Mi diario

Despues de tanto tiempo vuelvo aqui para escribir y desahogarme un poco ( en ocasiones escribo en fisico), al cuarto de dia de abstinencia siempre tengo urges fuertes y casi siempre logran vencerme pero esta vez quiero salir victorioso por eso escribo aca, mi ultima recaida no se muy bien porque se dio pero estuve tres dias fuera de casa debido a que estaba en un festival, por momentos me cuesta relacionarme con las personas y esto me hace sentir frustrado (no tener un circulo social donde verdaderamente encaje, no saber entablar una conversacion) y me lleva a la recaida, Por momentos solo hay que darse un respiro antes de la recaida y analizar que es lo que podemos hacer para no recaer. Hoy decidi darme la oportunidad de hacer esto, tengo que confesar que he estado muy metido en instagram buscando cosas que no debo buscar, tambien se me han venido muchos pensamiento de videos P que me marcaron por asi decirlo.

Dejare mi cuenta principal de instagram por un tiempo ya que mirar la vida de otros es muy parecido a ver P, nos quedamos fantaseando con tener algo que tienen los demas lo que nos lleva a estar dormidos y no tomar acción por lo que queremos.

 

despues de 2 meses vuelvo a escribir por aca, este post va a ser un tanto diferente no voy a dar lastima diciendo que estoy estancado ni nada de esas cosas , solo analizare la caida en P que tuve hoy y hare un plan para minimizar mis recaidas al maximo, desde esta mañana sabia que iba a ser un dia dificil eran las 7 am y estaba tumbado de sueño en la cama sin nada de ganas de levantarme, hasta que porfin coji un poco de fuerza me di un baño y entre a clase a las 8 a los 30 min estaba cabeceando del sueño no se que me pasa que tengo tan baja energia, sera tantos años metido en el pmo? despues dejaron un trabajo en clase con el cual logre despertarme un poco pero igual seguia con mucha pereza y sin ganas de hacer nada, a las 10 termino la clase, fui a desayunar algo distraido con niebla mental como siempre posponiendo las cosas, termine de desayunar y me acoste a ver television (aunque se que tengo mucho por estudiar), me levante despues de un rato fui a lavar algo de ropa,despues me puse a mirar instagram buscando lo de siempre, almorce y segui mirando instagram como 1 hora despues escale a una pagina de acompañantes y no quiero caer pm porque se que me va a bajar mas la energia.

Mi plan es no mirar redes por el resto del dia de hoy, centrarme en lo que debo estudiar (lo anotare en mi diario fisico)
hacer ejercicios de respiracion.
hacer un poco de ejercicio.
diseñar un plan mas detallado.

 

En el libro "Dune" hay una cita que me gusta mucho. Aparece como "la Primera Ley del Mentat" y dice así:

Un proceso no puede ser comprendido si se detiene. La comprensión debe fluir al mismo tiempo que el proceso, debe unirse a él y caminar con él.

Con nuestro proceso no es la excepción. Tarde o temprano nos será posible comprender que este proceso de recuperación sí funciona. Así como somos vulnerables al vicio del PMO, igualmente somos capaces de experimentar el efecto positivo de un reinicio. El pensar que sólo les funciona a unos, pero a nosotros no, es un engaño más. Sí funciona, pero es un proceso. Un proceso que toma tiempo. No podemos erradicar en unas semanas, 90 días o incluso más tiempo aquello en lo que nos hemos esclavizado por años. No es para quitarle la esperanza a nadie, sino para darla. Esperanza en que aunque no hemos tenido todo el éxito esperado aún, nos encontramos en algún punto de un proceso de reinicio que funciona, y que debemos seguir adelante.

Solo no hay que interrumpirlo, es la única regla. El éxito yace en aprender. Tomar acción. Estudiar, analizarnos, tomar decisiones. Es un proceso de mejoría continua, pero nunca debemos cortarlo. tomado de @fatherofthree

Dejo esto aqui para recordarlo siempre que tenga una urge.

 

Ayer al final recai, hoy por la mañana pasee a los perros y eso de alguna manera me despejo la mente,
hoy fue un dia dificil en el que una vez mas siento que no me encuentro estoy perdido en mi mismo
no puedo ser yo, por lo pronto voy a hacer un curso de supercerebro que tengo guardado
ya luego intentare ir a terapia.

 

Dia 0
he estado bastante distraído con niebla mental, no puedo pensar claramente y además me levante con baja energía
no he cumplido del todo con lo de no entrar a redes, he mirado televisión y temprano en la mañana salí a dar una vuelta
con el perro, veré como se desarrolla el resto del día.

 

En un video he visto que la gente que escribe sobre sus problemas tiene mayor posibilidad
de encontrar una solución sobre aquellos que no lo hacen, he decidido llevarlo a la practica
por acá.

Ayer sali con una amiga que conoci en el colegio, me note timido como de costumbre con falta de
habilidades sociales, otra cosa que me atormento mucho anoche es el hecho de tener poco dinero
(pero claro como quiero tener dinero si mi único ingreso es un subsidio del gobierno y lo muy poco
que me pueden brindar mis padres) asi que hare lo posible por buscar mi primer empleo aunque no sea
en lo que estoy estudiando.

Ahora que estoy en vacaciones y tengo mas tiempo libre mi mente divaga en todos estos problemas y pierdo mi tiempo
viendo historias de instagram que poco o nada me aportan y no soy tan productivo ni eficiente como
me gustaría ser y además esto me conduce a un sentimiento de frustración.
Problemas:
1.Falta de habilidades sociales
2.ingresos bajos

Posibles soluciones
1 buscar un trabajo
2 Socializar con mas frecuencia

 

Hoy me levante con mas energia que dias anteriores esto de escribir es alentador
no he podido llevar a cabo todo lo que tenia pensado hacer pero por lo pronto ir
poco a poco sin atormentarme por no seguir una rutina al pie de la letra esta bien.

mi mayor problema el dia de hoy es que he estado procrastinando toda la tarde me la
pase viendo peliculas y redes sociales, tambien tengo que confesar que he visto P
ya que en una red social se hablaba de un video viral pero he sabido manejar todo esto
con la mayor madurez posible y no he tenido una recaida.

para el dia de mañana mi proposito es ir al gimnasio en horas de la mañana despues
si me da el tiempo estudiar un poco de ingles con eso creo que es bastante por mañana
ya ire agregando mas tareas a mi agenda.

 

Ayer me dio pereza escribir pero en compensación estoy escribiendo esto el jueves en la mañana
De los dos objetivos que tenia el día de ayer solo lleve a cabo una de las dos tarea que me había propuesto.
Fui al gimnasio en la mañana hice la rutina, creo que los problemas empiezan cuando llego del gimnasio
me pongo a mirar redes sociales y esto me va aperezando de hacer otras cosas que se que debo hacer.

En la tarde descargue juegos en el celular y jugué toda la tarde, después intente estudiar algo de ingles
pero no pude mi voluntad no me lo permitió, ya en la noche tenia mucha hambre y ganas de comer carbohidratos
refinados, lo cual hice, y hubo un momento que estuve decidido a hacer pmo pero gracias que hay gente en mi casa
no lo hice, ya despues me di el tiempo para reflexionar y darme cuenta que iba a hechar todo por la borda de nuevo
solo por un momento de placer.

para el dia de hoy mi meta es estudiar ingles asi sea que solo haga input comprensible sera un avance.

 

En las mañanas es el momento en el cual me encuentro dispuesto a escribir
ayer fue un dia tranquilo tuve clase toda la tarde lo cual es bueno ya que me mantiene ocupado
y me aleja de la perdedera de tiempo en redes sociales o acostado en la cama.

En la noche intente practicar ingles e hice una prueba para medir mi nivel
tocaba responder unas preguntas en cuanto al nivel en que creia que estaba
y despues hacian preguntas con audios en ingles bastante complicadas en mi caso,
en conclusion el resultado me arrojo un A1 y con las respuestas que di de
percepcion el resultado era un B2, por lo cual me dijeron que sobreestimo lo que se
y esto puede ser un impedimento para avanzar en cualquier area

Creer que se algo pero en realidad no lo se del todo bien creo que es de mis mayores
debilidades, dar las cosas por hechas cuando has hecho poco es mi defecto,
trabjare en ser mas consciente de lo que realmente se y hacer el trabajo.
Muchas veces por pereza damos las cosas por hechas.

 

Aqui vamos de nuevo, he vuelto a recaer
estoy en este circulo vicioso de que recaigo luego recapacito un poco me concientizo de que el pmo no es bueno para mi vida
y luego se me vienen estos pensamientos epicureos por asi decirlo tales como la vida es muy corta toca disfrutarla
o tambien se me atraviesan pensamientos apocalipticos por lo que se esta hablando de una posible hambruna y yo me encuentro
en una situacion no tan favorable, esto tambien me desanima en mi estudio.

Pero ya basta con todo estoy voy a disfrutar de este proceso de una manera estoica sin dejarme llevar por estos pensamientos
que pase lo que tenga que pasar en el mio, por lo pronto me fijare unicamente en sanar todas las heridas que tengo, quitar el pmo
que es un dopante, voy a llegar a la raiz de mi problema y dare lo mejor de mi por ser mejor persona y hacer mejor a los que me
rodean.

Prometo dejar la mediocridad de un lado y dar lo mejor de mi.

 

Todo va igual o peor he recaido durante dos dias seguidos, me siento desanimado veo a los demas triunfar y yo sigo en el mismo lugar desde hace mucho tiempo o eso es lo que percibo tal vez he avanzado un poco, el aburrimiento me lleva al pmo.

voy a dejar instagram y facebook y tratare de usar menos youtube solo para lo necesario, espero tener mas animo en los proximos dias
me tomare mas enserio esto.

 

Años mi mamá enseñandome a tratar las cosas con cuidado con el fin de preservar la vida util, y llega una persona nueva a tu hogar y trata las cosas como si no tuvieran ningun valor, en estos meses esta situacion me tiene disgustado.

 

Despues de tanto tiempo he decidido volver a este espacio, con las energias renovadas despues de mas de 4 meses sin entrar
por aca, he aprendido a no juzgarme y aceptarme como soy y trabajar con paciencia y cariño en mis puntos debiles,
he de reconocer que en estos 4 meses no he tenido buenas rachas, y estoy con la mania de estar mirando paginas
de SS y ademas enviarles chat simplemente para alimentar mi morbo, y casi siempre despues de esto entro a paginas P
y hago MO.

Hoy ha sido un dia productivo, he ido al gimnasio en la mañana lo cual considero importante ya que por la noche tengo
un sueño mas profundo y reparador, he de confesar que tengo urges de entrar a paginas de SS para ver que hay de nuevo,
mi cabeza todo el tiempo me esta incitando a hacerlo. por eso he entrado a recordarme que esto no me trae nada bueno
y antes perpetua mis inseguridades y todas las cosas que tengo trabajar para sentirme tranquilo y no buscar ese algo que
me falta en paginas como esa.

 

Todavia me dan urges por entrar a las paginas de SS y fantaseo con el hecho de algun dia volver a contratar una de estas, pero tengo estar atento para no activar este camino neuronal que desencadenara en una recaida, tratare de estar ocupado y no mantener tanto tiempo en redes ya que alli hay demasiados disparadores.
Hoy cumplo mi primera semana despues de tanto tiempo.

 

Estaba viendo el partido por el tercer puesto del mundial de futbol, cuando depronto me invadio el deseo de buscar un SS
que siempre he tenido ganas de contratar, pero hace mucho no viene a mi ciudad, no pude controlar mi deseo y entre
a buscarla en la pagina, me senti realizado cuando la encontre despues de tanto tiempo ( ya se que no esta bien) por suerte
esta en otra ciudad, recai en esta parte que es mi punto debil en estos momentos, siempre estoy fantaseando en contratar
una SS y crero que es la adiccion que ha mutado en esto.No he hecho PMO ni pienso hacerlo, pero las ganas de estar con una SS
no se van, voy a esstudiar mas sobre el reinicio y mantener la atencion alta siempre. espero que esta mutacion de la adiccion se
vaya con el tiempo.

Tengo la seria sospecha de que esta compulsion se debe a las ganas de estar con el sexo opuesto, lo que es algo natural
pero de la forma en lo que yo lo estoy pensando hacer no es la indicada ya que es por el mero placer sin amor, sin conexion
sin nada solo el placer, es como hacer PMO pero con una mujer. Para solucionar esto es necesario tener alguien con quien
compartir, de alguna forma tengo que mejorar mis habilidades sociales y aprender a gestionar mis emociones.

 

CONTIENE TRIGGERS

Hoy ha sido un día con muchas urges que no he podido controlar del todo bien he entrado a la página de SS
unas 3 veces en el día y he estado mirando con morbo muchas fotos que hay allí, le he escrito a 3 SS
preguntándoles
hasta cuándo van a estar en mi ciudad y hasta he considerado en algún momento futuro quedar con ellas. toda
esta distorsión que me ha dejado el P no es fácil de controlar, mi obsesión por las mujeres voluptuosas seguramente
es por el P apartando el hecho de que todo lo grande es llamativo desde que sea estético.

No se cómo emplear mi tiempo ya que tengo bastante libre y además me aburro rápidamente en actividades que no me generan tanta dopamina como lo es estudiar y al estar todo el rato en la casa es más probable tener urges por el conjunto
de cosas ya mencionadas, por lo pronto me mantendré firme en no recaer en PMO y buscar información que me pueda dar
más claridad en como lidiar con esta obsesion con las SS.

seguire escribiendo lo que siento en caso de que sea necesario para no recaer, si en algun momento se me pasa por la
cabeza hacer PMO antes analizare todo lo que pasa por mi cabeza en el momento.

 

Estoy completamente solo en mi casa yo le he enviado varios mensajes a una SS con la que he contratado servicios virtuales
no se si recaiga, no quiero hacerlo pero esta un poco cuesta arriba ya que mi cabeza me esta pidiendo que entre a esta pagina
a morbosear las fotos de las SS y ademas estoy solo, sin sueño y sin nada que hacer, ya mas tarde contare si recai o no
por lo pronto sigo en pie de lucha contra todos estos impulsos.

 

Veo mi ultimo post y me doy cuenta que ya mas de un año que llevo acarreando estos problemas, tengo que confesar que recai con una scort pero esto para nada me hizo sentir mal, llevaba mas de una semana sin redes y sin PMO y pues como siempre me llegaron las urges de contratar a una scort, contacte con 2 que me parecian atractivas en la pagina, ya estaba todo decidido cuadre la cita llegue al lugar pero la primera no me volvio a responder por la cual contacte con la segunda iba un poco con la mentalidad de que iba a ser una mala experiencia como las demas, pero para mi sorpresa esta vez todo fue diferente la nena fue muy amable me hizo sentir bien y ademas me senti muy a gusto teniendo S lo unico malo fue que no logre una E firme pero de resto me senti super bien sobre todo por que la mujer era muy atractiva fisicamente, tenia una cara muy linda que creo que es lo que mas me gusta de una mujer, despues de esto he sentido mucha mas seguridad, motivado por trabjar en mis problemas de comunicacion, y me doy cuenta que la causante de la adiccion al PMO En mi es mi carencia de la inteligencia interpersonal, creo que mis problemas de comunicacion me han quitado muchas oportunidades en la vida de todos los ambitos, Ahora creo firmemente en la importancia en el desarrollo del individuo de buscar una pareja, ya que esto implica una cantidad de habilidades considerable.

Los problemas en casa me afectan bastante, no expresar lo que siento es lo que mas me ha sumido en la inseguridad, ademas de otras tantas cosas, llegar a la casa y encontrar los platos sucios de una persona que parece un parasito lastimosamente es mi hermano, me creo conflictos con las relaciones sociales, y creo que es uno de las factores por las cuales me cuesta relacionarme.

Desde entonces no he tenido ganas de hacer PMO creo que la experiencia S me hizo recordar de que es mucho mejor estar con una mujer que estar de pajin, voy a seguir trabjando en mis habitos ya retome el ejercicio, estoy comiendo mas saludable evitando las comidas rapidas y tratando de cumplir mis necesidades proteicas, tambien intentando dormir mejor, lo que me falta es mejorar mis habilidades comunicativas ya que me siento muy inseguro en el momento de hablar y lo evito creo que es lo que mas me frustra y por eso recurro al PMO o a contratar scort.


Sin duda creo que estar con prepagos no es el camino, pero en esta oportunidad me devolvió la esperanza y la fuerza que había perdido, espero que la proxima vez que tenga S con una mujer es porque es mi novia y no porque le estoy pagando.

Para mi yo del futuro espero que superes tus limitaciones comunicativas y encuentres una mujer que te quiera.