. Dün çok zorlandım ama aştım. Gece çok zor uyudum duygularımı kontrol etmeye başladı bu yolu kullanıyor şimdi dayanmalayım. Buradan sıyrılıp devam etmeliyim. Bu işin bugünü var yarını yok.

 

Dün pes ettim psikolojik yoklamalara yenik düştüm. Neredeyse bir ay oluyordu. Fazla ilerletmedim iyiki orgazm olmadım kapattım dayanıyorum. Neden yaptım o boş olduğum anı unuttum farkındaydım herşeyin lanet olsun. Çok kötü hissediyorum ivme yakalamıştım kaybettim, psikolojik baskınlar halen devam direnmeye çalışıyorum.

 

Bu sabah psikolojik oyunlara maruz kaldım. Saatlerce intihar etmek istedim daha sonra çareyi p izlemekte buldum. Farkına varıp kapattım istemiyorum cidden benim beynimle oynayan beni hayattan koparmak isteyen birşeyi istemiyorum. Artık yoksun kendime söz veriyorum daha iyi bir analizle geleceğim yeneceğim.

 

Evet, mücadelenin sert günlerindeyim. Artık yok farklı bir kişi olacağım bu yolda devam ediyorum. Aklıma son günlerde geliyor ama şunu söylemeliyim ben neden bu mesajları yazıyorum? Kurtulmak ve insanlara yardım etmek için. İşte bu süreci unutma asla neden başladığını unutma sürecimin çok ileriki günlerinde muhteşem hissetiğini unutma sen. Her ne olursa olsun yılmadan devam et. Bu yolda acı çekmek doğaldır.

 

Tekrar tetikleyicilere göz atıp çıktım iyi hissetmiyorum. İçinde bulunduğum crossdressing, femdom gibi fetişler aşırı nesneleştirmeye dayanıyor cidden beni sıkıyor artık bıktım. Nesneye saplantı hali gittikçe artıyor porno ile daha fazla gelişti. Yapabilirim kadınları ve seksi sadece nesneye indirgemekten kurtulabilirim zihnimi arındırmam lazım ama bugün dinlendireceğim. Alkol bağımlılığından kurtulmaya çalışıp sarhoş olup üzerine barın önünden geçen birisi gibiyim.

 

Kendimi telefondan ayırdım iki günlüğüne. Çok kötü hissediyorum yürümeye bile halim yok. Biraz kendime gelmeye çalışıp yazılar okuyacağım. Kendime kızıyorum bundan bahsetmeliyim. Nüks ediyorum ama akıllanmıyorum harekete geçmiyorum. Harekete geçmeden olmuyor acı çekmeden olmuyor. Bu konuda yetersizim.

 

Bazı şeyler halen yanlış gidiyor. Pmo artık tramvatik durumlarımın hatırlatıcısı oldu ve gittikçe tramvatik bir hal alıyor. Artık farklı şeyler yapılmalı. Bu tramvatik duyguları değerlendirmeliyim son bozuşumda ona benzer bir çağrışım aldım. Duygusal olarak beni çökerttiğini gördüm. Ayrıca cidden sert olmam lazım kendimi zorlamadan başarmayı bekliyorum. İncelemek ve disiplini yeniden inşaa etmek için harekete geçme vakti.

 

Dün uzaklaştım kendime gelmeye çalıştım, hayatım hakkında inceleme yaptım. Akşam müzik dinledim boş geçirdim vakti sonrasında izledim ve bıkıp kapattım. Çok tiksinç istemiyorum bunun zevk olmadığının farkındayım. Farklı şeyler yapmam gerek buradan çıkmam için.

 

Yazmadığım günden beri pes ettim. Neyse artık devam etme vakti. Beynim anlamadı gerçekleri halen eğlence peşinde. Kendime gelmeliyim zaman kaybettim çok.

 

Dün tam manasıyla sürece tutunmaya çalıştım ve sıyrıldım. Yeniden başlıyorum artık kafama göre yapmayacağım insanların dediklerine göre yapacağım. Kendime saygım, sevgim yok bunu aşacağım ve kendimi zorlayacağım. Yapmadığım şeyleri yapma vakti.

 

Evet, güzel gidiyor artık bu süreci başkalarının tecrübelerine göre götüreceğim demiştim. Kendi konforumdan çıkmak için elimden geleni yapıyorum. Sabahları biraz kaytarıyorum doğrudur ama azaldı ve daha verimliyim şuan aklımda düzene dair net şeyler olmadığı için belirsizlik oluyor. Yakın zamanda kurallar ve düzen tam anlamıyla oturacak. Son serilerimde çok şey kazandım zaman, irade, özgüven bozsam bile halen mevcutlar değerlerim yükseliyor. Süreçten ziyade kendi karakterime odaklanacağım.

 

Bugün geciktim. Nedeni artık farklı bir noktaya gelmek istememdi bunun için saatler boyunca araştırma ve yazıyla ilgilendim. Evet, kendimi farklı birisi yapmalıyım artık kendi kafama göre değil sıkı yönetim var artık. Dün kaytarıp telefona baktım ve kötü beslendim bu yüzden süreci sıfırladım. Artık kendime merhamet yok acı çekmeden olmuyor. Burada yanlış anlamayın kendime savaş açmış felan değilim sadece kendimi zorluyorum hayatı hep kendi kafama göre serkeş yaşadım artık yok.

 

Bu sabah zorlandım az daha hard modu bozabilirdim ama olmadı dediğim gibi yaptığım saçma şeylerden vazgeçeceğim. Niye başladım ben bu yola? Kaybettiğim çok şey dibi gördüm yeterince ve kendimi harcadım. Yeter artık o saçma hayatım yok yeni ben varım.

 

Bugün geciktim. Bunun nedeni nüks olmamdı. Bu stresle başladı modu bozdum ve ardından pmo yaptım. Yeni bir geçiş yapıyorum bu yüzden zorlu olacak. Bazı psikolojik boşluklarımdan kaynaklanan problemleri çözme aşamasındayım bunları çözerken bana stres bindi bunun sonucunda kendimi kaybettim. Ama daha iyiyim farklı şeyler keşfediyorum. Boşlukları dolduracağım bu şekilde bağımlılıktan kurtulma yolunda büyük bir adı atmış olacağım.

 

Dün biraz zorladı ama iyiydi. Farklı şeyler yapmaya bu sefer başladım. Düşünce kontrolü için eskiden yaptığım gibi farkındalığı yapıyorum gün içerisinde uyguluyorum. Bir ay boyunca kendimi hazırlamış olursam gayet iyi olacaktır. Zaten bir ay sonunda geri çekilme bitecektir ve dürtülere kolay müdahale edebileceğimdir. Bu seferki planım böyle bakalım zaman gösterecek ne olacağını.

 

Bugün sabaha çok tavizle başladım. Uyandım ama tekrardan. Nedeni duygusal problemlerimdi. Meditasyonlarımdaki aksamaları çözmeye çalışıyorum ve daha düzenli olmaya çalışıyorum. Artık o eski yaşamı istemiyorum. Çözeceğimden eminim yeniden yapılandırma sürecindeyim. Yeni bir tarzla devam.

 

Üzerimde çok büyük bir atalet var. Bunu aşmam gerek. Güne çok kötü başladım aklıma kötü duygular geliyor farkındayım. Çok saçma düşünceler bunlar bu durum sürecimin bir parçası aşabilirim. Kafamda aceba olacak mı diye düşünceler dönüyor. Son zamanlarda bedenen çöküşteyim. Neyse devam etmem lazım.