El Diario de Nick

Hola a tod@s, soy Nick, 38 años desde España.

Esta es mi segunda intentona desde que estoy en Nofap community. Ha habido muchas ya anteriormente, "qué es lo que la hace diferente? Por qué esta iba a ser mejor?"

Eso me recuerda constantemente mi voz adictiva, "La Bestia, el Animal, el Demonio" que llevamos dentro.
Desde que lo veo desde la perspectiva AVRT, reiniciar tiene un sentido más completo para mi.
Pero no es sólo el uso de una herramienta sino de varias, creo que esa es la clave. Probar y probar, ya que no hay nada que perder.

Elegir un compañero de viaje en Nofap (el previo mío eliminó su cuenta) ayuda mucho, así como escribir este diario en los días buenos y en los malos. En resumen, comprometerse con alguien me ayuda mucho.
Elegir una Filosofía de Vida, lo encuentro de gran ayuda para todo. En mi caso hace ya tiempo que practico el Budismo (como filosofía, no como religión). Que junto al Estoicismo me ayuda a crecer como persona y a enfrentarme a los problemas mundanos, este que atendemos aquí entre otros.
Elegir Salud, no sólo física sino mental. Hacer dieta, ejercicio, meditación. Conectar con la naturaleza mediante el deporte o simplemente pasando un rato en el verde.
Elegir ser Social, cuidar mi apariencia, vestimenta, manera de hablar, de moverme... En resumen, mi estética. No parecer (ni ser) alguien Beta u Omega.
Elegir ser Profesional, aquí me refiero a mi trabajo, profesión. Descuidada por este mal hábito. No dejar de aprender, afianzar conocimientos, estudiar. En resumen, ser un profesional en tu área.

Por último, Perdonarse. Vivir en el odio, enfadado, arrepentido, ansioso, temeroso de que lo descubran, con la autoestima por los suelos no es vivir. Eso sólo trae dolor, mental y físico.

Sed fuertes,
Nick

 

Pues he recaído a pesar de cumplir toda la semana pasada con lo escrito arriba.
Este finde he salido de fiesta con amig@s y ha sido genial. Me encantaba la energía que llevaba a raíz de la buena racha y saber que estoy haciendo las cosas bien.
Al llegar a casa estaba sólo y con algo de alcohol en sangre el juicio empeora. Puedo decir que oía la voz claramente, su excusa fue "que estaba solo en casa y que era una oportunidad que no podía dejar pasar, además tampoco llevaba una racha tan larga."
La voz Adictiva siempre encuentra un hueco, un resquicio por donde colarse y sembrar la duda. Al final te quedas con cara de tonto cuando llega el bajón. No le pidas "explicaciones" a tu voz ya que ahora no contestara.
Mañana arranca el contador y con él el trabajo diario en uno mismo. Quedan las buenas sensaciones de una semana en la que me he sentido vivo y eso es lo que quiero repetir y no el Fap, mi mente me recordará que debería darme un capricho, sólo espero poder plantar batalla la próxima vez.
Que tengáis buen inicio de semana

 

En el Ecuador de la semana, y llevan siendo unos días muy buenos en cuanto a como me siento. He estado también leyendo y meditando sobre ciertas cosas. Una de ellas que me gustaría compartir es sobre el Aburrimiento. La antesala de la recaída.

Estás solo (o no), sin mucho que hacer y entonces empiezas a sentir esa incomodidad, una tensión que crece, a lo que tu autoestima empieza a decaer, te irritas. Qué hacer? Para volver a sentirse bien? Pues ya sabemos...
No creo que haya sido realmente consciente de lo que significa, ahora lo veo más claro. Una estrategia de la mente (voz adictiva, la Bestia en términos de AVRT) para recaer.
Si te "aburres", ya has cedido terreno. Y es que las recaídas empiezan mucho antes de lo que pensamos. Este para mi, es un ejemplo claro. Una vez ya se ha plantado el aburrimiento, lo que vendrá será algún pensamiento inocente "Te acuerdas de aquella chica del Insta?" "¿Por qué no echamos un vistazo?"
Ya en este punto será más difícil parar porque el "Aburrimiento" habrá hecho mella.

Sentirnos a gusto en nuestra piel, perdonarnos con nuestras faltas, querernos, es lo mejor que podemos darnos a nosotros y a los demás. No hay Bestia que pueda con eso.

Que tengáis buena semana

 

Buenas a tod@s!
He decidido hacer un cambio en mis propósitos aunque pueda sonar un poco loco.
Para empezar voy a dejar el contador (el cual no se ha actualizado) para pasar a "meeting my private goals"
Qué significa esto? que no voy a hacer el reto de 90 días o cualquier otro. Básicamente voy a reducir la frecuencia.

Por ponerlo en contexto, en mis peores momentos yo hacia Fap todos los días, unas 3 veces al día más o menos.
Ahora puede que una vez al día y sólo entre semana y sin P.
Esto quiere decir que algo he mejorado. Y vaya que sí lo noto.

En mis previos intentos del reto, he aguantado un mes, semanas, 2 meses mi máximo y en todas he recaído más fuerte.
Mi propósito ahora es hacerlo lo menos posible, 1 vez a la semana lo máximo y sin P. Ir dejándolo poco a poco y seguir manteniendo la atención, la salud y la filosofía de vida.
Creo que de momento esto me parece mas alcanzable y me lleva al mismo objetivo que es dejar la adicción o ese comportamiento compulsivo.
Veremos cómo va, tal vez sea un consuelo y la moderación no sirva pero de momento puedo asegurar que me siento mas cómodo con esta decisión. Estoy mucho más sereno, contento con haber encontrado un equilibrio y paradójicamente ni tengo ganas de pensar en ello.

 

Buenas a tod@s!
Tras haber probado por casi una semana la moderación (teoría de inocuidad, acabo de descubrir que se llama) puedo constatar que no ha funcionado. Según "Soaring Eagle" estaría en esta etapa:
"Etapa 6: Comenzamos a ver la teoría de la inocuidad como lo que es, que solo funciona para engañar a los "niños". Esto es cuando experimentamos un gran avance en nuestra forma de pensar pero aún no entendemos por qué no podemos dejar de masturbarnos. El resultado: el fracaso."

La Bestia no entiende de limites, ahora siempre es un buen momento. Es más fácil prohibir que restringir.
Tiene que haber una comprensión muy profunda del daño que hace, ya que al de unos días esto se nos olvida. Si yo estuviese enganchado al crack, sé que mi voz adictiva me diría lo mismo, "Llevas mucho tiempo sin hacerlo, por una vez no a va a pasarte nada". Creo que visualizarme metiéndome una aguja por el brazo me hace ver con más claridad como opera este monstruo que llevamos dentro, al cuál le da igual tu salud, amigos, pareja, familia... le da igual todo con tal que consiga su dosis.

Así que modifico oficialmente mi método, el cual va a ser desapegarme (desinterés en M y P) a través de una comprensión íntima. Quiero recordar esto desde la lejanía al igual que recuerdo mis peores momentos de esta adicción. No sé ni como podía vivir así...

Ánimo a tod@s y a disfrutar del verano

 

Buenas a tod@s!

Voy a contar un típico día en lo que considero mis peores días de la adicción hace unos 4 años. (No digo que este "curado" ni mucho menos pero estoy mucho mejor)
Recuerdo ahora estos días como una etapa oscura en mi vida. Por supuesto que hubo momentos buenos pero quedan empañados por esta adicción.

Me levantaba sobre las 6:30, me preparaba un cafe y buscaba un video para hacer pmo mientras me tomaba el cafe a oscuras en la habitación y en silencio ya que mi pareja dormia.
Después me duchaba y preparaba para ir a la oficina. Por supuesto, siempre iba con prisas ya que se me solía alargar la búsqueda del video perfecto. En el coche siempre iba enfadado, ansioso, apático, como con una nube en mi cabeza.
Cuando empezaba a trabajar, solía estar muy ocupado así que salvo una ansiedad y nerviosismo en general nada más que mencionar.
Tenía Skype instalado en el móvil así que chateaba con contactos que tenía explícitamente para eso. Esto generaba más ansiedad, todo el tiempo mirando el móvil para ver si se había conectado alguien o habían contestado...y esto en secreto, lo cual generaba más estrés.
A la hora de comer, me iba al coche que tenía aparcado en un lugar estratégico, comía allí a toda prisa y me masturbaba otra vez con o sin skype.
Vuelta andando a la oficina, ansioso, sudado, oliendo a "sexo". La tarde la medio pasaba ocupado y tomando cafe ya que solía estar somnoliento siempre.
Cuando acababa, volvía al coche y me masturbaba otra vez. Había mucho riesgo de que alguien se asomase al coche pero me daba igual.

En la tarde, se puede decir que hacía cosas, deporte, quedar con gente normal...Digamos que lograba desconectar algo. Si estaba sólo en casa, podría estar conectado en skype/chats "cazando" hasta muy tarde. Al día siguiente se repetiría el patrón de nuevo. Los findes, sólo por la mañana temprano (me levantaba antes sólo para eso)
Más o menos esta era mi rutina.

Me salieron muchas canas, perdí mucho pelo, ojeras, no desarrolle músculos y eso que entrenaba tanto o más que ahora, me salió Psoriasis también.
En el plano mental, siempre con ganas, siempre pensando en sexo, no me podía enfocar en nada, ni leer ni nada. Mi mente vagaba sin rumbo siempre en un contexto sexual.
Ausencia en general, muchísimo estrés, ansiedad, veía las cosas muy oscuras. Siempre el lado negativo.
Diría que tenía depresión aunque nunca me lo miré. (sólo fui al médico por la psoriasis y por que mi familia me dijo que debería mirármelo, a ver que era)

El desempeño laboral os podéis imaginar. Hacía lo justo y necesario, cuando tenía que hacer algo que no estaba en el guion me estresaba muchísimo.
A nivel social, los compañeros de trabajo se distanciaban y yo también de ellos. Me volví solitario (sólo así podría seguir con mi adicción).

Me gusta recordar esta mala época porque me ayuda a seguir mejorando. Lo veo muy lejano en el tiempo y así es como quiero ver la PMO en mi vida ahora, lejano en el tiempo. Cosa de otros tiempos pasados que no fueron mejores.
Para terminar esta entrada, decir que estoy mucho mejor. Sigo en el mismo trabajo, soy más feliz, mas positivo, con sentido del humor y más presente. Me he vuelto mejor persona.
He recuperado algo de pelo, las canas siguen. Mi psoriasis ha desaparecido casi, aunque seguirá conmigo de por vida. Físicamente estoy en una de mis mejores etapas.

Yo elijo SALUD, qué elegís vosotr@s?
Un saludo, y disfrutad del finde

 

Muchas gracias Dank,
Es bueno saber que más gente ha pasado por lo mismo y que se han podido recuperar. Hay vida hay esperanza

 

Relapse
Buenas a tod@s,
He reiniciado el contador a 0, de nuevo debido a un desliz. Creo que se debe al efecto chaser, mezclado con el buen humor, el estar solo y no tener nada que hacer (siempre hay algo que hacer).
Como ahora la frecuencia es menor, no puedo decir o constatar efectos físicos negativos despues de hacerlo pero a nivel mental noto que rompe mi paz. En cuanto, surge la duda de si hacerlo o no, me empiezo a sentir ansioso. Esto no desaparece después, me senti ansioso el resto del día, como queriendo recuperar el tiempo perdido y con la confianza mermada por no haber aguantado la tentación.

Ahí voy otra vez, veamos donde me lleva esta nueva racha, seguro que a un sitio mejor.
Estoy harto de la montaña rusa de emociones que esto conlleva, harto de secretismos, harto de tener la sensación de estar viviendo una doble vida, harto de tener la mente dividida, harto de buscar placer...

Un saludo
Nick

 

Buenas a tod@s,
Ha sido una semana super productiva y muy ocupada con planes de verano, festivales... Cierro un ciclo ya que la última vez que fui a este mismo festival en 2019 estaba en mis peores momentos. Recuerdo perfectamente lo mal que me sentía que sumado a la resaca se multiplicaban los efectos depresivos. Me negué incluso a ir para 2020 porque me dejó muy mal sabor de boca (Después se cancelaría por la pandemia)
Esta vez al volver, incluso con algo de resaca ha sido distinto, con ganas de aprovechar el Domingo hasta el último momento. He disfrutado como nunca estos 11 días. Ha sido como en un anuncio veraniego de cerveza.
Aún así, sigo teniendo ataques y si no he recaido ha sido porque no se han dado las circunstancias adecuadas. Pero este sentimiento de hacer las cosas bien, la paz mental y tranquilidad que ello conlleva (sigo sientiendo algo de nerviosismo cuando me surge la tentación) son lo que me hacen seguir adelante con esto.
Aunque obtenga placer momentaneo el sufrimiento que le va a seguir va a ser desproporcionado.

 

Buenas a tod@s,
Despues de unas vacaciones en el extranjero vuelvo a retomar el diario.
Decir que apenas ha habido urges y cuando han aparecido realmente no he tenido tiempo que dedicarle a tales pensamientos.

Salir de la rutina diaria ayuda mucho, sin Instagram, sin estar en casa sin hacer nada... Un cambio de hábitos por necesidad si es que quieres aprovechar a hacer turismo. Y que cuando vuelves, te das cuenta que hay mucho por hacer, aprender y que un día da para mucho.
Vivir como si estuviese de vacaciones, una calle por descurbir, gente que conocer, cafes nuevos por explorar.... tantas alternativas al PMO.

Reflexión sobre Instagram:
Con los días, aunque sigo entrando en Instagram, las fotos han perdido su fuerza, ya no veo una "cosa", osea, unas piernas, un culo.. veo más bien a chicas que se encuentran a gusto consigo mismas y les apetece pues subir una foto. Lo que nosotros hagamos despues, es otra cosa. Pero, que tan nos aleja el PMO de esa foto o de esa chica real. Si me la encontrase por la calle, el PMO no me ayudaría en nada a hablar si quiera con ella. La tendría cosificada o endiosada. Ver a una persona, con sus defectos y complejos (ocultos en la foto perfecta) ayuda mucho más a ser una persona congruente consigo mismo y a la vez tal vez atractivo para ellas, alguien que las trata de igual.
Además prefiero ser como la modelo de Instagram, es decir, trabajar mi físico (y mi mente) para poder subir una foto digna de calendario (Aunque luego no creo que suba nada... jajaj)
En fin, todo este rollo para decir que el PMO nos aleja de la realidad y de las posibilidades reales de entablar relación con personas reales, no con fotos. Seamos la modelo de instagram y no sus victimas.
Sol y Acero! Sed fuertes!

 

Relapse
Hace tiempo que no escribo... Precisamente y en relación al último post, le habré dedicado más tiempo a Instagram que a mi mismo. He tenido una fuerte recaida con impulsos muy fuertes y perdiendo totalmente el norte. No he llegado a niveles tan malos como hace años pero si hubiese seguido unas semanas mas sin duda hubiese vuelto a la casilla de salida.
Esto me desespera, me enfada, me frustra, no hay nada bueno en ello pero aún así lo hago, no sé decirme que no a mi mismo.
Y lo peor de todo es que no se estar conmigo mismo, actividades que antes disfrutaba en soledad, como puede ser tomarme una relajante cervecita en el balcón ahora no puedo. No hay descanso para la mente adicta.

Quiero verle el lado positivo a esto, algo he aprendido de estos días, sin embargo lo veo dificil. Es como luchar contra tu doble maligno (Nuestro lado bestia) salido del espejo maldito. Igual de fuerte, igual de listo y ademas se anticipa a todos tus movimientos, sabe lo que tu sabes. Se puede derrotar uno a si mismo?

 

Dia 2
Muchas gracias por tu comentario Tt14, siempre le sube el ánimo a uno. Ademas viendo tu contador y el de muchos otros aqui se ve que se puede.
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Ayer fue mi primer día limpio en una buena temporada y puedo decir que ha sido un día super productivo.
Mi único objetivo ha sido monitorear mis pensamientos.
Mi mente ha estado casi todo el día en silencio, cada pensamiento que venia en cuanto me fijaba en él se iba.
Sinceramente no sé ni como lo he hecho, yo creo que es por la motivación, el miedo, odio y rencor que le tengo a esta adicción que me da esa energía extra los primeros días. En mi interior son días de furia.

Pude terminar el módulo de un curso que estoy haciendo (Big Data) y que tenía que hacer para el Viernes. Lo termine poco antes de las 12. Y todo porque la semana hasta el Jueves he estado en modo adicto y me ha sido imposible centrarme ni por 5 minutos.
He descubierto el término "Coomer". Esta bien saberlo para no terminar así, pero lo triste es que he sido así.
Aún lo soy? Esta pregunta me da pánico...

 

Día 5
Super activo y enfocado. Cuánto durará? Por mi que sea para siempre... Mucho deporte, algo de meditación pero sobre todo noto el poder estar atento de mis pensamientos. La niebla mental se ha disipado. Sin embargo, tengo la duda y el miedo en el cuerpo ya que tarde o temprano vendrán los ataques. Puede ser mi "bestia" que tiene miedo de mi como se dice en el libro AVRT. Pensar en una vida sin Fap a la adicción le dan mareos.

Pero es eso lo que quiero realmente? Claro que no. Me lo pregunto todos los días... Realmente lo quieres? Hay algo en mí que todavía se aferre a la idea de Fap como algo positivo en mi vida? Qué me trae beneficios, felicidad, diversión y me hace sentirme bien conmigo mismo? A qué precio? Y sobretodo, porqué busco felicidad y diversión? Es que estoy aburrido y triste? Es que no estoy a gusto conmigo mismo que no puedo estar solo sin fantasear que estoy con alguien más? Por supuesto no trae nada positivo salvo el placer puro en sí mismo, el subidón. Pero todo lo que nace, perece. El placer dura bien poco y por mucho que lo repitas o lo alargues el final no es el mismo, sino peor.

He visto videos en Ytube sobre "goon caves" a raíz del concepto gracioso-triste de "coomer". Realmente es triste ver eso y uno no quiere acabar así. Para mí sería un fracaso total en lo que a mi proyecto de persona se refiere.

 

Dia 7

Hoy vuelvo a la oficina, algo puntual pero suficiente para retomar una rutina que me lleva a mis peores momentos de esta adicción.
Ya lo escribí más arriba, ahora me estaría M enfrente del ordenador mientras tomo el cafe con el nerviosismo de que no tengo tiempo y de que alguien me descubra.

Ahora escribo unas lineas aquí tranquilamente, listo para darme una ducha fría y conducir hasta la oficina. Con ganas de ver de nuevo a la gente y saludar. Ponernos al día. Quiero que también vean a mi nuevo yo.
El haber invertido estos 7 días en volver al camino, con la fuerza que te da, y la energía es lo mejor que he podido hacer para afrontar el día de hoy. Seguramente de no haber estado en la senda podría haber vuelto a las viejas costumbres.

Puede que haya triggers con compañeras de trabajo, pero no me asusta. Me parece ahora lejano eso de "escanearlas" para luego recodarlas fantaseando.
Esta noche todo han sido sueños subidos de tono, mi tonta mente adictiva ya empieza a gritar necesitada.

 

Dia 0. Relapse

Vaya rollo! Me pudo la presión. Llevo 3 días seguidos de sueños muy intensos, muy sexuales y a esto sumado el Effecto Chaser. Ya me ha pasado otras veces y es muy difícil estar concentrado después.... En fin, mañana será día 1. Necesito superar esto.

 

Dia 1

Ayer volví a recaer por dejarme llevar por la tentación y por no tener ningún plan mejor. El estar sólo en casa, es como una fiesta para mi bestia. Como en las peliculas americanas cuando se van los padres y montan una buena invitando a medio instituto.
Me he dado cuenta que no termino de tomarmelo en serio, como que aún no me he llevado un gran susto o he tocado fondo.
Bueno, yo ya toque fondo, pero al verme algo mejor le quito la seriedad que esto tiene.

¿Realmente estoy comprometido a sufrir por cambiar y por haber hecho lo que he hecho durante este tiempo? A veces me vienen oleadas de culpabilidad muy grandes. Y es que por una dosis de placer malsano luego hay grandes dosis de dolor. Un dolor que me niego a aceptar y evito de las maneras más imaginativas. Pero realmente no hay donde escapar. Voy a tener que aguantar la tensión que me produce la idea de hacerlo, esas ganas irrefrenables, el bajón, el nerviosismo, la irritación, la apatía... realmente ya va siendo hora de lidiar con todas esas horas perdidas y transformar ese dolor en algo más productivo.

Como conclusión positiva, pese a mis recaidas, creo que hay esperanza. Mi nivel de conciencia respecto a este problema es cada vez mayor, ciertamente uno se llega a conocer mejor a si mismo y a sus demonios. Por cada intentona hay una cierta mejoria y es a lo que me agarro, de otro modo caeria en la desesperación y abandonaria el foro y el reto, volvería a ser lo que fui sino peor.

 

Muchas gracias!! Agradezco tu comentario y toda ayuda o critica contructiva es mas que bienvenida.
Seguir intemtandolo es lo único que me queda. Haya tocado fondo o no.