NoFap en español

Gracias por tus palabras @HappyDaysAreHereAgain , me sirven mucho. Tienes razón, debería pensar lo que siente ella en lugar de comportarme en forma tan egoísta . Ella me tuvo mucha paciencia mientras salía de la adiccion, y se merece ahora lo mismo de mi parte
Fercho

 

Este año, cuidar a ella sería una de las mejores inversiones de tu tiempo y esfuerza. Nunca es fácil entender a una mujer, pero durante la menopausia es imposible. Solamente se puede imaginar que se siente o que desea. Por suerte me apreció por mis esfuerzos, porque rara vez di en la tecla con nada.

 

Muchas gracias por tus consejos @HappyDaysAreHereAgain . Es verdad, no es fácil entender a las mujeres. Ayer regrese de trabajar y me dijo : estoy lista. Tuvimos un re encuentro amosoros hermoso, la verdad que ahora disfruto mucho cuando tenemos sexo, aunque sea poco frecuente. Cuando estaba bajo la influencia del PMO, pensaba en porno y en escorts mientras estaba con ella, no me concentraba en mirarla ni excitarme con su cuerpo. Noto una gran diferencia ahora en eso.
Me vino bien, y me alienta aún más a seguir firme en el reboot
Gracias por tu apoyo
Fercho

 

Fercho, cuanto me alegra tan buena noticia. Che, tenés una mujer especial y la estás valorizando bien.
Para tu relación con ella, este es uno de los años más importantes. Ella estará cuestionando su feminidad y valor como mujer y persona. Si perdieramos los huevos, cuanta reafirmación necesitaríamos.
Adelante, tenés muchos años para disfrutar juntos.

 

Hola amigos! Estoy de vuelta con un nuevo desafio, estoy en mi dia 21 y pues habia estado unos meses cayendo y no pudiendo salir de los tres dias de ciclo Sin embargo no quiero darme por vencido sea cuantas veces tenga que intentarlo!!
Saludos y que tengan buen dia

 

Bienvenido nuevamente @GatoFelix . Es importante para el exito de tu reboot que te mantengas conectado con noFap, eso te va a manetner alerta y conciente del desafio.
Suerte con tu lucha
Fercho

 

Hola a todos escribo porque esta semana ha sido una lucha insesante con los urges. Tanto asi que la semana se me ha hecho eterna. Sin embargo y frente a todo mi mente lucha con las cosas que me quiero determinar para este año y las ganas del PMO. Yo principalmente recurro al ejercicio cuando ando con ganas o simplemente salgo de la casa, a que recurren ustedes?

 

@GatoFelix , es util empezar a practicar algo novedoso, eso ayuda a "rewire" el cerebro y a ocupar el tiempo en otra cosa.
Yo comence a practicar tai chi un mes despues de iniciar el reboot y me sirvio muchisimo. tambien puede ser yoga, meditacion, aprender a tocar un instrumento o un nuevo idioma.
Esta bien que salgas de tu casa cuando te agarran urges, yo trato de no estra en casa solo, me voy a un cafe o a la biblioteca si tengo que estar con la computadora trabajando y estoy solo
Fuerza con el reboot
fercho

 

Buenasssss a todos jejje ya estoy de vuelta y emocinado ya casi 1 año sin PMO , el día 14 de éste mes cumplo mi primer año mas emocionado que nunca . Sin malos olores , sin dolores insoportables , mareos , fátiga etc .

Y lo mejor del todo , sin pornografia por medio ...cada día veo a mas gente ...que si les dices que no ves porno , te tratan como 1 extraterrestre y con las típicas frases de :

- No me lo creo .
- Todos los hombres ven porno .
- Masturbarse es algo natural , y no es nada malo .
- Si no descargas , eso te va a estallar .

Y mas frases de ese tipo , y parece ser ( según estoy comprobando ) que si te gusta alguien , tienes que masturbarte simplemente por eso y yo la verdad con tener solo la erección ya me vale y demostrar que estoy excitado ya sin necesidad de descargar a lo tonto . Porque prefiero reservar mi carga para descargarlo con alguien que hacerlo yo solo la verdad ..ya que no lo comparto con nadie .

Lo único malo que acabará en bueno a su tiempo , esque todavia tengo abstiencia sexual ( ya llevo 6 años y 8 meses sin sexo ) y la verdad es como si fuese virgen de nuevo porque la pornografia me ha hecho confundir que " tenia sexo " cuando realmente era pajas y mas pajas . Cada día no entiendo porque atrae también el ciber o telefónico porque por mas que digan que van a follar y demas ..jamás van a tocarse .

Y un invento que he visto que han sacado muy absurdo y ya hay muchos/as que estan en contra ( yo incluido ) que es el porno virtual 4d que puedes ver en 360 grados ( es decir que al girar la cabeza a los lados puedes ver el resto de la habitación )... y se trata de 1 gafas virtuales que al ponertelas estas en 1 escena porno y te hace " creer " que la actriz o actor porno te está follando a ti o tu a el o ella ...cuando realmente ni te toca ni nada y solo te pajeas . Resumiendo que es ver porno igualmente pero envede en 1 tv es unas gafas que te pones .

Y bueno para acabar el mensaje de mi vuelta jeje :

- Para los nuevos : Me alegra que haya mas gente cada día que se quite esa porqueria y busquen relaciones reales .

- Para los que cayeron de nuevo : Tranquilos que es algo normal y la próxima vez durareis mas hasta que os olvideis por completo .

- Para el resto : me alegra saber que os va bien todo y espero que os siga yendo bien .

 

Acá escribimos en un vocabulario mixto. Mayormente español, pero a veces algo de espanglish con algunas palabras o frases de inglés, y raramente otro idioma susura algo. El sitio es mayormente inglés, entonces el vocabulario de NoFap se ha desarrollado más in inglés. No te preocupes por lo que escribieras. Se entenderá bien.
Suerte en tu camino.

 

Que bueno @Jonyrock1987 que estes cumpliendo un año libre de PMO, tienes que estar muy orgullosos de ti mismo.
No habia escuchado nada del porno 4D, pero no me extraña. MAs basura para que sigamos siendo esclavos del porno, cada vez lo hacen mas real para que nos sea mas dificil resistirnos!
Mantente alejado de todo eso y sigue disfrutando tu nueva vida
Fercho

 

Hoy celebro mi 21º mes de vida libre de PMO.
Cuando cumplimos 21 años nos convertimos en adultos y somos responsables de lo que hacemos desde ese momento. Esto es lo que siento hoy.
Después de 21 meses de reboot realmente puedo decir que durante estos meses me he convertido en un adulto. Tengo 52 años, sin embargo sólo me he convertido en un adulto ahora. Luché contra la adicción durante 40 años de mi vida, tratando de ocultar todos mis problemas detrás de PMO, evitando convertirme en un adulto
Alojarse en PMO nos hacen permanecer como eternos adolescentes. Resistimos a crecer en lugar de avanzar. Preferimos quedarnos viviendo una vida engañosa porque parece más cómoda. Sabemos que estamos viviendo una mentira, pero pretendemos estar bien con ella. Nos convertimos en grandes mentirosos, como dice la canción. Después de 21 meses ya no soy ciego. Sé que PMO es engañoso. Sé que es una mentira. Sé que me he estado mintiendo a mí mismo. Pero también aprendí a reconocer al enemigo, es uno muy traicionero porque quiere hacernos creer que es un verdadero amigo. Nos acostumbramos a vivir con él.
Después de 21 meses todavía tengo algunos urges una vez por semana. Cuando siento estrés en mi trabajo o tengo un problema en casa, vuelve a aparecer. Oigo la canción de las sirenas: - "Hazlo una vez más, amigo, no es tan malo, te hará sentir mejor".
Este mes pasado fue particularmente difícil para mí. Mi esposa comenzó su menopausia y ella no tiene ganas de tener sexo conmigo. Este es un nuevo reto para mi reboot. Otros hombres pueden fap para liberar cuando no pueden tener relaciones sexuales. No tengo ese lujo. Soy un ex adicto al PMO. Necesito soportar, resistir el dolor, para seguir viviendo una vida libre. El tipo de libertad que he estado viviendo durante los últimos 21 meses. He decidido que cualquier estrés o dolor es mucho mejor que volver a esa vida de mierda. No voy a volver a PMO. Ese es mi pasado. No hay lugar para esa mierda en mi futuro.
Gracias una vez más a todos mis compañeros Fapstronautas que me ayudaron durante los últimos 21 meses a llegar a donde estoy hoy. Para aquellos que están empezando el reto recuerden a Freddie Mercury: "Esto no es una cama de rosas, esto no es un crucero de placer, lo considero un desafío delante de toda la raza humana, y no voy a perder".
Sigamos luchando
Fercho

 

¡FELICITACIONES FERCHO!
Mañana será 21 semanas duras y buenas para mi. No es el mismo logro, pero es más que imaginé cuando impecé hace 21 semanas atras.

 

Hola a todos, soy nuevo, recién acabo de encontrar la comunidad, primero ayer en Reddit y ahora en este foro, y bueno repitiendo las palabras de la persona del post con el que encontré este foro (Googleando NoFap), me siento como la abejita del video musical de No rain de Blind Melon, donde primero estaba sola y luego se encuentra con muchas mas abejitas , encontrar esta comunidad me ha emocionado mucho, me ha hecho sentir que no estoy solo, y que hay muchas mas personas que sufren los mismos problemas que yo, y son conscientes de esto, y estoy seguro que muchos de ustedes ya abran pasado este camino que yo estoy pasando, por lo cual me siento todavía más emocionado, pues se que si otros lo lograron, pues seguramente ... yo también lo podre hacer y bueno sin más, me presento en el foro.

Os contare un poco de mi historia, en este momento tengo 18 años, en 3 meses cumplo los 19 y desde que recibí mi primer computadora y con ella acceso a Internet hace casi 10 años, solo recuerdo 3 temporadas de mi vida donde no vi pornografía y fap, los primeros años no recuerdo haberlo hecho a diario, pero según tuve mas privacidad, mi propio cuarto, mi propio ordenador, se que gradualmente empece a hacer diariamente, e inclusive múltiples veces en un mismo día; de esos tres periodos que os hablo el primero fue justo después de que me intervinieran quirurgicamente hace casi 5 años, fue una operación y una recuperación extremadamente dolorosa, corrigieron una malformación en mi pecho y metieron titanio en mi caja toraxica, justo después de esa operación no era siquiera capas de ir al baño por mi mismo, mucho menos usar un ordenador, o buscar porno, pero recuerdo que eso no duro mucho, una noche después de 1 mes de la operación, volví y continué ininterrumpida hasta hace poco mas de 1 año, cuando ocurrió la segunda ocasión ... En la segunda ocasión vino después de una etapa bastante depresiva en mi vida, quería matarme, pesaba menos de 48 Kgs, y aunque en ese momento no era consciente, estaba muy aislado socialmente, hablaba con 1 o 2 personas, en meses enteros, y podía pasar encerrado en mi cuarto hasta un mes, solo sentado detrás del ordenador, en mi mundo virtual, pero en ese entonces vi en la calle a una chica muy guapa, guapa no en el sentido sexualizado que estoy acostumbrado a ver a las mujeres, si no realmente romaticamente, fue química, fue impulsos biológicos, fue amor a primera vista, pero como imaginareis en esa época era extremadamente tímido, decidí hablarle, pero no fui capas, y en una serie de sucesos, llegue a hablar con ella, y pese a que demostró interés por mi, no fui capaz de sostener una conversación decente con ella, y bueno .. me sentí bastante frustrado, en este punto reflexione y me di cuenta de que eso me había pasado muchas veces en mi vida y no solo con mujeres si no en muchas, pero muchas situaciones, y que si era tan constante, bueno ... el problema no eran los otros como siempre lo había pensado, si no bien.. responsable de toda esa frustración era única y exclusivamente yo.

A si que decidí hacer un cambio drástico en mi vida, quería cambiar, quería ser diferente a lo que era en ese momento, y lo quería no por aquella chica, si no lo quería porque sabia que autentica mente me odiaba a mi mismo, a si que bueno ... me recorte el cabello de emo que tenia, me hice un corte diferente, un corte que nunca antes me hubiera atrevido a hacerme, comencé a ver vídeos de auto ayuda, a leer libros, a un ritmo brutal, casi un libro por día. me apunte a un gimnasio, y me rete a ir, y a ir 31 días sin faltar un solo dia, empece a comer como bestia, como una bestia saludable y cuando me di cuenta subí 5 kgs en ese mes, todos los días cuando me levantaba miraba vídeos de motivación deportivos, tipo just do it, a final de ese mes ni yo podía creérmelo, ni tampoco las personas del gimnasio, me preguntaban si había consumido alguna cosa, y lo que viene al caso a comienzos de ese proceso si saber de la comunidad, comencé un reto NoFap, decidí no fapearme, ni tampoco ver pornografía, y hoy siento que autentica mente ese fue el eje del cambio en esa época, eso fue lo que hizo que todo cambiara.. después de ese mes ademas de que ya no parecía un desnutrido (cosa que era cierta pues a si estaba, media 1,70 y pesaba 48 Kg con 17 años, parecía un niño de 11) , no era musculitos, pero ya había comenzado un cambio, ademas de eso mentalmente cambie, era mas positivo, mas alegre, hablaba mas con las personas de mi alrededor (vivo con 25 personas y no hablaba con nadie mas que una o dos palabras), empece a saludar a mis vecinos a mis compañeros de universidad y todo mundo empezó a comentarme como habían notado ese cambio positivo en mí y me sentía muy bien.

Pero por ignorancia pensé que eso seria permanente y podía volver al fap y la porno, que fácilmente volvería a mis nuevos hábitos, pero eso no fue a sí... y esa poca termino un dia cualquiera, que volví ... luego en la tercera ocasión me di cuenta de lo serio que era pues, intente volver a disciplinarme y no pude pasar mas de 1 semana sin fap y sin porno, y desde allí todo el resto del 2016 y lo que va del 2017, ha sido fap y porno diario.

Ahora bien, me siento miserable por los siguiente .. En mi vida me ha ido relativamente bien, seria lo que se diría un Nerd Cool , cuando tenia 10 años trabajaba para una empresa desarrolladora de video juegos en soporte al cliente por internet, a los 13 comencé una editorial virtual FanSub de mangas, a los 15 funde una pyme (pequeña o mediana empresa) StartUp (Empresa con base tecnologica) en la que recibí 10.000 dolares de inversión al poco tiempo de fundarla, ahora mismo con 18 años, estoy a 1 año de terminar una carrera que hacia por Internet, y en unos 3 años debería terminar otra que hago presencialmente, ademas de eso trabajo por Internet en una empresa que montamos con mi hermano sobre marketing digital, me va tan bien muy bien, vivo y me costeo mis gastos con lo que gano, y trabajo desde mi computadora, al tiempo que estudio ...

pero sabéis todo eso es la punta del iceberg, hay muchas cosas por debajo de todo eso, como os comentaba antes me intente suicidar varias veces, me sentía miserable, tenia etapas muy depresivas, y en mis dominios personales, como familia, pareja y amigos era un desastre, bueno .. al menos hasta hace un año que empece a cambiar cosas, al igual el manejar dinero desde joven y ser como hoy estoy siendo consciente un adicto al sexo, fue una formula muy mala, desde hace unos 2 años que comencé la universidad, comencé a contratar trabajadoras sexuales de lujo (Scorts) putas mas costosas de lo habitual, muchas mas de lo que en este momento puedo recordar, y eso ya se salio de mis manos, con el fap llevaba años sintiéndome terrible una vez acababa, pero con las scorts eso se llevo a otro nivel, cada vez que terminábamos me sentía terrible, estaba despilfarrando dinero que en muchas ocasiones no es que me estuviera sobrando y que sabia que me iba a faltar o entras ocasiones siquiera era mio, ademas de lo poco saludable que eso era tanto a nivel psicologico, como fisico, siempre tenia el miedo de contagiarme de una ETS, y una vez me estese mucho pensando en la posibilidad de haberme contagiado de VIH, pues con una de ellas estuve sin condón, precisamente en la que fue mi primera vez, aun hoy día me da miedo ir a hacerme la prueba Elisa, hace unos años por ser menor de edad y tener que revelar todo eso a mi madre, pero hoy día que ya soy mayor de edad, es mas miedo que otra cosa..

Recuerdo muchas ocasiones en las que fui altamente irresponsable, con mis trabajos en la escuela, o en la uni, o en el trabajo, porque preferia el fap y la pornografia que hacerlos, y cuando ya me deprimía mucho y ni el fap ni la porno bastaban, iba a por las putas, eso si jamás a calle abierta, como os cuento recuria hasta hace poco a modelos, damas de compañía y en general putas de lujo que venían a mi propia casa.

Bueno contandos mas del año pasado, si que continue haciendo ejercicio, aun hasta hoy y eso sin duda es de las mejores cosas que abre podido haber hecho en mi vida, hoy despues de 1 año y 1 mes exactamente hoy, de a ver comenzado he subido 17 Kg desde que empece, es decir pase de 48 Kg a 65 Kg, de casi pura masa muscular, ya no soy el tipico nerd debilucho de gafas, (de paso me puse lentes de contacto) empece a atraer a muchas chicas, incluso en la calle las mujeres me gritaban cosas y de paso hasta los maricas, eso si me da risa hahaha, claro no solo fue el ejercicio, empece a comer mejor y a dormir mejor, eso ademas del cambio mental con los libros de autoayuda, eso me ayudo a sacar mucha basura de mi disco duro mental, pero aun a si a pesar que atraia la atención de las mujeres no era capas de ir mas alla, nunca he tenido novia, y ahora se porque, siempre las veia a cada una como un objeto de deseo mas, como una puta más, nunca como una persona, y muy seguramente ellas notaban eso, no todo eso realmente, si no como yo me sentia con eso y como se los proyectaba..

Lo del tema de autoayuda, tan bien fue muy bien, pase de los videos a los libros, y de los libros a los talleres, fui a uno que otro taller presencial y a finales del año pasado hice una formación intensiva en Coaching, que de verdad si eso de principio de año saco mucha basura de mí, lo del Coaching ya fue a otro nivel, habian psicologos allí y en terapias, tratamos problemas que tenia conmigo dede la niñez, la adolescencia, tambien ... comence a ir a la psicologa de la universidad, y bueno total, que yo lo noto, y todas las personas a mi alrededor me lo manifestaron el cambio fue de .. 360° ...

pero aun a si seguia sintiendome miserable, ya no tanto como antes pero si que falllaba en muchisimas cosas, por la carrera que hago a distancia por internet, la que estoy por terminar no paga un centavo, y tampoco por la presencial, por una beca, pero desde hace unos semestres me eche a las pelotas y no hacia nada con mis estudios, casi quedo por fuera de la universidad y ahora mismo estoy obligado a ver una sola materia, si no la paso quedo por fuera de mi carrera, igual pense que habia quedado por fuera de la virtual, pues deje de enviar trabajos, pero sabeis ... que el universo conspiro a mi favor, los primeros semestres de la uni me fue muy bien y eso ayudo a que no perdiera mi beca, sobre 5.0 debia mantener un promedio sobre 3.5 y aun como me fue, gracias a esos semestres anteriores me quedo en .. 35,2 algo similar paso con la virtual.

pero bueno, hasta ayer que conocí a la comunidad y empece a leer sobre el tema, pude afrontar algo que sabia hace mucho, soy un adicto, un adicto al sexo, un adicto al placer que eso me da, adicto a la pornografia, adicto al fap y adicto a las scorts... desde hace un mes decidí dejar las scorts y he estado tentando en muchas ocasiónes tentado de volver a contratar a alguna, pero me jure no volver a hacerlo, soy una persona con muchas potencialidades, como para joderme la vida con esta mierda, y me di cuenta que llegaba a las scorts cuando estaba muy excitado, y lo hacia despues del fap, y llegaba al fap por la pornografia, a si que ... vamos a cortar esto de raíz... desde ayer comence con el reto NoFap, ayer fue el dia 0 y hoy es el dia 1, se que va a costar, por eso no me propondre un reto muy largo, me propondre un reto de un dia a la vez, el reto es pasar un dia libre, que ya el otro dia vere...

y bueno esa fuera mi historia! se que esta muy larga, quizás haya gente que la lea completa y otros que se salten aca pero ja, bueno para los que la leais muchas gracias, el mero hecho de escribir esto , admitirlo en algún lugar es muy importante para mí, nunca me he abierto de esto con nadie, y no fue hasta ayer que logre conectar y admitir todo esto, darle luz al tema.. en fin, si os puedo ayudar en algo, a la orden, que sepais que teneis un compañero mas ... un fuerte abrazo!

 

Bien venido.
Me alegra has hecho este cambio en to vida. Es tanto mejor hacerlo ahora cuando tienes toda la vida por delante. No es fácil, pero vale la pena hacer un buen "reboot" completo.
Si lees inglés, hay muchimos materiales acá. Si no, todavía hay bastante. Fercho ha puesto muchas cosas buenas.
Suerte. Esperamos buenas noticias.

 

Gracias compa! , he estado leyendo los post de acá del foro , os cuento día #3

 

Felicitaciones, Grepher, por 3 días. Cada día es el día de lucha, y un avance hacia la libertad. Espero que pronto empieces a sentir cambios positivos en tu cuerpo. Luego vendrá una época de "flatline," pero por un tiempo disfrutarás las buenas sensaciones de un cuerpo sano. Hay que resistir el deseo de volverse atrás, a la pornografía. La sanidad completa tardará más tiempo.
Seguí firme adelante hasta un buen final. Tienes un gran futuro para disfrutar.

 

Hola @Grepher , bienvenido a Nofap en español.
Tu historia es muy parecida a la mia en ciertos aspectos.
Eres un "overachiever", y has conquistado muchas cosas que a otros les llevarian años.
Debes ser un chico muy soñados y ambicioso, con muchas fantasias de llegar lejos y hacer muchas cosas, verdad?
Pero desgraciadamente tanta 'genialidad' tiene sus aspectos negativos.
Yo tambien recurri a escorts durante muchos años, para huir de mis problemas. En mi caso eran escorts masculinos, porque mis fantasias y adiccion era con el gay porn. Esto se origino porque abusaron sexualmente de mi cuando tenia 10 años en el colegio, y fur mi manera de poder sobrevivir el trauma.
Tambien era el "nerd con anteojos" que no sabia jugar al futbol, en mi caso era petiso y gordito, no flaquito, pero sufri mucho bulling por ese motivo.
Ahora tengo 52 años. triunfe profesionalmente en la vida, llegue a los lugares mas codiciados en mi industria, y doy clases en una de las universidades mas prestigiosas del mundo. me case, tuve dos hijos maravillosos, una casa hermosa, buenos autos, etc. Todo lo que en las peliculas te muestran como "el sueño americano" (vivo en USA).
Pero como tu, por dentro estaba destrozandome de a poco. Las sesiones interminables de PMo (4-5 veces por dia), los hook-ups con cientos de tipos, y miles de dolares gastados en escorts, me llevaron a una tremenda depresion. Descuide a mi esposa, no atendi a mis hijos todo lo que podria haberlo hecho. Pude haber perdido todo. Por suerte, hace 21 meses toque fondo. Conoci a un escort, muy famoso gay porn star europeo, quien me conto la vida de mierda, de esclavitud y humillacion, que ellos viven.Como son abusados, drogados, obligados a tener sexo sin condon, contagiarse HIV, etc. Como los pimps les quitan la mayor parte de lo que cobran, o se los cambian por mas drogas. Cuantos de ellos mueren antes de llegar a los 40 años, por sobredosis, SIDA, o violencia.
Me di cuenta que yo era complice de esto cada vez que miraba un video o llamaba a un escort.
Lo pero es que despues que ese chico me conto todo, yo no me fui. Tuve sexo con el, y con rol de activo, aunque sabia cuanto le estaba doliendo. El ni siquiera era gay, tenia novia y hacia esto porque su familia era muy pobre y el tenia que mantenerlos. Cuando sali de su hotel me senti un animal, me sente en mi auto y me puse a llorar sin poder parar.
Dos dias despues Dios puso frente a mi el video de Gary Wilson Ted Talks sobre NoFap (si no lo viste debes mirarlo).
Eso me abrio los ojos, recien en ese momento me entere de que existia la adiccion al porno y a la masturbacion. Encontre Nofap, y aca estoy, 21 meses despues de haber comenzado la lucha.
Es una lucha muy dura, no es nada facil. Pero si eres un "overachiever", puedes lograrlo.
cada vez que estes por MO o llamar a una escort, recuerda todo lo que estas respaldando si lo haces.
Recuerda que cada vez que lo haces te sientes una mierda. Que el "gremlin" que tienes adentro , es un animal dormido que quiere que la cagues, para burlarse de ti. (si eres muy joven para saber lo que son los Gremlin, googlealo
La parte adicta de tu cerebro no soporta que tu parte racional sea tan exitosa, ni tan inteligente. Todos tenemos una parte autodestructiva, y en los adictos al PMO se manifiesta a traves de nuestras adicciones.

Una de las cosas mas útiles para el reboot es tratar de entender que es lo que te dispara los urges, esto te va a permitir estar atento y tratar de hacerlos desaparecer apenas notes los primeros síntomas de que te están viniendo.
Te recomiendo crear un "Emergency Toolbox", con escritos y posts que te sirvan para leer y poder "reaccionar" cuando empieces a sentir urges de PMO. Tienes que tenerlo a mano, ya sea en tu celular o computadora.Puedes escribir los motivos por lo cuales quieres cambiar, los estragos que esta causando en tu vida, etc. También pueden ser videos inspiracionales.
En el siguiente post comparto contigo las cosas que fui juntando en mi Emergency Toolbox, me ayudaron muchísimo los primeros meses. Están en ingles, espero que te sirvan (siempre puedes usar Google Translate si te resulta mas fácil)
https://www.nofap.com/forum/index.p...y-first-320-days-of-reboot.62938/#post-473978

También escribí en este otro post algunos tips que pueden ayudarte a comenzar el reboot:

http://NoFap.com/forum/index.php?threads/tips-that-helped-me-to-start-my-reboot.46617/#post-330318
Puedes ver algunos videos interesantes que fui recolectando que pueden inspirarte, sobre todo el de "Your brain on porn" y los Ted Talks de Ran Gavrielli en Jaffa y de Gary Wilson en Glasgow son fundamentales para que los veas varias veces.

http://nofap.com/forum/index.php?th...t-help-me-a-lot-during-my-reboot.39774/page-2
También te sugiero que leas el libro "Breaking the Cycle" de George Collins, te va a dar muchas técnicas para enfrentar la adicción al porno.
Por ultimo, te recomiendo que tomes el curso de NoFap Academy si puedes pagarlo. El curso es muy bueno, pero lo mejor son los video calls de los miércoles con @alexander ( el creador de NoFap y NoFAp Academy) y Mark Queppet, donde conversar con ellos, pedirles consejos y escuchar las historias y las preguntas de otros Fapstronautas.
También tenemos un grupo de Hangouts para poder conversar mas ágilmente y buscar ayuda cuando tenemos un urge. Si quieres participar puedes mandarme un mensaje en privado asi te agrego al grupo.

Espero que algo de esto te sirva para superar la adicción al PMO

Mucha suerte
Fercho

 

Hola Fercho, muchas gracias por tus palabras, realmente siento bastantes similitudes con tu historia y la mía,y te agradezco inmensamente el hecho de que hayas leído lo que escribí y aun mas que me hayas dado tremenda respuesta tan completa, compartiendo tu historia, de inmediato mire el Ted Talk que me recomendaste de Gary Wilson sobre NoFap, y genero una impresión muy positiva en mí.

hace unos 4 años atrás empece un camino de auto descubrimiento cuando comencé a experimentar ataques de ansiedad y depresión, en un comienzo ni siquiera sabia que era lo que sentía, no sabia como definirlo o identificarlo, pero gracias a la bendita curiosidad que siempre me ha acompañado, me sentí mas como mi sujeto de pruebas personal, y a partir de allí empece a investigar e indagar acerca de lo que me pasaba; en un comienzo empece a tratar los síntomas mas superficiales que tenia, como la des personalización ocasionada por la ansiedad, o las ideas suicidas que frecuentemente tenia efecto de un cuadro de depresión.

En esa época comencé a asistir a terapias psicológicas, a ver vídeos y leer libros de auto ayuda, y realmente me ayudaron mucho para salir del hueco en el que me encontraba, pero cada vez que indagaba un poco mas a dentro me daba cuenta de que lo que pensaba era la enfermedad no era mas que un síntoma de algo mas profundo.

y me siento muy afortunado por eso, porque sentía que mis síntomas no eran el problema, el problema era algo que estaba mas allá, y si se me medicaba para detener ese síntoma, era como tomar analgésicos para el dolor de cabeza pero desconocer, que ese dolor de cabeza no es mas que una señal de alarma, de una señal de alarma de una serie de hábitos, de ideas, de acciones, e incluso de lesiones físicas que de ninguna manera van a parar ese dolor de cabeza en el largo plazo, es por eso que siempre decidí ir un poco mas allá, nada de fármacos, nada de pañitos de agua tibia.

Lo digo porque se, que en esa época que aun estaba en secundaria, tenia perfectamente el cuadro de alguien con Transtorno de deficit de atención, si a si lo hubiera manifestado ante un psiquiatra o un psicólogo lo mas seguro es que me hubiera recetado ritalin o algo por el estilo, convirtiéndome en un zombie, "parando allí el problema".

Pero bueno siguiendo con la historia, a si como comencé identificado mis ataques de ansiedad y de depresión, y seguí buscando que los generaba, ¿de donde venían?, ¿que podría hacer al respecto?, comencé una aventura, que en este momento al mirarla en retrospectiva siento que ha sido como un árbol, primero comencé con las frutas, luego con las ramas, luego pase al tronco y siento que ahora mismo estoy llegando a las raíces.

y he de agradecer todo esto, por que sinceramente me he llenado de herramientas sumamente transformadoras y he conocido a personas maravillosas en este proceso de auto descubrimiento, herramientas que no solo me han cambiado a mí, si no que han influido en muchísimas personas en mi alrededor positiva mente.

Compañeros de secundaria y universidad, adictos a las drogas, desenfocados vocacional mente, depresivos, solitarios, que ahora que lo veo, no eran más que un espejo de mi, y de alguna manera todo lo que hice con ellos, fue .. tratarlo como me hubiera gustado que alguien me tratara a mí.

Pero bueno .. me pareció por eso maravilloso la ted talk, porque como el lo comenta, siento que a nivel social se esta tratando la depresión, la ansiedad, los diversos trastornos, como .. hechos unicos y desconectados entre sí, se esta tratando como enfermedades y no como síntomas de algo mucho mas profundo, quizas porque es la opción mas rapida y sencilla, la opción de ir mas alla, requiere de mucha fuerza de voluntad, de mucha colaboración, de mucha dedicación y ante todo de mucho tiempo ...

y bueno, desde que leeí lo que me escribiste, decidi tomarme con toda la seriedad del mundo este asunto, y tratarlo como se debe, decidí hacerle frente a algo que se perfectamente que es, despues de ver el Ted Talk, descargue todos los test habidos y por haber acerca de adicción al sexo, y siento que tanto en el caso tuyo como el mio, hemos llevado mucho mas allá este asunto que solo PMO, el sexo de pago, ya es otro nivel, otro nivel de buscar algo cada vez mas "fuerte" , un nivel que puede llevar a otro y a otro, y a si quien sabe hasta que abismo de autodestrucción..

A partir de que reconocí que soy un adicto sexual, decidi comenzar a manejar esto como cualquier otra adicción se trataría, y decidí abrirme y llevar mas alla este primer paso que fue encontrar la comunidad, y contarle a alguien muy cercano lo que me estaba pasando; lo hice con mi mejor amigo, una persona de mi mayor intimidad y confianza, pero que pese a ese hecho como la gran mayoría del resto de personas en mi vida aun lo hacen, desconocía esta vida paralela que por casi una década he llevado.

y realmente .. me senti muy bien con eso, salimos a caminar casi por 3 horas, y antes de habler le envie el TED Talk y varios articulos al respecto, dudaba en hacerlo por que como cualquier otro adicto, sentía que me iba a juzgar, que se iba a molestar, que iba a empezar a cuestionarme y generar juicios de valor acerca de mí y mis acciónes, pero mas lejos de eso, me encontre con algo maravilloso ... compresión. y siento que este es tremendo paso, antes habia intentado dejarlo todo, pero jamás habia decidido abrirme con una comunidad como NoFap, o con el o cualquier otra persona acerca de lo que me sucede ...

Ese mismo dia, es decir ayer, tome la decisión y tomar mas cartas en el asunto, y buscar ayuda profesional, desconfio de psiquiatras y psicologos, por su desconocimiento acerca de estos temas, por su sesgo profesional que quizas su misma profesionalidad les confiere, pero en mi caso siento más confianza con el modelo del desarrollo personal del coaching .. lo ultimo que he hecho en mi busqueda de auto descubrimiento, fue un entrenamiento de casi 3 meses sobre herramientas basicas de coaching y liderazgo, que realmente siento que me propiciaron herramientas brutales para llegar al punto donde estoy ahora, el punto de reconocer todo esto y empezar a tomar cartas sobre el asunto..

dentro del entrenamiento genera una relación de amistad con dos coaches, muy profesionales y muy preparados en lo suyo, no solo en el coaching, si no en psicologia, psiquiatria, ciencia y muchas otras areas, y por la coherencia que siento en ellos como personas, es decir, comence a trabajar con ellos por a parte a estos asuntos, prestandoles servicios de mi empresa, y ademas como alumno, pues dictan clase en mi universidad, se que operan en trasparencia y coherencia, y es por ello que me siento en confianza, en confianza, de que no me van a juzgar, ni atacar, ni nada por el estilo, si no por el encontrario van a darme mas luces sobre el asunto, y por todo ello me agende para una sesión con cada uno por a parte, para comenzar a tratar este tema ...

Tambien tengo que confesar algo, hoy es el dia 6 desde el dia 0 que decidi ponerle fin a este asunto, pero aunque no he tenido recaidas, si he tenido un efecto prevalente de sindrome de abstinencia, me desespero, me da ansiedad, me deprimo, entro a la pagina de scorts y miro chicas, pero cuando voy a llamarlas, me detengo y pienso en este camino, igual con el PMO, Entro a la pagina que solia entrar, pero ya no paso mas del inicio, lo vuelvo a cerrar, y esas dos horas que antes pasaba en PMO, ahora las paso en una lucha interna entre recaer y no .. ante eso he tomado medidas, he comenzado a salir mas, a interactuar mas con las personas a mi alrededor , a comenzar más, me di cuenta que mi abismo es cuando me encuentro solo, en compañia me despejo y me olvido del asunto, este semestre tengo algo de tiempo libre, a si que me inscribi al equipo de karate de la universidad, a un curso de fotografia y video, y a un curso de ingles, son actividades donde estare rodeado de muchas personas, espero que eso me sirva de algo, bueno .. se que lo hara, confio en ello. Tambien comence a ayudar a un chico que vive cerca a mí, me veo en el reflejado hace un año antes de comenzar a hacer ejecicio, creo que el esta pasando por algo similar al PMO, pero no le he tocado ese tema, no soy la persona mas idonia para hacerlo, incluso creo que solo una vez alguien me cacho entrando una scort a mi casa y fue el .. pero en la parte fisica y deportiva, si le he estado ayudando, le he acompañado al gimnasio y le ayudado en todo lo que he podido, y bueno eso me ha hecho sentir bien, incluso en las horas que se que puedo llegar a tener una recaida, me he citado con el para ir a hacer ejercicio, de manera tal que el es una salvación , una señal de a alarma sin que el lo sepa, en esos momentos que estoy en mi lucha interior...

Pero bueno, fercho! de verdad muchas gracias!!, y espero seguir leyendote, yo soy capas, yo puedo hacerlo, yo lo voy a hacer, yo voy a salir de esto.. yo voy a seguir continuando buscando la manera , un fuerte abrazo! y por supuesto que me interesa lo del grupo de hangout ya mismo te escribo

 

Grpher y Fercho me encantan vuestros testimonios de lucha y vuestra sinceridad. Hoy aproximadamente llevo un mes y medio desde que encontré este grupo y sigo libre de todo. El año pasado no se si alguna vez llegue a dos meses o por ahí. El año pasado simplemente me ocupe de vivir con mas paz en mi día a día y huir de ciertas situaciones pero sin obsesionarme por aguantar mas o menos días. Me ocupaba de no mentirme, de rezar, de escuchar charlas y conferencias que me hacían bien y poco a poco fui encontrando mas tranquilidad. Trataba de darme cuenta de la suerte que es vivir y de disfrutar cada detalle de la vida. Antes me fijaba mas en lo que me faltaba y no podía tener(mi libertad) pero empece a darle mas importancia a las cosas buenas que me pasaban y que no valoraba lo suficiente y que si podías ser libre para disfrutarlas. Os puedo decir que después de mas de 20 años con esta actitud mi voluntad estaba anulada por completo. Mas que buscar fuerzas para controlar y huir de situaciones busque fuerzas para disfrutar de situaciones. Las fuerzas vinieron de fuera. Me empeñe en pedir, pedir y pedir y con alguna pequeña ayuda mi espíritu fue cambiando. Disfrutaba de mis dos libre de PMO e intente erradicar el sentimiento de culpa o disfrutaba porque aunque hubiera caído en MO había sido sin P. Todo los disfrutable tenia que valorarlo a tope. Quizás la puntilla que me faltaba era este grupo para formalizar mi compromiso férreo de abandonar esto para siempre. y ni siquiera recurrir en malos momentos a ello.
El otro día tuve relaciones con mi mujer, después de escabullirme de ello en alguna ocasión. Alucinaba conmigo mismo!!!. Yo!! que siempre he estado contando los días entre relación y relación. Que siempre procuraba de vez en cuando ir calentando la situación siempre que se pudiera. Ahora era yo el que le decía que quería estar tranquilo. Que quería disfrutar de su presencia pero no de su sexualidad. Quiero vivir pensando en otra dimensión de la vida mas profunda que la que se basa en el sexo y cosas materiales. Esta dimensión es mas difícil de ver porque estaba encerrado en este bucle. El caso es que ha habido unos días que lo he pasado regular después de la relación porque quería repetir mas veces y a ella le basta con eso. Tampoco es que haya sido una lucha dura pero si es cierto en un momento que te despistes con la abstinencia que llevo encima una M se te viene encima sin darte cuenta y después de la primera las demás.
Animo Grpher las personas brillantes supongo que tenéis un reto que no tenemos los demás y es huir de los aduladores. por que sin darse uno cuenta te van llevando por sus caminos y no por el tuyo. Y diferenciar el camino de la felicidad con el de la brillantez es a veces muy difícil.
Animo a todos y a seguir luchando sin desfallecer. Que esto es posible