Ciao Marco, ti racconto la mia storia, nonostante si tratti di una parentesi estremamente imbarazzante ancora diversi anni dall'accaduto. Avevo 20 anni ed ero vergine. Mai avuto una ragazza. E guardavo porno quotidianamente, dalle 2 alle 4 ore al giorno. A un certo punto mi convinsi (erroneamente) che l'unico modo per vincere la mia dipendenza era quello di cominciare ad essere sessualmente attivo, così contattai una prostituta tramite una bacheca di annunci. Mi recai a casa sua un sabato sera e, dopo un po' di titubanza, mi feci "coraggio" e suonai il campanello. La ragazza che venne ad aprirmi la porta era una cubana formosa, che riconobbi immediatamente come la prostituta che mi aveva risposto al telefono. In sottofondo una melodia a me familiare: l'opening dei Looney Tunes. E fu così che cominciarono gli orrori. Una bambina piccola, ad occhio sui 4-5 anni, seduta per terra davanti alla tele. La somiglianza con la ragazza davanti a me non lasciava dubbi: era sua sorella. Mi voltai dall'altra parte per la vergogna, ma la prostituta- probabilmente abituata a questo genere di reazione - mi prese per mano e mi tirò in camera da letto. Sollevato, cominciammo a fare sesso, finchè ad un certo punto si fermò e mi disse "ehi, so yo come rendere esta serata indimenticable!". Si voltò verso la porta e gridò qualcosa in spagnolo. E questa volta fu anche peggio. Un'altra sorella, ad occhio e croce fra i 14 e i 16 anni, arrivò e si tolse maglietta e reggiseno. "Vedi que esta sera, te vai ad escoparti due bele ragasse!" mi disse fiera la maggiore. Attacco di panico. Ero uno sfigato, un segaiolo, un puttaniere… ma non un pedofilo. E mandai via la ragazzina. Lei mi guardò confusa, quasi offesa. E capii che fino ad allora, pochi l'avevano rifiutata. Che per lei l'adolescenza voleva dire fare sesso con sconosciuti per soldi. Che non sapeva cosa volesse dire avere una vita normale. E che la bimba che guardava i cartoni animati sarebbe diventata un'altra prostituta, forse in neanche 10 anni. E fu così che pagai per il sesso seduta stante e uscii in fretta e furia, piangendo e odiandomi. Come avrete immaginato, il sesso a pagamento non mi curò dalla mia pornodipendenza, e ripresi a masturbarmi davanti allo schermo. E in tutto ciò, sapete qual è la beffa? Tre mesi dopo feci sesso con quella che sarebbe diventata la mia prima morosa, alla quale non dissi mai nulla di questa brutta esperienza. La morale? Non andare a prostitute. Le loro vite sono miserevoli, e renderanno la tua vita altrettanto miserevole.
Cacchio. Sembrava una scena di un film horror, a partire dal dettagio sui Looney Tunes. A confermare il fatto che in Italia, in particolare, è un'esperienza squallida. Comunque ok, seguo il tuo consiglio. Mi si è girato lo stomaco...
Altro giro, altro regalo. Un'altra settimana è passata. Vengo appena fuori da una brutta tentazione, però mi accorgo che tengo la barra dritta (sembra quasi un doppio-senso, eppure non lo è xD) e non sono caduto. Giorno 28 fatto, giorno 29 appena iniziato. Quindi sono 4 settimane. Devo dire la verità, non pensavo di arrivare a questo punto. Adesso però voglio scollinare questo weekend e arrivare a lunedì sera con le carte in regola. Il traguardo del mese mi attende. Nel frattempo, sarebbe sicuramente utile fissarsi un altro traguardo a breve termine, mi aiuta troppo per rinunciarvi. Tipo arrivare al giorno 35, continuando ad andare di settimana in settimana.
Buonasera ragazzi. Sto cercando di recuperare una routine, si è spostata alla sera, per ora. Poi vediamo come butto. Un'altra giornata è andata. Siamo al giorno 29 superato. Anche oggi è stata una giornata con tante tentazioni, però ho detto chiaramente "io non butto tutto all'aria proprio adesso che sto per raggiungere il traguardo simbolico dei 30 giorni". Poi ragazzi, cosa vi devo dire... Non scrivo i dettagli perché possono essere dei trigger e non voglio, ma si sono visti grossi guadagni da questo mese senza chat. Me lo aveva detto, la prima psicologa, tanto tempo fa. Aveva ragione, eccome se aveva ragione. Mamma mia se aveva ragione: le chat portano alla disfunzione erettile. Non era il mio caso, fortunatamente, ma mi pare evidente che sarebbe potuto esserlo, in un futuro. Domani, invece, il colloquio con la seconda psicologa (come mai due? Semplice - con la prima il percorso si era fermato, lo avrei ripreso, ma come ho detto tempo fa, purtroppo le risorse economiche a questo giro mi sono state negate. Si è quindi dovuto fare con quello che si aveva). Le dirò quello che ho capito confrontandomi con voi: davanti a una ragazza, mi dimentico di chi sono e finisco totalmente in sua balia, come un pupazzo. Quindi ho bisogno di non dimenticarmene
Beh è semplicemente fantastico che tu stia risolvendo i problemi, mi spiace per le parte delle risorse economiche ma fintanto che sei comunque riuscito ad arrangiarti in un qualche modo so che potrai avere dei guadagni notevoli lo stesso. E congratulazioni visto che oggi è il giorno 30
Puoi essere comunque "fiero" di te stesso. Come detto in precedenza io ero abituato ad uscire con gente "poco raccomandabile" che andava con le prostitute molto spesso. L'unica cosa che, alla fine, ha trattenuto me dal degenerare in comportamenti come questi è stato semplicemente che ero "troppo povero per permettermelo" ma ci ho pensato molto. Ad un mio amico capitò una scena del genere, con la prostituta che cacciò di casa per la sua mezz'oretta di lavoro la sorella poco più adolescente, mandandola tipo "a prendere il gelato". Beh, anzichè scioccato il mio amico tornò con una complitation di epiteti per la ragazza e la sorella che preferisco non ripetere, probabilmente sognando quello che tu hai descritto. Non tutti siamo uguali, e fortunatamente tu hai fatto la cosa giusta
Ragazzi, stanotte ho fatto un sogno. Ho sognato che avevo appena guardato un porno (è iniziato subito dopo l'atto) e ho sognato che mi riproponevo di unirmi al vostro percorso una volta per tutte. Ci rifletterò su, non posso non ascoltare questa cosa. Le decisioni che si insinuano, che si fanno strada, che vengono prese poco a poco sono le migliori e le più durature. @fg4795 con calma. Diciamo stasera se posso aggiungere un altro giorno nel salvadanaio
Ciao ragazzi, altro italiano qui! Innanzitutto, ho passato le ultime due ore a leggere le vostre conversazioni degli ultimi mesi e vi devo ringraziare per ciò che avete condiviso con il mondo. Mi parete proprio delle belle persone! Inoltre sono moooooolto, molto felice di aver trovato un gruppo di connazionali in questo forum. Mi mancava. Leggere o parlare di NOFAP solo in inglese è un po' desolante. In Italia, parlo di queste questioni con amici, certo, ma per lo più in modo scientifico, mentre ho invece rivelato solo a pochissime persone ciò che effettivamente sto facendo (si contano sulle dita di una mano). Nessuna delle persone a cui ne ho parlato mi ha mai sfottuto o preso per il culo, ma penso che a questo punto, per la coscienza che ho acquisito, chiunque reagisse in tal modo mi farebbe più pena che altro, quindi forse è il caso di iniziare a rivendicarlo più apertamente. E conoscere persone con cui ci si possa supportare a vicenda in questa causa, che magari non vivano troppo lontano da me, mi fa ringalluzzire e mi dà proprio voglia di aprirmi! Detto ciò, una brevissima presentazione. Ho quasi 30 anni, dipendente dalla pornografia da quando avevo 15 anni (anche se negli ultimi due anni ho ridotto quasi a zero, ma purtroppo trovandone validi sostituti in modi che eviterò assolutamente di rivelare) e mi masturbo con costanza da quando avevo 12/13 anni. Ciò mi ha portato a trattare la maggior parte delle ragazze con cui sono stato in intimità più spesso come oggetti che come persone, purtroppo. Ho iniziato due anni fa un percorso di miglioramento personale, cambiando radicalmente il mio stile di vita, per cercare di levarmi di dosso allo stesso tempo il mio narcisismo e tutte le dipendenze (tra cui il PMO, ovviasmente) che mi sono caricato addosso nel cercare di riempire il vuoto interiore, che la mia mente aborre. Rinunciare a molte "fonti di dopamina" mi ha reso molto più forte ed equilibrato, stimolato più facilmente da piccole fonti di piacere, e più sinceramente interessato alle altre persone (ero, ed in parte ancora sono, quel tipo di persona che riesce ad essere felice solo se fa felice gli altri, ma fondamentalmente per paura di non piacere, di non essere accettato). Nonostante questi progressi, mi trovo qua, perché quella che individuo come una delle principali cause del mio vuoto interiore non è ancora stata sconfitta: il PMO. Ultimamente la mia sfida è riuscire a levarmi di dosso la tendenza al cosiddetto "edging", bloccando sul nascere gli impulsi che mi spingono a cercare fonti di eccitamento. Buona giornata a tutti. Siate forti, vi auguro di trovarvi a vostro agio anche nella scomodità!
Scusa non volevo gufare, pensavo "cambiassi" il giorno la mattina E come dice Otello, magari il tuo inconscio ti manda segnali
Beh benvenuto è sempre bello sapere che c'è un altro connazionale pronto ad unirsi, non vogliamo mica sfigurare rispetto agli altri La tua storia, purtroppo come gli altri, è triste ma alla fine è per questo che siamo qui no? . Beh è il bello delle storie, che sono passate. E che abbiamo imparato da esse. Ora ne scriviamo una nuova. Una migliore. Un grosso in bocca al lupo e spero di vederti attivo con noi
Ahah certo, tranquillo no, il giorno viene contato quando mi sto mettendo sotto le coperte. Anche se non vado a dormire entro poco - in famiglia, tra l'altro, siamo inclini all'insonnia - il tempo che rimarrebbe ad una tentazione sarebbe così poco che resistervi sarebbe comunque semplice. Ho parlato con la psicologa, e un cerchio si sta chiudendo, nel senso che sto trovando conferma dei pensieri e della visione che ho sulla mia situazione da tempo: sono una persona scarsamente motivata nel relazionarmi con le ragazze. O meglio, è una motivazione molto fragile: si sgretola al primo no, al primo rifiuto, alla prima onda di mare mosso. Non ne sono orgoglioso di dirlo, ovviamente. Sono ben un'altra persona. Purtroppo questo porta dei risvolti negativi: creare una motivazione ben solida e forte richiederebbe del tempo e un percorso ben più lungo di quello che ho intrapreso. Lo sportello dell'università infatti ti offre 5 sedute, ma ne ho già usate 4. Non mi aspettavo dei miracoli, ma ho avuto dei risultati un po' peggiori rispetto alle aspettative, in quanto ad aspetti concreti. Anche se la consapevolezza maggiore è sempre fondamentale. Mi è stato consigliato di rivolgermi o al sistema sanitario pubblico o a privati, in ciascuno dei due casi non sono opzioni viabili a breve perché o non so bene dove sarò, ergo potrei dover cambiare, o perché mancano le risorse economiche necessarie (come ho forse detto, non tirerò più fuori l'argomento in casa). Detto questo, il sogno è decisamente un segnale da non sottovalutare. Gli voglio dare il giusto tempo di azione. @Stoica Mente benvenuto! Raccontaci pure qualcosa in più di te - la tua dipendenza e i tuoi errori non ti definiscono
Sono un po' in ansia e di cattivo umore. In questi giorni provo molta libido e sapete benissimo dove la sto riversando. Se non lo sapete, lo potete immaginare. (non sono le chat) Mi fa sentire male, in colpa. Credo che vi raggiungerò a breve ragazzi. Ci sto pensando sul serio. Sono solo molto in tensione all'idea di affrontare le giornate in caso di momenti di crisi - diciamocelo, sapete bene che ruolo porno e masturbazione hanno. Però sento questa verve, in questi giorni mi sento un po' degradato e l'unica cosa che sto pensando è che una persona come me ha l'imperativo morale, categorico, di reagire. Ci sentiamo stasera, se continuiamo di questo passo
Non per forza deve essere una brutta cosa sentirsi amico mio , come già detto sentiti libero, il forum è qui per potersi trovare e discutere e, con le dovute proporzioni, aiutarsi anche laddove il nostro sistema troppe volte fallisce. Qualsiasi scelta tu faccia sarà sempre bellissimo averti qua a discutere con noi. Detto questo per essere sicuro di non farti pressioni, io personalmente credo che abbandonare quantomeno il porno sia una buona idea di questi tempi. La situazione "sta degenerando" e ormai sembra sia valido tutto. Più fai scandalo meglio è, passa il messaggio che se sei un degrado di persona puoi diventare famoso ed essere preso ad esempio(vedasi Andrea Diprè). Passa un messaggio orrendo, di normalità di questi comportamenti, e a me fa sinceramente paura.
Eccomi ragazzi, è mezzanotte in punto. Ho preso una decisione: ci provo. Ragazzi, nel dirvelo io vi affido le mie debolezze. Le avete viste, nei miei post. Vi affido le mie paure. Io da domani non so cosa succederà, non assicuro niente, non garantisco di farcela e non garantisco di essere duraturo. Non so cosa succederà alla fine, quale sarà il mio percorso, dove arriverò. In ogni caso, ho deciso che voglio iniziare molto piano: NoFap in piena aderenza, per una settimana. Inizio adesso e finisco alle 23.59 di lunedì sera. Arrivato a quel traguardo, ne tirerò le somme. Accompagnatemi!
Amico mio siamo umani Non posso garantirti nemmeno io quanto durerò ancora . Nessuno lo sa. Tu garantiscici che ci provi, e noi saremo sempre dalla tua parte . Sono qui a sostenerti amico mio
Questo lo garantisco con tutto me stesso. Grazie per il tuo sostegno <3 Io farò del mio meglio, poi succederà quel che succederà
Sono ancora in corsa su tutti i fronti. Sono contento di non guardare porno. È un po' frustrante non poter, però, rispondere alle chiamate del mio corpo
Beh all'inizio è dura per tutti amico mio,io essendomi addentrato troppo nel mondo della pornografia, anche ora, ho a volte dei flash di ciò che guardavo di solito che cerca di farmi rimpiangere quello che facevo. Ma poi mi guardo allo specchio. E capisco di non poter mollare solo per qualche pixel su qualcosa che non sto nemmeno facendo io
