Diario de Alberto Villarreal.

¡Hola! Mi nombre es Alberto Villarreal, llevo de adicto desde los 13 años hasta los 18 que comencé a tomar consciencia.

Antes del 2021, antes de tomar consciencia y demás, tengo que contar que yo nací de 7 meses. Además de no estar planeado, le dieron a elegir a mi padre, entre mi madre y yo... Mi madre me eligió a mi, pero mi padre eligió a mi madre. Afortunadamente, no hubo necesidad de elegir, y salimos con vida los dos. Conforme fui creciendo, padre se alejo de nosotros, no quiso hacerse cargo de nosotros. Somos 3 hijos, tengo 2 hermanos y yo, y mi madre. Desde muy pequeño crecí sin un padre, y mamá apenas pudo subsistir. Con 3 hijos y ella sola, durante unos 30 años... Mi hermano mayor, conforme iba creciendo, él notaba lo difícil que se hacía la vida y comenzó a trabajar muy chico para apoyar a mamá. Yo seguía creciendo, yo estudié primaria, y secundaría, me gradué con un buen promedio de calificación pero tomé una decisión. No seguir estudiando, para darme "un año de descanso" del estudio porque no me gustaba estudiar. Tenía 15 años, saliendo de la secundaria, comencé a socializar mediante redes sociales. Comencé a conocer chicas y chicos, principalmente chicas, comencé a tener muchas amigas y comencé a hacer contenido para Facebook, memes. Todo comenzó para hacer reír a mis conocidos y conocidas pero después un meme se volvió "viral" lo comenzaron a compartir muchas personas, me llegaban solicitudes de gente desconocida, yo aceptando y aceptando, me comenzaban a hablar y demás, comenzaba a tener likes en mis fotos y no voy a negar que en ese momento se sentía estupendo... La "popularidad" Pero claro... No es todo tan color de rosas. Comencé a salir con la gente que conocí en Facebook, me querían mucho, incluso desconocidos me pedían fotos sin siquiera conocerme... Se sentía bien, tener tantos amigos, ser popular... Lo que en la secundaria siempre quise. Pero todo comenzó a venirse a bajo... Mis memes se volvían virales, pero llegó un momento dónde si subía un meme y no se volvía viral me hacía sentir mal. Me deprimía. Igual con las fotografías, si no llegaba a tal cifra de likes, la borraba o me deprimía. Llegó un momento donde ya no podía más y cerré mis redes sociales. "Se había ido Alberto Villarreal el popular" me metí en una burbuja protectora donde nada pudiera dañarme, solo yo, el PMO y los videojuegos... Conformé cerré mis redes, mis "amigos" se fueron con ellas... De pronto ya no tenía amigos, solo un par y es donde me di cuenta del lado malo de la "popularidad" realmente ser popular, no es bueno. Sí, tienes muchos likes, tienes muchos "amigos" y gente que quiere estar contigo, pero no es realmente por como eres... Eres una moda, la gente te sigue solo porque tu nombre está de boca en boca, ni siquiera te conocen. Cuando se deja de hablar de ti, todos te olvidan... Y te das cuenta que no eran amigos. Me quedé con unos pocos amigos, ya no subía nada al Facebook por el bien de mi salud mental y entendí ese lado de la popularidad. Lo que tanto quise, al final fue lo que me destruyó, pero es parte de crecer, darse cuenta de las cosas y aprender de ellas. En mi estado mental algo deprolable me encerré en mi burbuja con los videojuegos y mi rutina se basaba en videojuegos, comida chatarra, dormir mal y PMO, no tenía amigos o más bien no tenía esas ganas de hablar con alguien.. me cerré como si fuese una bóveda del banco más seguro del mundo.
Platicaré más a fondo de esto en otro post.
Entrando en secundaria conocí a una chica, que la vi y supe que quería que fuera mi novia, desde el primer momento, yo sigo pensando que ella fue mi primer amor, o dónde experimenté el enamoramiento de verdad. En este tema entraré en profundidad en futuros post.


Todo comenzó en el 2021. Hay una pandemia mundial, pero claro, yo no lo noto porque me aisle de todos y me refugiaba en los videojuegos. Llevaba unos años malos, emocionalmente hablando, pues había perdido amigos, intentos de novias, entre otras cosas. No dormía bien, me dormía demasiado tarde, a las 8 de la mañana, incluso en la tarde del siguiente día. Dormía por la mañana y despertaba por la tarde/noche, y toda la madrugada me la pasaba despierto jugando videojuegos y haciendo PMO. Además de una mala alimentación que consistía en comer todas las madrugadas, tostadas(es como una tortilla pero dura) con pura salsa(la salsa es pues eso, es como variedad de chiles en líquido o algo así, no conozco muy bien su receta pero que hace daño vamos.) Y coca cola. Las llamadas en mis país "papitas" frituras, los Doritos, los Takis, etc. Pero no... Claro que no comía los Doritos normales, yo comía los que picaran mucho, los que me doliera el estómago... No sabía el daño que me causaba hasta que un día mi cuerpo me habló.

 

Pues bien, como digo, me cerré con todos, en mi mente mi vida podía servir con mala alimentación, 0 discpilina, flojera, dormir mal y PMO, pero mi cuerpo me habló y mi mente también y me dijeron ¡NO!.

 

MI VIDA DIÓ UN GIRO COMPLETO GRACIAS AL NOFAP.


2021, continuo donde lo dejé en el anterior post. Mi cuerpo me había hablado, y me dijo que ya no podía más, así que enfermé a inicios del 2021. Una gastroenteritis severa, muy fuerte que me dejó como consecuencia la gastritis para siempre quizá. Tuve que ir con el doctor porque no soportaba el dolor, así que fui, me diagnosticaron y me dieron medicamento en pastillas. Yo nunca tomaba pastillas, tenía miedo de ahogarme, pero no tuve elección. Cuando comencé a tomar pastillas era un sufrir infernal, se me caía, la escupía, vomitaba... Hasta que poco a poco fui perfeccionando la técnica, no las tomo como cualquiera o como muchos, primero tomo un sorbo de agua, inclino la cabeza, dejo caer la pastilla dentro de mi boca, cierro y trago. Hasta ahí no tuve problemas, los problemas vinieron después de tomar el medicamento. Cómo toda mi vida me he recuperado con inyecciones, esa vez con pastillas fue mi primera vez y las emociones eran muy distintas. Me sentía muy mareado, emocional, entre otras emociones. Duré 2 semanas con el tratamiento pero el dolor de barriga leve seguía ahí. Pasó el tiempo y en febrero volví a enfermar, volví a tomar medicamentos y fue cuando una pastilla me dió reacción alérgica. A raíz de eso, me sentía muy ansioso, muy desesperado, con ataques de pánico. Yo no sabía a qué se debía, y comencé a indagar, buscar el porqué... Hasta que lo encontré, encontré la reacción alérgica de ese medicamento y decía taquicardias, nerviosismo y demás. Ahí supe que era eso y estuve más tranquilo. Pero conforme pasaban los meses, esa ansiedad, nerviosismo y miedo seguían. Yo no entendía porque, hasta que indagando e indagando, conocí las palabras ansiedad y depresión. Entre en profundidad con estas dos. Tenía miedo a tener algún trastorno o algo por el estilo, no me sentía bien, lloraba por nada, de la nada, llanto de desesperación, de no saber que tenía y porque estaba pasándome eso. En medio de la tormenta, estaba yo sentado afuera de casa... Y un ave se posa enfrente mío, un ave blanca, una paloma, hermosa.. Yo simplemente dije "que hermosa paloma, tendrá algún significado?" Busqué en Google que significaba ver una paloma blanca y significa "Paz" o algo parecido. Yo no lo comprendí en ese momento, hasta meses después. Un día me levanté con unas ganas de cambiar... Comencé a estudiar, a leer, comencé a vivir! A comprender mis emociones. Intenté el ejercicio y no pude mantener la disciplina, lloré incontables veces por sentirme tan débil. Así que poco a poco, fui creciendo. Aprendiendo. Dejé de luchar contra la ansiedad y la depresión, hice las pases y así fue la manera que pude progresar. Hice las pases conmigo mismo y comencé a mejorar. En los tiempos donde la ansiedad no me atacaba, yo vivía feliz, vivía sin miedo a nada, VIVÍA. Me atacaba un fenómeno llamando despersonalización, ocurre creo recordar cuando tú yo de dentro se siente amenazado y este es un mecanismo de defensa. Comencé a tratarlo conmigo mismo, como si fuera un hermanito menor dentro de mi. Le decía no temas, no hay quien te haga daño. Y fue desapareciendo poco a poco, reduciendose.

EJERCICIO Y HÁBITOS SALUDABLES

Comencé con pequeños pasos... Lavándome los dientes diario, bebiendo más agua, teniendo la cama todos los días al despertar. Y lo que en ese entonces me salvaba de cada día, una ducha con meditación guiada. En la ducha simplemente era yo, la voz de la mujer en el vídeo y el agua, era hermoso. Comencé a hacer ejercicio, ya que había leído que para reducir ansiedad, nerviosismo y miedo al mundo era precisamente eso, exponerte al mismo. Mi objetivo era ganar fuerza, era ganar resistencia en mis piernas, que valiera la pena sentirme cansado todo el día. Sentirme cansado sin hacer nada era un sensación asquerosa, causada por flojera y dormir mal. También el exponerme a la naturaleza, al sol, sentir el calor del mismo, sentir las ramas, sonreír porque te sientes VIVO, el proceso fue doloroso, pero hermoso a la vez, esas veces donde salía a caminar y hablaba conmigo mismo y disfrutaba la ruta... Completamente hermoso e inigualable.


Comencé el ejercicio con 30 minutos al día, durante los 7 días de la semana, fui aumentando los minutos de 5 en 5 conforme pasaban los meses. Mi objetivo desde un principio fue caminar una hora. Ademas de disfrutar el paisaje. Comencé a ponerme metas en el PMO, aguanta 3 días y al cuarto lo haces y en la siguiente racha aumentas los días. Iba a la par con mi rutina de ejercicio. Conforme iban pasando los meses, iba tolerando más y más minutos. Hasta que llegué a los 50 minutos y dije ok. Son 50 minutos pero no tengo descanso, necesito descansar, mi cuerpo necesita descansar. Así que quite sábado y domingo y seguí aumentando. Logré llegar a la hora de caminata al día, saben lo feliz que me puse al llegar a mi meta!! Fue hermoso. Pero claro... Necesitaba una nueva meta. Así que comencé a correr, 3 días a la semana, cuando estaba por terminar corría lo más que podía, hacía unos 50 segundos corriendo el recorrido que hago todavía. Hasta que estaba en un periodo rutinario y decidí hacer un nuevo ejercicio, el trote. Comencé a trotar, pero ese si era todos los días. Comencé con 3 minutos. Apenas y podía, pero lo hacía. Mi rutina era:
Lunes-Caminata, trote y corrida
Martes-Caminata y trote
Miércoles-Caminata, trote y corrida
Jueves-Caminata y trote
Viernes-Caminata-trote y corrida

Me seguía esforzando, no perdía la disciplina ni la motivación. Fui aumentando los minutos del trote. Hasta que llegue a mi nueva meta;
Caminata, trote y corrida, corrida de 40 segundos a muy alto rendimiento, trote de 5 minutos diario y caminata de 1 hora.

Seguí está rutina por mucho tiempo, hasta que sentía que algo me faltaba. O mas bien que debería renovar la rutina. Así que decidí implementar ejercicios de brazo básicos. Lagartijas y con la rueda de abdominales, más de lo mismo, comencé de poco en poco. Comencé con 4 series de 4 lagartijas y 4 con la rueda, fui aumentando y soportando más y más. Así que mi nueva rutina consta actualmente de:
Lunes-Ejercicio de brazo y rueda y minutos bajando y subiendo escalón de mi casa
Martes-Caminata, trote y corrida
Miércoles-Ejercicio de brazo y rueda y minutos bajando y subiendo escalón de mi casa
Jueves-Caminata, trote y corrida
Viernes-Ejercicio de brazo y rueda y minutos bajando y subiendo escalon
Actualmente hago 6 reps de 7 lagartijas y 7 con la rueda y 5 minutos subiendo y bajando escalón de casa, 20 segundos a muy alto rendimiento. Y caminatas de 1 hr, 7 minutos trotando seguidos y 40/35 segundos corriendo a muy alto/máximo rendimiento.
Ahorita mismo bajé la intensidad porque vengo de una enfermedad de 2 semanas. Pero pronto vuelvo a mi ritmo.

 

ABSTINENCIA TOTAL

Cuando comencé en nofap, como dije arriba, comencé con trucos mentales como perrito domesticado. Resiste tantos días y al último obtienes tu "premio" comencé con 3 días, 3 días no y al cuarto, dale. Le subí a 5, más de lo mismo y al sexto, dale, conforme pasaban los días, cada recaída se sentía diferente. Era por el tiempo que pasaba. Llegué a tener una racha de 8 días y al noveno iba a recaer, pero... Simplemente no caí. Y seguí y seguí, día tras día, desde esa racha no caí jamás hasta dentro de 250 días. Con la ayuda de la amiga a la cual ya no le hablo, ella estuvo ahí, con ella compartía el reto y más que ayudarme me escuchaba.

No fue fácil, fue muy difícil, aguantarme las ganas de hacerlo, resistir todas las tentaciones. Yo tenía como una terapia, que era llorar cada cierto día, como si fuese rutinario, para sacar todo lo malo... Poco a poco se fue expandiendo el periodo de tiempo hasta que ya no tuve que llorar más, simplemente no tenía emociones malas como para desahogarme.

La abstinencia total del p y la m me llevaron a un estado de mejora personal.

Comencé a quererme a mi mismo.
Comencé a ignorar los likes, la popularidad, los falsos amigos.
Comencé a no sentir envidia por otras personas y por sus vidas.
Comencé a centrarme en mi, y solo en mi, no tenía mente para alguien más.
Cambié mi aspecto físico, junto con el ejercicio, aumenté de peso, me crecieron los muslos, pantorrillas, glúteos... Ahora con los nuevos ejercicios me están creciendo los brazos, el abdomen se me está marcando...
Los hábitos saludables que comencé en aquel periodo difícil los sigo llevando. Ahora me lavo los dientes 2 veces al día.
Me ducho diario con la meditación guiada.
Bebo mínimo 2 litros de agua, además de hacer 2 comidas con agua y una con medio vaso de coca cola, estoy en proceso de eliminar por completo la coca cola(antes bebía cómo 1 litro o más de coca cola al día)

También en mi racha larga veía como las chicas me miraban más. Además de tener mucha seguridad para hacer las cosas solo.
En general tuve muchos beneficios y le di una vuelta a mi vida que no puedo describir, fue, fui simplemente un guerrero. Me consideré en aquel entonces como el chico de la voluntad de hierro. Aquel chico en la miseria, decidió salir de ahí por su propia cuenta y con sus verdaderos amigos, algunos lo apoyaban, pero quién tiene más mérito es él mismo, pues él fue el que puso todo su esfuerzo para mejorar.

A fin de cuentas, no importa si 100 personas te apoyan, si tú no quieres recibir ese apoyo, o al menos intentar algo, no podrás mejorar. Los consejos, ayudas, información, todo está ahí, pero está en ti decidir si quieres probar, batallar y triunfar o simplemente quedarte a esperar que alguien lo haga por ti.

 

2022.

2022, arranqué el año con una buena racha, con buena motivación, disciplina en el ejercicio y en los demás hábitos. Seguía mejorando día tras y me alejé por completo del PMO. Hasta que...llegó abril, cerca de fin de mes, como por el 27 más o menos, había ido con mamá a una dulcería a comprar dulces, bolsas y demás. Pero llegando a casa a mamá se le olvidaron unas ligas, entonces yo me ofrecí en ir a la papelería cerca de mi casa, iría en la bici. Entonces salí, y me gustaba pedalear fuerte, así que le di fuerte de ida y no tuve ningún problema, era muy bonito sentir el viento en mi rostro. Al llegar compré las ligas, y me dirigí a mi casa. Era una calle larga, en bajada... Le di fuerte pensando que lo controlaría pero le di demasiado fuerte... Me levanté de la bici para pasar el bordo que estaba enfrente de mi, solo que agarro el manubrio fuerte para no caerme y eso mismo hace que presione el freno delantero y por tanto mi brazo derecho se me va para abajo... Perdí el control... Pasé el bordo caído, salí volando de la bici. Me di un golpe fuerte pero tan fuerte, que cuando miré al cielo, estando en el suelo, desorientado no sabía que estaba pasando... Dudaba si era la realidad o un sueño. No sé de dónde agarré fuerzas para levantarme, pero lo hice. Al levantarme veía gotas de sangre caer de mi rostro, levanté mi bici y me fui con ella a casa ya que en mi mente o en mi piloto automático, mi hogar era como seguro, si llegaba ahí estaría bien.(estaba cerca de ella) llegando, madre estaba afuera y yo llegué diciendo "mamá me caí de la bici, mamá me caí" repetidas ocasiones, mamá entró en pánico, me vió y me hizo mirar arriba... Resultó que me había abierto la barbilla. Mamá no sabía que hacer, llamó a mi hermano para que le dijera que hacer, así que le dijo que fuéramos al hospital. Entonces me miré en el espejo y solo veía una mancha de sangre, yo no llegué a ver abierto. Salimos de casa, tomamos un taxi y yo estaba muy sediento, me pusieron una toalla para mantener ahí en la herida para que no le entrara aire... Estaba muy asustado es por eso que estaba muy sediento, casi a punto de desmayarme. Llegamos al hospital, rápido me atendieron. Me acostaron sin almohada para examinar la herida, me preguntaron mi nombre, entre otras cosas, yo estaba tranquilo, con agua en el transcurso mantuve la calma y no entré en pánico. Estaba platicando con las enfermeras jajaja. Todo bonito hasta que comenzaron con el proceso, eso no fue tan bonito. Para poderme coser debían poner anestesia, pero la anestesia se pone directamente en la herida. Así que ahí iba la aguja en la herida abierta. Me dolió, no mucho, fue soportable, lo feo era que tenían que hacer pruebas de que toda la herida está dormida y las pruebas consistían en apretar con los dedos la herida. Me apretaban hasta que no me doliera y yo decía, las primeras veces si dolía porque aún no estaba toda la anestesia. Poco a poco se fue sintiendo una masa dura, como si tuviera cemento en el rostro o algo parecido jajaja. Terminaron el trabajo, me dijeron que debía lavar la herida 2 veces al día con agua y poner una gasa nueva 2 veces al día también. Tampoco podía mover el rostro bruscamente porque si lo hacía los puntos podrían romperse. El problema fuerte fue ese, lo demás fueron raspones y dolores muy fuertes. Al final me dijeron que fueron 6 puntos de sutura. Es muchísimo, casi toda la barbilla. Llegaron mis dos hermanos, pidieron salida en su trabajo para ver cómo estaba yo, me quieren mucho. Se siente lindo como se preocupan por ti. Entonces ya salí y llegamos a casa. Me duché y ya relajado mi cuerpo comenzar dolerme mucho, pues aguantó demasiado el golpanazo que me di. Los raspones fueron cesando con cremas para quemaduras, pero los dolores musculares persistian, los primeros 2 días tuve dolor frecuente, a partir del tercero comencé a mejorar. Siguiendo las indicaciones y demás, estaba bien dentro de lo que cabe, pero mi mente me estaba torturando. Yo nunca me había caído de gravedad, y mucho menos me había abierto alguna parte de mi cuerpo, abrirme la piel. Comenzó mi mente a recrear la escena, y escuchar muy fuerte el sonido de mi barbilla estrellándose con el suelo. No podía con eso, me estaba atormentando y recurrí a ver "contenido elevado" contenido medio erótico para "distraerme" no pensar en la caída y pensar en ese contenido. En ese momento me sirvió, estuve 2 semanas en cama y me dije que después de la segunda semana ya no iba a consumir ese contenido. Aclaro que no cometí m en esos momentos. Me sirvió para saciar esos pensamientos pero fue un arma de doble filo. No podía recurrir al contenido y después desaparecerla sin más... Me persiguió después del accidente y me seguía... Comencé a caminar después de la segunda semana, había perdido un poco de sensibilidad al sonreír por la posición en la que tenía que estar constantemente. Pero poco a poco fui mejorando, poco a poco no me fue torturando la caída, pero si los pensamientos de consumir contenido... Estaba teniendo múltiples deslices con contenido en diferentes fechas durante unos meses. Hasta que un día, 12 de julio de ese mismo año, todo cambió. Había caído en contenido elevado muy fuerte, estuve luchando como por 3 horas en el baño, dónde finalmente me venció. Sentí un pánico, miedo, frustración al saber que había caído. 263 días. Mi racha más larga y en la que disfruté mi cambio mental, físico y emocional. Ese día lloré, y me tuve que levantar. No podía quedarme con los brazos cruzados. Así que lo intenté. Rachas medias cortas, comencé con 20 días, luego fui bajando, 10 días...Aclaro que pese a que había perdido mi racha larga, yo seguía con mis demás buenos hábitos y mi actitud inquebrantable. Felicidad enorme y unas ganas de salir adelante insaciables. Después como en septiembre u octubre tuve una lección.
Me gustan los videojuegos, y en específico hay un videojuego que se llama rocket league, en ese videojuego hay un "mercado" de objetos, dónde puedes vender tus objetos del juego por por otros objetos y créditos del propio juego con diferentes personas. Yo era negociante, compraba y vendía y me iba bien, pero la avaricia me pedía más y más. Así que caí en una trampa donde un estafador me la supo hacer, y accedió a mi teléfono, yo ya no tenía control del él, me extorsiono dentro del juego "Dame todos tus objetos o borro tus datos" no sabía que hacer, entré en pánico y salí corriendo de casa para buscar a la novia de mi hermano para comunicarme con él. Apagué mi teléfono. En la noche, mis hermanos encendieron el celular y pensamos que había pasado todo ya, pero justo aparece un letrero de "reiniciando datos" logró su cometido. Lo hizo. Total, al menos pude recuperar el teléfono, pero perdí mayoría de cosas, mis motivaciones, mis notas, mis historias... Fotos, ente otras cosas. Pero lo vi como un reinicio. Para poder progresar. Fue una leccion que me dió la vida y pues la acepté. Después de eso casi no he jugado ese videojuego y mucho menos comprado y vendido objetos, de un momento a otro, ya casi no juego juegos online, me gustan más ahora los de aventura. Total que seguí recayendo, pero cada vez más con más frecuencia. Tengo en mi libreta apuntadas las recaidas y días limpio de cada mes, aquí las dejaré:

Inicio de racha de 263 días=22 de octubre del 2021

Fin de racha de 263 días=12 de julio del 2022

Octubre del 2021
25 días libre-6 días de recaídas.

Noviembre del 2021
30 días libre-Ningúna recaída.

Diciembre del 2021
31 días libre-Ningúna recaída.




Octubre del 2022
21 días libre-10 días de recaídas.

Noviembre del 2022
22 días libre-8 días de recaídas.

Diciembre del 2022
19 días libre-12 días de recaídas.

Enero del 2023
18 días libre-13 recaídas.

Febrero del 2023
21 días libre-4 recaídas.

Este febrero he sido triunfador en cuestión de rachas, pues logré una racha de 18 días antier. Ayer recaí y hoy también. Las otras dos recaídas fueron a inicios del mismo. Me siento contento porque al fin logré una racha de más de 3 días, incluso 2 semanas. Más aún me doy mucho mérito porque enfermé hace 2 semanas precisamente. Enfermé por "desesperado?" No lo sé, resulta que estaba haciendo frío incluso lloviendo, y yo salí a caminar, cuando perfectamente pude haber hecho ejercicio en casa, pero no. Nosé que quería demostrar o a quién, pero ese momento de ego, me costó 2 semanas de reposo, por un día que no quise faltar, falté 2 semanas. Una nueva lección aprendida, cuando no se puede no se puede y tampoco pasa nada si no voy un día o dos al ejercicio. Es mejor prevenir una enfermedad, porque no solo me enfermé yo, enfermé a mamá y pues prácticamente por mi culpa. Acepté las consecuencias, la pasé bastante mal porque estaba en abstinencia, enfermo y con el síndrome de abstinencia, aún así pude lograrlo. No recaí en esas 2 semanas enfermo, caí en la tercer semana cuando estaba mejor. Eso me dió una idea del patrón de mis recaídas y es que recaigo por "aburrimiento" o demasiado tiempo libre. A raíz de la recaída me puse más atento con esto y pedí ayuda para crear mi diario y aquí estoy. Contando un poco de mi y mi día a día. Lo lograré, llevó intentando una buena racha desde el 12 de julio del 2022 y aún no lo he conseguido. Mi racha más larga ha sido esta, 18 días. Pero estoy completamente seguro de que la voy a romper y seguiré. Voy a triunfar, lo voy a lograr y nada me lo impedirá. ¡¡¡Lo lograré!!!

Sin sacrificio, no puede haber victoria.

Si te golpean, golpea más duro, si te caes, levántate, si ya no puedes más, respira y levántate! Y si mueres... ¡REVIVE!

 

Día 1.

1:35 de la madrugada del lunes 27 de febrero. Abría recaído hace 3 días, tuve una racha de 18 días y el 24 de este mes caí. No bastó con eso. No había acabado ahí. Había estado expuesto al contenido demasiado tiempo y por tanto las imágenes, pensamientos y escenas permanecian presentes en el segundo día después de recaer. Así que me enganchó de nuevo y tras una lucha consumiendo contenido sin m. Al final PMO. Después la madrugada del 26 ocurrió un problema en casa. Se alargó hasta las 4 a.m./4:30. Estaba por acostarme a dormir cuando de pronto de nuevo vinieron los pensamientos y recuerdos. Estaba en un estado débil, con sueño, había recaído un día antes... Me enganchó de nuevo, pero no cometí m. Consumí contenido durante una hora aprox y terminé durmiendo hasta las 5.30 a.m.

Desperté a las 12 del medio día. Todo bien, solo muy cansado y desvelado. La pasé bastante bien en familia jugando FIFA con mis hermanos, nos reímos mucho, pero las risas se acabaron porque mi hermano tendría que salir a hacer un mandado, así que ya no íbamos a jugar. Nuevamente, los pensamientos me atacaron durante el día, en la tarde/noche.
Y de nuevo me enganchó. Pero esa vez fue en menor tiempo, no estuve tanto tiempo expuesto pero aún así, de poco en poco fue acumulándose para la noche.

Llegaron las 11 y 20 de la noche, y es que ya ni siquiera venían pensamientos, estaba tan cegado que fui en piloto automático directamente, sin pensar, sin razonar, sin poner altos. Cometí PMO. Consecuencia de estar ahorita mismo algo frustrado... Venir de una racha de 18 días, dónde me esforcé, me negué a las tentaciones, sufrí y progrese.. y después acabar haciéndolo 3 días seguidos. No siento pena ni lástima por mi, siento enojo, frustración. Por el hecho de que no puse nada de mi parte para parar las tentaciones y no tuve autocontrol. Me prometí el día de hoy(27 de febrero) NO recaer con contenido ni hacer PMO y es una promesa que pienso cumplir.

Habrá días buenos, habrá días malos... Habrá días dónde te sientas perdido, habrá días dónde sentirás que no puedes más... Pero justo en esos días de desesperanza, de desmotivación, es donde comienzas a razonar y comienzas a preguntarte "Qué estoy haciendo mal?" Y comienzas a analizar, comienzas a leer, a conocer tus tácticas, conocer tus trampas y ya una vez dado una investigación de ti mismo, ya sabiendo cosas nuevas, entonces comienzas a mejorar... Cuando comencé la racha de 18 días, días antes había hecho una investigación de mi mismo, de que era lo que hacía para recaer, como lo hacía, etc. Y gracias a eso, pude progresar y conseguir 18 días... Ahora, caí 3 veces seguidas con el mismo contenido, analizando que fueron los mismos pensamientos, la solución a mi problema es negar los pensamientos. A fin de cuentas, son eso... Pensamientos! No son reales, yo decido si permanecen o se van, yo decido si me afecta o se va. Así que voy con esta mentalidad cuando comience el día. Haré ejercicio, haré las labores de la casa y voy a disfrutar el día al máximo independientemente de lo sucedido.

Así que nuevamente... Comienza mi aventura.

 

FUERZA
En el 2021 cuando todo se me venía abajo, yo buscaba soluciones para el cansancio provocado por dormir mal, no hacer ejercicio y vivir con PMO. Así que como por agosto decidí tomar unas pastillas multivitamínicas, esas pastillas me devolvieron a la vida. Junto con el ejercicio y los buenos hábitos que adquirí, me levantaron las defensas, los ánimos y me sentía con más energía. Esas pastillas tienen un periodo de 5/6 meses consumiendo diario y después 1 o 2 meses descansar de ellas. Bien, comencé el año en periodo de descanso de ellas y curiosamente me enfermé demasiado. Duré 2 meses sin consumirlas y éste marzo comencé de nuevo. Llevo 2 días consumiendola apenas pero para cuando acuerde ya habré llevado 3 meses o más. Se pasa muy rápido el tiempo y la verdad que espero que también las multivitaminas me ayuden en mi progreso así como me ayudaron en el año pasado. Me siento poderoso y sé que lo lograré.

 

EMOCIONES

Estoy cursando el día número 6 después de mi última recaída. No está siendo para nada sencillo... Si bien es cierto, he podido terminar mi semana de ejercicio con esfuerzo pero lo hice. Pero no sé, no sé si sea el síndrome de la abstinencia o que, pero me siento muy emocional. Cómo que tengo mucho sentimiento, me pongo a pensar sobre mi rutina al día, sobre mi futuro, pienso muchas cosas, pienso que lo hago al día y gran parte se basa en videojuegos no está funcionandome. Pero por otro lado lo tomo como "descansa hijo, descansa porque el día que comiences a trabajar, no habrá descanso." Son dos puntos de vista de la misma mente, en diferentes estados emocionales. Es raro la verdad porque no es en lo único en lo que tengo 2 puntos de vista. Por ejemplo también en el ámbito de las chicas, en un punto de vista no estoy enamorado de una chica ni tampoco me atrae, pero de otro punto de vista veo mal el que no me atraiga ninguna chica, como si fuese de a fuerzas que me tiene que gustar una chica. No sé, estoy confundido y me tocará leer algunas cosas para calmar estás emociones. Las trato de canalizar y escribiendo es una forma de ellas.

Soy agradecido, soy agradecido por lo que la vida y Dios me han brindado. Una casa, una familia, amor, tengo mi cuerpo entero, mi mente funciona bien, en general todo está bien solo son momentos difíciles y emocionales debidos al crecimiento y a la abstinencia de la adicción. Así como a un adicto al cigarro a las horas o los días que les quitas el cigarro andan ansiosos, desesperados y enojados, acá es prácticamente lo mismo. Pero depende mucho de la persona, mi manera de gestionar la abstinencia es más emocional. Me llegan muchas emociones distintas a la vez y no sé cómo controlarlas, solamente me queda respirar y decir que todo estará bien, porque lo estará. Estuve peor, 2021 mi peor año, ataques de ansiedad, ansiedad misma, miedo a la misma, miedo a la depresión. Mala alimentación, mal sueño, malas emociones... Malos hábitos. Y aún así con todo eso cargando.... Lo logré! Ahora comprendo todas las veces que lloré. Fue por todo el tiempo que soporté emociones sin gestionar y pese que siento que tengo que llorar, hoy no lo haré. Quizá mañana lo haga, voy recordar y voy a llorar de alegría y por resistir tanto. Me merezco desahogarme de la manera que se pueda.

Sin más que decir, cuando despierte vendré aquí a escribir de nuevo, me hace muy bien solo que a veces no sé que escribir.

 

4 a.m. día 7. O mas bien, recaída. Duré 6 días, esta vez cuando recaí sentí asco y como un pánico extraño. Siento que estoy cada vez más asqueandome y así pudiendo avanzar más. Primera recaída de marzo, espero mantenerlo así, espero poder lograr salir de esta basura que no es posible que no pueda controlar mis impulsos. Realmente estoy enfadado conmigo mismo y sé que de nada me sirve pero quiero permitirme sacar todo, reflexionar y mejorar.

Tan simple que era acostarme a dormir pero no... Tenía que llegar un urge, e ir como chivo loco a buscar por una "probadita" NO! Basta ya de las probaditas. Estoy harto y es que aún no sé cómo negarme a eso. He notado también que quizá en algunos días no tengo urges y cuando tengo los evito, no los enfrento... Será eso una buena oportunidad? Enfrentar los urges en lugar de huir. Sea como sea, lo haré, pero no urges provocados. Me prometí el primer día de esta racha que al siguiente no vería nada de contenido y lo cumplí, así que estoy dispuesto a prometerme a NEGAR los urges. Me sé mis tácticas, ya me sé el camino pero aún no logro poner un alto. Es un momento, un momento dónde no hay pensamientos más que "Y si vemos un poco?" Pero ahora pensándolo bien... Y si en lugar de querer pensar en parar, paro sin pensar? En plan... Me vienen pensamientos con urges "Busca esta chica, busca esto, busca lo otro" y en vez de tratar de buscar un pensamiento diciendo "No, es una trampa" simplemente decir ¡NO! por fuera... Físicamente, gritarlo, ¡NO!

Saben, pensándolo bien, en algunas ocasiones en anteriores recaídas eso me ha funcionado pero nunca lo veía como un recurso que se utilice seguido, pero ahora estoy dispuesto a usarlo.

En la batalla que tuve, porque si, ahora sí tuve batalla, pensamientos como No hermano, no lo hagas, sal de aquí" "No te deja nada bueno no es real" todos esos pensamientos estuvieron presentes, pero... No podía salir del contenido. Era como si me tuviera prisionero y no pudiese salir de la cárcel... Me ha dolido esta recaída pero... Pero me dió esperanza respecto a los pensamientos, sé que están ahí, además de la nueva táctica tan simple como no pensar y decir ¡NO!

Y pues, ni hablar, tocará estar un poco medio zombie, desvelado, recaída... Pero son consecuencias de mis decisiones. No quiero volver a sentir lo que sentí, fue extraño, fue como asco con pánico y demás emociones, fue muy raro y es algo que no me gustaría volver a experimentar. Más o menos en el 2021 me ocurrió algo parecido, por ahí cuando comencé de rachas cortas, cuando llevaba creo 5 o 6 días y recaí sentí exactamente la misma sensación... Y fue muy extraño y fue desde ahí que dije No, ya no quiero volver a sentir algo así. Después de esa racha vino la larga. Así que tengo fé en que esta lo lograré.

18 días, 6 días... Nada mal para las últimas rachas, vengo de un bucle de 3 días dónde no podía salir, he salido ya varias veces y me siento bien de esforzarme. Ahora el problema está en los urges, pensamientos, tentaciones... Si puedo frenar los mismos con la palabra NO, lo tengo ganado...

El tiempo no se detiene y pese a que no le presto mucha atención a la adicción, siempre busca cualquier hueco en mi día para atacarme. Estaré alerta ya que es día 0 y no faltarán los pensamientos de "Es día 0, no pasará nada" y no. No quiero eso. Con una recaída me basta, suficiente tengo con desvelarme y recaer...

Pondré todo de mi parte. Realmente lo estoy intentando con todas mis fuerzas, estoy pasando por tiempos difíciles y aún así no recaigo en esos días... Recaigo justo después, cuando mejoro. Es un patrón así que para la próxima vez que esté "mejor" después de unos días malos estaré muy alerta.

Mantente alerta, di NO a los urges, tentaciones y pensamientos, no vayas al baño con el celular, no veas contenido, no pienses en él, NO RECAIGAS.

-Para mí.

 

Día 1 de racha.

Con resaca pero siempre bien feliz jajaja.
No fue un día muy productivo, lo destacable del mismo es que llegó el momento del aumento del ejercicio para volver al ritmo que tenía anteriormente. Si bien estoy algo cansado, prefiero ese cansancio por ejercicio que aquel cansancio por recaer con PMO... Recuerdo ese triplete de recaídas, como drenó mis fuerzas... Aún así, la vitamina hace su efecto, me siento menos cansado pese a aumentar ejercicio, desvelos de anteriores días y recién recaída... Me ayuda mucho y apenas es el comienzo. Reí mucho con mi hermano, estoy satisfecho por lo que hice hoy, y mañana si que será un día productivo.

Tuve un percance con un urge por la tarde y apliqué lo aprendido y dicho. "¡NO!" gritando, en voz baja o normal, tampoco a gritar a qué me escuchen jajaja, el caso es que lo frené de golpe, me sirvió mi técnica y la seguiré llevando acabo. Estoy más mentalizado, menos cegado y más centrado en mis objetivos. Sé que lo lograré.

 

Día 4 y reinicio. Estoy feliz que en 9 días llevo 2 recaídas y no seguidas, digo feliz porque al menos no es compulsivamente. Enfermé de nuevo...

El hecho de nacer de 7 meses eso me llevo a enfermarme muy seguido. Además del PMO porque al cometer PMO perdemos demasiados nutrientes que eso hace que el sistema se ponga débil y entonces las infecciones entran y entran. Soy el claro ejemplo de ello, ya qué desde diciembre me he enfermado constantemente de resfriados, no soy el único pues mi madre también. Pero a lo que voy es que cuando comencé el año, era descanso de las vitaminas, quizá tenga algo que ver o no, no lo sé, y en estos 2 meses tuve recaidas muy frecuentes a excepción de febrero que logré 18 días. Cómo digo, descansé de las vitaminas para en marzo comenzar de nuevo. Cada día es una vitamina, así que llevo 9 vitaminas. Obviamente aún no hacen su función completamente porque es muy poco tiempo y menos me ayudarán si me sigo lastimando yo sólo. Mi punto es comparativo, este año me he enfermado demasiado. Y el 2022 cuando llevaba ya bastante tiempo tomando vitaminas y además una buena racha de abstinencia, unos 2 meses por ahí, me enfermé como 2 o 3 veces en casi todo el año. Y los resfriados eran cortos de 2 o 3 días, ahora me atacan hasta por 2 semanas... Pienso que todo está relacionado, las vitaminas, las recaídas, la abstinencia...
Además lo veo como una señal de Dios, para hacerme entender de que la estoy cagando... La cagas en el nofap? Toma un resfriado y así no puedes hacer lo que te gusta(ejercicio)... Para poder progresar en el ejercicio necesito progresar en el nofap, y si, estoy teniendo avances, 18 días, 6 días, 4 días... Pero no estoy esforzándome cómo se debe y mientras no me esfuerce cómo se debe, Dios y la vida me seguirán castigando hasta que tome consciencia y diga ya estuvo!

En el 2021 tuve una lección de vida y todo lo que me pasó me convirtió en mi mejor versión en el 2022 y quién soy ahora. Me ocurrieron muchas cosas malas pero aprendí de ellas, y voy y me pregunto, porqué coño no puedo aprender de esto?

Tan sencillo y tan difícil... Tanto material, tanta novedad, debilidad y tentación... Todo tiene que ver, todo se relaciona y estoy cansado de recaer.

Estoy avanzando, doy pasos y recaigo y es como si el viento me llevara hacia atrás.
Me sirvió aquel día número 1 al decir no, pero después no lo dije de nuevo... Qué pasó? Seré más consciente esta vez.

Sé que no estoy en condiciones de hacer deporte, pero haré caminata de una media hora, poco, simplemente para despejarme, relajarme y pensar, pensar y pensar...

Yo era una persona muy negativa y creo que esa negatividad está volviendo pero en el ámbito nofap. Si puedo traspasar mi entusiasmo, disciplina y ganas de ser positivo de vida al nofap creo que lo tendría hecho, voy a trabajar en eso.


Por otro lado, estoy mejor, me sirve tener esto para desahogo. Me acabo de hacer de comer y estoy por terminar, me cambio y voy a hacer deporte. Llegaré a casa y pondré una película, romperé la rutina de videojuegos.

Tengo que hablar conmigo mismo, últimamente no me estoy entendiendo. Quieres o no quieres vivir feliz? Que si, que ya eres feliz pero hablamos de felicidad sin bajoneos, hablamos de seguridad en ti mismo, nada de ansiedad social, un rostro bien cuidado... Vamos hermano apoco no quieres eso? Anda... Trabajemos juntos.

 

El TIEMPO


Mi problema con el tiempo...

Cuando completé mis estudios de secundaria y decidí darme un año de sabático en ese momento parecía atractivo, comencé a conocer personas, chicas y demás, el resto de la historia ya lo saben.

El caso es, que mi familia y yo llegamos a un acuerdo, y es que hemos tenido percances a lo largo de los años en nuestro vivienda. Se han metido a robar en dos ocasiones y nos ha dado duro. Imagina luchar y trabajar por tus objetos valiosos y que de pronto unos desconocidos entren y se lleven todo... Hasta ropa.. El punto es, que a raíz de eso, estamos más percatados de lo que podría ocurrir y como digo mi familia y yo llegamos a un acuerdo y es que yo me quedo en casa, para cuidarla, para que se vea que hay gente y en dado caso de un intento de entrar, inmediatamente reaccionar. Hasta ahí bien, es una buena decisión, pero la verdad es que tengo muchísimo tiempo libre. Entonces el tener mucho tiempo libre, se me hace aún más difícil continuar con el reto nofap...

Cuando decidí comenzar con esto, y decidí hacer ejercicio, más que ejercicio era terapia... Terapia para reconectar con la naturaleza, el mundo... Y cuando cambié mi rutina y le di importancia a otros músculos esa terapia se fue. Y desde ese entonces, me he sentido más encerrado y más propenso a recaer. Es lo que hace la adicción, te hace dependiente, te desconecta de lo real, te hace creer cosas que no son reales y te aparta del mundo. Trato de luchar contra eso y he encontrado una nueva forma.


Solo imagínense que mi ejercicio se basa en 5 días, y 2 de ellos al aire libre, los otros 3 y los fines de semana casi no salgo de casa..
Antes salía con mi hermano pero ahorita estamos teniendo unas cuantas dificultades y por el tiempo y el dinero no hemos podido salir, pero pronto lo haremos.
Cómo digo, solo 2 días de la semana reconecto con la naturaleza y los demás días estoy enganchado a la tecnología.

Así que, he buscado una alternativa a esto, y es; dar un paso hacia atrás y avanzar 3... A qué me refiero? Volver a una técnica del pasado para poder avanzar. Lo que haré es media hora de caminata, pura caminata, no trote ni corrida, solamente caminata, en los días de ejercicio de brazo. Esto para qué? Pues para la misma finalidad por aquel 2021... "Reconectar" tocar los árboles, sentir el aire, los autos pasar, ver motocicletas... Disfrutar el recorrido. Respirar aire fresco.

Cuando estoy en casa es cuando mayor se me dificulta el reto. Mucho tiempo libre...

Pero pienso que ahora con esto que haré, tendré la cabeza en otro sitio, cada que salgo a caminar, es como si fuera otro, no hay pensamientos no hay adicción, simplemente el mundo y yo.


Voy a lograrlo, realmente estoy teniendo avances, pero a veces me frustra caer y caer y caer... Tengo que mentalizarme que es parte del proceso.

 

Día 2 de racha. Estoy hecho polvo.
Anoche estuve con dificultades al dormir por la tos debida al resfriado. Me atacó y no podía dormir, y me levanté como un zombie. Eso no me impidió seguir mi día, solamente que si fue un día muy pesado.

No sé si fue el día lluvioso o que, pero no tenía ganas de hacer nada, ni siquiera ejercicio... No salí a caminar los 30 minutos porque estaba lluvioso y prefiero no hacerlo a salir y después enfermarme de nuevo... Total que hace poco estaba tranquilo y de pronto me llegó un urge en Facebook. Estaba por hacer ejercicio, de hecho hasta cambiado estaba pero el urge me llevo a consumir contenido como chiva loca. Me fui al baño, dejé las herramientas de ejercicio ahí y duré como unos 40 minutos consumiendo... Hasta que no sé de dónde tomé fuerzas y pude salir. Pero ahí no acababa la cosa... Se me hizo tarde para hacer ejercicio por lo mismo, tomé el dinero porque me mandaron a un mandado y fui. Ya no estaba lloviendo, era la brisa solo, pero de noche, todo muy oscuro, medio ansioso por quitarle el material a mi cerebro de pronto... No me hice caso y salí a despejarme. Volví y cené, pospuse el ejercicio, estaba casi decidido a no hacer... Pasó el tiempo y llegó hace poco, como las 10 y pico y volví a consumir material. Fue en menor medida y es que ni siquiera ya tenía ganas de completar el trabajo... PMO. Me aborrecía y de pronto volví a salir del contenido, nada más salir me entró motivación y esa ligera pregunta "Porqué no hacer ejercicio?" Coloqué las herramientas y comencé. Aún anestesiado con tanto material, débil por el clima quizá..? Débil mental y físicamente, aún así me demostré que mis ganas de cambiar y salir de esto están ahí. De hecho, no les voy a mentir, me viene un pensamiento muy hipócrita ahorita mismo el cual consiste en, terminar de escribir aquí e ir a buscar contenido... Pero... A fin de cuentas, es un pensamiento. Yo decido si ocurre o no, y consciente, me digo que NO.

Me tomó dificultades terminar las series, la última más que nada, pero lo logré. Y me demostré que si quiero algo lo puedo conseguir así que vamos Alberto! Coloca esa motivación y esas ganas inmensas de cambiar en las negaciones ante los urges!!!

Vamos que si podemos hermano. Tú puedes coño.

 

Día 5 de racha.

Tuve percances ayer, problemas en casa... Pero no permití recaer. Si bien es cierto que duele, no me llevará a nada caer en PMO solamente para evadir las emociones... Al final me terminaré sintiendo peor.

Lo comenté en el foro nofap en español, así que no creo volverlo a comentar aquí pero en resumidas cuentas, hubo una pelea en casa, sentimientos, palabras hirientes... No pude llorar porque tenía que ser el fuerte y ayudar a mamá mientras el otro hacía su show. Pero, aún tengo emociones encontradas y aún en abstinencia me está atacando doblemente. Creo que hablaré con Dios para que me permita llorar y sacar todas las emociones negativas. Sé que son días malos, pero eso no significa una mala vida. Espero pronto se le pase el enojo que el mismo provocó y sigamos en armonía. Nunca acepta su error, tampoco pide perdón, pero es obvio que el remordimiento lo tiene, que no lo demuestre es otra cosa.


Días difíciles crean hombres fuertes. Esto que me está ocurriendo puede ser un ancla en ocasiones cuando tenga urges... En plan "Tuviste unos días pésimos, sentiste pánico, miedo, tristeza, ansiedad y aún así no recaiste incluso a días tempranos de racha... Porqué hacerlo ahora?"

Mañana será otro día.

 

Ha pasado tiempo... Tuve un una racha de una semana y poco más, después caí, y volví a caer al siguiente día. Después avancé unos días y al cuarto día volví a caer. Osea, ayer.
Hoy es mi día número uno, de nuevo...
Pero me he analizado.

He notado las cosas que hago, como un animal que necesita su presa... Hambriento por el contenido, me olvido de lo que hago, del como lo hago y dónde lo hago... Me alejé de mis hábitos, vi una reducción en ellos... Pero desperté.

Hoy fue el primer día que me levanté a la hora habitual que solía despertarme. Una hora adecuada, dónde no me siento cansado. Estoy reforzando mis hábitos. También estoy retomando el hábito con el que solía enfrentar los problemas... Dios.

Qué tenía ganas de llorar? Hablaba con Dios.

Que ocurrían cosas malas? Le pedía a Dios.

Que necesitaba respuestas? Le decía a Dios.

Ayer que recaí, cuando estaba por recaer, débil mentalmente con un sentimiento de tristeza diciendo "Perdóname Dios. Perdoname" repetidas ocasiones mientras decía eso, además le pedí que no me afectara tanto, y que me levantara sin importar nada... En el acto cuando todo terminó, no había pensamientos, ni urges ni recuerdos... Y justo mi hermano casado había venido a reunirse con nosotros. Pasar el día en familia. La pasé muy bien, no me atacó nada, simplemente pasaba los momentos muy feliz con mi familia... De hecho le pedí un paseo en moto a mi hermano y mientras andábamos me iba diciendo las bases para manejar moto. Meter clutch al dar cambio, cuál es el freno, saber en qué marcha vas, etc... Preparándome para mi futura moto y el inicio de una gran aventura. Finalizó el día, me fui a dormir, sin urges, sin tentaciones(usualmente me atacan cuando estoy por dormir) dormí a la hora adecuada y yo todas las noches le rezo a Dios. Le pedí perdón por lo cometido y le pedí fortaleza y resistencia antes las tentaciones de hoy. Entre otras oraciones. Tener una buena noche, etc... Me levanté con mucha energía... En mis tiempos de ocio no tuve urges, salí por mi comida para prepararla y comí. Ocurrió un urge hasta aprox las 4 de la tarde pero no le seguí el juego. Pude resistir, llegaron unas motos que pedí a escala y ya las acomodé en mi armario de coleccionables... Poco a poco va creciendo la colección. Después fui a un mandado que mamá necesitaba, fui con mi hermano y nos fuimos caminando, aproveché que tenía que ir a caminar. Regresamos del mandado y todo bien, me puse a quitarle el polvo a mis coleccionables y a integrar las 2 nuevas motos. Me tomé una ducha e iba a ejercitarme, pero decidí echarle un vistazo al foro en español. Comenté ahí algunos posts y decidí escribir de nuevo en mi diario. Actualmente estoy cenando y terminando de cenar reposaré un poco y haré ejercicio. Para así terminar mi día y disfrutar el mañana...


Muchas veces por querer una buena racha me olvidaba de vivir el presente. Cuando realmente la buena racha saldrá con las decisiones que tome en el mismo. El presente es el periodo más importante. Porque el pasado es historia y el futuro no está escrito y es impredecible... Es por eso que lo más importante es VIVIR.

Día 1.

 

Ha pasado tiempo desde que actualizo aquí...
He pasado por altas y bajas y actualmente me encuentro en las bajas.
Estoy cursando mi día número 2 pero las emociones y sentimientos me invaden. A veces siento que voy para 20 años y no he aprendido nada, no he hecho nada y como si estuviera desperdiciando mi tiempo... Pero que más puedo hacer? Aún no puedo trabajar y para estudiar necesito dinero para pagar las mensualidades... Me siento un poco perdido, como si me sintiera que no soy bueno en nada. Solamente en los videojuegos... Pero claro ese es el dilema, que soy muy joven, tengo 19 años, me queda una vida por delante para conocer en qué soy bueno, que me gusta... Es frustrante sentirse perdido, sentir que se te va el tiempo y no hiciste nada...

Pero claro... Después retrocedo en el tiempo, vuelvo al 2021, a mirar todo lo que pasé, todo lo que hice, todo el empeño que le di a la vida y no es justo que un par de emociones y sentimientos me derrumben todo el esfuerzo de años... Si me preguntaran cómo estoy a comparación del 2021... El cambio es sorprendente. Pero aún sigo atascado en el PMO es el freno de mano que no me deja avanzar. A veces me siento solo, como si no tuviera amigos... Me pongo a pensar en si es malo o bueno tener o no tener. Si es malo estar en casa o no... Tantos si y no... Todas esas preguntas deriban del PMO. El PMO te encierra, te hace insensible, te aísla... No quiero eso en mi vida, quiero seguir esforzándome y quiero lograrlo.

Y claro que hago cosas. Cosas productivas... Todas las mañanas al despertar a una hora en específico bebo agua... Me voy a lavar los dientes y vuelvo al dormitorio a hacer la cama. Absolutamente todos los días. Después de hacerla me quedo un poco en el celular en lo que avanza el tiempo para hacer la primer comida. Al finalizar me lavo de nuevo los dientes e ingiero mi vitamina diaria. Al terminar me dirijo al dormitorio a jugar videojuegos o ver una película, en ocasiones hago de comer, en otras hago el aseo, en otras lavo la ropa, depende del día la verdad pero como es semana santa, madre está de vacaciones, he sido perezoso y además no he podido lavar debido a la lluvia... Están siendo días difíciles y perezosos además de continuar con el bucle de PMO me debilita mental y físicamente. Ayer lunes no hice ejercicio porque me sentía cansado, decidí no hacer... No hay problema si no hago uno o dos días. Pero necesito sentirme productivo. Cada que juego videojuegos llegan los pensamientos de si estoy aprovechando bien mi tiempo o si en verdad vale la pena... Etc etc. No sé si se deban al ciclo continuo de PMO pero a veces me debilitan. Simplemente toca despejar la mente y esperar al día siguiente.

 

Día 3 de racha... Son las 3 y 20 de la mañana. Una tentación me llevo al baño y estuve aproximadamente 2 horas consumiendo. Una dura batalla entre pensamientos, mientras consumía contenido mi mano se negaba a tocar al amigo... Incluso temblaba por resistir. Comencé de poco en poco, consumiendo fetiches... Hasta acabar con s hardcore... Yo veía su rostro, el de la actriz... No parecía lindo. No parecía que lo estuviera "disfrutando" Más bien me daba asco... Pero claro como es muy sugerente me excitaba también... En esta ocasión, pude razonar aún estando en piloto automático... Pude pensar en si hacerlo o no, en qué sería mejor, en lo que pasan las actrices y porque lo hacen... En qué realmente el p es malo no solo como adicción si no la industria en general. En su mayoría lo hacen por dinero pero lo que está detrás de la industria es extremadamente oscuro y desagradable... Los videos que miré fueron muy hardcore... Cortos, sin rodeos... La chica avanzaba a un cuarto y de pronto un sujeto desnudo le levanta la falda y comienza a... "Se conocerían?" "Tendrían conexión?" Parecía más una violación que s amoroso. De pronto la trae a un cuarto rodeado de más hombres d... Que enfermedad, que asco... Lo peor es que mi "amiguito" lo veía como algo placentero.. mi lado de razonamiento comprendio que eso no era bueno, no era lindo, asqueroso y espeluznante... Y pensar que eso es actuación pero ahí afuera ocurren cientos de situaciones similares en todo el mundo... Tan débiles las damas que no pueden poner resistencia alguna a muchos hombres degenerados que solo ven a las mujeres como objetos sexuales... Es triste hermanos. Es verdaderamente triste que lo que se ve en pantalla, ocurre en la vida real y solamente de pensarlo, me da rabia, me da asco y me da impotencia de como son muchos de hombres... Total que mientras razonaba y seguía viendo, mi rostro se torno asqueado, disgustado y ¡grité! 'Ahhh" como una fuerza interna para decir BASTA. Cerré pestañas... Me vestí y sentí una gran ansiedad al no "terminar" el trabajo... No había sentido asco por un vídeo o un par de ellos desde hace un año... La última de mis recaídas antes de mi racha buena en el 2021 fue así... Cuando terminé sentí un vacío, un asco y una ansiedad terrible... Siento que esta ocasión fue similar y si no me hubiese detenido acabaría con las mismas emociones... Me siento algo contento por poder salir estando en lo más pero más bajo, dónde posiblemente no habría retorno. Cuánto más consumía, más difícil, simplemente no podía detenerme... Hasta que pensé y razoné y lo comprendí. No sé si contarlo como victoria o como un día neutro o incluso como recaída... Pues fueron 2 horas de exposición a contenido elevado. Algo que, me llama mucho la atención es que consumo más contenido elevado pero sin s3x... Cuando consumí lo que mencioné antes, me asqueo, no pude seguir... Lo que es la industria de escenas s no me dejan con un buen sabor de boca. El contenido tampoco pero es un poco menos tóxico en cuestión emocional... Aún así, ambos, están MAL. Consumir contenido y no poder parar, eso está mal. Es lo que queremos cambiar, es lo que quiero cambiar... Ante ayer me desahogue con Dios y pude liberar emociones que tenía. Le prometí no volver a caer, y de hecho ese pensamiento estuvo presente en el baño.. "Vas a romper la promesa? "No rompas la promesa, esta vez no" "No más promesas sin cumplir, cumple con esta promesa" y no saben, lo satisfactorio que fue, poder frenar y sentir que no rompí la promesa... Sí, quizá consumí contenido por mucho tiempo y puede que tenga consecuencias, pero tuve el poder de frenar... No terminé el trabajo y por tanto no recaí. Lo tomaré como desliz, lo importante actualmente es el día de hoy cuando comience, estar completamente consciente y reactivo con las tentaciones y escenas vistas... Yo sé que puedo, hoy me demostré que puedo parar. No fue sencillo, de hecho fue demasiado difícil, pero pude hacerlo. Voy a conseguir reducir el contenido, voy a lograr no consumir. Lo lograré maldita sea lo haré!.

 

Inicié un nuevo método. La disminución del contenido no me favoreció y fue una muy mala idea... Actualmente de nuevo me encuentro en el día número 3, pero en esta racha me he enfocado en objetivos.

Primer objetivo: 3 días. Al alcanzar los 3 días de abstinencia TOTAL me da un impulso de motivación que me hace seguir intentando hasta lograr el próximo objetivo. De objetivo en objetivo hasta que la adicción tenga menos peso en mi vida.

Cómo dije, es mi día número 3, estos 3 días han sido muy buenos, estoy poniendo mucho esfuerzo y empeño, han venido varios urges y tentaciones y he podido cortarlos sin incrementar su poder. Estoy sereno actualmente y estoy decidido a terminar el día número 3. Mi manera es algo distinta a la de muchos compañeros, ven malo contar los días o ponerse metas pequeñas... Yo no lo veo así. Cada objetivo logrado me motiva a alcanzar el otro y así sucesivamente hasta que venga un periodo de tiempo donde ya no se necesiten objetivos y simplemente que los días cuenten por si solos. Sin necesidad de mucho esfuerzo pero tampoco dejarte llevar... Voy a lograrlo. Esta vez no me dejaré caer. El PMO no trae nada bueno a mi vida así que decidí cortarlo para vivir una vida sin dependencia.

 

Mayo 22, día 3 de racha, si... Después de tantas recaídas, me vuelvo a levantar y me encuentro logrando el primer objetivo planteado. Y es que esta racha se siente diferente a las demás. Estoy concentrado, estoy decidido pero eso no significa que sea fácil... Estoy teniendo días muy pesados y difíciles, pero al menos he aprendido muchas cosas. Sé hacer nuevas recetas de comida, no he caído en tentaciones y no pienso caer. Sé que son días difíciles, porque es el comienzo, pero sé que habrá un arcoiris al final del túnel y que no moriré por simplemente abstenerme. Estaré dispuesto a pagar el precio de la felicidad?por su puesto que si. Lo he vivido antes y lo volveré a vivir, un periodo de infierno por una vida llena de felicidad, fortaleza y fuerza. Creo que la diferencia de lo que ofrece la adicción y la abstinencia está muy clara. Voy por ese día 7. Vamos!

 

Nuevamente he vuelto a caer. Me duele. Haber roto promesas, hasta un juramento... Lo siento tanto, perdóname Alberto que quiere salir de esto... La tentación pudo conmigo.

Tenía controlado todo con instagram y demás apps, pero ocurrió un desliz con Zedge, una aplicación de wallpapers... Sí! Impresionante... Desde ahí todo comenzó y no pude parar. Consumí por mucho tiempo debido a la negación de la m...

Espero encontrar paz, no moriré de esto, lo sé, pero realmente quiero cambiarlo y no lo he conseguido. Perdón por promesas que no cumplí, perdón por juramentos que tampoco cumplí, perdón por no estar atento siempre, soy humano y cometo errores... Claro que esos errores después me pegan duro. Pero bueno. A seguir intentandolo... No me queda de otra.