1 peldaño de La Escalera / Primera parte

Hoy me siento como si alguien hubiese pinchado la burbuja en la que vivía. Soy un chico de 28 años que desde la adolescencia por las heridas de la infancia se ha ido aislando. Lleno de vergüenza y miedo. No recuerdo exactamente en mi vida como y cuando empecé con PMO pero, tristemente ha sido algo que me ha acompañado desde el inicio de mi adolescencia hasta hoy. Creía que venía de una familia aparentemente normal y que yo era la oveja negra por alguna razón fortuita, hasta que entendí que mi infancia no fue tan bonita como yo creía.
Tengo tantos pensamientos y sentimientos revueltos que no se como puedo escribir. Gracias al Creador, he visto el terror de engañarse a uno mismo. Siempre uno piensa: eso le pasa a los demás pero a mi nunca me pasará. Siendo claros aunque el PMO ha formado parte de mi vida durante tanto tiempo nunca creí que fuese un adicto. Nunca fui consciente de una correlación entre el PMO y mi vida sin construir o de muchas areas de mi vida que están a la deriva. No estoy casado, los pocos amigos que tengo están en otros paises (por tanto estoy solo), no tengo trabajo de momento, vivo unos dias en casa de mi padre y otros en casa de mi madre... y con toda la vergüenza y la máscara que llevo si me preguntaras ¿como estas? Con una medio sonrisa hipócrita te contestaría "Bien, ahí vamos". (Notese el sarcasmo)
Me siento muy estúpido por no haberme dado cuenta de mi negación a este problema, pienso que no hubiese perdido tanto tiempo en mi vida y hubiese podido experimentar otras cosas. No sé cómo estoy abriendo mis ojos de todo esto, fijense lo absurdo de mi negación: la otra vez que caí en PMO fue porque todo empezó por una imagen de una mujer en bikini en un periódico deportivo que estaba viendo en el portatil ¿qué es lo que sucedía en mi cerebro? No hace falta poner un bloqueador en la laptop ¿para qué? Tu no eres un adicto. Empecé a buscar más material con contenido más pesado pero en mi mente no había una consciencia clara de un problema.
Todos estos años he estado luchando con periodos de fuerza bruta, con periodos muy cortos estudiando lo que hace PMO y luego decía: no hace falta ¿para que debo estudiar tanto sobre dopamina, pornografía, ser consciente de mis excusas y desencadenantes? Si total, yo no soy adicto y vuelta a luchar a base de fuerza bruta utilizando la fuerza de voluntad sin nada de entendimiento de lo que está pasando. Me siento tan imbécil ¿cómo alguien va a superar algo si no se prepara?
¿Acaso la adiccion se irá con el tiempo sin hacer nada y con un entendimiento sucio? ¿Cómo estaré firme cuando vengan las dudas si no hay un entendimiento firme y claro?
Seguiré subiendo por esta escalera de sanacion y liberacion pero, sean conscientes mis hermanos "sus mentes les mienten". Soy un adicto al PMO y mientras lo escribo siento un nudo en la garganta, queriendo llorar pero, por alguna razon no puedo. Lo triste de todo esto es que nadie ha venido a engañarme, soy YO el que se ha engañado a si mismo para evitar el dolor de mi vida, no ver la realidad y seguir en una fantasia infinita.
Pido perdon al Creador, a mis padres, a mis amigos y, sobre todo, a mi mismo pues me siento como un farsante, como alguien que solo tiene una mascara para aparentar que esta bien cuando no lo esta.
Todo este tiempo he creido que las cosas tristes y desoladoras que me pasaron y me pasan eran la razon por la cual usaba el PMO, ahora estoy empezando a ver que es al reves, es el PMO el que contribuye a que esas areas vayan de mal en peor.

 

1 peldaño de La Escalera / 2 Parte

Sigo leyendo material de reinicio y me quedo sorprendido porque hay una parte en mi mente y en mi corazón que cree firmemente que no soy un adicto, que no me pasa nada y que estoy exagerando.
Esto para mi es una de las cosas mas importantes en mi vida porque estoy empezando a ver la gran mentira de la pornografia.

La PMO me quiere convencer y sobornar de que mis negligencias, mis malas decisiones, las areas de mi vida que no me he preocupado no han sido por culpa de ella sino por un accidente al azar, por mala suerte, porque la vida es injusta o a saber que más para no señalar a la PMO como culpable de muchas de las situaciones.

Muchas veces en mi vida he pensado que las personas adictas lo son porque no tienen fuerza de voluntad, pero cada momento que estudio material de reinicio me doy cuenta, al menos en mi vida (no sé si en la vida de otros reiniciadores pasa lo mismo o es diferente) que es por negación, es decir, por no aceptar la realidad de que hay un problema grave.
Es como aquel que tiene diabetes y actua como si no la tuviera; no se cuida, sigue viviendo en la ignorancia y no esta pendiente de la insulina; en el peor de los casos acabará con una pierna amputada. Lo mismo ocurre con la PMO.

Experimento los sintomas, los desencadenantes (triggers) y veo los frutos malvados de mi adicción pero los pensamientos de la PMO me manipulan para hacerme creer que no tiene nada que ver con dichos frutos y que no pasa nada por una dosis más.
Llevo dos dias limpios y tengo miedo de caer, voy reconociendo que soy mas debil y vulnerable a la PMO de lo que yo creía. Cada vez que estudio, más me doy cuenta de que mi juicio y mi percepcion de las cosas están gravemente distorsionados.

 

2 peldaño de La Escalera

Hoy tengo un dolor de cabeza bastante grande, siento como una pesadez mental y una presion en la cara. Ya empiezan los dolores del sindrome de abstinencia. En este diario, el cual uso para "abrirme emocionalmente", ya que me cuesta mucho; me gustaria comentarles sobre un libro que me esta haciendo reflexionar más que ningun otro.

Estoy leyendo tambien Soaring Eagle y otros autores para poder entender la realidad de las cosas, la realidad de mis sintomas, la realidad de mis excusas, la realidad de mis malos resultados y con una consciencia correcta y con un juicio sano poder tomar las mejores decisiones para mi vida.

El libro que estoy leyendo, (no me acuerdo de como lo conseguí pero, está un poco mal redactado aunque entendible) es del rabino y psiquiatra especializado en abuso de sustancias Abraham J. Twerski. El libro trata de alcoholismo y abuso de drogas, no de adiccion sexual o adiccion a la pornografia. En el libro no da una guia de como salir de las drogas o del alcohol pero, habla de un termino no oficial llamado "la mente del alcoholico" o "pensamiento fétido" que hace que el adicto se autoengañe (inconscientemente la gran mayoria de veces) llegando siempre al mismo resultado: la recaida.

No he leido el libro completo pero, durante cada "peldaño de la escalera" pondré frases o parrafos del libro con alguna reflexion que entienda, con el objetivo de comprender algo que no me cierra o no me cuadra todavia, en definitiva, que no creo que soy adicto a pesar de las evidencias y los resultados en mi vida.
El libro trata de la irracionalidad de cómo piensan los adictos y como ellos mismos no están conscientes de su manera de pensar ( que los lleva siempre a caer) o de otra forma dicha, de como perciben las cosas, las situaciones...

Este libro aunque no da una guia de pasos a seguir, creo y siento que invita a aceptar la realidad y cambiar a traves de la verdad, no a traves de la mentira pues si hay mucha disciplina o abstinencia pero sigo engañandome a mi mismo creyendo que pienso como un sano cuando estoy , de momento, enfermo o envenenado; mi vida seguirá cayendo en picado y sin frenos, teniendo de compañera a la PMO.

El libro se llama "El pensamiento distorsionado en el adicto (Cómo entender el autoengaño)". He visto que otros lo llaman el pensamiento adictivo pero, en la portada del libro pone el primer titulo que he comentado., asi que me ceñiré al nombre de "pensamiento distorsionado"

 

3 peldaño de La Escalera / 1 parte

En el día de hoy me siento con muchos sentimientos. Me siento solo y tengo miedo a quedarme atrapado en este sentimiento toda mi vida. Tengo incluso verguenza de esta emocion. Cada vez que me autoengaño menos, soy más consciente de mis problemas y mas frustrado por no saber como resolverlos.

Sé que mi vida sin la PMO será mucho mejor pero lidiar con la realidad es bastante dificil cuando siempre te has adormecido con este veneno. Me llegan dudas y miedos constantemente sobre mi futuro. Me llega la culpabilidad y la verguenza por el tiempo perdido en mi pasado. Ahora mismo solo siento la necesidad de llorar pero, hay algo como un bloqueo, como un nudo en mi garganta que me frena.

Sin la PMO parece que muchos sentimientos estan aflorando y muchos de ellos, a veces me consumen en momentos, sentimientos de miedo e inseguridad de como voy acabar.
Lo siento compañeros, quiero practicar desahogarme porque nunca le he prestado atencion a mis sentimientos, simplemente fingía estar bien todo el tiempo. Ruego al Creador y espero en Él que esta desconexión o este muro emocional que llevo dentro sea derrumbado algun día.

 

3 peldaño de La Escalera / 2 parte
Hoy he tenido, creo yo, un momento de lucidez sobre gran parte de mi dolor. Muchas veces me siento solo porque no confío en los demás para contarles mis miserias y las cosas que me dan verguenza. Espero que en un futuro, no muy lejano, poder abrirme emocionalmente y dejar de ocultar mi yo verdadero tras las capas de esta adiccion.

Me gustaria continuar con el libro que comenté en el "segundo peldaño de la escalera" aportando algunas reflexiones sobre mi vida:

1 Capitulo

¿Qué es el pensamiento distorsionado en el adicto?​

#Como tal, no compartiré de momento todo el libro ya que en muchas partes está mal redactado pero, se pueden sacar enseñanzas muy importantes con el propósito de irme sacando de encima todas estas mentiras que me he dicho y creído para mantener mi adiccion.

El fenómeno del pensamiento anormal en la adicción fue reconocido por primera vez en Alcohólicos Anónimos, en donde el altamente descriptivo término se acuñó "pensamiento fétido". Los veteranos de AA usan este término para describir al "bebedor seco", o el alcohólico que deja de beber pero se comporta de muchas otras formas muy similares a las del bebedor activo. Sin embargo, las distorsiones del pensamiento no son únicas a los desórdenes adictivos, como tampoco están relacionadas necesariamente con el consumo de sustancias químicas, pues también pueden encontrarse en personas que pueden tener otros problemas de ajuste.
# A pesar de que AA exponga este término para los bebedores secos, creo que la forma de pensamiento que tienen los adictos es la misma, ya que si solo hay abstinencia pero, no hay una consciencia de las mentiras, autoengaños, excusas, racionalizaciones, minimizaciones y una gran etc que me sigo diciendo y aceptando; la lógica seguirá su curso.
¿Que tipo de forma de pensar te llevó hasta esta adiccion? Yo quería huir de mi realidad porque no podia soportarla, me sentí aislado, solo, y debido a la verguenza no sabia ni pedi ayuda y no creía que fuese capaz de superar o manejar los problemas de mi vida, aparte de la mala imagen que tenía/sigo teniendo de mi mismo.
¿y tu?

Por ejemplo, alguien lo suficientemente cerca de observar a un alcohólico (o drogadicto) en última etapa ve a una persona cuya vida se está desmoronando; quizás la salud física del adicto se esté deteriorando, su vida familiar esté arruinada y su trabajo en riesgo. Todos estos problemas se deben, obviamente, a los efectos del alcohólico u otras drogas, pero el adicto parece incapaz de reconocer este hecho. Él o ella puede creer con firmeza que el consumo de sustancias químicas nada tiene que ver con ninguno de estos problemas, y puede parecer estar ciego a los argumentos lógicos de lo contrario.
# Aqui el rabino Abraham Twerski escribe, a mi parecer, la base del pensamiento distorsionado que tenemos los adictos. Me veo como si tuviese una relacion romantica con este veneno llamado PMO. Si me dices que el PMO me esta matando, yo te responderé con la boca: ¡asi es, quiero dejarlo YA! pero, por dentro no creeré que soy un adicto. Estudiando el material de reinicio he podido ser consciente y empezar a aceptar la realidad. La realidad es que estoy "envenenado". Mi juicio, mis pensamientos, mi forma de ver la realidad, mi percepción en esta área está envenenada.

A menudo los adictos son engañados por su propio pensamiento, lo que en realidad los hace sentir defraudados.
# Esta frase me dolió en el alma. Si empiezo a recordar todas las recaigas que he tenido, siempre han comenzado con el componente de engañarme a mi mismo, ya sea por haberme descuidado, por no ponerle la seriedad que se necesitaba, por ir con fuerza bruta sin estudiar, por no estar consciente que en el reinicio surgen dudas... pero cada recaída siempre empezó igual; de alguna manera creyendo que no soy un adicto.
Si creo que no soy un adicto, no hace falta que necesite ayuda o que la pida, no necesito estudiar material de reinicio, no hace falta cuidarme ante las imagenes blandas como fotos de instagram o peliculas de Netflix, no hace falta que tenga cuidado con Youtube, si no soy adicto puedo escuchar cualquier musica con contenido sensual, si no soy adicto puedo echarle la culpa a la disciplina engañandome... (con tal de negar la realidad de lo que soy: "una persona envenenada"). Hasta que tengo una cita con la realidad y me pregunto desolado y confundido: "¿Por qué recaigo? No es justo, yo quiero cambiar" y vuelta a empezar el ciclo.

 

4 peldaño de La Escalera / 1 parte
Llevo algunos días sin escribir debido a que he estado bastante ocupado. He estado un poco cansado pero, debido a que estoy practicando meditacion por las noches creo que los dolores de cabeza son más manejables aunque todavía siento que están ahi. Por otra parte, siento que deberia moverme más y hacer ejercicio aerobico moderado y no hacer tantas pesas, de momento, como dice Soaring Eagle. Tengo que seguir practicando estos hábitos en mi vida y, por supuesto, seguir adaptando mi actitud y percepcion para que no llegue a creer que ya he conseguido algo, cuando en realidad, estoy en el comienzo.

Continuando con el libro "El pensamiento distorsionado en el adicto (Cómo entender el autoengaño)"
1 Capitulo, 2 parte

Obsesiones y compulsiones en la adicción y la co-dependencia​

La traición del pensamiento auto-engañoso puede infectar a los familiares co-dependientes tanto como a la persona químicamente dependiente.
# Una de las formas a las que se refiere el autor al describir el pensamiento distorsionado es tambien nombrandolo como "pensamiento auto-engañoso". Poniendo estas palabras en un contexto de un adicto a la PMO, he sido infectado por la PMO con este programa en mi mente. Este pensamiento distorsionado o auto-engañoso es una forma de pensar que me lleva a traicionarme, ya que quiero salir de la PMO pero tengo un virus instalado en mi mente que me susurra mentiras cada día como: "Mañana, de verdad, lo dejas; tienes tiempo" o "te lo mereces, mira cuanto dolor en tu vida".

¿Quién es co-dependiente? Existen varias definiciones y descripciones de la co-dependencia, pero la que parece más completa es la de Melody Beattie's: "Una persona co-dependiente es aquella que ha permitido que la conducta de otra persona le afecte, y que está obsesionada con controlar esa conducta". Las partes importantes de esta definición son las palabras obsesionado y controlar.
# En el libro expone que las personas que son codependientes y aquellas que tienen un pensamiento distorsionado por la adiccion son muy similares, ya que el primero esta obsesionado por controlar la conducta de una persona y el segundo quiere controlar a la adiccion solo para recibir placer o huir del dolor pero no llegar al punto de sufrir consecuencias negativas en su vida por su consumo (Pmo). Esta es una de las formas que actua este "pensamiento autoengañoso", ya sea en la vida de los codependientes o en la vida de los adictos, convenciendolos de una fantasia que no se cumplirá nunca. Ya que uno nunca puede controlar el comportamiento de otra persona y por otro lado, el adicto nunca podrá controlar la adiccion de modo que solo experimente el subidon de la dosis dejando a un lado las consecuencias dañinas y negativas.

Los pensamientos obsesivos superan a los demás pensamientos y desgastan la energía mental. Los pensamientos obsesivos pueden entrometerse en cualquier momento y, por extraño que parezca, cualquier intento de deshacerse de ellos puede incrementar su intensidad. Tratar de hacer a un lado los pensamientos obsesivos es como tratar de sacar un resorte oprimiéndolo. Cuanta más presión se ejerza sobre el resorte, con más fuerza se vuelve a estirar
A riesgo de simplificar demasiado, podríamos decir que la persona adicta está saturada de la compulsión de consumir sustancias químicas. Las obsesiones y compulsiones están estrechamente relacionadas.
# Creo que puedo decir que no estoy solo en estas experiencias. Muchas veces, me vienen pensamientos de la nada como si los hubiese detonado algo y pudiese parecer, algo ilógico o irracional, pero la presion que me hacen tener esos pensamientos, luego se transforman en fantasias sexuales convertidas en imagenes sexuales que me llevan a ver o a utilizar mi mano en cosas que sé "teoricamente" que me van a hacer daño. La realidad, es como si algo adentro (el veneno de la PMO) me controlara en contra de mi voluntad.

En casi todos los casos de conducta compulsiva, existen pensamientos obsesivos.
# Estoy leyendo muchos materiales de reinicio pero, creo que fue Soaring Eagle el que dijo o a lo mejor fue la medicina tradicional china la que expuso: "la mente es la que mueve las manos". Si no se resuelve esa obsesion en la mente, si no se controlan las fantasias, si desconozco mis detonantes, si sigo sin ser consciente lo que me hace que mi mente empieza a correr como un raton en una rueda; no podré tener la conciencia necesaria que me lleve a la salida. Supongo que si una persona es adicta es porque su mente esta programada para llevarla a la adiccion aunque esta no quiera, tengo que limpiar mi conciencia para que haya un nuevo programa que me ayude a actuar como alguien sano, pero, de momento, estoy envenenado o soy adicto a la PMO, me guste o no; pero esa es la verdad y mi realidad en mi vida; por ahora

 

4 peldaño de La Escalera / 2 parte
Hoy es un dia muy dificil. Estoy muy vulnerable en estos momentos por 3 razones una de ellas me esta devorando por dentro, la segunda me da coraje y enojo y la tercera sé que tiene solucion si sigo hacia adelante.

Hoy me siento muy solo, sin nadie con quien conectar, sin nadie con quien compartir algo que nos pueda edificar; no solo hablar de qué buena esta la comida en aquel restaurante o que pelicula mas interesante han estrenado en el cine ultimamente; en cambio hablar para crear intimidad, progreso y mejora. No se si estoy sintiendo el dolor de mi soledad presente o el dolor que viene del miedo y la duda de no saber si siempre estaré solo. Algo bueno que, al menos puedo sacar de esta situacion, es que estoy siendo consciente de mi dolor y no me estoy anestesiando (envenenando) con la PMO aunque por otra parte, tenga ganas de lanzarlo todo por la borda. Se que este dolor viene a hacerme fuerte pero, diablos, a veces pienso que alguien me esta haciendo una injusticia en mi vida aunque sé que yo soy el responsable de mis actos.

Algo que particularmente me da coraje y enojo, es lo que me ha sucedido estos dias pero sobre todo hoy. Soy el primero que da las gracias al Creador por las mujeres (benditas criaturas; dan a veces dolor de cabeza (broma o no tan broma) pero benditas criaturas) pero hoy estaba en un exchange (intercambio) de ingles en una cafeteria con mi profesor. y no pude concentrarme lo que deberia por una sencilla razon (creo que mi profesor se dio cuenta porque en mitad de la conversacion a veces me quedaba en silencio mirando donde no tenia que mirar) No paraban de pasar modelos, no se que pasó en mi ciudad o en esa cafeteria en concreto pero pareciese que alguien me estaba gastando una broma y, por sobre todo como iban vestidas y ademas en verano. No doy mas detalles para cuidar a los demas pero fue surrealista no me lo podia creer. Se que las mujeres no tienen la culpa aunque vayan muy provocativas (no quiero crear debate) pero hoy no es un buen dia para que este en la calle, al menos de momento.

Lo tercero es que ayer fui a orinar y me di cuenta tambien que expulse liquido, creo que es liquido prostatico pero no es semen y hoy, de la nada, al sentarme siento que he expulsado algo, me miro y era mas liquido prostatico. He estado estudiando Soaring Eagle y se que esto se puede solucionar con diferentes ejercicios pero ya van como dos dias, de menos a mas, y si no le pongo solucion mi mente me tenderá una trampa diciendo algo como: total si ya que estas asi, acaba la faena pero....
Ni hablar ,a pesar de lo jodido que me encuentro, se que hoy es un dia vulnerable y hay que corregir y adaptar la actitud.
¿Me quedaré solo toda la vida? La verdad es que hoy no lo sé pero; hoy como cada día me digo: MÁS VALE SOLO SIN PMO QUE ACOMPAÑADO Y CON PMO.

 

5 peldaño de La Escalera / 1 parte
Hoy, gracias al Creador he llegado a medio mes sin PMO. Me siento muy contento. Quiero alegrarme pero en la justa medida porque no quiero que se me suba a la cabeza y autoengañarme pensando que no hay que seguir estudiando, cultivando la salud...

En estos 15 días al principio experimenté muchos dolores de cabeza y la energía iba creciendo cada vez más. Otra de las cosas que antes pasaba por alto, es la memoria y la concentracion. Normalmente decía o quería creer que no me pasaba nada pero si estaba bastante perjudicado. Como tal, no puedo decir que mi poder cerebral esté en lo más alto pero, sí noto mayor agilidad mental, entiendo las cosas un poco más rápido y aguanto un poco más al concentrarme en las cosas sin que me entretenga con distracciones. Todo esto lo he comprobado estudiando y hablando ingles. En el area de socializacion si me encuentro mas suelto y flexible, con menos ansiedad social aunque a veces viene de nuevo.

En estos ultimos tres días he experimentado que cuando iba a orinar tambien tenía pequeñas fugas, aunque no de semen; sí de pre-semen. En estos 15 días me he sorprendido a mi mismo porque me he cuidado mucho con las fantasias sexuales cortandolas cuando aparecian pero, si tengo que reconocer que en estos 3 días ultimos, se me ha ido la mirada algunas veces en la calle. Mientras iba por la calle mi mente me decía que mirara a las mujeres cosa que para mi no debe hacerse ya que favorece la aparicion y el mantenimiento de las fantasias sexuales.

Por ultimo, hoy ha sido la noche mas rara de mi vida. Me acoste a dormir y tuve una emision nocturna, tuve un sueño sin que hiciera PMO pero si veia P, luego me desperté y me volví a dormir, teniendo una segunda emision nocturna, con otro sueño P. En los dos sueños yo no hago PMO pero si me encuentro viendo P. Es la primera vez en mi vida que tengo dos emisiones nocturnas en la misma noche. No sé por que pasó pero, creía que iba a estar más cansado pero no lo estoy(a lo mejor porque eyaculé poco en las dos emisiones; no sé) , eso si, me duele la cabeza como si me dieran martillazos.

Soaring Eagle dice que cuando hay emision nocturna es un periodo sensible o vulnerable para recaer y así me encuentro. Hoy estoy contento por 15 días sin PMO pero adolorido en la mente por las emisiones. Toca seguir adelante y mejorar la determinacion!

 

5 peldaño de La Escalera / 2 parte
Buenas a todos, me gustaría continuar con el libro "El pensamiento distorsionado en el adicto" del rabino Abraham J. Twerski que debido a que he estado bastante ocupado no he tenido tiempo de continuar, por lo tanto, me gustaría seguir y aportar algunas reflexiones y experiencias propias con el proposito de ganar consciencia de mis pensamientos y ayudar, si es que pudiese ser de ayuda a alguien.


Capitulo 1/3 parte

La siguiente historia ilustra la manera de operar del pensamiento obsesivo.

Mientras enseñaba psiquiatría a los estudiantes de medicina, tuve uno que expresó su interés por aprender más acerca de la hipnosis. Yo creía que el método más eficaz para enseñarla era hipnotizándolo y permitiendo que aprendiera, de primera mano, lo que es un trance hipnótico y los distintos fenómenos que pueden producirse bajo hipnosis. Sucedió que este joven resultó ser un sujeto excelente para la hipnosis y, en varias sesiones, pude demostrar las diversas aplicaciones de la misma. Como también quería yo que él entendiera el fenómeno de la sugestión pos- hipnótica, le dije, "En algún momento, luego de que salgas de este trance, te daré una señal: voy a golpear con el lápiz en el escritorio y, en ese momento, tú te vas a levantar, vas a tomar la silla sobre la que estás sentado y la vas a colocar sobre el escritorio, y no te vas a acordar de que te di esta instrucción". Entonces, lo saqué del trance y continuamos nuestra charla sobre hipnosis. Después de algunos momentos, despreocupadamente tomé el lápiz y golpeé ligeramente el escritorio con él, mientras continuaba la conversación. En ese momento, el alumno, obviamente incómodo, comenzó a inquietarse, "Tengo una loca necesidad de tomar la silla y ponerla sobre el escritorio", me dijo. "¿Y por qué quieres hacer eso?", le pregunté. "No lo sé. Es una locura, pero siento que tengo que hacerlo". Hizo una pausa, "¿Me dijo algo así durante el trance"? "Sí", le respondí. "¿Y por qué no lo recuerdo", preguntó. "Porque cuando te hice la sugestión, te dije que no la ibas a recordar". "Entonces no tengo que hacerlo, ¿verdad?" "Supongo que no", le dije. Poco después, el estudiante se fue y, unos 20 minutos más tarde la puerta se abrió. El joven irrumpió en mi oficina, levantó la silla y la puso molesto sobre el escritorio. "¡Es usted un maldito!", aseguró, se dio la media vuelta y se alejó furioso.
# Este ejemplo, aunque en parte es cómico, creo que me define claramente con respecto a la irracionalidad o a la falta de sentido/lógica de mis decisiones. Muchas veces me siento como el muchacho del ejemplo ante las tentaciones: "Entonces no tengo que hacerlo, ¿verdad?" La peor parte, creo yo, es que la obsesion, urgencias, impulsos, compulsiones, llamalo como quieras, me hace perder de vista la verdad. LLega un momento en que si uno tiene esas compulsiones, la PMO controla tu vida dirigiendote a lo que ella quiere. La realidad de lo que le pasó al muchacho me pasa a mi tambien "No me acuerdo ni por que hago esto; solo sé que me hace daño pero no puedo parar". En definitiva es un sin sentido pero la obsesion o compulsion solo es una forma que tiene mi mente y mi cuerpo de gritarme: ¡chaval tu ya no decides! Ante una mínima imagen, aunque sea un short de Youtube o Instagram o una foto de una modelo promocionando una fragancia de mujer, o tristemente ante una imagen que recuerde; el final será MO o PMO y la consecuencia será todos los sintomas que tengo en mi vida. Para mi, ahora mismo, un poquito no es un poquito, un poquito siempre será muchisimo porque soy un adicto y algo dentro de mi que no tiene logica alguna me lleva a querer huir del dolor, en contra de mi voluntad.


Ésta es la naturaleza de una obsesión o compulsión, ya sea que ocurra desde una sugestión dada bajo hipnosis, o por un impulso subconsciente de algún origen desconocido. Así como poner una silla sobre un escritorio no tiene sentido, un acto compulsivo puede ser irracional, pero el impulso o la urgencia de hacerlo pueden producir tanta ansiedad e incomodidad que el individuo cede a ellos para aliviarse de la intensa presión. Con casi todas las obsesiones y compulsiones, este periodo de alivio es bastante breve pues, después, la urgencia regresa y, a menudo, con una mayor fuerza que antes.
# De la misma manera que no tiene sentido poner una silla encima del escritorio, tampoco tiene sentido continuar haciendo algo que me daña. Al principio cuando empecé con PMO me decía a mi mismo: yo paro cuando quiero, veo imagenes cuando quiero, me masturbo cuando quiero. Ahora es diferente, si tengo un problema y no quiero ver PMO, mi mente me engaña y mi cuerpo tiene ansiedad y hago PMO. Si hay algo que puedo solucionar hablando; no hace falta hablar, la impulsividad llega para al final PMO aunque no quiera. Me siento triste y el final es PMO, aunque no quiera. Me siento torpe por no saber hacer una cosa y el final es PMO, aunque no quiera.
Me da verguenza reconocerlo pero es la verdad, ya no tengo el control de mis decisiones, la tiene PMO. Esta verdad, aunque dolorosa, me ayuda a ser humildad y estar alerta; eso sí, duele mucho estar consciente de donde he caido pero no me rendiré.

 

6 peldaño de La Escalera / 1 parte
Hoy es un día triste mis hermanos. No caí en P pero, sí, caí en MO. Ayer despues de un día en el que las urgencias o las fantasias sexuales no eran tan continuas, por la noche antes de dormir hice MO. Todo fue porque me expuse a una situacion de peligro. Tengo una regla propia que rompí. Esta regla consiste en "dejar la puerta de mi habitacion abierta". Todas las veces que he tenido la puerta cerrada, aparecen automaticamente fantasias e imagenes mentales mientras estoy en la cama intentando dormir, como lo fue ayer.
Lo peor de todo, ya no es que hice MO sino que creí a las mentiras de mi mente. "No pasa nada si tienes la puerta cerrada, tu puedes controlar las fantasias". No cogí ni siquiera mi telefono pero las fantasias sexuales eran cada vez mayores.
Ahora que lo veo desde un punto mas racional, podría haberme levantado de la cama, abrir la puerta, esperar a que las fantasias se hubieran ido y volver a la cama. La verdad me siento culpable.
Tambien acabo de acordarme que ayer procrastiné el hecho de leer material de estudio, publiqué un pequeño post pero, no seguí estudiando.
No me voy a rendir pero esta caida que se podría haber evitado me duele mucho compañeros

 

Muchas gracias por tus palabras @Dank24 creo que la clave es esa no cometer siempre los mismos errores y aprender. A seguir adelante y con mas fuerza!

 

6 peldaño de La Escalera / 2 parte
Durante el tiempo que he tenido libre en este día, he podido reflexionar un poco sobre mi recaida en MO, sus consecuencias y he vuelto a estudiar material de reinicio para recuperar la vigilancia y seguir creciendo en mi conciencia.
Hay una frase de Soaring Eagle que me gustaría compartir ya que me ha dado fuerzas y motivacion para volver a levantarme., no me acuerdo muy bien en que capitulo la leí, pero si me acuerdo que estaba en uno de sus últimos estudios.

"Cada recaída es una oportunidad para mejorar, ya que revela tus puntos débiles y carencias de conciencia."

Uno de mis puntos débiles y que me faltó darle la seriedad que se merece es al hecho de tener "la puerta de mi habitacion abierta" ya sea, si algun día puedo tomarme una pequeña siesta o a la hora de dormir.

Con esta ultima recaida, he podido tener bien claro, como si de pulsar un boton se tratara, que cuando cierro la puerta de mi habitacion para dormir; el final es: la recaida. A la hora de dormir:
1- Si tengo fantasias y la puerta está cerrada, se junta el hambre con las ganas de comer, es decir, fantasias sexuales + ambiente peligroso propicio para hacer cosas secretas (puerta cerrada)= recaida.

2- Si no tengo fantasias y la puerta está abierta, pero por cualquier intencion buena o mala (las intenciones buenas; para mi son las mas peligrosas porque las usa mi cerebro para justificar el por que cierro la puerta sabiendo que voy a recaer como por ejemplo, "cerrar la puerta para evitar sonidos o ruidos que me impidan dormir") cierro la puerta, aunque no tenía fantasias antes; al cerrar la puerta empiezo a tener fantasias por mi impaciencia de querer dormirme rápido.

3- Si tengo fantasias y la puerta esta abierta. La presion, ansiedad y la impaciencia de querer dormir hacen que me levante a cerrar la puerta para hacer PMO o MO y dormirme rápido. Esta es la opcion que mas me frustra ya que veo que lo que hago es un autosabotaje ¿Alguien le ha pasado esto?

En estos tres casos, para mi, aunque tenga fantasias o no, tener la puerta cerrada de mi habitacion es el pistoletazo de salida para engañarme por unos segundos diciendome que no voy a recaer con la consiguiente recaida y frustracion al final.

No sé si a alguien más le sucede lo de tener la puerta cerrada de su habitacion como un desencadenante (trigger) pero, tener la puerta abierta marca una diferencia muy clara entre recaer y no recaer y manejar mejor las fantasias o no, al menos para mi.

Minimizar la importancia de tener la puerta abierta al momento de dormir me ha llevado a un sin fin de recaidas.

 

7 peldaño de La Escalera / 1 parte
Esta noche recaí despues de 18 días sin ver P. Tengo la moral y el animo bajos junto con un dolor de cabeza por las consecuencias de mi mal proceder.
Tenia Youtube bloqueado y lo desbloqueé, aun no sé ni por qué, empecé a ver shorts y de ahí me llevó al PMO, lo mas curioso es que incluso el bloqueador de mi telefono no funcionó cuando tenía que funcionar, aunque a esas alturas ya estaba más que vencido.
No me rendiré sé que este es el camino para salir de este hoyo: confiar en el Eterno, estudiar material de reinicio y cultivar la salud.

 

7 peldaño de La Escalera / 2 parte
He estado estudiando material de reinicio hoy tanto en español como en ingles.
Hubo un compañero de habla inglesa que me llamó mucho la atencion sus comentarios. Lleva como 6 meses sin P. Una frase que comentó que resonó mucho en mi, dijo algo como: "después de superar esta adicción, me he dado cuenta que solo era un mecanismo de defensa que contrarrestaba los sentimientos de desprecio que tenía hacia mi mismo y que la adiccion solo era un problema de algo más profundo"

Concuerdo con él ya que el tiempo que he podido estar sobrio (aunque no se compara a su tiempo de sobriedad) he podido estar consciente que salir de la Pmo no hace que los problemas se esfumen como por arte de magia (como antes creía); sino que uno se vuelve mas valiente, humilde y fortalecido para encararlos.

Tengo que reconocer que tengo una pesima percepcion sobre mi mismo y que nunca veo mis puntos positivos o mis virtudes; solo veo lo malo. La verdad estoy cansado de verme así. Voy a empezar por cambiar la opinion que tengo de mi; tendré muchas debilidades y errores, pero soy una persona que quiere aprender y que no se rinde hasta llegar a la meta.

 

8 peldaño de La Escalera/ 1 parte
Hoy me siento por una parte alegre y por otra parte con miedo y nerviosismo. Voy entendiendo que esta adiccion solamente es un acto de huida, pero tambien es un sucedáneo de algo mas grande llamado amor.

Reflexionando, hace 4 o 5 días no recuerdo exactamente, iba por la calle y veía grupos de amigos riendose, parejas cogidas de la mano; de repente me vinieron unos sentimientos demasiado dolorosos. Era como una especie de vacio en mi pecho que me succionaba y me hacia sentir triste, solo, melancolico y con verguenza, pero lo que más sentia en aquel momento era como si alguien me hubiera abandonado.

Es increible que despues de unos dias tenga algo de conciencia para reconocer aquellos sentimientos porque en aquel momento solo los ignoré, ya que me sentía tan abrumado que recurrí a lo de siempre y eyaculé mis sentimientos (dentro de lo que cabe no vi pornografia) pero la situacion me dejó pensando el porqué no me cuide, no atendí mis sentimientos.
En definitiva, creo que me abandoné yo mismo, hay algo en mi que me da miedo no sé el que es pero hay una parte de mi que la considero como un fracaso.
Ese tipo de ataques emocionales los he experimentado desde la adolescencia y cada vez que quiero salir del PMO se intensifican, aunque creo que al no anestesiarme con el PMO simplemente salen a la luz y me da panico encontrarme con esas emociones.

Sé que esas emociones no me van a matar, pero si lo parece. Es algo extraño, por un lado tengo miedo a esas emociones y por otro lado, quiero que vuelvan a aparecer para experimentar ¿que pasaría si no eyaculo mis emociones y simplemente busco ayuda y las comunico como hace todo el mundo?
No se, siento miedo y a la vez esperanza muchachos, pero sé que este es el camino a seguir para una vida mejor

 

8 peldaño de La Escalera / 2 parte
Esta noche ha sido una prueba muy grande para mi, pero a la vez me he sorprendido de mi mismo. Estoy adoptando el habito a mi vida de irme a la cama maximo a las 11pm para levantarme con energia. La verdad puede parecer superficial, pero se nota cuando he dormido y cuando no, sobre todo cuando hay Pmo o Mo.

Esta noche fui 15 minutos mas tarde a la cama; a las 23;15, lei como 8 paginas de un libro, me entró sueño y cuando dejé el libro y apoyé mi cabeza contra la almohada; pum! Los ojos como platos, dando vueltas en la cama, enfadandome, como de costumbre, conmigo mismo por no dormirme porque al dia siguiente me tenia que levantar temprano y seguramente me levantaría arrastrado de cansancio.

Empezaron a venir las fantasias (tengo el habito muy pesado de hacer Mo o PMo para dormirme rapido). No sé exactamente cómo fue, pero las corté enseguida y me dije a mi mismo: "tranquilo, eres humano habrá noches que puedas dormir rápido y otros no". De repente me vino como una claridad y fui a la cocina para hacerme una tila y relajarme. Luego volví a la cama, leí 5 paginas mas y me dormí; eran cerca de las 2 y pico de la madrugada.

La frase que me surgió en la mente "tranquilo, eres humano habrá noches que puedas dormir rápido y otras no" fue como un ejemplo de que si puedo ser compasivo conmigo mismo. Debo decir que para mi dormirme rapido siempre es una presion y algo importante, ya que si no me duermo rapido me vienen las fantasias, entro en el circulo vicioso y recaida.
Pero a raiz de lo de ayer, he visto un poquito de luz. Sé que puede parecer una tonteria pero ser compasivo conmigo mismo, creo que no lo he sido en mi vida, siempre he sido una persona amargada, melancolica y con mucho juicio hacia mi mismo. Pero bueno esto es una practica pero siempre se necesita el primer paso.
Se necesita continuar

 

9 peldaño de La Escalera / 1 parte
Hoy tengo una combinacion de sentimientos, ando enojado, decepcionado, triste..

Hace mucho tiempo que no veo a mi mejor amigo, el vive en otro pais. A pesar del tiempo que no hemos podido vernos ya que han sido años hemos seguido mandadonos mensajes, haciendo videollamadas, etc.

Ultimamente veo que nuestra relacion esta decayendo, sé que anda ocupado ademas porque tiene mujer y un niño pequeño. Le dije de hablar el domingo y me dijo, que si pero primero tenia que bañar al niño y luego ya no me mando mensaje para hacer la videollamada. Al día siguiente le mandé mensaje para ver si podiamos quedar y tener una videollamada ya que la semana que viene voy a estar muy ocupado y no creo que podamos hablar. Despues de ese mensaje han pasado como dos dias y no me ha contestado. Me pregunté si le estaba pasando algo, pero habia respondido en otros grupos en los que estamos.

No sé si estoy mas enojado con el por no responderme porque no entiendo el problema de responderme al menos con un "no brother, me pillas ocupado", con eso bastaría pues hay suficiente confianza. Pero siento que hay indiferencia o como ya me conoce pues no hace falta responder.
No se si estoy mas enfadado por lo anterior o conmigo mismo por mi falta de limites y que yo deje que me traten asi o si estoy exagerando; de todas formas lo llamaré y despues veré que se puede hacer.
El sabe que nuestra relacion ya no es fluida como antes y me ha dicho que no quiere que la relacion decaiga mas. Se que cada uno estamos en un pais diferente con muchas responsabilidades y que hay etapas en la vida pero hemos pasado muchas cosas juntos, somos hermanos y compas pero la verdad, esta situacion duele.

Duelen las relaciones sociales muchachos pero no quiero anestesiarme con la mierda de PMO; la realidad muchas veces es un asco pero basta de no amarme a mi mismo, basta de no responsabilizarme, basta de excusas, basta de tonterias y pendejismos varios. Una de las cosas que siempre hacia era quedarme con todo dentro y no expresar mis emociones, pero basta de quedarse callado cuando uno se siente herido.

Me pregunto ¿cuanto amor a uno mismo necesito cada dia para salir de esta mierda llamada pmo?
A seguir adelante, no queda otra

 

9 peldaño de La Escalera / 2 parte
Hoy he recaido. Ayer estuve haciendo ejercicio y solo utilizo Youtube en esos momentos, me pongo una lista de reproduccion y empiezo. Resulta que las canciones que habia eran de electronica pero con fotos de mujeres inapropiadas. Pude reponerme aunque una imagen se me quedo en la mente.
Seguí el dia sin problemas, pero por la tarde tenía que estudiar y enviar algunos mensajes importantes. Tenía una ansiedad y nudo en la garganta que no me dejaba hacer nada salvo distraerme.

Uno de mis problemas que siempre he tenido es el de procrastinar, es decir, dejar todo para mañana. Pues esa tarde procrastiné hice cosas que eran necesarias hacer pero no importantes como las que he mencionado antes. Debido a la procrastinacion creo que mi ansiedad subió. A la noche estaba mirando un periodico deportivo y aparecio un anuncio con unas mujeres eran modelos, tenía mucha ansiedad y al ver esa imagen las urgencias y los impulsos aparecieron con todo. A pesar de eso segui adelante con la rutina que tengo por la noche, aunque no la hice bien como queria, pero no cai en Pmo o en Mo.

Hoy, por la mañana, al estudiar, me pasó lo mismo; procrastiné, me puse a mirar como iba la liga, el futbol, a veces en los periodicos ponen portadas de modelos o "mira esta mujer que antes era atleta gana ahora mas dinero con Onlyfans" y le hacen publicidad y una imagen llevo a otra; luego quité el bloqueador e hice pmo.

No sé que hacer para no procrastinar; cada vez que me pongo un objetivo me entra una gran ansiedad que la anestesio con la Pmo (este habito me recuerda al habito que tengo cuando me entra ansiedad o impaciencia por la noche y me quiero dormir rapido) todavia no le encuentro la salida a este tema de la procrastinacion.
Hay que levantarse y seguir adelante

 

10 peldaño de La Escalera / 1 parte
Hola a todos hace tiempo que no escribo por aqui ya que estoy muy ocupado con mi carrera. Creo que estar muy ocupado me está viniendo muy bien para aprovechar el tiempo en muchas cosas productivas.

Por un lado, estoy comprobando la importancia de tener mini-habitos para cultivar la salud, ya que segun lo que he estoy entendiendo cuidarse a uno mismo es lo opuesto al pmo que sería como abandonarse a uno mismo. Empecé poco a poco con irme a la cama entre 22.30 -23.30 y leer un poco o hacer meditacion hasta quedarme dormido. Mé esta dando resultado de momento para alejar mi atencion de las fantasias sexuales, tambien dejar la puerta de la habitacion abierta es parte de este mini-habito. Me siento con más energía, más descansado y con menos estres. La verdad nunca le di la importancia a dormir o a tener una rutina que me ayude a descansar ya que usaba pmo para dormir rápido.
Por otra parte, estoy esforzandome en hacer otro mini- habito de levantarme temprano para tener mas tiempo y ser productivo aunque veo pequeños progresos todavia me cuesta.

Creo que la pmo esta rodeada por mini-habitos que estan en nuestra contra y que fomentan el mantener la adiccion como por ejemplo: acostarse tarde, estar todo el dia en Youtube o redes sociales, levantarse tarde o pasar mucho tiempo en la cama, procrastinar, es decir, dejar para mañana tareas u objetivos que son importantes a largo plazo, no externalizar los sentimientos, no pedir ayuda, aislarse, tener mala percepcion de uno mismo, verguenza de uno mismo... todos estos pequeños comportamiento hacen que mi adiccion se mantenga viva, por eso estoy quitando cada ladrillo para que el edificio que construí se caiga definitivamente. No se trata de quitar el tejado (pmo) sino la base y hay muchas cosas que están en la base.

Por ejemplo, me siento con mas confianza porque estoy haciendo mas ejercicio que antes pero, todavia siento verguenza de mi mismo; cuando me preguntan sobre mi vida me entra pánico porque creo que se van a reir de mi o me van a humillar y me van a dejar solo, me van a aislar porque en muchas areas de mi vida está patas arriba.

Siempre he sentido verguenza de mi mismo, incluso por necesidades normales, he estado investigando un poco sobre verguenza toxica y me ha ayudado pero, todavia sigo sintiendo esos sentimientos que me dicen: ocultate, ser tu no es seguro, si lo haces se van a reir de ti y te abandonaran.

Lo bueno es que hay progreso, hay que seguir adelante.