Las pequeñas cosas

Hola hola! Mi historia con el PMO también empezó desde que estaba algo pequeña, primero descubrí la M cuando tenía 8 o 9 años, en realidad no se exactamente como succedió y no sabía bien lo que hacía, solo se sentía bien, después a los 12 años me regalaron un computador portátil pequeño y recuerdo muy bien que descubrí la P por twitter, me salió una cuenta, me dió curiosidad y empece a visitarla frecuentemente. Fui conociendo poco a poco mas cosas sobre el P y por mucho tiempo para mi el PMO fue un mal hábito de vacaciones, por ejemplo, algunas personas suelen viajar a la playa siempre que tienen vacaciones, así era yo, pero con el PMO, mientras estudiaba no era muy frecuente, pero no era que dejara el PMO conscientemente. Hace un poco mas de un año el PMO empece a notar que se estaba convirtiendo en algo mas grande, ya no era solo el sentirme mal después de hacerlo, sino sentir apatía de todo lo que me rodeaba, sentir la necesidad de hacerlo mas veces y mas seguido, ya dejó de ser algo exclusivo de las vacaciones, el automáticamente hacerlo cuando me tenía que enfrentar a una situación que me daba miedo o me estresaba y después sentirme incapaz de poder enfrentarla, en mi autoestima también impacto, el esconder esta parte de mi y pensar de cierta forma "que estaba engañando a todos y nadie esperaba eso de mi". También durante mucho tiempo me sentía tan extraña y sola en esto, sentía que la M femenina no era algo que pudiera hablar libremente con mis amigas y mucho menos el P, me hubiera sentido juzgada inmediatamente, por un lado está la posición de que la M femenina es un tabú, pero, por otro lado, hay una parte que quiere normalizar la M femenina, que es algo que te hará sentir empoderada, para descubrirte a ti misma, saber tus gustos y cosas por el estilo, en realidad no estoy de acuerdo ni en contra de estas posiciones, pero, se que para mi no fue así, era algo que me hacía sentir cada vez mas frustrada, creo que el hecho de que el P siempre estuviera ahí y que el PMO fue mi fuente principal de información sobre sexualidad, hizó que se convirtiera en algo perjudicial para mi.

No quiero poner un mensaje tan extenso xD quiero decir que hoy es un día especial porque cumplo un mes sin PMO:') realmente me hubiera gustado empezar un diario antes, pero me ha costado manejar bien mi tiempo, ya que ahora estoy estudiando. También quiero decir que ha sido uno de los meses en los que mejor me he sentido en un buen tiempo, me he esforzado muchisimo en mi vida diaria, me he sentido orgullosa de mi misma, soy una persona bastante miedosa pero este mes he estado mas tranquila, sin embargo, han habido varios días malos emocionalmente, no he tenido urges muy fuertes, pero si algunas moderadas y me hace sentir muy feliz el haber logrado no dejarme llevar por ellas, en anteriores intentos de nofap me deje llevar por ellas mas fácilmente y se que mi yo de hace un mes estaría sorprendida de esto, si alguien lee hasta aquí, mucho animo, se que ustedes ya hacen o harán sentir orgulloso a su antiguo yo, cada día es un gran paso y un mérito muy grande.

 

@Dank24 muchas gracias por el mensaje y por el ánimo, significa mucho para mi :')

~ Ese momento en el que sientes que estas haciendo todo mal ~

Holaa, lamento no haber escrito hace un buen tiempo, recaí nuevamente varias veces, creo que conseguí 45 días geniales sin PMO :') realmente me siento algo culpable, sentí que a partir de cierto momento empezar a llevar muy mal el reto, ya que deje de entrar al foro, de escribir diariamente en un diario físico, ya no leía diariamente información sobre el PMO o tampoco veía videos, empece a distraerme nuevamente con series, era como si hubiera olvidado el porque había comenzado. Es extraño porque durante un tiempo me venía sintiendo tan bien y orgullosa de mi misma, pero poco a poco eso paso a sentirme desconectada de mi misma, siento que gracias al reto empece a hacer cosas que normalmente son difíciles para mi, como por ejemplo participar en clase, al comienzo esa simple acción me hacía sentir tan feliz, pero después deje de darle el mismo valor, era como si solo actuara en piloto automático y no me tome el tiempo de meditar sobre como iba o de ser consciente de lo que estaba haciendo. También me fue muy complicado manejar bien el tiempo, es algo que aún no descifro como D:

Fue así como empece a pensar que estaba haciendo las cosas mal, tanto en mi vida, academicamente y en el reto, llegó esa sensación de frustración, no tuve un impulsos muy fuertes en realidad, solo me sentía culpable y frustrada, fue como si eso fuera una razón o justificación válida para acceder a PMO, como "si ya lo estoy haciendo tan mal, que importa si hago PMO o no", que horrible pensamiento :/ lo que peor me hace sentir es que en realidad no tenía muchas ganas de hacerlo, se sentía muy forzoso y desesperado, esas recaídas me han afectado en lo académico, porque si ya de por si me estoy sintiendo mal trás hacerlo quedo sin ganas o energía para enfrentar la realidad y es así que terminó faltando, durmiendo demasiado, y presentando cosas mal. Esta semana fui a una clase justo después de hacer PMO y durante la clase pensé en hacer PMO de nuevo al regresar a mi casa, no se sintió bien.

Durante el tiempo en que me sentía genuinamente feliz xD tenía miedo de volver a sentirme nuevamente mal, así como de regresar a malos hábitos, no quería que ese sentimiento me abandonara y de volver a estar en un lugar donde estuve por un buen tiempo sin darme cuenta del daño que me hacía, me gustaría ser realmente consciente y aceptar que las emociones son impermanentes y efímeras, tanto las que son placenteras y como las que causan incomodidad, por otro lado quería compartir que comente este tema en psicología (lo de miedo a sentirme mal nuevamente y los hábitos) y me dijeron que si eso llegará a pasar, ya tenía una idea de como afrontarlo y de como salir de allí, aunque en realidad no estoy segura como jajaja, pero me hace sentir mas tranquila y pensar que si ya pude lograrlo una vez, si puedo ser capaz de hacerlo una vez mas.

Es todo. Mucha suerte a todos!

 

Hola de nuevo...
He vuelto a recaer varias veces desde la última vez que escribí

A finales de agosto tenía un viaje acádemico, estudio Biología, por lo que en cada semestre o ciclo realizamos viajes, aveces acampando y otras no, para estudiar animales, plantas u otros aspectos del lugar al que vayamos. He ido a algunos viajes ya, sin embargo, he faltado a otros, pero independientemente de ir o no ir, desde que comenzamos a hacerlos se han convertido en algo que me da muchisimo miedo y son situaciones muy estresantes para mi. Mi familia y parte de mi piensa que si me aterra tanto ir porque no solamente decido no asistir a ellos por voluntad propia y me cuestiono porque si esto parece tan difícil para mi estoy estudiando biología...

Lo contradictorio es que cuando he ido, después del viaje me siento tan orgullosa de mi y aunque hay cosas que han salido mal, son experiencias únicas, el estar en un lugar rodeado de naturaleza, acampar, caminar por el bosque, estar observando los organismos que hay a tu alrededor y aprender sobre ellos es algo muy especial, y pienso que es algo que normalmente no haría, son oportunidades que me brinda mi carrera.

Cuando no he ido, como en este viaje que tenía en agosto, el estrés no está, pero siento muchisima frustración y culpa conmigo misma, me siento tan incapaz y cobarde, ha sido un sentimiento que dura un tiempo y cada vez que me siento mal conmigo misma lo recuerdo. El estrés de toda la situación hizó que fuera mas fácil hacer PMO, sin embargo he seguido recayendo y no por esa razón.

Hoy es mi 4 día, hoy fue un día en el que me sentí muy triste y frustrada, lloré muchisimo y no estoy segura muy bien porque, el fin de semana me asusta un poco, aunque identifique que estar triste no suele llevarme a PMO, se que la frustración si, así que quiero estar alerta ahora.

 

Hola
Logre un día mas :')
Pero ayer y hoy no fueron días que se sintieran bien.
Me he sentido muy irritable y enojada, pienso que gran parte del porque me he sentido irritable es por las peleas de mi papá y el que aveces nos trate mal solo porque es su forma de ser o porque tal vez está estresado y es su forma de lidiar con el estrés. Pero, no creo que solo sea por eso que me siento irritable. He tenido pensamientos muy negativos. También he tenidos pensamientos sobre PMO, pero no me aferre a ellos.
Ayer vi una película muy genial y algo positivo es que aproveche el fin de semana para ayudar un poco en limpiar la casa.

 

Fue una semana muy ocupada, estuve juiciosa en la universidad.
También la semana pasada estuve enferma D: tuve como gripa y no tenía mucha energía, pero el estar enferma me ayudó de cierta manera a no pensar en hacer PMO.
Ya no me siento tan irritable como antes, esta semana mi estado de animo estuvo mejor.
Quería escribir sobre uno de los hobbies que me había propuesto practicar durante este camino para dejar el PMO, es jugar voleibol, en los meses pasados practique mucho :') inscribí voleibol como materia de la universidad, así que tenía que practicar si o si, siempre el jugar me produce miedo, el pensar en fallar y perjudicar a los démas me preocupa, a pesar de eso, estos meses jugar voleibol me hizo tan feliz y se sintió tan emocionante. Ya termine de ver la materia y ahora me siento algo perdida, el sentir que no pertenezco a algo y no tener por "obligación" que hacerlo me ha hecho dejar de practicar, se que la solución es clara, pero solo quería decir que el hacer las cosas que nos hacen sentir realmente felices y vivos cuesta tanto y es tan fácil hacer cosas que nos dan "felicidad" instantánea, como el PMO o comer dulce. Pero vale totalmente la pena, todo el esfuerzo y el tomar la opción mas difícil, porque se siente genial.
Escribiré esto para recordarselo a mi yo del futuro: Sigue jugando voleibol, no importa si no eres buena, así pienses que no hay futuro para ti como jugadora por tu estatura o capacidades, así te sientas inferior a las personas con las que juegas, así te equivoques, así sientas que te falta mucho por aprender, sigue porque te hace feliz y eso es lo realmente importante.

 

@Dank24 Vale Dank muchas gracias por tu mensaje y la aclaración, significa mucho para mi.

Hace mucho tiempo que no escribo, aveces me cuesta tanto ser constante con los hábitos o cosas que quiero hacer.

La razón por la que hace rato no escribía fue porque uno de mis perritos se enfermo a principios de este mes, la verdad estaba muy grave, el tenía 10 años, estuve ayudando a cuidarlo y llevarlo al veterinario. Aunque el día que lo llevamos a la veterinaria de urgencia pensé que se moriría, después cuando pudo regresar a la casa pensé que ya todo estaría bien, que ya todo había pasado, pero el siguió enfermo hasta que falleció el 13 de noviembre.

Yo estaba como estresada por lo que estaba pasando, no sabía como manejar la universidad, la situación y mis pensamientos. Tuve dos examenes importante durante esa semana en la que se enfermo, pero yo simplemente no estudie nada y a uno de ellos no asistí a presentarlo. Y me sentía culpable por actuar así cuando el estaba aún vivo. Pero lo que me hace sentir mas rabía conmigo misma es que un día antes de que muriera, yo me sentía cansada de lo que pasaba, quería huir de esa situación de estrés, quería que el miedo se fuera y ese día recaí 3 veces con PMO.

Algo muy tonto que pensaba antes de recaer, era que que de alguna forma si recaía las cosas iban a empeorar y el se iba a morir, como si fuera un castigo o algo así por hacer las cosas mal, de hecho, siempre pienso que si recaigo antes de algo importante, las cosas después me van a salir mal, parece muy tonto, pero soy tan miedosa que para mi tiene sentido.

Por estar en el bucle de PMO y querer evitar la situación no pase mucho tiempo con el ese día y el día que murió tampoco, ese día salí con una amiga, pensando que me serviría para relajarme y cuando llegué a la casa y lo ví un poco mal, pensé que no era nada, que no quería preocuparme, sinceramente no pensé que se muriera y todo succedió muy rápido, yo solo seguí en mis actividades hasta que mi mamá me lo entregó y ya estaba muy mal.

Lamento tanto eso, desería tener mas tiempo con el, desería no haberlo ignorado nunca cuando quería jugar conmigo, desería haberlo sacado a pasear todos los días de su vida, desería volver a darle un abrazo, pero es muy tarde para todo eso ahora. A pesar de que me sienta llena de arrepentimiento y culpa, me siento tan agradecida con la vida por haber tenido un ser tan bonito conmigo desde muy pequeña.