Mi diario

No tenia en mente escribir un diario pero bueno, voy a hacerlo más que nada por escribir y reflexionar sobre todo aquello que se me pase por la cabeza. Pues llevo ahora mismo 2 dias sin PMO, y esta noche alcanzaré los 3 dias.
Estoy en una etapa con mucho estrés la verdad porque estoy estudiando una oposición y el tiempo se me echa encima. Todo lo que no he estudiado en estos meses atrás se nota bastante y cada vez tengo más carga de trabajo, tanto por lo antiguo que no he asimilado como por lo nuevo. Pero aquí sigo sobreviviendo y adelante.

En cuanto al P y M, tengo muuuchas ganas la verdad. Intento no pensar en ello, pero ahora que sé que no voy caer (por lo menos en un rato) estoy pensando lo bien que físicamente me sentaría caer y estar hasta la madrugada, pero para qué? qué gano?
Mucho placer? Sí, para mi cerebro es lo más, pero me imagino viéndome desde la ventana durante todas esas horas y me sentiría muy avergonzado. No quiero ser así. Ya no es solo la imagen, es que va a seguir afectando a mi autoestima, a seguir viéndome inferior que los demás , a saltarme rutinas de ejercicio, comidas, ratos con familiares, a seguir siendo más tímido, más antisocial...
Si recayera ahora sé que sentiria un placer intenso y muy duradero horas y horas, y también sé que he vivido así toda mi vida, hasta hace unos 3 días y mi vida lejos de mejorar a empeorado mucho. Y no ha merecido para nada la pena.
Ahora ya no tengo tantas ganas la verdad.

 

Ey gracias por el mensaje! Sí, la verdad que es un jodido virus y quizás escribir de vez en cuando cómo te sientes ayuda un poco a acallar esa voz oscura y ver las cosas en perspectiva y darte cuenta de lo importante que es dejar esta adicción. Yo estoy con las opos para maestro de este año a ver si tengo suerte y pillo aunque sea alguna interinidad jaja. Un saludo y mucha fuerza!

 

LLevo apenas 3-4 días y parece que hace semanas que lo dejé. Sí que es cierto que noto que me falta algo, echo de menos todo ese subidón y mantenerlo horas y horas. Hoy he comido fuera de casa y habia 2 chicas con leggings y puff, no puedo evitar mirar, es como que es demasiado bonito un culo con leggings jaja. Pero bueno, sigo firme en mi decisión y me alegro de haber salido y estado con gente, hablado y estar un poco fuera de mi zona de confort. Todavía me sigo sintiendo raro en situaciones así con varias personas alrededor pero me quedo con que seguramente sea cuestión de tiempo y aunque siempre en mayor o menor medida me sienta raro, no quiera decir que tenga que acudir al PMO para solucionar eso porque lo unico que hace el PMO es anestesiarme durante horas pero arreglar no arregla nada, es más lo empeora y eso sí sé que es así. Así que a seguir avanzando.

 

Todos los dias me meto en el foto a leer un rato experiencias de otra gente y me impresiona cómo son capaces de aguantar tantísimo sin PMO y además noto como que no le dan mucha importancia. También es cierto que cada persona lo vive de una manera y hay gente más enganchada que otra. Pero leo comentarios como que antes era más sencillo aguantar 2-3 meses y ahora solo aguantan 1 mes y poco y es como what the fuck? si mi máxima racha han sido 10 dias y solo lo conseguí una vez en mi vida xD.

Por otra parte, noto como que cada vez lejos de ser más fácil es incluso más dificil porque estoy cachondo realmente y para mi 4 dias es una hazaña épica. También quería comentar algo curioso que me pasa para mostrar como muchas veces el cerebro intenta engañarnos. No sé por qué pero siempre he querido dejar el PMO en una fecha "bonita". Siempre he tomado la decisión de dejarlo y siempre recaía, pero había días como el 20/12/2021 que mi mente me decía "masturbate hoy y aprovecha y a partir de mañana lo dejas. Mañana es 21/12/2021 y es una fecha muy bonita para recordarla como el último dia" y así lo hice. Llegó el 21 y lo mismo con el 22/12/2021, luego lo mismo con Navidad, luego lo mismo con el dia de los inocentes y luego lo mismo con el dia de fin de año. Ahí fue cuando conseguí mi mayor racha de 10 días, pero el dia 10/01/2022, recaí porque mi mente decía "wow 10 dias, no estás tan enganchado ya, puedes una última vez como premio" y así pasó. Luego pensé que bueno, ya que había caído pues seguiría hasta el dia 15, pero claro llegó el 20/01/2022 y dijé "mejor ese va a ser el dia que definitivamente lo deje"...y luego el 21, el 22...

Hoy me he levantado muy caliente, he tenido un sueño húmedo bastante bonito y tenía muchas ganas y en mi mente me ha aparecido "4 dias, casi 5, una de mis mayores rachas ya que lo normal eran 2-3 días. Ya está acabando enero, podría masturbarme hoy todo el dia y empezar libre el 01/02/2022 que es una fecha bonita que mi actual 27/01/2022" y sé perfectamente que poco antes del 14 de febrero me lo volvería a plantear y ya no te digo para el 22/02/2022 que para mi diablo interno es la excusa perfecta para recaer y a partir de ahí "empezar de 0".

Pero no voy a recaer más y me da igual las fechas, me da igual lo caliente que esté, los sueños húmedos que tenga y si me levanto o no con erecciones, así que un mensajito para mi diablo interno: pon las excusas que quieras y utiliza todo lo que quieras, pero no voy a caer más, por lo menos en este 2022. Sé que cayendo no voy a solucionar nada, así que fuera el veneno en mi vida.

 

Sí, es muy curioso como la mente lucha por esa avalancha de dopamina buscando excusas y otorgándole lógica a cualquier cosa. Y lo de las fechas/horas es otra cosa que es impresionante la verdad y muy curioso que no se cuándo empezó en mi caso, pero lo recuerdo desde siempre y me siento bien sabiendo que no soy el único con una fijación así jaja. Un saludo y fuerza!

 

Me está costando ya muchísimo aguantar. Parece una eternidad que no me masturbo y hoy ya noto que las ganas son muy grandes. Me encantaba hacerlo con fotos de algunas famosas y solo pienso en ver fotos de ellas y volver a sentir ese subidón. Maldito sindrome de abstinencia!!!

 

Pues volví a recaer anoche y esta tarde, así que otra vez vuelta a empezar

 

LLevo unos días bastante mal porque no paro de recaer. Cuando tengo una racha larga de más de 4 días y recaigo, es como que veo una montaña volver a conseguir estar 4 días. Además antes al llevar 2-3 días como que era un gran logro para mi y eso me motivaba, pero al caer es como que "pues aprovecho que no llevo nada apenas y ya seguiré más adelante". Es super jodido.

 

Creo que la adicción al PMO es quizás la más jodida y no solo porque haya caído en ella sino porque se alimenta de algo innato a todos como es la sexualidad.

La adicción a las drogas es muy jodida también, pero eso se sabe a nivel social y hay medidas y programas ..., pero requiere de una sustancia ajena al cuerpo que si no tienes en casa es imposible recaer (mientras estés en casa). Por ejemplo, la adicción al alcohol o al tabaco. Conozco a gente dejando de fumar que no tienen tabaco en casa y por tanto no pueden recaer en un segundo. Tendrían que coger el coche e ir a comprar con el consiguiente tiempo empleado en eso. También conozco gente adicta al alcohol que no lo reconocen a pesar de todos los signos claros y habérselo dicho una y otra vez. Y lo que me jode también es que la sociedad los trate como apestados cuando realmente son enfermos.

Pero la adicción al PMO es como si no existiera. Además es gratis, disponible en todo momento en 1-2 segundos y no existe la saciedad. Hay toda una comunidad montada y nadie hace nada porque no conviene. Es increible el cambio que he experimentado desde que empecé no sé a que edad, quizás 10-12 años hasta los 30, desde algo que era curioso y me gustaba en mis ratos libres hasta algo que no me deja vivir mi vida y no me deja avanzar. Hoy el P y la M se toma a broma en cualquier conversación, en cualquier grupo de whatsapp. Todo está hipersexualizado: películas, series, la forma de vestir, anuncios, redes sociales, incluso hasta juguetes y dibujos. Es como si un drogadicto viera droga literalmente por todos lados, gente esnifando cada dos por tres en la televisión, gente pinchandose en las calles y ofertas de 2x1 en packs de drogas en los supermercados. Luego aumentan cada vez más los casos de violaciones o de manadas y nadie entiende porqué pasa esto. Y mientras en los colegios se darán charlas superficiales sobre la sexualidad de cómo poner un preservativo, la pastilla del día después y la importancia del consentimiento en las relaciones y eso es todo, ni rastro del porno. Y en casa mucho menos.

Esta adicción hace a uno sentirse una basura. Un adicto al tabaco, al alcohol, a la comida se arrepiente de haber empezado y quiere dejarlo y sí, puede llegar a odiarse por haber llegado a un punto determinado, pero pienso que con el PMO llegas a extremos que deseas que ojalá nunca hubieras llegado. Cuando he caído,no era realmente consciente del todo, pero había momentos que me sentía una mierda pero tenía que seguir porque lo necesitaba.

Sé que no soy mi adicción, pero no sé muy bien quien soy. Ni quien puedo llegar a ser o en qué me puedo llegar a convertir. Todo el mundo tiene una imagen de mi que no es real y me gustaría ser esa imagen. Me siento un fraude cuando hablan de mi porque todos los que me conocen hablan genial de mi, de cómo soy como persona, las cualidades que tengo, en definitiva, lo buena gente que soy, pero yo no reconozco a esa persona. Me encantaría ser esa persona y poder sentirme orgulloso de mi.

 

Sí, el PMO es solo un aspecto de lo jodido que está el mundo de los muchos y muchos aspectos que hay más que hace que esta sociedad sea la más avanzada de la historia, pero también la más triste. Antes la gente moría a los 40 años, pero tenían una vida diferente con más contacto con las personas y la naturaleza, menos estrés y preocupaciones por el físico o el trabajo, y todo iba más lento, y ahora vivimos mucho más pero como si fuera una carrera, compitiendo en todo constantemente, quejándonos por todo con millones de personas padeciendo estrés, problemas de sueño, otras adicciones, aislamiento, y todo deprisa. Lamentarse no arregla nada y sinceramente, aparte de la adicción al PMO, he sido muy afortunado de nacer donde he nacido, con la familia y circunstancias que tengo. Todos tenemos problemas pero todos tenemos también cosas buenas. No podemos cambiar el mundo, pero sí podemos cambiarnos a nosotros e intentar vivir en él de la mejor forma posible. Gracias por el mensaje y mucha fuerza.

 

El problema es que hay días que estoy muy seguro de todo y tengo mucha fuerza, pero hay otros que no tanto y me derrumbo y vuelvo. En frio sé lo malo que es todo esto (y malo se queda corto), pero una vez recaigo es como que sigo en picado para abajo. Es como si cada dia voy subiendo un peldaño en la escalera y cuando tropiezo no solo vuelvo al escalón anterior, sino que caigo hasta el principio del todo. Son tantos años y tantos intentos y realmente quiero dejarlo, pero es muy dificil. Gracias por el mensaje. Un fuerte abrazo!