Mi historia de superación y recaída

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  1. emm68

    emm68 Fapstronaut

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    Presentación:
    Hola, antes que nada me presento, no conozco mucho de este foro. Pero me he prometido escribir esto y compartirlo, porque realmente es muy difícil hacer este tipo de cosas solo, como he intentado más de una vez. Me disculpo si mi entrada no está en el subforo que le corresponde, no entiendo muy bien como funciona el foro en español, pero de verdad necesito escribir esto.

    Como esto se convirtió en una adicción:
    Bueno les cuento un poco: tengo veintitrés años, no recuerdo exactamente a que edad empecé a consumir PMO, quizás a los diez u once años, no tengo una buena certeza. Pero mi adolescencia fue emocionalmente un poco complicada y consumía PMO con bastante regularidad para aliviar la ansiedad y la tristeza que me producía mi alrededor. En ese entonces no me preocupaba mucho esto, aunque cuando llegó a mi vida mis primeros celulares, consumía diariamente PMO. Prácticamente todos los días sin falta.

    Podría hablar cientos de cosas de aquellos años, pero tampoco me quiero extender tanto. Llegó un punto de forma paulatina, en la que mi sensibilidad iba bajando y notaba lo enganchado que estaba a masturbarme y al PMO. Ya había tratado de dejarlo sin mucha seriedad, pero a finales del 2018 encamine toda mi energía y esfuerzo a dejarlo, me propuse treinta días, aunque no lo hable con nadie, fue todo un desafío solitario sin cambiar NADA de mi entorno; es decir, no es como si hubiera puesto bloqueadores, empezar a una dieta o hacer ejercicio. Fue todo un desafió de resistencia increíble.

    Ahora lo recuerdo y me siento orgulloso de haber llegado a veintiocho días usando solamente el coraje. Sin embargo mi yo de ese entonces no lo vio así, y la recaída me condujo a seguir el mal habito. Triste y decepcionado, en ese momento sentí que era incapaz (¡aunque bendito sea, veintiocho días es un record grandioso cuando te cuesta tanto trabajo dejarlo).


    Mis 90 días de superación o la época más feliz de mi vida:
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    Estoy orgulloso de mí, porque después de esta experiencia que acabo de narrar, seis meses después empecé de nuevo y muchas cosas se juntaron (coincidencia o mi búsqueda de superación) logré estar los tres meses sin PMO y masturbación. En verdad pareciese que varias situaciones coincidieron, estuve haciendo yoga y meditando a solas en mi habitación, estuve también casi tres meses yendo al gimnasio, comencé varios proyectos personales, mi ánimo por ir y aprender en la Universidad me dejó estudiar mucho mejor y mi forma de relacionarme con otras personas mejoró junto con mi autoestima. Fueron sin duda, meses increíbles... llenos de energía y felicidad. Ese cúmulo de emociones no sabía si atribuirlas a la meditación, el ejercicio que acababa de enamorarme o haber dejado el PMO, lo cierto es que me sentía invencible, capaz de enfrentarme contra cualquier obstáculo. ---Aún recuerdo una de esas mañanas, cuando había dejado atrás la ansiedad provocada por la desintoxicación, me estaba preparando para ir a la escuela y pensé: "Es asombroso e inverosímil, es posible vivir sin el PMO"---.

    No llegué a escribir en algun foro o platicarlo de cerca con alguien, no obstante realizaba varias cosas por salir adelante y lo más IMPORTANTNE, que a fin de cuentas promueve entre otras cosas esta página, tener una meta. Yo llevaba un calendario de papel donde iba tachando cada día en el que podía irme a dormir sin PMO.
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    Mi recaída: nunca debes dejar de superarte:
    Después de haber concluidos los tres meses, pasaron algunos días o semanas sin saber muy bien donde estaba parado. Ya no tenía una meta clara, pero creí que mi adicción había sido curada. Una tarde simplemente me sentí algo decaído, pero nada del otro mundo, de verdad asumí que ya no podía recaer y fui directo a ver PMO. Primero me sentí muy culpable, pero lo más triste vino después porque me di cuenta de que esto es una batalla que siempre se tiene que enfrentar. Algunos meses después de recaer, y consumir día con día PMO llegaría la pandemia y la cuarentena, muchas cosas iban a cambiar en mi vida...

    El final de esta historia me conduce al presente, durante la pandemia no traté de volver a implementar la desintoxicación, me seguía sintiendo culpable. Recientemente incluso llegue a desechar la culpabilidad de mi cerebro ¿me entiendes? veía PMO pero no me sentía mal al respecto. Esto es lo que me preocupa un poco, porque hasta el día de hoy seis de enero, detesto el PMO y lo que conlleva detrás, aunque ese sentimiento de culpa después de masturbarme ya no me atormenta tanto.

    Un poco por esto (mi despreocupación) me alarma, y sumado al respeto que le tengo a dejar el PMO y sus vicios, me condujo a buscar superar esto una vez más. Una emoción me iluminó la idea y de "golpe", sin pensarlo tanto, estuve siete días sin PMO. Pero la verdad, hace un par de días que me sentí triste me tropecé y me masturbe viendo PMO; no lo veía venir por que estaba super motivado al principio. Fue cuando me puse a reflexionar y se lo difícil que puede llegar a ser esto, no es para nada sencillo y a menos que te quieras volver un poco loco, usar el coraje únicamente como arma frente a una adicción no es una salida. Es como dejar a un adicto en su pico de consumo con las manos atadas o en un cuarto encerrado, ¡sí, puede que consigas estar el tiempo que quieras sin tu adicción! pero es sumamente doloroso.

    :emoji_small_orange_diamond:Lo más recomendable desde mi punto de vista es hacerse con todas las herramientas que seamos capaces. El coraje y la fuerza de voluntad es nuestra primera arma, pero es OBLIGATORIO buscar más, como muchos de los usuarios comparten y ayudan con mejores consejos que los míos. Hacer ejercicio, meditar, cambiar tus hábitos de alimentación, empezar nuevos proyectos, compartir tus experiencias o buscar ayuda profesional. :emoji_small_orange_diamond:

    MIS PROPOSITOS
    Llegado a esto, me puse dos objetivos, el primero es llegar a treinta y un días sin masturbación y sin PMO. Me cuesta pensar en lo duro de los noventa días, por lo que quiero una meta que me sienta capaz de cumplir. El segundo objetivo era escribir en este foro, por que voy a necesitar todas las herramientas de las que sea capaz. ***Comencé mi desafío el cuatro de enero y mi meta es conseguir treinta y un días sin PMO y masturbación, pero principalmente sin PMO***

    Espero que mi historia le sea de utilidad a alguien. Tenía que escribir esto y publicarlo aquí, porque me prometí de no hacerlo no podría empezar mi desafío personal. Gracias y mucho éxito a todos, tienen mi apoyo. :emoji_eye:

     
  2. emm68

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    Por ahora voy bastante bien. Estoy muy al pendiente de mis acciones cada día y a decir verdad, no sé si es por el pensar esta situación como un desafío o yo que se, pero me siento bastante sereno y algo motivado. Eso sí, entiendo lo importante que es desahogar las frustraciones diarias, nadie tiene la vida perfecta y una rutina normal puede conllevar pequeños enojos, frustraciones o momentos tristes, se lo importante que es sacar esto en algo, antes lo hacía con el PMO, pero ahora que estoy mejorando y cambiando malos hábitos es importante redireccionar ese estrés acumulado.

    Por ahora he estado meditando y practicando yoga antes de irme a dormir, siempre me ha gustado la meditación, además ejercitarme un poquito estirando los músculos me cansa físicamente. Esto me ayuda a irme más relajado a la cama y poder dormir mejor. Me gustaría cuidar con especial énfasis este aspecto (la actividad física) ya sea que siga haciendo yoga, me salga a correr o empiece a ir a un gimnasio, porque es vital expulsar el estrés en algo. Pienso que es imposible guardar lo acumulado el suficiente tiempo, el cuerpo habla por sí solo; es cómo querer guardar la basura por dentro, sin expulsarla, recorriendo día tras día, semana tras semana, acumulando y acumulando: va a llegar un momento en somatices toda esa tristeza y enojo en algo. Todos esos desechos se van a desbordar y el cuerpo va encontrar su modo de expulsarlo.
     
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  3. emm68

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    Hoy cumplí mi primer semana sin PMO y estoy muy contento al respecto. Me regalaron hace poco una barra de chocolate blanco (mi favorito), y voy a estar comiendo una parte por cada semana que pase, al menos me va a durar cuatro semanas. Hoy me comí el primer cachito.

    Creo que esto apenas comienza.
     
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  4. emm68

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    Creo que al final haré mi diario en este hilo, para irle compartiendo a los que les pueda servir, como voy en este proceso.

    Bueno, me siento muy orgullo de llegar hasta aquí, sobre todo porque se del pasado, lo jodidisimo que puede ser el principio, en especial la primera semana. Mañana cumplo catorce días sin PMO (me registre en este foro un poco después de empezar el reto), y aunque he tenido altibajos no muy intensos, he conseguido pequeños cambios en mi rutina con los que me siento más feliz.

    De lo que más me siento contento es que he podido volver a meditar de vez en cuando en las noches, es algo muy importante para mí, y ¡que he logrado dormir! Desde muy pequeño he padecido problemas para dormir con varias situaciones y el PMO era algo que me ayudaba mucho para relajarme y conciliar el sueño, estaba honestamente preocupado que iba a hacer al irme a la cama, pensaba que no iba a poder dormir, que me iba a dar insomnio y con lo que ello implica ansiedad, miedo etc. Afortunadamente con algunos cambios de hábitos que he hecho, sobre todo relajarme/meditar antes de dormir y DEJAR EL MALDITO CELULAR LEJOS DE MI CAMA (enserio háganlo) he podido dormir sin tantos problemas.

    Por tanto, aunque hay algunas cosas de mi vida personal con las que aún me siento algo frustrado y atascado, he estado trabajando bien con dejar el PMO.
     
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  5. emm68

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    Quiero comentar algo más. Porque aún cuesta dejar del todo el PMO. Afortunadamente no he tenido ninguna recaída o he estado a punto de, pero hace algunos días llegue a sentir algo de ansiedad por querer ver PMO. Lo pude controlar y ya no he sentido con tanta intensidad ese deseo, pero actualmente lo que he sentido y estoy tratando de cambiar es que un poco de forma "involuntaria" a veces me llegan pensamientos algo morbosos o sexuales, de manera que antes no lo hacía. Es como esa parte de mi mente tratando de luchar para que recaiga de alguna manera.

    Les voy a explicar mejor para que me entiendan. Cuando antes consumía PMO tenía muy reservado ese espacio y ese tiempo para expresar toda mi libido y deseo sexual, únicamente en el rato que veía PMO sacaba toda esa atracción sexual. Durante el resto del día, casi no sentía o evitaba sentir morbo por alguna imagen, anuncio, video en youtube etc. que resultara erótica. Ahora, en algunos momentos del día muy fugaces, llego a tener ese morbo que antes no lo sentía con tanta regularidad, automáticamente trato de pensar en otra cosa o reflexionar en lo negativo de esos pensamientos. No pienso en P, pero si veo alguna imagen sugestiva me provoca cierta intensidad que antes no lo hacía.

    Un poco similar a esta situación, en estas casi dos semanas que llevo sin PMO, en dos ocasiones tuve sueños sexuales. Cosa que antes era muuy raro que me pasara. No sé que pensar muy bien al respecto. Pero me doy cuenta en lo poderosa que es nuestra mente y no me gustaría que mi subconsciente me traicionara.
     
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  6. emm68

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    Finalmente, voy por la cuarta semana del mes. Estoy llegando muy lejos y estoy agradecido de estar en este punto. Ha habido algunos momentos de tentación, pero nunca me vi envuelto en una crisis de la que no pudiera salir. Estoy por llegar al mes y estoy dispuesto a alcanzar los noventa días y más todavía.

    En estas semanas que he estado sin PMO sinceramente me he sentido más tranquilo, menos angustiado y depresivo. Me parece que, se debe a que cuando quería consumir P, había un conflicto interno, entre no querer hacerlo por todo lo negativo que para mí representa, y la parte de la adicción, de querer consumir a toda costa. La profunda sensación de desasosiego después del PMO y todos los problemas alrededor de no poder dormir o dormir mal. Ahora he estado haciendo varias cosas, que varían entre meditar, hacer yoga, escribir, leer, escuchar música o podcast y lavarme la cara antes de dormir.

    Todo lo que está implicando dejar el PMO me ha traído nuevas cosas con las que me siento más seguro y cómodo. Además de estar más orgulloso y feliz con quien soy: Anteriormente odiaba esa parte mía de consumir PMO, como si no fuera yo realmente.
     
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  7. emm68

    emm68 Fapstronaut

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    Hoy puedo cumplir cuatro semanas sin PMO, todavía me faltarían unos pocos días para cumplir treinta y un días sin PMO, pero que estoy muy cerca de lograr este primer paso.
     
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  8. emm68

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    Ahora sí puedo decir que llegue a mi meta propuesta: treinta y un días sin PMO.

    La tentación no me ha dejado libre e incluso ayer, estuve a punto de recaer, provocado por la angustia del momento y un desvelo prologando.
    Hay momentos en los que dudo, dudo de lo que estoy haciendo en este foro, dudo de lo que estoy aspirando y si realmente vale la pena. Un destello de cinismo donde se vuelca la moral en una anarquía. Me detengo a reflexionar en las prohibiciones impuestas y las limitaciones del deseo. Si es acaso más sabio el filosofo que se entrega pleno a sus pasiones, o el asceta que renuncia al deseo.

    Un impulso sexual en mi cerebro me llama a eliminar la restricción. Entregarme al placer que llena mi espíritu en un instante de goce. En momentos así, me gustaría tener más determinación para seguir sin dudar con mi camino; o ser lo radicalmente opuesto, imprudente e indiferente a la moral e irme a masturbar sin arrepentimiento.

    A menudo me atormento pensando en una constante lucha de dos ideas contrarias, donde cada una me parece igual de válida que la otra. Con tantos temas tan variados y que el Nofap, no es la excepción. Esta parte del NoFap, lo hago de cierta forma crítica, pero se que hay otro resquicio en mis ideas que me quiere sabotear para que recaiga.

    He querido tentarme a buscar imágenes eróticas o tan solo dar un paseo por alguna página P, pero hacer eso sería ir directamente a reiniciar el contador. Lo que comento y lo que me sucedió ayer que estuve provocado al PMO, al menos no sale de mi mente, solamente palabras en mi mente. Me mantengo sobrio del P,M y O pero también de toparme con contenido explicito o imaginar de manera consciente, escenarios en mi cabeza también de índole sexual.

    Al final ¿Por qué sigo aquí? Bueno, por mucho que disfrutaría regresar al PMO y que me arrojaría una dopamina impresionante. Estas semanas sin PMO me ha traído una estabilidad emocional y de espíritu que me hace muy feliz y que, al mismo tiempo, mantiene mi espíritu con más paz y tranquilidad. Los cambios son progresivamente sutiles, pero me siento más seguro conmigo mismo y en lo que me estoy convirtiendo. Solo mencionar, que a a diferencia de hace unos años, que estuve en el recorrido de los noventa días sin PMO, esta vez es muy diferente. Me siento más tentado que antes, más expuesto y sin embargo aquí sigo. Recuerdo que hace unos años casi no tuve dificultades para lograr los noventa días, ahora me siento obligado a tener más cuidado y ser más precavido.

    Espero no haber desanimado a nadie con mis palabras. No quiero ser desleal a lo que puedo llegar a pensar y por eso lo he compartido. Aún por lo que se pueda interpretar de mi incertidumbre y desconfianza, estoy firmemente convencido en que lo que estoy haciendo, en los beneficios que estoy notando y el camino que es mejor para mí.

    Por último, no quiero ser tan inflexible y me he dispuesto que mi siguiente objetivo no es llegar al día noventa. Quiero ir paso a paso, mi próxima meta es otro mes: llegar al día sesenta y dos. Después de eso no me importa por ahora.
     
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  9. emm68

    emm68 Fapstronaut

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    A punto de terminar mi quinta semana. Quiero decir que creo que logré pasar una "etapa" o no sé como llamarle, de vulnerabilidad. Aunque sigo siendo cuidadoso con las cosas que pienso y que consumo a lo largo del día, ya no tengo esa ansiedad intensa que me empuje al PMO de forma desesperada, ya no siento esos síntomas de abstinencia por PMO, he perdido más las ganas del PMO. Me siento mucho más seguro con este reto. Aún llego a sentir el deseo algunas veces, pero me parece sorprendentes los resultados que estoy consiguiendo y más aún poder confiar en mis acciones.

    A partir de ahora me siento en un punto seguro. Tengo un buen anclaje.
     
  10. YHTBALFY

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    Hola bro!
    Enhorabuena por tu progreso hermano, te recomiendo que no bajes nunca la guardia y no subestimes a tu enemigo. Puede que realmente lo estés venciendo, o puede que se haya retirado temporalmente a planificar el próximo ataque. Conozco casos de personas de más de 120 días que un día antes de la recaída decían que ellos creen que jamás volverían a caer.
    Sigue fuerte, enfocado y dedicado al proceso. Un abrazo grande y recuerda que seguir limpio no sólo te ayuda a tí, sino a todos nosotros, porque nos demuestras que es posible.
     
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  11. emm68

    emm68 Fapstronaut

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    No sabes en verdad cuanto me ayudan tus palabras. Te mando mucha fuerza.
     
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  12. emm68

    emm68 Fapstronaut

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    ***Tomado de la entrada principal Nofap en español. Lo copié y pegue para seguir con este hilo como mi diario o mi seguimiento.***

    Me siento muy mal en este momento. Vagamente, pero con un terrible sensación en mi cuerpo, percibo un efecto de ansiedad o depresión que me da miedo que se pueda descontrolar y entrar en un ataque de pánico.

    Estas últimas semanas se me han hecho cada vez más difíciles, dejaba en P de lado, pero empezaba a fantasear con tener sexo "real" con una persona. Cada día en este mes de febrero fue un verdadero desafío y gran parte del tiempo me sentía muy excitado.

    Ayer no fue la excepción, me atasque de comida muy pesada para mi estomago en la noche (cosa que me llega a pasar de vez en cuando) y me fui a mi cuarto. Había logrado sortear momentos así, pero lo único que cambie que me hizo pedazos fue quedarme viendo la computadora como hipnotizado, estaba muy cansado. Esta rutina de ver contenido basura en la computadora o en el celular antes de dormir lo hacía muy a menudo, pero en tooodos los días que llevaba sin PMO sustituí esta actividad por ponerme a leer. Sin embargo, ayer cometí un error, un error que no pensé que me fuera a costar tanto: me quedé viendo la computadora hasta la madrugada, sintiendo como la ansiedad y fatiga en mi cuerpo iba aumentando.

    Hubo un momento en el que me di cuenta que no iba a dormir, me sentía tan cegado, ansioso, cansado mentalmente y congestionado de comida. Que sabía sí o sí, la noche iba a ser larga y una puta mierda. Me conozco y sabía que para poder lograr irme a dormir me iba a tomar mucho tiempo y mucho trabajo. Y durante todo ese tiempo de no poder dormir lo iba a sufrir. Así que sin pensarlo mucho, sin tener una pelea interna. Harto, desesperado, enojado con el foro, con no sentir todos los avances que me gustaría en mi progreso me fui a masturbar con P. Ni si quiera dude si hacerlo o no con P.

    Pensé que eso iba a relajarme lo suficiente para poderme ir a dormir, pero en lo absoluto. Fue una de las peores noches que he tenido en mucho tiempo. Ansioso, sudando de los nervios, tratando de conciliar el sueño. Me masturbe una segunda vez al cabo de unas horas y tampoco ayudó. Las pocas veces que llegué a inducir el sueño tuve pesadillas. Finalmente pude dormir tranquilamente hasta las seis de la mañana.

    Sabía todo lo que estaba tirando a la basura de mi progreso. Pero tampoco sabía muy bien cómo sentirme: enojado, triste, preocupado? Por un momento no me importaba, quería ver P, quería sentir mucho placer, quería relajarme. Mandé a la mierda todo en ese momento. Cuando me desperté todavía me sentía desorientado, y continuando con esta misma despreocupación y aprovechando que ya había recaído me masturbé una tercera vez.

    Creo que apenas estoy recapitulando que pasó. Pero el haber fracasado me está haciendo sentir un vació que poquito a poco se va acrecentando. Estoy aterrado de tener una crisis de nervios por la culpabilidad, por la frustración, por la tristeza.

    No sé cómo sentirme. Pero en especial, no sé que hacer ahora. No sé en que condiciones volver a empezar. Me faltaban dos semanas para acabar mi segundo mes. Y me preocupa que ahora que recaí, cuanto me va a costar volver a tomar otra vez el ritmo, se lo impredecible que es esto, y me detengo a pensar que va a pasar cuando me vuelva a quedar sólo con mis pensamientos. Que va a pasar cuando llegué la noche, o mañana, o pasado mañana. Me siento jodidamente vulnerable ahora.

    Y uno de los sentimientos más tristes, tener que empezar en el día cero. Abandonar todos esos días tachados. Sentir lo mucho que podría decepcionar a algunos de ustedes. La verdad, ayer en la noche, por un momento, me sentí molesto con este grupo, con este foro. Se que es una estupidez, me ha ayudado muchísimo sus comentarios, pero en ese lapso me sentí absorbido por completo. Y ahora siento que los he decepcionado.

    Se en que debo trabajar si al menos quiero superar los noventa días sin PMO. Pero siento una enorme desconfianza que va a ocurrir los próximos días, "aprovechar" el momento y ver todo el P que pueda ahora. Ojala pueda recuperar el control, por muy doloroso que sea.

    Por último y si a alguien le sirve para algo. Lo que no procuré, sabía que era importante y al final me jodió por completo, ya que mi ansiedad y excitación fue creciendo y creciendo fue: No comer mejor/cambiar mi alimentación. No hacer ejercicio y no cambiar mis hábitos de sueño (con todo y las semanas que llevaba sin PMO, estuve comiendo mal, no haciendo ejercicio y sobre todo, desvelando mucho.
     
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  13. YHTBALFY

    YHTBALFY Fapstronaut

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    Mi bro, leyendo lo que te ha ocurrido me siento muy identificado. Lo que puedo aconsejarte (y no estoy yo para dar muchos consejos, dado que sigo en un circulo de recaídas) es que no te dejes llevar por el desánimo. Cambia la óptica, no pienses en lo mal que lo has hecho, sino en lo bien que hiciste al alcanzar esa racha que muy pocos, siendo claros, logran. Te debería alegrar saber que tienes el potencial para llegar lejos, ahora lo sabes y toca ponerse a trabajar en serio.
    Lo primero debes comprometerte, no con el foro, sino contigo. Saber que para conseguir salir de esto uno tiene que ser extremista. No te permitas fantasías (córtalas con un mantra, yo uso uno de un libro de Epicteto, le digo a la fantasía: "TE conozco, eres puro engaño y no lo que pareces", lo repito las veces que haga falta hasta que me calmo). Las fantasías son como el fuego, se apagan mejor cuando solo son una chispa, si las dejas florecer te consumen y no podrás con ellas. Cortalas al instante de aparecer.
    Yo recaí de una racha parecida a la tuya a finales de Noviembre, y aqui sigo, recayendo. Sigo un pensamiento similar al que describes "voy a aprovechar para ver todo lo que pueda, luego me pongo en serio, y eso me lleva continuamente a lo mismo".
    Una cosa que también ayuda es rezar, no importa si crees o no (evidentemente es más efectivo si crees). Yo no me considero creyente y trato de rezar todos los días. Me sirve como recordatorio. Yo uso la oración de la serenidad:
    "Dios concédenos la serenidad para aceptar Todo lo que no podemos cambiar Valor para cambiar lo que podemos Y la sabiduría para reconocer la diferencia entre ambas”

    Finalmente, yo tenía muchos problemas de sueño, y leí un libro que textualmente cambió mi vida. Te aseguro que no había persona con menos "higiene de sueño" que yo y este libro es una herramienta brutal "Vencer los enemigos del sueño. Guía práctica para dormir como siempre hemos soñado" de Charles Morin. Tengo el libro en pdf, si te interesa me dices y te lo envío.

    Un gran abrazo y muchísima fuerza mi bro, saldrás de esta!
     
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  14. emm68

    emm68 Fapstronaut

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    Voy a seguir los consejos que me diste. Creo que podría servirme el libro que mencionas.

    Te lo agradezco.
     
  15. Sergiosanz995

    Sergiosanz995 Fapstronaut

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    Gracias por tu entrada, es realmente muy interesante. También empecé como tú, en mi caso, por un clic a un bocadillo de dialogo en un videojuego virtual.

    Estuve mucho tiempo con la adicción a la pornografia en el que me llevó a tener mi primer sexo en la vida con un prostituto con el fin de recibir ese mismo placer.

    Tambien estuve 171 días en abstinencia donde recaí por agotamiento mental acumulado por el doble trabajo. Para mi era la época gloria de la vida, sentía como un niño antes de recaer. Ahora llevo mas de 150 dias en abstinencia, y evidentemente tengo muy mala experiencia ahora mismo, mucho cansancio al despertarme como si no hubiera dormido (especialmente tengo hipotiroidismo subclinico primario), desganas, etc.

    Donde se siente estas cosas, es por el hecho de que hay una etapa de flatline. Es interesante, pero luego ya se recupera bien. El hipotiroidismo subclinico primario empecé a desarrollar después de 5 años de masturbacion nocturna diaria, lo hacia todas las noches, y exactamente después de un año de empezar a quedar con personas para disfrutar el sexo en el que fui adicto a ello.

    La adicción a la pornografia te descontrola la vida, y te lleva a niveles más extremos donde corres el riesgo de perder tu vida. En mi caso, toqué a fondo porque me dijo lo siguiente en el WhatsApp la persona que me hacia el sexo: “Sergio, se que te va a dar mal rollo, pero debo contarte. La persona que ha estado antes que tu, y que ha estado conmigo muchas veces, a dado positivo en gonogorrea. Deberías hacerte la prueba por tu salud, y creo que no te pasará nada. Tomo el PreP y he hecho la prueba en el que me ha dado negativo. Vé al medico.” Ahi es cuando me maldije todo por esta adición y me acojoné tanto que no hice las pruebas por pudor. Solo comenté a la doctora de la cabecera y tenía que ir al día siguiente a hacerme la prueba en el que finalmente no fui por vergüenza. Estuve observando los sintomas, como no tenia sintomas, y esa persona que me hacia el sexo tampoco tiene… pues no me he preocupado mucho.

    Aquel día fue un punto de reflexión y me dije a mi mismo al enterarme esa noticia: ¿y si he contraido el VIH? ¿Me moriré por enfermedades causadas por la maldita adición a la pornografia en el que estaba muy ciego de todo esto?

    Me lo pasé muy mal en ese punto, por suerte, estoy bien. Esa es la razón de porque quiero la abstinencia, bueno uno de las razones, también porque quería sentir de nuevo de como era de niño, energético, sociable, etc.

    Asi que, es muy importante eliminar las fantasías sexuales. Utilizo una técnica bastante bueno cada vez que viene una fantasía sexual: “cuando la mente se divaga, la esencia se va” Tengo clavada en esa mentalidad.

    ¡Animo! Tu puedes, y no caigas como yo.
     

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