Minha Streak

Brasileiros e falantes da língua portuguesa.

  1. Diogo_Delarosa

    Diogo_Delarosa Fapstronaut

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    20º DIA - 04/10/2020 - Hardmode 90 Dias

    Hoje é um domingo, fui a missa. Cheguei atrasado. Me sentei distante do padre, isso dificultou meu foco, um foco que já estava bastante conturbado. Após o almoço me deitei sobre a minha mulher e entre as carícias, bastou um pouco mais de excitação e o orgasmo repentinamente veio, assim de uma hora para outra, como uma onda. Foi muito rápido e eu não tive nem chance de interromper minhas ações para impedir o pior. Naquele momento eu não acreditei que aquilo estava acontecendo. Eu queria voltar alguns segundos atrás mais do que tudo na vida. Quanto arrependimento! A percepção de que todos os sacrifícios feitos até alí foram jogados pelo ralo causou-me uma dor indescritível. Exercícios extenuantes, jejuns, banhos gelados… tudo isso foi jogado fora. Agora eu caí e amanhã será dia zero… (às vezes eu acho que eu não vou ter forças para seguir nesta caminhada)

    Tenho vontade de chorar. Melancolia profunda. Tudo foi por água abaixo. Eu vinha comemorando cada dia que passava. Passei até mesmo a achar que estava tudo sob controle graças a minha rotina. Mas de nada adiantou. Só de imaginar todo o sofrimento que passei me penalizando todos esses dias para chegar até aqui e saber que terei que passar por toda a dor outra vez…

    Agora ao invés de eu me liberar dia 15 de dezembro, irei estar liberado somente dia 4 de janeiro. Possivelmente antes disso terei que interromper tudo outra vez, pois a minha mulher já passou da idade de ter bebê e teremos que nos apressar… tudo isso é muito sofrimento.

    Mesmo assim eu irei remontar a minha rotina e se possível a deixarei mais rígida. Estou pensando em mais exercícios e menos alimentos. Farei de tudo para nunca mais sentir o desespero desse martírio novamente.

    Como é pesado o fardo do fracasso que carrego nos ombros agora. O desgosto da frustração e da decepção comigo mesmo é tamanho que o desejo é de me entregar de vez para todos os gatilhos que eu estava freando as custas do meu total flagelo interior. Tenho vontade de jogar tudo para os ares: comer todo o tipo de alimento energético, passar o dia assistindo vídeos, parar de trabalhar e, aquilo que parece me extenuar mentalmente mais do que tudo, o esforço sobre-humano, ininterrupto e diário para afastar os pensamentos impuros. Essa é uma luta que me deixa em frangalhos e retalha a minha força de vontade continuamente. Estou cansado.

    Além disso fico chateado que isto afastou-me dos meus objetivo primordiais com o Nofap e o dano causado nesta alavanca emocional dói muito.

    Também preciso considerar que eu vivo com a minha mulher e a simples presença feminina dentro de uma casa é extremamente aflitiva para um homem que deseja afastar-se do sexo por um tempo determinado. Resistir desta maneira trás um sentimento desesperador. Para ela a minha presença não traz efeito algum, o que só faz eu me sentir um desgraçado maior ainda, tanto por não causar tais desejos como por não conseguir replicar o mesmo controle próprio. O que eu faço quando estiver sentado ao lado dela tomado de impulsos?

    Tentando ser otimista, irei focar que fiz 20 dias de Hardmode e que aprendi muito com isso. Eu estava indo bem, apenas subestimei meu inimigo e achei que uma pequena brecha de relaxamento não me faria mal algum.

    Mas por hora, tenho que me prepara para enfrentar o efeito caçador novamente.

    A depressão e falta de ânimo para qualquer coisa já tomaram conta de mim.
     
    Last edited: Oct 5, 2020
  2. Diogo_Delarosa

    Diogo_Delarosa Fapstronaut

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    Dia 0 - 05/10/2020 - Hardmode 90 Dias

    Decidi dormir mais cedo para passar menos tempo com a minha mulher na noite anterior, já que para mim ela é uma constante tentação (para não dizer uma fonte de sofrimento). Também decidi acordar mais cedo (preciso levantar rápido da cama para evitar os pensamento impuros), mas acabei levantando as 6:00, a recaída trucidou o meu ânimo e a depressão veio com força. Isso acaba com a minha força de vontade matinal. Estou me forçando a trabalhar, mas os pensamentos do um passado mal resolvido não cessam. Na tentativa anterior de reboot sofri com o mesmo problema.

    A depressão atinge-me naquilo que mais me dói, os ressentimentos do passado, que enchem meus olhos de lágrimas apenas com uma reles lembrança. Além disso começaram os insights de pensamentos suicidas novamente (eles sempre vêm quando não estou bem). Quanta falta meu pai fez na minha vida…

    Não suportei a dor, baixei a cabeça e chorei desconsoladamente, gemendo de dor, fui ao chão, me encolhi e me retorci lamuriando em voz alta todo o meu sofrimento e desespero da maneira mais clara que eu consegui porque o choro não me deixava falar. Em um determinado momento parecia que eu não teria ar para respirar.

    Acho que isso foi uma das principais causas que cronificaram o meu vício em PMO, a ansiedade e amargura de um destino que, como tantos outros, poderia ter sido diferente. Não gosto de pensar em futuros paralelos otimistas, se isso… se aquilo… Acho falta de maturidade. O mundo não te deve nada e a vida seguirá sempre o rumo dela. Mas mesmo pensando assim, em momentos críticos como este não consigo segurar essa lógica destrutiva e paralisante: se meu pai não tivesse morrido, por causa de um garoto delinquente sobre uma moto minhas oportunidades teriam sido diferentes; se minha mãe fosse uma mulher encorajadora e compreensiva ela poderia ter me ajudado; se eu fosse mais consciente quando era jovem teria mais foco nos meus objetivos ao invés de ter me metido na enrascada amorosa que me meti.

    Toda a angústia dos últimos dez anos foram um castigo? Quando eu saí da minha cidade formado em uma profissão que eu não gostava, tudo o que eu mais queria era voltar para a casa da minha mãe e refazer a minha vida, mas eu sabia que eu nunca poderia fazer isso, pois apesar da mãe não ser má, a personalidade manipuladora e melancólica dela me destruiria. Então eu nunca mais voltei, na verdade eu fui cada vez mais longe, deixando a vida me levar. Hoje tenho 34 anos, fui demitido de dois empregos e nunca consegui consertar a minha vida. Deus me proteja de eu nunca deixar um filho na mão desta maneira.

    Eu não sou uma folha em branco. Sinto como se eu fosse uma folha escrita que a minha mãe e irmão tentam apagar amassando. A única coisa que logram são marcas na folha. Olhando de longe, fui criado por uma família de ignorantes. Eles não têm culpa. Mas a série de fracassos da minha última década de vida também não tem reparo (e ontem ainda precisei lidar com o descrédito da minha mãe sobre o empreendimento financeiro que estou desenvolvendo com tanta resignação).

    Por piedade Deus enviou a minha mulher para cuidar de mim, mas isso não era trabalho dela, era eu quem deveria cuidar dela. Sinto-me corroído pela culpa.
     
    Last edited: Oct 10, 2020
  3. Traskain

    Traskain Fapstronaut

    Nossa man, profundo dmais esses seus textos, lamento por vc estar na situação que se encontra. Agora lembre de uma coisa, a sua mente o tempo todo tenta te proteger muitas vezes preocupações e tristezas são frutos dessa proteção que te destrói, mas nada como tomar coragem enfrentar os dilemas da vida de maneira tranquila e o tmepo vai curando as feridas.

    Você pode está se sentindo triste por conta das recaidas por conta de sua mãe não ter sido a melhor mãe do mundo, por seu pai ter falecido (meus pesames), mas essas coisas já passaram e acredito firmemente que tudo tem um propósito. Não deixe que os seus pensamentos te consumam, ao invés de pensar eu sou um fracassado minha esposa que cuida de mim, olhe a realidade ao seu redor e veja que vc tem uma esposa maravilhosa que cuida de você, ao invés de lamentar a morte do seu pai, veja o grande homem que ele foi e os ensinamentos que ele te deixou. Enquanto a PMO agora estamos aqui para te ajudar.

    Com Deus as coisas vão fluindo, temos que aprender a viver felizes na dor afinal ''todas as coisas cooperarem para o bem daqueles que o amam a Deus '' Romanos 8 28
     
    Last edited: Oct 5, 2020
  4. Diogo_Delarosa

    Diogo_Delarosa Fapstronaut

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    Olá Traskain!
    Obrigado pela resposta. Me ajudou muito. Vc tem razão, essas coisas já passaram, tentarei ser mais otimista. Estes primeiros dias acabam me trazendo depressões que potencializam tudo. Tentarei ver o lado bom da vida nas próximas crises. Daqui a duas semanas já estarei bem mais forte.
    Valeu!
     
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  5. Traskain

    Traskain Fapstronaut

    Isso aí man esse sofrimento é passageiro
     
  6. Diogo_Delarosa

    Diogo_Delarosa Fapstronaut

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    Dia 1 - 06/10/2020 - Noite Desgraçada

    Ontem estava desanimado por ter quebrado a streak e estar lutando contra o Efeito Caçador. Mesmo assim fui ao boxe. Eu me senti mais fraco fazendo os exercícios e isso deu uma desmotivada. Mas quando o professor me deixou livre com o saco de pancada eu dei muita porrada. Usei pra descontar minha raiva do PMO e bati com toda a minha força, nunca usei tanta potência naquele saco. Cada golpe um estouro, perdi o controle até a exaustão. Acho que eu estava com um olhar assassino porque em seguida o professor me colocou frente a frente com uma menina para um treino técnico e ela me surpreendeu com um "Não me machuca, por favor" Hehehe...

    A noite foi um inferno, deitei já sentindo muito calor. Não suportei nem ficar com a boxer. Acordei antes da meia-noite com impulsos muito elevados. Esses momentos de insônia pelo alto libido são muito difíceis para mim, para piorar minha mulher esta deitada ao lado o que dificulta minha concentração. Cheguei ao ponto de tomar comprimidos para dormir (coisa que não recomendo).

    Umas das coisas que mais me segurou era saber que se eu cometesse um deslize eu teria que vir aqui reportar à todos. Não imaginei que escrever um diário dentro do fórum fosse me ajudar tanto.

    No pior momento, quando eu estava com uma das piores tentações supliquei a Deus e o questionei "Por que me deixar chegar a este ponto? O que mais eu posso fazer? Não conseguirei sem Você...", nos momentos seguintes mudei automaticamente para uma posição que me impediu de fazer o pior. Tenho certeza que isso não foi eu.

    Após a terceira vez que consegui levantar da cama para tomar o terceiro comprimido fui tentar dormir no sofá da sala. Ao menos lá a tentação era menor sem a minha mulher. Mesmo assim demorei para dormir. Nessas ocasiões quanto mais você fracassa em afastar o maus pensamentos mais insônia vc terá. Não sei se fiquei uma hora e meia ou duas lutando, já tive noites em que fiquei bem mais horas, mesmo assim a intensidade do que senti foi muito forte e me impressionou. Foi desesperador. Fiquei com a sensação de que estava enfrentando um inimigo poderoso. Eu posso não ter sido perfeito, mas também não perdi.

    Acordei cansado. Tomei um banho gelado. Fui para os primeiros raios de sol que batem na cadeira da minha sacada e abri a bíblia para fazer a meditação diária. Na minha cabeça eu ainda estava impressionado com o tamanho da tentação que eu enfrentei. Pra minha surpresa o salmo do dia era "A Vitória Nasce da Resistência". Adoro esses sinais.
     
    Last edited: Oct 6, 2020
  7. Symbol of Peace

    Symbol of Peace Fapstronaut

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    My Journal
    Rogo pelo seu melhor @Diogo_Delarosa!

    Deixo aqui um link para grupo de NoFap no Telegram: https://t.me/nofapnobrasilgp.
     
  8. Li esse relato com lágrimas nos olhos. Rezando por você!
     
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  9. Traskain

    Traskain Fapstronaut

    Boa batalha, cada uma te faz mais mais experiente e acaba ganhando resistência. já tive um momento de insônia na luta contra o pmo onde infelizmente recai que acabei dormindo só por 1:30 mais ou menos kkkkkk.

    Uma pergunta, vc tá deixando de ter relações com sua esposa é?
     
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  10. Diogo_Delarosa

    Diogo_Delarosa Fapstronaut

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    Sim, ela sabe o que precisa saber sobre o reboot e não se importa.
     
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  11. Diogo_Delarosa

    Diogo_Delarosa Fapstronaut

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    Dia 4 - 09/10/2020
    Dia 2 e dia 3 foram noites ruins tbm. Mesmo tomando remédios pra dormir acordei perto da meia-noite com impulsos elevados e precisei sair do lado da minha mulher e ir para o sofá da sala. E ainda sonhei que estava recaindo nestas duas noites.
    Ontem estudei alguns vídeos sobre transmutação de energia para descobrir se havia algum jeito de diminuir os efeitos colaterais da abstinência e técnicas que me permitissem levar esse projeto a longo prazo. A tarde senti um peso na região do quadril, uma sensação de energia estagnada. Como tinha assistido um vídeo onde o rapaz dizia que caminhar balançando bastante os braços o ajudava a transmutar, sem acreditar muito, fui para a esteira do condomínio. Em seguida fui para um banho gelado, pois a água fria após exercício ajuda na descarga do fluxo acumulado. Fiquei melhor e mais leve depois disso.
    Na noite anterior eu finalmente consegui dormir na cama (espero que seja o efeito caçador passando), embora também tenha tido um sonho sexual.
    Agora sinto uma irritação. Talvez seja o acúmulo da testosterona. Estou tendo vários pensamentos combativos. Estou sentindo raiva de algumas pessoas juntamente com uma certa infelicidade. Situações mal resolvidas com a minha mulher tomam um proporção muito grande dentro de mim, mas não posso confiar no meu juízo nesse momento. Então estamos um pouco afastados um do outro.
    No final da streak passada eu me sentia menos ansioso. Cheguei a experimentar até um tipo de libido que era bem controlável e que resultava em uma admiração profundo pela minha mulher e sem me sentir frustrado pela falta de sexo. Espero que esse dia chegue logo outra vez.
     
    Last edited: Oct 9, 2020
  12. Lecovesck

    Lecovesck Fapstronaut

    Leia bem: Todo esse sofrimento vale a pena! Todos nós passamos por dificuldades, saiba que você irá entrar em períodos de grande tristeza por falta de PMO, mas também terá períodos de grande felicidade, e provavelmente terá mais tristeza depois, afinal isto é a vida. Todos nós temos dificuldade em vários momentos em relação ao vício, não é como parar de beber refrigerante ou algo do tipo, é algo que você alimentou seu cérebro por anos. O início dói, o meio e o fim também, mas o cérebro adquire conhecimento, o problema dele é que ele se esquece muito rápido, então é bom anotar todo o mal que acompanhou a PMO durante esses anos, para ser acessado, relido e refletido constantemente.
    Pense assim: Devo me render sem uma boa briga!?
     
  13. Traskain

    Traskain Fapstronaut

    Isso ai cara, agr eu acredito que a vida pode ser muito mais felicidades do que tristeza, tudo depende do seu ponto de vista sobre as coisas
     
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  14. Diogo_Delarosa

    Diogo_Delarosa Fapstronaut

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    Dia 6 - 11/10/2020
    Depressão, sozinho e sem ngm pra desabafar. Desejo de morrer. Desmotivado.

    Dia 7 - 12/10/2020
    Névoa mental, produtividade quase zero, tentei dormir cedo mas não consegui.

    Dia 8 - 13/10/2020
    Sonho erótico. É um pesadelo ser enganado pelo sonho que você recaiu.

    Dia 9 - 14/102020
    Estou muito mal. Não consigo trabalhar. Já fiz de tudo. Exercícios, orações, meditações, comi, dormi, joguei game (dopamina)… nada. Não consigo executar tarefas. Tomei ansiolítico agora. Estou tentando marcar consulta com um terapeuta. Tive dificuldades até para ir ao boxe.

    Dia 10 - 15/10/2020
    Acho que a minha energia baixa, depressão e neblina mental podem ser decorrentes da flatline. Mais um dia sem produtividade. Estudei um pouco sobre suplementação para este período. Recomenda-se suplementação mineral (Zinco, Boro, selênio, manganês, cálcio, fósforo…) e vitaminica (D, C, Complexo B…). Muitos dizem que Maca Peruana também ajuda para a energia. Assisti um vídeo onde o Alpha Spirit recomenda a Maca apenas para quem é avançado no Nofap (6 meses para mais), pois ele poderá te forçar a recair. Tive medo de comprar, já que meu libido se torna difícil de controlar quando durmo com a minha mulher. Mesmo assim comprei. Posso estar jogando dinheiro fora e tudo isso ser bobagem, mas tentarei qualquer coisa para melhorar a situação que estou agora. Preciso produzir.

    Dia 11 - 16/10/2020
    Melhorei bastante com a suplementação, mas não 100%.

    Dia 12 - 17/10/2020
    Efeitos da suplementação caíram. Revoltado com problemas pessoais...

    Dia 13 - 18/10/2020
    Revoltado com situações pessoais onde só eu me sacrifico. Irritadiço e com rancor. As vezes sinto que estou jogando o meu restinho de juventude fora, mas sem estrutura para recomeçar uma nova vida (e nem os freios morais me permitem).

    Dia 14 - 19/10/2020
    Crise de novo. Minha mulher folgou ontem, quando isso acontece ficamos mais tempo junto e isso me estimula muito. Um estímulo que sempre virá frustração.
    Com a dose de tesão experimentada durante o dia, não consegui dormir a noite ao lado dela e fui para o sofá. Devo ter ficado umas duas horas sem dormir. Talvez eu só tenha conseguido dormir porque tomei três Nervocalm, mesmo assim demorou para que eu adormecesse (hoje planejo tomar Rivotril, que é mais forte). Agora as imagens do corpo dela não saem da minha cabeça. Corri feito um louco na esteira, tomei banho gelado… Não aguentei e desabafei com ela sobre a desproporção do meu sofrimento em relação ao dela, que é zero, isso quase virou briga. É que eu tô me matando, exercícios, banho gelado, oração, meditação, banho de sol, medicamentos pra dormir…
    A intenção não foi botar a boca nela, foi desabafar. Eu estou carregando um peso muito grande por muito tempo e de ontem para hoje o desejo e a frustração estão me martirizado numa intensidade que penso que não vou aguentar. Eu não tenho com quem desabafar, e ao mesmo tempo acho que é importante ela saber do sofrimento que estou passando por ela, pois a mesma também tem coisas gravíssimas para rever e não vejo nenhum sacrifício da parte dela para melhorar.
    Tentei fazer meditação para "transmutar", mas eu estava agitado. Tive dificuldades para conseguir sentar, me acalmar e começar. Contudo, quando consegui começar não demorou muito para que eu tivesse uma crise (mais uma) de desespero. Como se o ar não conseguisse sair de mim. Chorei, me deitei no chão e esbravejei.
    Sinto um enorme vazio e sentimento de ódio a vida. Mais um dia com tanto trabalho a fazer e nada.

    Dia 15 - 20/10/2020
    Mais um dia que não consegui dormir. Tomei rivotril. Conflitos familiares. Marquei consulta com terapeuta, mas só vai rolar daqui há um mês pelo plano.

    Dia 16 - 21/10/2020
    Depressão, sem energia e sem motivação. Ainda sem vontade de estar vivo.
    No boxe descontei tanta raiva no saco que dei um mau jeito no pulso. Devia ter tomado mais cuidado, eu sei que fazer esse tipo de atividade com raiva e violência acaba trazendo consequências pro corpo. Se essa coisa de transmutação existe mesmo acho que não posso fazer de maneira tão física e visceral. Qdo bato no saco penso em como eu queria ter sexo e não posso. Resultado: lesão no pulso que torço para não ser grave.

    Dia 17 - 22/10/2020
    Depressão, um pouco de energia e um pouco de motivação. Ainda sem vontade de estar vivo.
    Mandei vários e-mails perguntado sobre vagas para voluntários em lares assistenciais. Não por eu ser uma pessoa boa e sim por eu ser egoísta. Minha estratégia é tentar gastar a energia mais com caridade, pois talvez eu precise sentir outros aspectos da vida, também acho que isso pode me ajudar com o sentimento de solidão. Além do mais, sinto que o meu corpo não vai aguentar se eu ficar canalizando energia e raiva em exercícios físicos. Já tive/tenho leves lesões que considero avisos antes do pior. Talvez isso me ajude a parar de pensar em sexo.

    Dia 18 - 23/10/2020
    Depressão, um pouco de energia e um pouco de motivação. Ainda sem vontade de estar vivo.
    Essa noite tentei dormir sem rivotril, apenas para acordar no meio da noite com o libido lá em cima. Precisei tomar o bendito remédio e esperar (com insônia) até ele fazer efeito e eu conseguir dormir (na sala).
    Desabafo: Benefícios o escambau! Tirando a energia misturada com violência (uma combinação perigosa), não tive benefícios nenhum! Parabéns para quem tá conseguindo melhorar alguma coisa! Porque eu só tô levando na cabeça.
    Desculpem! Preciso botar pra fora. Eu me acostumei a lidar com os problemas da vida com sexo. Enfrentar tudo sem isso tem sido só ranger de dentes. Às vezes me pergunto como os outros Fapstronautas aguentam tanto sofrimento. Espero que a streak dos demais esteja sendo mais suave. A mim só me resta esperar para descobrir se isso é algum tipo de ciclo negativo que vai passar.
     
    Last edited: Oct 23, 2020
  15. Sinta-se abraçado!
     
  16. Traskain

    Traskain Fapstronaut

    Não sei se vc tá no gp do wpp, mas seria MT bom vc entrar lá tem Mta gente disposta a conversar no privado ou algo do tipo, eu sou um deles. Se quiser conversar mano só falar tlg.

    Lembre-se de uma coisa que tá sendo um insight forte pra mim nos últimos tempos, "Os problemas são frutos da sua mente ", nós quando estamos tristes ou depressivos a mente faz tudo ser ruim e tudo ser um motivo de mais tristeza.

    Esses dias eu estava bolado com uma parada e minha mente começou a dramatizar várias coisas me colocando mais pra baixo, botei uma musica de reggae percebi que era tudo fruto da minha mente e uma vive positiva enorme começou a vim e enxerguei o que tava me deixando bolado com outros olhos. Saia da sua mente e veja o presente que Deus te deu.

    Muitos problemas são reais mas nós antecipamos e crescemos o problema em nossa mente.

    Grupo do wpp: https://chat.whatsapp.com/GGk0sAciczoLnvNwrzEsJE
     
  17. Kvoth

    Kvoth Fapstronaut

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    Não desista, se agarre nos sentimentos que te fizeram começar o nofap, se você falhar eles provavelmente voltarão mais forte que antes.
    Nem tudo que funciona pra um vai funcionar pro outro, nem sempre o benefício de hardmode virá pra você da mesma forma que vem pras outras pessoas.
    E você usar o sexo como uma forma de aliviar os seus problemas é só você fugindo dos problemas, agora que não tem mais essa válvula de escape, você vai ter que encarar eles de frente e não esperar explodirem na sua cara.
     
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  18. Traskain

    Traskain Fapstronaut

    Vc evita sexo com sua esposa por conta da energia?
     
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  19. Symbol of Peace

    Symbol of Peace Fapstronaut

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    Tenha fé mano, o melhor benefício do NoFap não são superpoderes. É um, mais poderoso que todos os outros: liberdade. Liberdade desse fundo do poço que a pornografia e masturbação te colocaram, não é que sejam ruins, você se viciou, e agora precisa parar com o vício com o Reboot!

    Continue trabalhando duro e tendo fé que tudo dará certo.
     
  20. Lecovesck

    Lecovesck Fapstronaut

    Não sei muito o que dizer...Talvez seja interessante você repensar quais são seus outros problemas além do vício em PMO
     
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