Hacia una vida plena...

Hola a todos. Acabo de hacerme un usuario en esta web. Como muchos de vosotros, jamás hubiera imaginado que necesitaría ayuda para algo así. Te autoengañas diciendo "yo lo controlo", "yo decido cuándo y cómo" y "yo me autoengaño". Tengo 40 años y llevo aproximadamente 10 años luchando contra esta lacra. Mi moral religiosa me dice (y mi conciencia humana lo corrobora) que esto no está bien, pero aun así, llevo todos estos años intentando "apañármelas" para poder vivir lo uno y lo otro, aun a sabiendas de que el P no trae nada bueno. Nada. El caso es que por enésima vez hoy he hablado con un sacerdote muy amigo y me ha hecho recordar que "soy Hijo del Padre" y ese Padre está deseando poder darme una vida nueva.

Bueno, en resumidas cuentas, el primer paso, y más importante para mí, ha sido aceptar lo inaceptable: que tengo un problema, y no puedo resolverlo solo. Yo que pensaba que controlaba, pues resulta que no controlo nada; al contrario, soy controlado por una fuerza oscura que me engaña semanalmente y me dice: no te preocupes, que por una vez a la semana no pasa nada. Una fuerza chantajista, embaucadora, asquerosa, maloliente, farsante, embustera, violenta... y aun con todo, seductora.

Esa ha sido mi dosis durante años; tal vez no os parezca mucho; pero a mí lo suficiente para considerarlo un problema, y gordo. Un problema que no solo me hace sentir mal internamente, sino un problema que tiene muchas ramificaciones en mis relaciones familiares, laborales y de amigos. Un problema que me tiene "a medio gas" desde hace muchos años, sin ilusión, sin nuevas metas, sin ilusiones.

Semanalmente soy visitado por un demonio que viene a ofrecerme el cielo y solo me precipita al infierno de una profunda tristeza. Y cuando me ve arrojado en el estiércol se echa una sonora carcajada (siempre la misma, pues no tiene creatividad) y me grita a la cara: "te he vencido una vez más. Tu Dios te ha abandonado", y se burla de mí, de mis creencias, de mi Dios, y escupe a su Enemigo diciendo "mira, te lo he robado una vez mas la criatura a la que tanto amas".

Hoy doy el paso (importantísimo para mí) de unirme a este foro para poder compartir con vosotros mi experiencia personal, mi pequeño día-a-día. He leído mucho material posteado en este blog (mucho lo he copiado y guardado para leerlo más adelante). Veo que Dark24 tiene unos posts estupendos que ya he ido copiando en mi ordenador para leerlos poco a poco. Y como él, tantos otros que me habéis abierto mucho los ojos.

Hace dos días comencé mi nueva vida, hace dos días decidí dar el paso. Es tanta mi ilusión por empezar este proceso, que en 48 horas he podido dar ya algunos pasos importantes:

- Ya he buscado terapeuta experto en adicciones que me va a ayudar semanalmente. Vive en Madrid y atiende on line.
- Ya descargado el libro LA TRAMPA ROTA, y está en imprenta.
- Ya me he visto los vídeos de "dale una vuelta", una web con canal de youtube, con artículos y vídeos muy interesantes y un curso webinar para aprender más sobre esto. El lunes empezaré con el webinar. Tiene también un libro llamado "Dopamina" lleno de artículos (divididos en temas) sobre lo que nos trae aquí. He leído ya todo el apartado de la "recuperación", que está hacia el final del libro.
- Ya he puesto bloqueadores de internet en todos mis dispositivos; he llamado a movistar para que me bloqueen acceso a páginas de este tipo, aún no saben si pueden hacerlo.
- Ya estoy pensando en mi "persona salvavidas" aunque me da mucha vergüenza contar a algún conocido este problema, fuera de la confidencialidad de la confesión que es el único lugar donde lo he hablado...

Y sobre todo he experimentado una gran alegría en este nuevo camino. Es verdad que dos días no es nada... estoy empezando, pero ya estoy gozando, por adelantado, de la vida nueva. Tengo una alegría dentro tan diferente, incontenible... Tengo tantas ganas de hacer cosas nuevas, de conocer a personas nuevas, de quedar con amigos a los que llevo meses sin llamar... Y es que empezar el camino es tener andado la mitad. Y eso es lo único que he hecho hasta ahora, pero con todas mis fuerzas y dedicación. La alegría del camino es para mí una garantía de que "alguien" pone en mí ese gozo para animarme a caminar. Una señal clara de que Dios está conmigo.

Ahora doy un paso más: publicar este post y pediros ayuda. Manifestar que uno es débil, pedir ayuda, es un paso muy difícil pero necesario. Y es que las creencias no le hacen a uno mejor; las creencias le dan a uno herramientas divinas para luchar contra sus defectos, que son los mismos que el resto de la humanidad. Hoy soy todo felicidad.

Mañana, sin falta, aprovechando que es domingo y tengo tiempo, "escribiré una carta" a la P...grafía despidiéndome para siempre de ella, y contándole los motivos que me llevan a ello: primero, todo el daño que me ha hecho; y segundo, todo lo que ganaré apartándome de ella. Una despedida radical y para siempre. Nada de coqueteos; nada de "por unos días". Será un "Hasta siempre, no quiero volver a saber nada de ti."

Es verdad que la fragilidad humana me susurra al oído "no vas a poder, vas a caer tarde o temprano"... el maligno está rabioso porque no quiero volver a saber nada de él, porque finalmente le he desenmascarado, porque ahora sé quién es, cómo se manifiesta, reconozco su voz, sus artimañas, su disfraz de luz engañosa... y con este conocimiento, y todo el que vosotros me vais a aportar, estoy seguro de que lo he de derrotar, por supuesto con ayuda de lo alto.

Y, cómo no, quiero agradeceros a todos vosotros por abrirme este espacio para renacer. Nos une algo muy importante: el deseo de salir de una adicción (aún me cuesta escribirlo) que nos quita la vida; y el acceder a una nueva etapa de nuestra existencia, donde podamos decir: ahora sí que tengo vida, y vida en abundancia. Aquí compartiremos herramientas, apoyándonos cada uno en nuestra visión de la vida y del mundo. Pero muchas de estas herramientas son comunes a todos.

¡GRACIAS! por toda la ayuda que sin duda me vais a dar con vuestro testimonio, vuestros consejos... y ánimos en los momentos buenos y malos.

HijodelPadre es mi nick, porque hoy me he dado cuenta de la gran dignidad que tenemos todos impresa en nuestro espíritu: somos semejantes a Dios, seres espirituales con una experiencia corporal... y el que nos ha creado quiere más que nosotros darnos una vida plena.

Gracias a todos. Os seguiré leyendo con sumo interés cada día.

 

Gracias, Dank 24 y León_GTO. Vuestra presencia y palabras me llenan de ánimo. Empezaré la semana que viene con mi diario, para poder compartir con todos vosotros mi progreso día a día, y poder poner por escrito mis emociones, luchas, y todo lo que sucede por dentro que es lo más importante. Y en los momentos de peligro, también intentaré acudir al foro. Además, me he programado para dedicar todas las noches al menos 20 minutos para leer cosas del foro, incluido todo lo que manda Dank24, que lo tengo ya copiado a parte para leerlo en cualquier momento. Gracias de verdad, y feliz día a todos. ¡Una canica más al bote de nuestras victorias!

 

El libro Breaking the Cycle" de George Collins, existe en lengua castellana?

 

Me podéis ayudar, explicando cómo hacer el diario, y cuál es su finalidad? O un enlace de dónde lo explica. ¡Gracias!

 

Muchísimas gracias, @MarkosF por tu tiempo y generosidad para escribir esta amplia respuesta. Como has visto, anoche no me aguanté las ganas y escribí mis primeros post en el nuevo hilo de la zona de Diarios. Muchas gracias por tu apoyo y el de todos los compañeros de este blog. Utilizaré el diario, como dices para llevar un control de mi progreso, para sacar fuera lo que llevo dentro y para ayudar a otros a verbalizar sus problemas afines a los míos.

Esta noche volveré a actualizar el estado. Al que mejor le hace publicar es a uno mismo. Por cierto, tengo pendiente leer con calma todo tu diario, para conocerte mejor. He leído por encima y hay cosas que me ha gustado mucho cómo vas explicando, así que le dedicaré un buen rato un día de estos para leer con calma. ¡Un abrazo!

 

Gracias Mara. Aquí está mi diario por si tienes ganas de leerlo. https://forum.nofap.com/index.php?threads/diario-y-agenda-trabajando-mi-interioridad.342617/
Gracias a Dios estoy haciendo un camino muy bonito de sanación.

 

En el momento en que he descubierto la herida que originaba el PMO , una herida afectiva que estoy sanando precisamente con una relación afectiva y plena de amistad… en ese mismo momento los disparadores han desparecido. El principal disparador era mi herida; todo lo demás eran circunstancias que propiciaban el momento de PMO, pero mi lucha no se ha centrado para nada en ellos. Han desaparecido por arte de magia , o mejor dicho, porque al iniciar la sanación de la herida, todo en mi vida ha cambiado de color. La búsqueda frenética de PMO venía a llenar un vacío que ahora estoy llenando de manera saludable y plena.

 

El principal disparador lo tenemos dentro. Y por mucho que bloquees el mundo entero a tu alrededor , tú mismo/a acabarás desbloqueando lo cuando el diablo del PMO te vuelva a poseer. Y esto es cuestión de tiempo. Si no sanamos esa herida afectiva, nuestro esfuerzo lo único que logrará será distanciar las sesiones de PMO pero el problema sigue ahí. Mi objetivo era acabar para siempre con esta “necesidad” morbosa , colmando mi necesidad de afecto de manera saludable.