Diario y agenda: trabajando mi interioridad

Como muchos de vosotros habéis leído ya en el apartado "Presentaciones", he publicado mi primer post, titulado "hacia una vida plena" contando brevemente mi historia y el deseo de renacer como persona dejando PMO de manera tajante y radical. Lo copio a continuación (en negrita) para tener todo mi diario junto.

Hola a todos. Acabo de hacerme un usuario en esta web. Como muchos de vosotros, jamás hubiera imaginado que necesitaría ayuda para algo así. Te autoengañas diciendo "yo lo controlo", "yo decido cuándo y cómo" y "yo me autoengaño". Tengo 40 años y llevo aproximadamente 10 años luchando contra esta lacra. Mi moral religiosa me dice (y mi conciencia humana lo corrobora) que esto no está bien, pero aun así, llevo todos estos años intentando "apañármelas" para poder vivir lo uno y lo otro, aun a sabiendas de que el P no trae nada bueno. Nada. El caso es que por enésima vez hoy he hablado con un sacerdote muy amigo y me ha hecho recordar que "soy Hijo del Padre" y ese Padre está deseando poder darme una vida nueva.

Bueno, en resumidas cuentas, el primer paso, y más importante para mí, ha sido aceptar lo inaceptable: que tengo un problema, y no puedo resolverlo solo. Yo que pensaba que controlaba, pues resulta que no controlo nada; al contrario, soy controlado por una fuerza oscura que me engaña semanalmente y me dice: no te preocupes, que por una vez a la semana no pasa nada. Una fuerza chantajista, embaucadora, asquerosa, maloliente, farsante, embustera, violenta... y aun con todo, seductora.

Esa ha sido mi dosis durante años; tal vez no os parezca mucho; pero a mí lo suficiente para considerarlo un problema, y gordo. Un problema que no solo me hace sentir mal internamente, sino un problema que tiene muchas ramificaciones en mis relaciones familiares, laborales y de amigos. Un problema que me tiene "a medio gas" desde hace muchos años, sin ilusión, sin nuevas metas, sin ilusiones.

Semanalmente soy visitado por un demonio que viene a ofrecerme el cielo y solo me precipita al infierno de una profunda tristeza. Y cuando me ve arrojado en el estiércol se echa una sonora carcajada (siempre la misma, pues no tiene creatividad) y me grita a la cara: "te he vencido una vez más. Tu Dios te ha abandonado", y se burla de mí, de mis creencias, de mi Dios, y escupe a su Enemigo diciendo "mira, te lo he robado una vez mas la criatura a la que tanto amas".

Hoy doy el paso (importantísimo para mí) de unirme a este foro para poder compartir con vosotros mi experiencia personal, mi pequeño día-a-día. He leído mucho material posteado en este blog (mucho lo he copiado y guardado para leerlo más adelante). Veo que Dark24 tiene unos posts estupendos que ya he ido copiando en mi ordenador para leerlos poco a poco. Y como él, tantos otros que me habéis abierto mucho los ojos.

Hace dos días comencé mi nueva vida, hace dos días decidí dar el paso. Es tanta mi ilusión por empezar este proceso, que en 48 horas he podido dar ya algunos pasos importantes:

- Ya he buscado terapeuta experto en adicciones que me va a ayudar semanalmente. Vive en Madrid y atiende on line.
- Ya descargado el libro LA TRAMPA ROTA, y está en imprenta.
- Ya me he visto los vídeos de "dale una vuelta", una web con canal de youtube, con artículos y vídeos muy interesantes y un curso webinar para aprender más sobre esto. El lunes empezaré con el webinar. Tiene también un libro llamado "Dopamina" lleno de artículos (divididos en temas) sobre lo que nos trae aquí. He leído ya todo el apartado de la "recuperación", que está hacia el final del libro.
- Ya he puesto bloqueadores de internet en todos mis dispositivos; he llamado a movistar para que me bloqueen acceso a páginas de este tipo, aún no saben si pueden hacerlo.
- Ya estoy pensando en mi "persona salvavidas" aunque me da mucha vergüenza contar a algún conocido este problema, fuera de la confidencialidad de la confesión que es el único lugar donde lo he hablado...

Y sobre todo he experimentado una gran alegría en este nuevo camino. Es verdad que dos días no es nada... estoy empezando, pero ya estoy gozando, por adelantado, de la vida nueva. Tengo una alegría dentro tan diferente, incontenible... Tengo tantas ganas de hacer cosas nuevas, de conocer a personas nuevas, de quedar con amigos a los que llevo meses sin llamar... Y es que empezar el camino es tener andado la mitad. Y eso es lo único que he hecho hasta ahora, pero con todas mis fuerzas y dedicación. La alegría del camino es para mí una garantía de que "alguien" pone en mí ese gozo para animarme a caminar. Una señal clara de que Dios está conmigo.

Ahora doy un paso más: publicar este post y pediros ayuda. Manifestar que uno es débil, pedir ayuda, es un paso muy difícil pero necesario. Y es que las creencias no le hacen a uno mejor; las creencias le dan a uno herramientas divinas para luchar contra sus defectos, que son los mismos que el resto de la humanidad. Hoy soy todo felicidad.

Mañana, sin falta, aprovechando que es domingo y tengo tiempo, "escribiré una carta" a la P...grafía despidiéndome para siempre de ella, y contándole los motivos que me llevan a ello: primero, todo el daño que me ha hecho; y segundo, todo lo que ganaré apartándome de ella. Una despedida radical y para siempre. Nada de coqueteos; nada de "por unos días". Será un "Hasta siempre, no quiero volver a saber nada de ti."

Es verdad que la fragilidad humana me susurra al oído "no vas a poder, vas a caer tarde o temprano"... el maligno está rabioso porque no quiero volver a saber nada de él, porque finalmente le he desenmascarado, porque ahora sé quién es, cómo se manifiesta, reconozco su voz, sus artimañas, su disfraz de luz engañosa... y con este conocimiento, y todo el que vosotros me vais a aportar, estoy seguro de que lo he de derrotar, por supuesto con ayuda de lo alto.

Y, cómo no, quiero agradeceros a todos vosotros por abrirme este espacio para renacer. Nos une algo muy importante: el deseo de salir de una adicción (aún me cuesta escribirlo) que nos quita la vida; y el acceder a una nueva etapa de nuestra existencia, donde podamos decir: ahora sí que tengo vida, y vida en abundancia. Aquí compartiremos herramientas, apoyándonos cada uno en nuestra visión de la vida y del mundo. Pero muchas de estas herramientas son comunes a todos.

¡GRACIAS! por toda la ayuda que sin duda me vais a dar con vuestro testimonio, vuestros consejos... y ánimos en los momentos buenos y malos.

HijodelPadre es mi nick, porque hoy me he dado cuenta de la gran dignidad que tenemos todos impresa en nuestro espíritu: somos semejantes a Dios, seres espirituales con una experiencia corporal... y el que nos ha creado quiere más que nosotros darnos una vida plena.

Gracias a todos. Os seguiré leyendo con sumo interés cada día.​

Ahora toca ponerse a trabajar. He leído en pocos días mucho material, testimonios, consejos... he visto todos los vídeos del canal de youtube "Dale una vuelta", llevado por psicólogos y psiquiatras expertos en adicciones, y específicamente volcado a esta que nos trae por aquí.

Al leer y escuchar los vídeos he ido tomando notas: tengo muchísima tarea pendiente de hacer, y me gustaría que este diario fuera algo así como mi agenda personal. Y si de paso a alguien le viene bien, ¡pues estupendo! Soy católico, conozco bien la espiritualidad y la Biblia. Lo digo por si este dato te puede ayudar a decidir si seguir leyendo o no. Si tienes afinidad a mis creencias, tal vez te puede ayudar.

 

PLANIFICANDO EL VIAJE

Qué me propongo: META

Decir adiós para siempre al PMO. Liberación total con una constante y ascendiente. Dejarme ayudar por Dios y los hermanos. Humildad en el camino.
Decirme a mí mismo: tú te mereces mucho más.

Por qué esta decisión: MOTIVACIONES

MI MOTIVACIÓN viene de dentro de mí. Nadie me lo ha exigido. Yo mismo, viendo los efectos de PMO en mi vida, viendo cómo ha dañado mis relaciones, mi ilusión por la vida y por mi trabajo, por mi familia... me he dado cuenta de que no me trae nada bueno. Al contrario, es sólo fuente de infelicidad.
Decirme a mí mismo: PMO no me aporta nada y me quita mucho.

¿Qué cosas voy a perder dejando PMO?

- Unos minutos semanales de placer "barato", si es que placer se puede llamar. Un momento "guay" de soledad, traición de mi conciencia, búsqueda de mí mismo al margen de mi creador, autodestrucción...

- y... por más que pienso, no creo que vaya a perder nada más. Bueno, no voy a perder nada "positivo" más... pero cosas malas, voy a perder un montón: noches de amargura, momentos de soledad; días de decaimiento, tristeza y angustia. Voy a perder momentos de vergüenza cada vez mayor. He de decir que siempre he pedido perdón a mí mismo y a Dios por medio del sacramento de la confesión. Y siempre, siempre, siempre, he encontrado comprensión y respeto. Incluso cuando por vergüenza he cambiado de confesor una y otra vez, ocultando así un poco mi adicción. Todo eso lo voy a perder para siempre.

¿Qué voy a ganar en este proceso?

- Mis manos recuperarán la dignidad.

- Mis ojos y mi alma irá ganando en blancura y dignidad

- Mi mente volará a las alturas.

- Mi corazón soñará nuevamente con proyectos nuevos para mi vida.

- Me ilusionaré de nuevo con mi familia y trabajo. Con los míos, a los que me debo.

- Recuperaré amistades perdidas en el camino.

- Crecerá mi autoestima y autoconcepto.

- Experimentaré de una manera nueva la ayuda de Dios

- Podré decir con toda el alma... ¡Cristo me ha salvado!

- Podré dar testimonio cuando llegue el momento, al estilo de San Agustín, pues estoy convencido de que si puedo con ello será por la ayuda de Dios.

Medios concretos que voy a poner

90 días después de la edición de este post, edito este apartado con esta introducción: a día de hoy veo innecesario todo lo que sigue a estas líneas. Lo dejo porque forma parte de mi historia, pero ahora sé que la lucha contra el PMO no es directa sino que hay que ir a su causa, la herida afectiva, ni depende de medios como los que pongo a continuación. Dejar una cadena para atarte a otras veinte cadenas no es buen negocio. La idea es quedar libre sin atarse a mil otras cosas. El locus de control interno implica que uno se libera porque queda libre su alma, y no necesita atarse a nada más.

Mi victoria comenzó el día en que empecé a sanar la herida afectiva. Y ese día desapareció la necesidad de todo lo que se indica a continuación. Fue cambiar el color de la lente y que todo se transformara en pocos días. A continuación puedes leer todo lo que hice pero que en realidad no sanó nada.

Iré subrayando lo que voy consiguiendo.

- Escribir una carta de despedida al PMO. (publicada en este diario)

- Desenmascarar las mentiras con las que me he engañado durante años. Reconocer la voz adictiva que hay en mí y crear unas estrategias de combate para el momento en que vuelva a aparecer.

- Permanecer en constante alerta, no bajar la guardia: no hay nada conseguido, la batalla es para siempre. Desenmascarar la tentación que me dice: tú no eres adicto, estás exagerando, esto no es para ti...

- Fortalecer mi voluntad levantándome a la hora programada, sin coquetear con el despertador y con duchas de agua fría.

- Identificar momentos, situaciones, sentimientos... que desencadenan mi PMO. Anotar estímulos desencadenantes de la ansiedad y las situaciones de riesgo próximo.

- Identificar los síntomas del mono.

- Anotar los errores que me llevaron a recaer.

- Bloqueo de buscadores en internet (en el ordenador, tablet y móvil)

- Abriré mi problema a una "persona salvavidas" al margen de la confidencialidad de la confesión. Al exponer abiertamente mi problema ya no habrá secretos ni pactos con el enemigo, sino que quedará desenmascarado. El enemigo busca tener secretos con sus esclavos. (Un hermano del foro me está ayudando con toda generosidad...)

- Vencer el aislamiento social: cultivar más las amistades que he dejado de lado.

- Aficiones sanas y sencillas: más lectura, música y estudio

- Nuevos proyectos: aprender un instrumento nuevo, escribir un libro, hacer una especialización a distancia.

- Organizar mi día para que no haya vacíos: programar el día siguiente siempre antes de acostarme. Esto me motivará para levantarme pronto y para llenarme de actividad. La pereza es la madre de todos los vicios.

- Trabajar mis emociones: identificar cuáles son detonantes de mi PMO y descubrir si es posible responder de otro modo a ellas. Buscar alternativas a cada emoción. Hacer una lista de los reguladores saludables de mis emociones (deportes, conversaciones, amistades, música, oración...)

- Oración mental diaria. Rezo del Santo Rosario. Lectura de vida de santos. Cultivo de la conciencia de que estoy siempre en la presencia de Dios. Soy HijodelPadre amado, querido, abrazado, redimido... ¡Me merezco algo grande!

- Trabajar la soledad: reconocer momentos en los que me siento solo, emociones que produce y mecanismos internos de recompensa. Analizar los motivos de mi soledad y romper el círculo vicioso con estrategias concretas. Herramienta concreta: en las horas de soledad coge el móvil, chatea con un amigo, con dos, con tres… cuéntales algo. Ponte en su piel. Y habrás hecho algo útil en lugar de PMO.

- Cultivar mi autoestima: recordar éxitos y logros. Elaborar un diario paralelo de mi vida, subrayando todo lo bueno.

- Asertividad: aprender a transmitir sin agredir y sin ocultar lo que quiero manifestar. Disminuye el estrés y las relaciones mejoran.

- Evitar la queja, cultivar la gratitud y escribir a fuego mis lemas: "Yo me merezco mucho más" "mi sexualidad es demasiado importante como para malgastarla"...

- Lectura del libro "la trampa rota".

¡Anda que no hay tarea, y la que vaya surgiendo! Este post se irá actualizando según vaya añadiendo tareas y motivaciones. Será algo así como mi hoja de ruta en continua reelaboración.

Y por supuesto, ¡gracias a todos los que me animáis y copartís esta aventura apasionante!

 

3 días sin PMO. Tras el trabajo de anoche, escribiendo el post anterior, he pasado un noche mala: cabeza acelerada, muchos pensamientos, muchos sentimientos, muchas tentaciones. Evitaré leer cosas densas o escribir a partir de las 23h. Cuidaré los pensamientos de la noche y los cambiaré por lecturas más sosegadas.

Es curioso cómo las emociones cambian de un día para otro. He pasado de la euforia al miedo. ¿Podré? ¿Vale la pena? ¿De verdad voy a vivir sin PMO? Siento un bajón al inicio del día, pero firme en la lucha y en el deseo de reiniciar. Tercera canica en el bote. Sonrisa y ¡al trabajo! A transmitir alegría y esperanza.

 

Día 4 sin PMO. Estoy dentro de mi margen de tolerancia, sin estrés de ningún tipo, pues mi frecuencia PMO era semanal. Con todo, al leer tanto y estar aprendiendo de vosotros tanto sobre este tema, estoy más sensible y más "en alerta roja", pero normalmente al cuarto día estoy bien. Las canicas ya van completando el frasco que he preparado para esta ocasión. Me he prometido un regalo para cuando el frasco esté lleno, así que no he puesto un frasco muy grande, para celebrarlo pronto. Me han respondido del centro de terapia diciendo que estos días comenzaré mis conversaciones con un experto en adicciones. Estoy ilusionado y feliz. Estoy muy comunicativo con las personas y muy optimista con todo. Me siento muy contento. Es el primer fruto de la despedida de PMO para siempre.

Hoy he podido contemplar mi cuerpo y la belleza que hay en él con unos ojos nuevos. Ojos de pureza y gratitud. La belleza es amable y no tiene por qué llevar a la autodestrucción. El placer es un regalo cuando se vive en comunión de vida con otra persona, pero no ensañándose a uno mismo.

Tengo pendiente mucho trabajo (primer post) pero iré poco a poco. Hoy no podré porque llegaré tarde a casa.

¡A por un día más!

 

Carta de despedida a PMO

PMO: me has hecho tanto daño, y me has robado tanta vida, que no mereces ni que te dirija la palabra. Prefiero dirigírsela a Dios, que es el que me ha sostenido en el camino y dado una nueva oportunidad, siempre, sin cansarse, esperando este momento de cambio.

A ti, Dios, va dirigida mi carta. A ti, Inteligencia suprema. A ti, Creador del universo. A ti, Redentor y Santificador. A ti, que me amas y me has hecho tu hijo. Hoy te entrego mi vida y mi sexualidad como no lo había hecho nunca antes. Es un regalo tuyo, y quiero vivirlo como tú lo has diseñado: en el amor verdadero, en la entrega auténtica. No quiero sucedáneos engañosos. No quiero engañarme más. Se acabaron las excusas.

Hoy me pongo ante ti con toda mi pequeñez y debilidad, con toda mi conciencia de pecador, necesitado de tu gracia. Este foro es una gracia. Las personas que hay en él son un regalo tuyo. ¡Gracias!

Hoy pongo en tus manos este nuevo reto de mi vida. Un reto, que si tú has puesto en mi corazón de afrontar, es porque te comprometes en primera persona a ayudarme a llevar adelante. Por eso mi oración de hoy no es petición: es agradecimiento. Gracias, porque deseas mi felicidad. Gracias, Señor, porque me pones en el corazón este anhelo de plenitud. Gracias, Señor, porque cada vez que el mal llame a mi puerta, yo llamaré a la tuya, y juntos venceremos.

Y es que ESTE mal:

• Lleva a la soledad y a la tristeza; desespera y aísla; empobrece y apaga la llama.
• Este mal es fuente de dolor y de desánimo; el mal no trae nunca nada bueno.
• Este mal hace daño y por eso no lo quieres para mí, porque me amas.
• Este mal rompe en mil añicos ideales e ilusiones
• Este mal vacía el alma por dentro y le roba la misma vida.

Y no sólo alejaré el mal, sino que acercaré muchos bienes:

• Una vida nueva
• Una mirada nueva
• Un corazón nuevo
• Relaciones nuevas
• Entusiasmo nuevo
• Amigos nuevos
• Gloria nueva
• Gozo nuevo
• Esperanza nueva...

En fin, no sigo porque son tantos los dones que me vas a dar, que no caben en este blog.

Gracias, Dios. Hasta nunca PMO.

 

Día 5º. Me voy acercando al umbral de mi adicción, que suele ser una semana. Voy experimentando sensaciones físicas que reclaman la dosis: pequeños temblores, una fuerte energía interna que pide liberarse... Pero mentalmente estoy fuerte.

Ayer se me presentó un amigo de reinicio, con el que ya estoy hablando y compartiendo experiencias. Algo muy bueno para ambos, que recomiendo a todos: acompañar y ser acompañado. El bote de las canicas seguirá creciendo, hoy a las 18h incluiré la canica número 5.

(Todos los elementos que vienen a continuación ayudan, pero de ninguna manera son la causa de la sanación ni del reinicio exitoso. Con el tiempo he ido viendo que solo sanando la herida afectiva se logra vencer el PMO. Todo lo demás son medios para los primeros días...)

Como trabajo espiritual paralelo estoy implementando:
- Ayuno intermitente (necesito perder unos kilos, además)
- Ejercicio físico moderado diario a la hora de la comida, que es cuando hay algo de sol.
- Duchas de agua fría por la mañana.
- Más introspección y análisis de todo lo bueno que me va a traer este reinicio.
- Aumento de la vida social. Evitar el aislamiento. Buscar nuevos contactos. Gozar de los que ya tengo.
- Además me estoy dejando la barba, como otro "contador" de mi reinicio. Jamás lo había hecho, por miedo al qué dirán. Es un pequeño experimento paralelo que me hará ver mi masculinidad desde otra perspectiva, y será el indicador, cada vez que me mire al espejo, de que algo está cambiando en mí.

Resumen: agradecido, ilusionado y a por todas.

 

Paseo vespertino. Nada de siestas, nada de ocio en casa. Trabajo, amigos, familia. Día ocupado. Cambio de hábitos. Cambio de dieta. Cambio de gestión de las emociones. Feliz.

Edito al final del día: Termino la jornada muy contengo y con muchísimas ganas de aprender y de encontrar una vida nueva. ¡Quién me iba a decir a mí que iba a aprender tanto en este foro! ¡Cómo hubiera imaginado yo que el PMO me estaba privando de tanto y que dejarlo me traería tantas cosas buenas! Aprovecho para agradecer a todos los que por medio de vuestras publicaciones o mensajes privados, me estáis ayudando en este reinicio. ¡Dios os lo pague!

 

Día 6º sin PMO.

La semana va muy lenta, parece que llevo luchando meses y eso que mi límite aproximado de resistencia habitual es de una semana a diez días máximo; con lo cual todo este trabajo previo es en vistas a vencer ese límite y superarlo con creces. Me planteo algunas preguntas, al inicio de este camino, a las que tal vez me podéis ayudar a responder, quien buenamente quiera y pueda. Son dudas que me han venido hoy a la mente.

1. ¿Cuáles son los efectos físicos positivos de Nofap? ¿En qué habéis notado mejora física los que lleváis más tiempo? Y por otro lado ¿cuáles son los negativos? Estoy empezando a pensar que algunos problemas de salud me puedan venir de PMO.

2. Hoy me han asaltado con fuerza pensamientos como los siguientes: "Yo no soy adicto, estoy haciendo el tonto en este blog, no necesito terapia, estoy exagerando, esto no va conmigo". ¿Es posible que sea una tentación camuflada de bien? ¿Os ha ocurrido a alguno también al inicio del proceso o en algún otro punto del mismo?

3. ¿Pueden tener algo que ver la adicción a los carbohidratos y el PMO? Hoy he vuelto a comer comida chatarra (snaks de bolsa, tipo doritos) y el placer que producen en mí, junto con la subida de la glucosa, me llevan a un estado de mayor somnolencia y deseo de PMO. ¿Es buena idea incluir dentro de la estrategia de lucha contra el PMO la supresión de la comida chatarra?

Gracias de antemano por vuestras aportaciones.

 

No tenía ni idea de este punto. Lo he buscado en google y me ha saltado el bloqueo de búsqueda, jajaja, pero me lo imagino.

Yo noto que la adicción me ha hecho más perezoso, me ha vuelto una persona a la que le gusta mucho dormir, mucho más que antes. Espero que esto no vaya a más. Y si va a más, pues ya pasará.

Me anima tanto leer lo que pones!!! La timidez, la vergüenza, el trato con los demás me pueden tanto...! Y todo lo demás que apuntas: el estudio, la lectura, deporte... son cosas que necesito muchísimo. Así que si todos estos bienes me van a llegar por el reinicio, pues ¡adelante con la batalla!

Desenmascarada una mentira más del PMO. Es una treta de la misma adicción para que no escapemos de ella...

Y sobre la comida chatarra, totalmente de acuerdo. Otra atadura que nos quita vida.

Mil gracias @Dank24 y a los que habéis respondido por mensaje privado.

 

Fin de la jornada. 6 canicas en el frasco en mi oratorio. 6 días de limpieza interior y exterior, de alegría, de esperanza, de aprendizaje, de vida nueva, de plenitud. Si todos los días de mi vida fueran como estos seis días, firmo ahora mismo. 6 días de plena felicidad, de coherencia de vida. 6 días conociendo a hermanos que generosa e incondicionalmente me escuchan, acogen, comprenden y acompañan. 6 días de comunión de los santos.

 

Lista de las mentiras con las que me he engañado durante años.
(Reconocer la voz adictiva que hay en mí )

1. Tú te lo mereces. Es algo bueno y lo necesitas.
2. Todos lo hacen, todos disfrutan, todos esconden.
3. Sólo por hoy, será la última vez.
4. No te hace daño, es inocuo y te ayuda a relajarte. Sin ello no dormirás bien.
5. Ya pediré perdón; ya se pasará el mal estar. Tú por lo pronto, disfruta.
6. Ya lo dejarás más adelante.
7. Tú no eres adicto. Eso son otros. No necesitas ayuda.
8. No hagas esto o lo otro porque ¿qué van a pensar de ti? Muerte al “qué dirán”.

Estrategias de combate para el momento en que vuelva a aparecer.
(Al enemigo, puente de plata)

1. No entablar conversación con el enemigo. Ni un segundo.
2. Oracion mental, invocación de la ayuda celestial.
3. Cerrar los ojos, relajarme y pensar en tres momentos de mi vida que me gusten: un deporte, una persona, un acontecimiento...
4. Ponerme en camino: huir físicamente del lugar/situación que está favoreciendo tales pensamientos.
5. Persona salvavidas: iniciar una llamada teléfonica a un familiar/amigo. Empezar a chatear con 3, 4, 5 personas a la vez, y mantener todas las conversaciones a la vez.

Sentimientos
(Qué siento antes de PMO)

1. Soledad
2. Frustración tras una jornada de laboral intensa
3. Lo anterior desemboca en ansiedad

Momentos desencadenantes de la ansiedad
(Cuándo suele suceder)

1. Días ordinarios después de comer, especialmente si hay clima lluvioso.
2. Domingos por la tarde: intentar nunca pasarlos solo
3. Noches de insomnio en casa paterna
4. Días previos a encuentros laborales importantes.

Situaciones de riesgo máximo

1. Domingos por la noche en casa.

Identificar los síntomas del mono.

1. Nerviosismo
2. Impaciencia
3. Agresividad
4. Falta de cortesía
5. Temblor físico fruto de una tensión que reclama liberación.

Alternativas a cada emoción

1. Soledad > Pensar: nunca estoy solo, y acercarme a alguien física o virtualmente.
2. Frustración tras una jornada laboral intensa > Ejercitar la gratitud y usar el tiempo de soledad para recomponer y cargar pilas.
3. Ansiedad > Ejercicio físico. Ejercicios de relajación cuando estoy en casa. Elevar el alma. Música saludable y motivadora

 

Comienza el día 7º. Me acerco al gran umbral. Meta cercana: 10 días, cambio de decena.
Me siento fuerte y firme. Pido humildad, que es la base de toda victoria.
He madrugado. Mi objetivo "levantarme pronto" sin dar tregua a la pereza se va cumpliendo, al menos estos días primeros de la batalla.

En este día:

• Cuidaré especialmente la alimentación: por supuesto, nada de comida basura; además, aumentar verduras y comida real y saludable.
• Ejercicio físico moderado.
• Es jueves, día de especiales recuerdos para mí. Apoyarme en lo que me da fuerza.

Sigo agradeciendo tanta ayuda y tanta generosidad en todos los hermanitos que he ido encontrando en este foro.

 

Frases motivadoras para momentos de dificultad:
Post en elaboración

• Yo me merezco algo mejor
• No cambies lo que amas para siempre por lo que deseas ahora mismo.
• Adán perdió en el paraíso. Jesús ganó en el desierto. No es el lugar, son las decisiones.
• Cuando sentimos envidia, celos, resentimiento, ansiedad, tristeza… debemos respirar profundo y pensar: “Dios me creó para algo más grande”. Y eso más grande tiene nombre: se llama santidad.
• Entrega tu herida a Dios. Él te la devolverá resucitada.
• Sol a cántaros ☀️☀️☀️☀️☀️
• Confrontar el deseo sexual es la mayor prueba que uno debe enfrentar en este mundo. Feliz es aquél que gane la batalla. (Likute Etzot 6)
• La victoria es suya. Pídela cada día con humildad.
• Una caída no te quita el camino recorrido. Levántate y sigue adelante.

 

Día 7º de mi reinicio. El jueves pasado fue mi última caída, y la que desencadenó mi adhesión al blog y mi deseo de cambio.
Ha sido una semana intensísima en todos los aspectos. Estoy empezando el camino. Sanar la herida para vencer la cicatriz. Y finalmente para convertirla en mi fortaleza. Animado. Con humildad. La victoria no es mía.

 

Empiezo mi día octavo. Estoy tan confiado y tan motivado, que voy a meter la canica en el bote a primera hora de la mañana. Hoy empiezo mi trabajo terapéutico on line, aunque en el foro gracias a la ayuda de los compañeros he avanzado ya muchísimo en la primera fase que es "entender mi problema". Me gustaría correr más, pero no puedo. Me pasa igual que cuando descubrí la PL4nd3mi4 y todo lo que gira entorno a ella... que quise saberlo todo en poco tiempo y me abrumé... hay que ir por partes y estudiar las cosas con más calma. Hoy necesito esta calma y sosiego para no dar pasos en falso.

Sentimientos: animado, feliz, agradecido, esperanzado. Con humildad, pues la victoria me la da el que me creó... Todo es gracia. Todo es regalo. Lo contrario sería engañarme.

Edito por la tarde: superado el umbral del día 7 ya e el 8...

 

Los ánimos fogosos de lucha de los primeros días van decayendo y voy volviendo a la cruda realidad. El cuerpo parece que empieza a estar inquieto. Va mandando el aviso al cerebro de que ya toca ración de dopamina, y lo que no sabe es que ahora la cabeza está mucho más preparada para decirle “no”. Sin embargo, no hay que bajar la guardia. Un zorro hambriento y rabioso puede saltar la valla y comerse medio gallinero si no se vigila bien el corral. Empiezo días difíciles, de meseta, de tentación, de lucha a brazo partido contra el enemigo de la propia felicidad y realización.

Pero creo que llego bien pertrechado a la lucha. He leído estos días numerosas explicaciones del nefasto efecto de los torrentes de dopamina en el cerebro, de la destrucción cognitiva que produce el PMO, de la tristeza en la que sume a quien se da a ello, la melanconía, la situación de soledad…

Me he dado cuenta (y ahora me lo recuerdo a mí mismo) de que el PMO es veneno puro disfrazado de disfrute. Sacudida eléctrica de cinco segundos que poco a poco va matando cuerpo y alma. Tristeza, angustia y autoestima por los suelos. Todo falso, todo mentira. La voz interior se va oyendo: Te lo mereces, no es para tanto, te hace bien. Las sirenas del mar de Siracusa son seres horribles, mentirosos y antropófagos. Se alimentaban de los marineros incautos imitando las voces de personas amadas, y atrayéndolos hacia ellas. Ulises es más inteligente y manda a sus navegantes que se pongan cera en los oídos, mientras que a él le atan al mástil del barco. Hoy me ato al leño más grande y bello de la historia de la humanidad, el leño en el que alguien dio la vida para que yo tenga vida. Ahí me ato, sabiendo que él es mi salvación de los engaños de estos seres monstruosos.

Con la P creo que la cosa está más que vencida. La lectura de sus efectos adversos me ha hecho experimentar estos días una fuerte sensación de repugnancia y asco hacia la misma. Me siento algo así como inmunizado ante las ganas de P. Sin embargo la MO todavía está ahí acechando. Pero son primas hermanas de la anterior. La una mala, las otras que tampoco traen nada bueno. Y ya si vienen juntas, ni te cuento: el escuadrón de la muerte.

Ojalá las flores de mayo duren, aunque sea con respiración artificial, y las ganas de luchar no decaigan en los días malos. Cuento con vuestra ayuda, hermanos. Con humildad y pidiendo al cielo, que todo es gracia. Poniendo los medios, sanando heridas… y haciendo el camino.

¡Un abrazo!

 

¿Quiénes eran las sirenas? Historia de Ulises y sus compañeros de viaje

Se trataba de genios híbridos, seres similares a las ninfas y dependiendo de la versión del mito eran tres, cinco o incluso ocho. Vivían en el mar, cerca de lo que es Sicilia. Su forma era la de cuerpo de ave con rostro de mujer, por lo que no tenían aletas, sino alas para poder volar, aunque posteriormente se tomaron como seres con cola de pez.

Una de sus principales características era su voz, ya que poseía una inmensa dulzura y musicalidad. Gracias a su don, atraían a los barcos de marineros; éstos quedaban tan embelesados con tan bella música que saltaban del barco para poder escuchar mejor, pereciendo ahogados en las aguas.

Sin embargo, hubo alguien capaz de soportar el canto de las sirenas. Se trata de Ulises, quien en su vuelta a casa tras la guerra de Troya tuvo la desventura de pasar por los dominios de estos seres. Las sirenas tenían una obligación, y era que si algún hombre era capaz de oírlas pero no se sentía atraído por ellas, debían morir.

Para evitar su influjo, Ulises siguió el consejo de Circe y ordenó que todos los hombres de la nave se tapasen los oídos con cera para no escuchar el canto de las sirenas. Mientras esta operación se llevaba a cabo, Ulises se ató al mástil del barco con los oídos descubiertos, sin cera alguna. Les ordenó que viesen lo que viesen no le desataran del mástil, por mucho que él suplicara.

Cuando pasaron por la zona en que las sirenas comenzaban con su canto, ninguno de los marineros sufrió daño alguno, ya que no escucharon nada. Sin embargo, Ulises, hechizado por la bella música, suplicó e imploró que le soltaran, pero los marineros le hicieron caso omiso. Ulises pudo escuchar la música sin sufrir daño alguno.

Ante el rechazo sufrido, las sirenas no tuvieron otro remedio que cumplir con su obligación y una de ellas debía morir. La escogida fue Parténope, que se lanzó al mar. Su cuerpo fue arrastrado hasta la costa, donde fue enterrada con grandes honores, construyéndose también un pequeño templo en su honor alrededor el cual se fundó un pueblo, Parténope, que tiempo después sería Nápoles.