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Diario. Veintidós años de esclavitud.

Para usuarios Hispanoparlantes que deseen comunicarse en español.

  1. Talio

    Talio Fapstronaut

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    Un saludo a todos.

    Me presento formalmente, soy Talio.
    Soy nuevo en el foro, pero no el movimiento NoFap. Espero, igualmente que sea este el lugar correcto para crear mi diario. Y poder hacer un seguimiento de mis progresos. Voy a dividir, para todo aquel que tenga interés, este hilo en varios post, que iré publicando de forma puntual (no literalmente a diario).

    Así en resumen, tengo 30 años. Empecé con el PMO a los 8 años.
    Os cuento mi historia. Que a nadie interesa, pero me gustaría compartir.
     
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  2. Talio

    Talio Fapstronaut

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    Escribo aquí mi historia, dejando el primero post a modo de presentación y con el objetivo de darle cierta coherencia a esto.

    Mi historia
    "Para mi la energía sexual y su manifestación son mi talón de Aquiles."

    Nací y me crie en España. Y aquí sigo.
    Fui un niño muy precoz en cuanto al "descubrimiento" de mi sexualidad. Encontré un catálogo de películas e VHS en la calle a los 8 años, yendo al colegio. Aquella pequeña revista cambió mi vida.

    Empecé a masturbarme. Ni producía semen. Eran M secas, mi cuerpo no estaba preparado para esa droga y mi cerebro tampoco. Aún recuerdo la sensación eléctrica de alto voltaje que subía por la espalda, hasta literalmente, freírme el cerebro. Viendo ahora como actúan las drogas. Era como un niño de 8 años metiéndose unas rayas de coca. Vaya una imagen mental.

    Poco tiempo después, en casa de un amigo descubrí que su padre tenía varias suscripciones a revistas porno. Una colección ingente. Y le ofrecí ir cambiando revistas de su padre por cómics míos de Mortadelo y Filemon. Que me encantaban. Y así, traficando con porno en cuarto de primaria. Lo pienso ahora y es inconcebible.
    Me destrocé la infancia yo solo.

    Cada vez necesitaba más y más. Imágenes más fuertes. Más intensas. Mi vida era aquello, estaba en clase y solo pensaba en sexo, en como sería hacer cosas con mis compañeras de colegio. Una obsesión. Cuantos fetiches nacieron entonces. Pero son cambios que provocó el porno. En una foto de catálogo de bañadores veía ahora un mundo de posibilidades.

    Todo esto tomó caminos oscuros los años siguientes, que pasan desde la autoexploración hasta tener con 10 años una colección de casi 50 revistas porno. O no ir al colegio para quedarme en casa para M. Mintiendo a padres, profesores, falsificando notas y calificaciones.

    Recuerdo, en el sofá tumbado y en el suelo más de 10 revistas. Cada una abierta por mi página favorita, con mi chica favorita. Y las miraba a todas, mientras caía M tras M sin ser consciente de lo que estaba haciendo. Ni recuerdo sus caras, pero si me pones la revista, juro que volvería a elegir exactamente las mismas. Están ahí, grabadas a fuego. Igual que cada momento, cada escena, cada cosa que he visto desde entonces.

    Después llegó el ordenador. Acceso a Internet. Ares. Colecciones crecientes. De gigas a teras.
    He creado. Descargado. Catalogado de forma obsesiva y borrado más colecciones de las que puedo contar.

    Siempre con una sensación de culpa, con el arrepentimiento por bandera.
    Siempre volviendo a caer.

    Ahora tengo 30 años. Llevo 22 enganchado al porno. Literalmente, he crecido, me he desarrollado a nivel mental, hormonal, social y físico a base de M.
    Me recuerdo con 7 años, era una bala, una bomba de energía y felicidad. El P cayó sobre mi vida como un telón, tapando todo, ahogando gritos y creando una ansiedad interna que además fui llenando con comida.

    Dejando que la P controle mi vida y mis instintos de una manera casi obscena, he estado a punto de matarme por poder M. Tenía una colección de bragas robadas. Me subía a los balcones y tejados para conseguirlas. Con 5 o 6 plantas de caída, y me daba igual, era un trance. Un coleccionista. Un obseso.

    Y como decía, llegó el ordenador. Y ahora toda mi mierda, literalmente toda, podía ser digital. Nada que esconder excepto mi historial.
    A un click de un mundo nuevo. Nuevas caras constantes. Un mundo que me abrió una serie de vídeos y fotos que estarán en mi mente hasta mi muerte.

    He intentado dejarlo muchas veces. Mi récord, en 22 años. Son 18 días seguidos sin masturbarme. Algunos menos sin ver porno. Ya que lo veía sin tocarme, convencido, no se como de que aquello era de algún modo algo bueno para desengancharse.

    Eso me deja a nivel hormonal totalmente destrozado, la prostata inflamada por el esfuerzo de crear todo ese líquido preseminal constantemente. He tenido días en mis 15 años de M 13 o 14 veces en un día. Inhumano.

    Mis disparadores son muchos y variados, pero el principal es la comida. Tengo fuerza para no caer los primeros días, pero si como de más o comida basura, toda mi energía se va a la digestión. Y entonces mis barreras caen y soy un autómata, "despierto" después de M, aún haciendo la digestión, totalmente embotado.
     
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  3. Dank24

    Dank24 Fapstronaut

    Hola @Talio bienvenido y felicitaciones por compartir parte de tu historia con nosotros! Quiero compartir contigo el enlace con la información que recomendamos leer para los que recién ingresan: https://forum.nofap.com/index.php?threads/tips-utiles-para-comenzar-el-proceso-de-reboot.292847/
    Trata de leerlo todo y con atención, en medida que leas, estudies y conozcas sobre el pmo, mejor comprensión tendrás en tu proceso.
    Por otra parte acá también tienes el enlace del post que generalmente usa la comunidad en español:
    https://forum.nofap.com/index.php?threads/nofap-en-español.50547/page-827#post-2825496
    Abrazo,

    Dank
     
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  4. Talio

    Talio Fapstronaut

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    Día 2

    Apenas empiezo, no hay especial dificultad en esto, estoy de viaje, por trabajo, y normalmente, estar en un hotel, con el portatil, largas noches... no es una buena combinación.
    Sigo comiendo de forma impulsiva. Precursor habitual de mi M, pero no está siendo el caso.

    Creo que las primeras semanas de este reinicio serán tranquilas, no se porqué.

    Mi objetivo es no volver a masturbarme, no de forma temporal, sino nunca más en el resto de mi vida.
    Tengo pareja, y no me niego el orgasmo cuando tengo relaciones, pero nunca más a solas. No voy a tirar otro día por la borda buscando P como un enfermo. Buscando ese nuevo video que active mis instintos, que me haga sentir esa electricidad cargante.

    El objetivo de estas líneas es poder tenerme a mi mismo de referencia si me siendo débil o al borde del abismo.
    No puedes eliminar el esfuerzo, siempre estará ahí. Puedes hacer lo que tienes que hacer ahora, cumpliendo con tus objetivos y poniendo esfuerzo o puedes hacerlo más adelante, cuando estés débil y desanimado, y tengas que realizar el mismo esfuerzo de mala gana, sin recompensa alguna.

    Gracias @Dank24 por la bienvenida. Es un placer estar aquí, sentirme tan en casa en un lugar tan nuevo.
    Espero poder devolver, poco a poco, todo lo que se me está entregando.
     
    Last edited: Apr 29, 2021
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  5. luquitas5

    luquitas5 Fapstronaut

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    Fuerza Talio. Tratá de estar relajado, siempre podes decir que no, y hacer algo para salir de la adiccion en esos momentos dificiles. Salu2
     
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  6. Talio

    Talio Fapstronaut

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    Día 4

    Hoy he cargado la pistola y me la he puesto en la sien. Esquivé la bala por muy poco.
    Los pocos días que llevo han sido sencillos, pero me he dado cuenta del inmenso poder de los hábitos, de cómo están relacionados unos con otros. Fui a comprar comida, algo rico, que me gusta, y me sorprendí de la velocidad del hilo de pensamiento, de como normalmente, después de comer eso, toca onanismo. En menos de 5 segundos, sentía fuego en la entrepierna y mi cabeza era un caballo desbocado corriendo hacia un precipicio.
    Paré hasta de caminar. Respiré, tomé conciencia de toda esa energía y suspiré profundamente para aliviar, para soltar. Volví a amarrar al caballo. Al final compré algo de fruta, nunca había sido consciente, de una forma tan clara del proceso. De la vorágine.

    Poco después, mientras volvía a casa, tuve un diálogo interno interesante:
    - Debería comer menos
    - Quizá también soy adicto a la comida
    - Entonces deberías aprovechar que estoy dejando el porno para dejar de comer así
    - Cierto, pero dejar la comida es mucho más fácil que dejar el fap
    - Entonces quizá debería centrarme en dejar de comer tanto, como entrenamiento de la voluntad, y dejar lo del MP para más adelante"


    Joder como ha escalado esto en un momento. Me volví a parar en seco, en medio de la calle. Procesando lo que acababa de pasar.
    Pasé en segundos de pensar que como demasiado a volver a masturbarme. En una situación cualquiera os aseguro que hubiese terminado haciendo ambas cosas, comiendo demasiado y pasando unas horas de PM.

    El punto de esta entrada de diario es la conciencia. Estamos automatizados, demasiado. No solo al hacer ciertas tareas rutinarias, sino en cosas importantes, como nuestros sentimientos, lo que nos dice el cuerpo en cada momento o el hilo de pensamiento que seguimos.

    La clave no está en saber esquivar balas, sino en no tener en casa (nuestra propia cabeza) armas, ni municiones. Sino, tarde o temprano, te pillará. No importa cuanto corras, no puedes huir de ti mismo.
     
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  7. luquitas5

    luquitas5 Fapstronaut

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    Que onda talio. Recaiste?
     
  8. Talio

    Talio Fapstronaut

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    1er Bache

    Hoy ha sido el primer bache, la primera caída.
    Y me he reído después, en vez de sentirme mal, me he visto, después de una locura de PM y aún con los pantalones bajados, mirando al techo, pensando, ¿en serio?. Y me he reído. Me doy cuenta de que cada caída es solo para coger impulso. Cuando más caigas, más experiencia subiendo, más lejos llegaré la próxima.
    NO le quito importancia a recaer, es solo una oportunidad para volver a sentirme orgulloso de cada día sin PM.
    He pasado de una al día a una en una semana. ¡Es un avance!

    Tendemos a atacar el error, pero es solo parte del proceso, reinicio el contador, reinicio la cabeza, esta vez irá acompañado con algunos cambios en la dieta. Tengo que aprovechar el verano para salir más a la calle y tener menos huecos a solas.

    El disparador, por cierto, fue que me vino a la mente una actriz, y la busqué... y la cagué.
    Ha sido además una caída consciente, como si lo viese todo desde un cristal, desde fuera, me ha ayudado a ver el proceso, la justificación es siempre la misma:
    - ¿Y si tengo una pequeña colección, solo de recuerdo?
    No verás a ningún ex-alcohólico con una botella de recuerdo en la chimenea.

    De modo que para esta ronda, tendré cuidado de no caer en esa razón absurda.

    Gracias a todos por el apoyo. Escribir aquí realmente es parte de mi terapia y me sienta estupendamente.

    Eso parece Luquitas, pero no pasa nada. Stay strong!
     
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