Diario de Saicko

Este es mi diario, aquí compartiré mi proceso de reinicio y mis observaciones, en verdad espero que mi experiencia pueda ayudarte con algo.

 

Que tal Rebooters, me gustaría presentarme. Me uní al foro en 2021, pero inicie apenas ayer a ser activo en el foro. Quiero contar un poco mi historia porque me gustaría ser parte de esta comunidad.
Soy un joven de 18 años (cumpliré 19 en unos escasos días), vivo en México y actualmente me encuentro en proceso de reinicio.
Mi historia con el PMO a pesar de mi corta edad, tiene ya varios años. Mi historia de reinicio empezó en 2019 cuando escuché por primera vez sobre el Nofap. En mi proceso he tenido altas y bajas, he logrado rachas, he caído en circulos viciosos y he aumentado mi consciencia en el proceso. Mi mejores rachas han sido de 63 días, 41 días, varias de 20 dias y varias de una semana, a su vez también ha habido momentos en los que volvía a Mast. y ver P. a diario.
Me he dado cuenta que esto ha sucedido porque en el fondo aun había una tendencia a consumir material erótico, picante, estimulante. La falta de una decisión firme lleva a vacilar, vacilar lleva a resbalar, resbalar lleva a ser arrastrado por la fuerza de la corriente.

Me gustaría dejar en claro de donde vengo y de donde parto. Mi historia con el PMO es la siguiente:
Cuando tenia aprox. 6 o 7 años descubrí los orgasmos, aunque en ese entonces no sabia su nombre. Un tiempo después curioseando entre los objetos de un tío descubrí una novela grafica con ilustraciones muy explicitas de sexo duro.
Mas adelante un amigo nos enseño lo que aparecía si buscábamos en un ordenador las letras "XXX".
Tiempo después tuve mi primer teléfono clásico, de botones, pero con acceso a la red, allí busque aquella "palabra" que había aprendido y empecé a ver fotos eróticas, de mujeres desnudas y teniendo sexo. Todo esto paso entre los 8 y los 12 años aproximadamente.
Después de esto tuve mi primer smartphone, cosa curiosa que el primer día una de las cosas que hice fue buscar P. la costumbre ya estaba ahí, hecha un habito, pase de ver fotos a tener acceso a videos.
Después cambie de Smartphone algunas veces y tuve mi primer ordenador, pero la historia fue la misma, no cambio mucho, la practica era la misma.
Mi visionado de material XXX fue escalando cada vez mas, empecé con cosas "inocentes" pero la curiosidad me fue llevando a conocer cada vez mas, hasta que vi cosas muy perturbadoras, que a día de hoy me hacen sentir mal solo de recordarlas.
El suceso siguiente (en la adolescencia) fue el fantasear con chicas, la PMO ya me había afectado, me mast. con fotos de chicas que conocía y que me atraían pero que no era capaza ni siquiera de acercarme a conocerlas y mostrarles quien era yo, (obviamente no quería mostrarles).
En cierto periodo cree un perfil de facebook falso y empecé a enviar mensajes a chicas, algunas conocidas y algunas desconocidas, ya se imaginaran para que, pero si no, lo puedo resumir en dos palabras: acoso y sexting, deje esto luego de un tiempo y seguí con mi habito de PMO.
Mas tarde conocería Omegle, allí busqué chicas para hacer sexting, hacer eso se volvió tan adictivo como ver P, de hecho se volvió su sustituto.

Esta es mi historia resumida de como fue cambiando mi relacion y problemática con el PMO, no cuento como me afectó, no cuento las experiencias en la vida real que también pudieron haberme marcado, ni los problemas fisicos, emocionales o morales que me pudo haber causado.
Quien lea esto así, nada mas, pudiera pensar que soy un poco raro, que hay cosas extrañas en mi mente, o se preguntaria si es posible tener orgasmos a tan corta edad, la verdad yo me pregunto lo mismo, pero a mi me paso. Y no, lejos de eso yo era un chico de los mas normal. Para los demás, de hecho, era un chico admirado, siempre estuve entre los alumnos mas destacado de mi salón de clases, si no es que el mas, a menudo me elogiaban por eso y porque según las personas era bien parecido (agraciado), no era, ni soy un chico violento, por el contrario tengo una tendencia por las cosas nobles, me gustan las buenas acciones y soy admirador del bien, por así decirlo. pero... ¿Cómo es posible un comportamiento como el que relaté en un chico así? La verdad es que no lo se, pero supongo que la ambición ilusoria que provoca el PMO te lleva a hacer cosas de las que no creerías que eres capaz, al igual que la ambición de poder o de acumular riqueza o el hambre extrema. En todo caso yo tenia un lado A y un lado B, uno era conocido por los demás y el otro no, uno era con quien yo me identificaba y el otro no, pero ambos eran parte de mi, uno era lo que yo quería, el otro no, pero poco a poco uno se estaba comiendo al otro.
Los que comparten la misma o una experiencia similar comprenden de que estoy hablando, pero si alguien lee mi mensaje y no ha pasado por esto, seria muy probable que lanzara un juicio sobre quien soy yo, y porque hago lo que hago, tal vez poniéndome una etiqueta muy negativa como la de lujurioso, friki o acosador. Pero la verdad es que si me atrevo a escribir mi experiencia y dejar al descubierto parte de mi personalidad es porque quiero que observéis la forma en que un habito conductual como el PMO puede cambiar tu forma de ser, hacerte dependiente y llevarte a hacer cosas que al final van en contra de tus valores mas preciados. No espero que me juzguen, no espero que me alaben, solo espero que me comprendan, y mas importante, que comprendan como es el proceso en el que te involucra el PMO y que se comprendan a si mismos para superar este habito.
Por ultimo quiero decir, que me uní a esta comunidad porque tengo esperanza en ella, creo que hay compañeros pasando por situaciones parecidas, todos nosotros esperamos mejorar nuestra situación dejando esa parte negativa, y seguir con nuestra vida normal, como seria si no estuviéramos en esto. Todos buscamos un mismo objetivo, una misma visión y eso nos une.

 

Solo hace unos minutos antes de escribir esto, me encontre con mi ex jefe de trabajo, cada vez que lo veo me da un poco de pena, porque hace tiempo no visito el taller donde trabajaba, aunque esta cerca de mi casa.
Hay muchas cosas que he dejado de hacer, o mas bien, hay muchas cosas que he empezado a hacer, pero que abandono después de unos días o semanas porque el habito del PMO me deja sin fuerzas literalmente, me deja moralmente bajo y con una sensación de estado vegetal. Eso me ha afectado mucho en desarrollar la habilidad de ser constante con las cosas que valoro y me gustaría hacer.
Pero bueno, de lo que quería hablar, de lo que me di cuenta, es de que, una gran razón para mantenerse arriba, para mantenerse en abstinencia de PMO es el Compromiso. Compromiso con uno mismo si, pero también compromiso con la sociedad, compromiso con los jefes, compromiso con los padres, compromiso con los amigos, con los compañeros, compromiso con los que dependen de nosotros, compromiso con las personas que se influyen e inspiran por nuestras acciones, compromiso con nuestras novias, si no se tiene: compromiso con ser un buen hombre cuando eso llegue. Hay muchas formas en las que podemos sentir ese compromiso, ese ancla que nos sujeta firmemente a la tierra y nos evita naufragar y perdernos, esa razón por la que estamos aquí, por la que queremos salir adelante. Esta bien querer salir adelante por amor a uno mismo, esta bien querer mejorar nuestra persona, pero no hay nada de malo en querer mejorarnos por el compromiso y afecto que sentimos por otra persona.
Hay una sabias palabras que escribió Lao Tse:
El Cielo es eterno, Y la tierra permanece.
¿Cuál es el secreto de su eterna duración?
¿Acaso no viven eternamente porque no viven para si mismos?

Lo que quiero decir, es que, muchos de nosotros nos sentimos a salvo del PMO cuando estamos en el trabajo, cuando estamos con amigos, cuando estamos con alguien que queremos, respetamos, o nos sentimos en deuda con él. Aparte del hecho de que estamos en publico, sentimos una conexión de responsabilidad, de compromiso con ellos, nos sentimos parte de una comunidad, o de la vida de otra persona, y eso amigos míos, nos hace sacar el mejor lado de nosotros mismos.
En cambio cuando estamos solos, en la oscuridad, con la puerta cerrada, ventada cerrada, con la sensación de soledad y abandono, olvidamos momentáneamente aquello que nos sujeta a la tierra, aquello que saca lo mejor de nosotros, y bum, perdemos energía valiosísima para nuestra vida, damos un golpe grave a nuestra moral.
Por tanto, no permitamos que se nos olvide aquello a lo que queremos, aquello a lo que valoramos y que le da sentido a nuestra vida, no dejen que la soledad, o el estrés, o la ansiedad les haga olvidar aquello por lo que vale la pena vivir, por lo que vale la pena prescindir de una pantalla y una sacudida a sus miembros. Sed superiores.
¡Recordad a vosotros mismos lo que los sujeta a la tierra y mueve vuestro corazón!

 

Hola hermanos rebooters, en mi primer post hable brevemente de mi paso por el PMO y como fue evolucionando.
El día de hoy quiero dejar acá como fue que la MO y el P me fueron afectando en mi desarrollo y salud física. Esperando aportar algo de valor para su reinicio y un dato nuevo, espero que les sirva.

Mi paso por la MO empezó a los 6 años más o menos, en ese entonces había descubierto por accidente solamente los Org, allí empezó mi viaje. Tenía Org eventualmente, no era ni muy seguido, ni muy esporádico, quizá 2 o 3 por semana, como mucho.
En ese entonces era un niño gordito, cosa que a día de hoy cambió. En ese entonces debido a mi edad los org no involucraban polución, sin embargo es probable que ya desde entonces debido a los org mi cerebro se fue exponiendo a la excitación, clímax y decaimiento. No sé que efecto puedan tener los org en los niños, pero bien sabemos que cuando hay uno, el cerebro inyecta una mezcla de químicos y neurotransmisores para producir los estados de placer y excitación.
Recuerdo que entre ser un niño débil y vigoroso yo estaba en el medio, ni a un extremo ni al otro.
Lo que si recuerdo muy bien es que de niño padecí constantemente de los riñones... Dolores repentinos en los riñones me llevaban al hospital, me pasó varias veces, en cierta ocasión llegue a orinar un poco de sangre combinada con orina, la orina era muy amarilla, a veces tirando a café o roja cuando me daban esos problemas.
He de decir que en ese entonces consumía un poco de Coca cola y Sabritas casi a diario.
Para los doctores obviamente esta era la causa. Y no quiero afirmar nada pero... puede ser que la MO me haya afectado también, si han leído a soaring eagle sabrán que el menciona que la MO lesiona los riñones, yo personalmente conecté eso con los problemas que había tenido, puesto que si bien yo consumía chatarra la mayoría de niños también lo hacían, y nunca escuché que tuvieran problemas como los míos, sin embargo en este punto solo me queda especular y dejar esa posibilidad abierta.

La cosa cambió lógicamente cuando descubrí la P (ligera), mas o menos a los 10 años, mi habito de MO se disparó notablemente y aquí ya es innegable el hecho de que la P junto con la MO modifican el cerebro creando nuevos hábitos. Mi cerebro y todo mi cuerpo ya estaba siendo expuesto al material XXX, el habito ya estaba creado y se había convertido en algo cotidiano.
Es curioso que tuve mi primera eyaculación mientras veía P en una sesión habitual de MO, con el tiempo el habito de la PMO me fue quitando poco a poco esa energía y vitalidad propia de los niños.
Como dije de niño era gordito, en la adolescencia terminé perdiendo mucho peso, al grado de que a día de hoy aun lo estoy, los hueso de mi espalda se notan, mis muñecas son muy delgadas, mis costillas se notan un poco. Si no fuera por que intento mantenerme haciendo calistenia seguramente mi estado físico estaría peor, por lo menos tengo algo de musculo, pero no mucho. No he de atribuir del todo mi baja de peso al PMO, pues también es cierto que el desarrollo hace se pierda peso y se gane altura.

Poco a poco los estragos físicos se fueron notando más, una de las cosas que más sentí fue la falta de energía constante, no es una falta de energía normal, es algo más, ustedes rebooters seguro lo saben.
Me estaba drenando y las consecuencias llegaron, el acné llegó de forma obstinada, tenia granos saliendo día a día.
Mis ojos no eran los de un joven alegre, eran los de un adolescente que había explotado su energía, mis ojos estaban irritados, mi visión mermada.
El vigor propio de los jóvenes yo no lo tenía, y eso lo notaba en los deportes, en la relación con otros hombres de mi edad y por supuesto con las chicas.
Mi cara se ve más vieja para mi edad, mi piel es reseca y con marcas leves por el acné.
Mi cuerpo delgado y débil, a pesar de ejercitarme furiosamente mis guanacias son pocas y se pierden rápidamente si vuelo al PMO.
En los ultimas semanas he empezado a notar disfunción en mi miembro, pensé que nunca llegaría, pero llegó.
Debido a el estado mas o menos débil de mi cuerpo he tenido diferentes problemas de salud, como infecciones, gripe y malestares en diferentes partes.
Creo que drenar todo este tiempo el liquido seminal tiene consecuencias.

Escuché un concepto llamado "deuda energética" y creo que eso es lo que he creado, tengo una deuda energética con mi cuerpo, y quiero saldarla primero frenando el uso de PMO, pero también con el cuidado que el cuerpo merece.

Se me hizo un poco largo escribir este relato, y no se si salió como lo esperaba, pero más vale hacerlo, si puedo publicaré una versión más sencilla después de este y más concisa.
Escribir esto me ayuda a tomar más conciencia de mi propio caso y entender mejor mi situación.
Agradezco por haber leído hasta acá si tienes algún comentario es bienvenido.

 

Gracias Dank24, Sí, es un poco triste por lo que se pasa, pero leyendo tantos testimonios se crea esperanza, la recuperación de las capacidades es posible y personalmente yo creo que se puede llegar a un punto en que se puede superar el estado original de salud, claro saldando primero esa deuda energética.
Un abrazo hermano, y por acá andamos.