NoFap en español

¡Hola! ¿Cómo van guerreros/as? Cuento mis avances, pues ha sido muy difícil estos últimos días. He estado levantándome con fantasías con el chico con el que estoy saliendo, no sé si sea aconsejable tenerlas, pero mejor prevenir que lamentar, así que intento cortarlas. Como la relación es a distancia, este fin de semana hemos tenido una especie de 'calentón' por teléfono y usamos la imaginación. Fue muy interesante, ya que nunca había hecho ese tipo de cosas. Usábamos mucha creatividad en el asunto, pero a la vez me hacía preguntarme '¿Será que la estoy cagando?' Más que todo por el hecho de usar la imaginación. ¿Qué piensan ustedes?. Por otra parte él vendrá en Semana Santa y la pasaremos juntos y no se imaginan las ganas que nos tenemos y como ninguno de los dos ha tenido un O desde hace 2 semanas, estamos que nos lleva el diablo. Él se ha hecho exámenes de VIH y está completamente sano, mañana me los haré yo para poder tener S sin preservativo. Me ha enamorado este detalle porque solo él me ha pedido exámenes de VIH a comparación con los otros chicos con los que he estado. Esto me comunica que valora su vida por encima del placer.

Por otro lado, hace unos días vi a un indigente haciendo M y me entró una ansiedad indescriptible, menos mal tuve la fuerza de voluntad para irme a otro lado, pero no les voy a mentir que mi mente retorcida quiso seguir viendo. Y lo más curioso es que hoy he visto a otro indigente en las mismas circunstancias y he querido seguir viendo, pero a la vez soy más fuerte que eso. Sé que para algunos puede ser asqueroso (como me parece a mí) pero no puedo juzgarme por estos instintos, solo me queda controlarlos.

Muchos éxitos en sus procesos. Esteban.

Esto me está naciendo, me estoy motivando mucho, aunque a veces se me pasa, pero querer a alguien me motiva a mantener mi empatía lo más sana posible.

Jaja, que bacano estos parches, espero poder hacerlos con mi chico, andamos planeando una maratón de Naruto Shipuden, aunque tienes razon con lo de la cueva, así que iremos a ver Mario Bros

Esto lo he comprobado.

Muy claro, muchas gracias amigo @kooldud lo intentaremos este fin de semana a ver como nos va.

Excelente frase. La guardé en mis frases favoritas. Gracias

 

Hola hermanos... No está siendo mi día. Estoy pasando por momentos emocionales difíciles o más bien, confusos. Siento si es bueno no tener novia o si es bueno no sentir algo por alguien... Si de verdad encajo con mi círculo de amigos o si en verdad tengo "amigos", muchas emociones, dudas y preguntas y la adicción está a la vuelta de la esquina llamandome... Mientras pensaba y pensaba, con un nudo en la garganta deslizaba por Facebook y me apareció un meme sugerente. Inmediatamente entendí que era la adicción llamándome para hacerme sentir mejor. Pero no. Aplacé el ejercicio de brazo... por estar con tantas emociones chocando no encontré la motivación ni las ganas. Cené y vine a mi cuarto a desahogar aquí y seguir. También antes de todo esto me vinieron tentaciones con recuerdos pero me negué. Siento que todo está conectado y tiene todo que ver. Tan acostumbrado me tenía que cada tentación que venía cedía... Ahora que me negué, me llevó la marea de emociones y me sigue llamando para hacerme sentir mejor. Pero no hermanos. Me subo los pantalones y enfrento las emociones directamente. Cómo vienen. Cómo son, sufro con ellas y aprendo de las mismas... El sacrificio de hoy, la tristeza, frustración y confusión de hoy y sobretodo la resistencia y fortaleza para no tentarme serán el éxito de mañana.


Habrá días buenos y malos, pero todo depende de mí. Que no haré ejercicio? Por su puesto que haré. Aún no termina el día y no dejaré que la pereza y emociones negativas me dejen caer. Al contrario, lo haré para no volverme a sentir así. Entender quién soy y dónde estoy. La disciplina y fuerza de voluntad comienza ahí. Estoy listo para enfrentar.


Un saludo hermanos, cursando el día 2 y no está siendo sencillo. Mantenganse fuertes hermanos, nunca se rindan, nunca lo hagan. Siempre levantense y sigan y sigan, siempre hay luz al final del túnel, siempre hay un arcoiris después de cada tormenta... Lo lograremos.


Por ahí leí algún texto:

Es difícil derrotar a alguien que no se rinde.

 

Estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo, estoy perdiendo.

No tengo miedo a perder mi racha, soy incapaz. Lo que estoy perdiendo es mi vida, estoy al borde de rendirme con todo esto. No me malinterpreten, no voy a cometer una locura, pero ya no puedo más. Ya no puedo más. Yo mismo soy el único responsable de tintar de miseria y de desgracia mis días. No puedo ganarle a mi cerebro, no puedo. Intento, intento, intento ver el lado bueno, intento verlo por el lado positivo, intento no pensar en cosas que me hagan daño, pero él solo me recuerda que soy un fracasado lleno de miedos, de limitaciones, de lástima, patético, vergonzoso, inútil, todo. ¡No soy un fracaso! ¡No quiero verme a mí mismo como un fracaso! ¡Pero no tengo nada que me demuestre lo contrario! No puedo, no puedo, no puedo. Se supone que mi foto de perfil hace referencia a lo que podemos lograr cuando dominamos a nuestra psique y con ello a nosotros mismos, ¡pero soy un farsa! ¡Una farsa! ¡Soy el último que puedo controlarme! ¡No soy nada comparado con ustedes, que a pesar de todo se levantan triunfantes! ¡No soy nada! No he hecho nada, no he logrado nada, como decía alguien por ahí, la abstinencia al PMO no sirve de nada; si no cambiamos nuestras vidas, nada cambiará, y soy tan inservible que no hago nada, es demasiado para mí. ¡No puedo! ¿¡Cómo se supone que voy a cambiar si creo no poder!? Todas mis relaciones han sido una farsa, todo, todo, todo. Hoy me he dado cuenta que aquello que había creído lograr, ¡no era cierto! ¡No era cierto! No puedo más, no puedo más. Ya no tengo ganas de seguir. No tengo ganas de esforzarme. No tengo ganas de hacer ejercicio, y meditar, y todo eso. No voy a tapar el sol con un dedo, no voy a arreglar mi ruina con diez flexiones o una sesión de respiración de cinco minutos. Pienso que todo aquello son distracciones para no enfrentar al despreciable ser humano que soy. Estoy muy cansado, amigos. He planeado mi día para mañana, pero no estoy seguro de poder completar todo aquello que preparé. No merezco amor, no merezco aprecio, no merezco nada. No hago nada para merecerlo. Soy una decepción para Dios, ya creo que Él no me va a escuchar más. Solo quiero un poco de calor de mis semejantes, algo que me haga pensar que valgo la pena. "El primero que tiene que creer eso eres tú", dirán, y lo sé, pero no puedo, no tengo razones para creerlo. Soy un ser lamentable. Ya no sé qué hacer. Perdón, en serio que perdón, perdón, perdón, perdón, perdón.

 

Haz lo siguiente como ejercicio para tu recuperación:

COLOCA TODAS LAS FRASES ANTERIORES EN POSITIVO. Ejemplo:

Estoy ganando, estoy ganando, estoy ganando.

Y cuando lleves una racha de 21 días nos vuelves a contar.

Cuídate y no dudes en aceptar la ayuda psicológica si la necesitaras.

Un saludo y mucha fuerza.

P.D. El esfuerzo es progreso. Este es el camino..

​

 

@Esteban00 entiendo que has puesto tu foto en el perfil, gracias. Que nos demos visibilidad es bueno, es una manera de decir que aquí estamos, con todo lo que somos, sin ocultarnos.No es fácil, pero es posible. También nuestro colectivo LGTBI+ comenzó a cambiar cuando comenzó a visibilizarse y dejar de vivir en el armario.

Se trata de no juzgarnos, ni de juzgar a los demás. Se trata de hacernos conscientes de lo que sucede en nuestro interior, y dejar que fluya....son dejarnos arrastrar por la corriente. Gracias por compartir algo tan personal. Yo también me hubiera sentido atraído a seguir mirando, y como tú hubiera intentado no recrearme en ello.

Ahí está siempre la clave. En valorar más la vida que el placer que, aparentemente, nos puede proporcionar el PMO.

Suerte con tu chico. Disfrutad vuestro encuentro.

Dios siempre siempre siempre te escuchará y te amará. Nunca vas a ser una decepción para él.
Sería bueno que, en la medida de lo posible, hablases con un psicólogo que te ayudara a salir de esta negatividad tan grande con la que miras tu vida. Buen consejo te ha dado @MaljutoKeter, para empezar

 

Ey yo también tengo mi foto de perfil @Nazario y @Esteban00 Iam Batman

Ya en serio, no había caído en cuenta de esto con sus fotos, les admiro y felicito por hacerlo, es algo que a mi también me gustaría poder hacer en algún momento y saberlo de ustedes me da mucho animo.

Un fuerte y gran abrazo y gracias nuevamente.

Dank

 

Hola a tod@s, medio mes ya en la brecha. Se hace un poco complicado no ceder a, como dice @Levi Alberto, la adicción, en estos días de descanso y viajes.
En cuanto tienes un momento en solitario ya quieres darle alegría al cuerpo...

Ayer por la noche estuve borrando fotos calientes de mi pc portátil. Iba a dejar mi preferida pero también la borré.
Cuesta deshacerse de estos fetiches que la conciencia del cuerpo, el ego, guarda (será cual perro entierra hueso...). No logro comprender este ansia viva por coleccionar fotos que nunca voy a volver a mirar...

En fin, así funciona mi psique y supongo que la de algún otro por el foro. Es por esto que quiero comenzar a colocar este tipo de mensajes con pequeñas reflexiones pues de poco a esta parte me he dado cuenta de que al leer comentarios de vosotros similares a este de hoy mi mente hace como un click y se da cuenta de asuntos que de otra manera sería muy lento de ver, como si de experimentación por ensayo y error se tratara. Así no hará falta un ensayo más...

Gracias compañeros, por favor no dudéis en escribir en el foro cualquier comentario, aunque os parezca nimio o sin sentido, que no sabéis a la persona a la cual le puedes desenredar un poco o mucho, el ovillo de la adicción.

https://jaimerosfelip.com/2014/01/15/el-ovillo-de-lana/​

Un saludo y mucha fuerza.

 

Cualquiera diría que eres campeón de boxeo... Nadie puedey nokearte si vuelves a levantarte campeón.

​

Un saludo y mucha fuerza.

 

Si dejas que el deseo viole tu posición ,el próximo paso será una recaída y el paso a seguir serán una serie de locas recaídas totalmente involuntarias. La razón por la que nos dejamos llevar por la tentación , es por la inmoralidad sexual , anhelamos el sexo y no vemos lo que estamos sacrificando cada vez que nos detenemos a ver a una mujer o a un hombre como un objeto sexual, recordemos que esa búsqueda por sexo fue lo que nos hizo caer en el pmo en primer lugar, la inmoralidad sexual es el origen de todo mal, los que han tenido sexo han dicho que eso no es la gran cosa y que es muy adictivo , entonces no se preocupen por eso y vivan una vida saludable , hagan dinero ,hagan amigos, superense , ganen mucho músculo y disfruten de la naturaleza y la buena comida , no más desenfreno ni vivir como viven los demás .

 

¡Hola! ¿Cómo van? Bueno, hoy quiero compartirles un poco de los beneficios que he logrado hasta la fecha. La verdad, siempre que llegaba al mes sin P y con unas dos o más M con O, aumentaba mi empatía y disminuía mi ansiedad social, me veía mejor físicamente, observaba que atraía más a otros chicos y viceversa (incluso chicas), sentía una unión más profunda con los animales, incluyendo a mi perro, tenía mejor rendimiento deportivo y una sensación de confianza en mí mismo y con el exterior.

Ahora llevo casi dos meses después de una recaída con PMO y marihuana. Puedo notar que todos estos beneficios se han intensificado, sobre todo la empatía o la confianza que siento charlando con otras personas, incluyendo desconocidos, y una sensación de valorar la vida de otros, entender que están aquí para ser felices como yo, cosa que no sentía en el primer mes.

Por otro lado, aún siento un poco de baja confianza cuando voy al gimnasio, el estar con tanta gente tan cerca me crea un estrés considerable (ahora no tanto como antes). Aún siento triggers y últimamente me estoy planteando inconscientemente en ver P solo para saber cómo se siente consumirlo con un cerebro más sano :s. No puedo bajar la guardia y confieso que la he estado bajando por distraerme con el chico con el que salgo. En fin, sigo en la lucha y gracias a los testimonios de aquí y otros foros puedo recordarme cada instante que todos los días son un reinicio y que en cualquier momento puedo recaer con un exceso de confianza. Un abrazo y bonita Semana Santa.

¡Arriba con ese ejercicio, @Levi Alberto Entre más superes la PMO, más cerca estarás de tus deseos: amistades de calidad, sabiduría para saber si necesitas novia en este momento, y muchos más.

Me parece excelente que descargues tu frustración en la escritura, mi ex psicólogo me recomendó escribir todas las cosas que me estresan y fue una gran terapia, ya que siento que cuando lo hago descargo mis pensamientos en el papel y también cuando tengo pensamientos creativos. Gracias por compartir tu frustración aquí y recordarnos o por lo menos recordarme a mí que mi mente es igual a la tuya. Me recuerda la película ''El Guerrero Pacífico'' cuando el protagonista se da cuenta que sus competidores en sus mentes también tienen mucha negatividad.

Así es @Nazario, ayer simplemente observé que tú y @MexFighter tenían sus fotos y me sentí inspirado ¡Gracias! Un gusto a todos, ése soy yo, espero ver las caras de muchos algún día y ver quién está detrás de esas ganas de superarse y ser feliz.

¡Gracias por tu empatía!

¡Ay dank! ¡Muchas gracias! Espero podamos conocer a ese Batman tan fuerte y con ese espíritu de liderazgo que hace que no sienta que en algún momento me vas a juzgar. Un abrazo fuerte y gracias por seguir acompañándonos de la mano

Pues yo tengo unas ahí guardadas y mi mente me dice que ''para qué las voy a borrar''. Ya ni las veo, pero me pones con ganas de ir a borrarlas, ¡pero ya!

 

Hola mi gente, ¿Cómo lo llevan en este abril?. Yo recaí el 2 día jjaja tmr. Un fallo de calculo. La verdad no fue una caída tan complicada, así que seguí adelante. Pensando que hacer, pensando hacia donde ir. Y justo ahí es donde la adicción empieza a joderme, empieza a buscar la forma de meterme otra vez en el bucle infinito. Quiero compartir esto con ustedes, lo leí en un testimonio pero también es algo que uno empieza a entender. "Cuando dejas de hacer PMO es como si terminaras una relación con alguien, en este caso, la relación con un sinfín de mujeres que estaban dispuestas a darte el placer que quieras, a no quejarse por nada, a aceptarte sin chistar. Y aunque eso suene muy mal, te duele saber que ya no puedes volver ahí, que todo lo que viviste en ese mundo fue falso y que en la vida real todo es diferente". ,En mi caso compañeros, yo volvía al PMO cada vez que un acercamiento con alguna chica salía mal, (y claro, salía mal porque estaba metido en el PMO). Entré en ese circulo vicioso y a veces mi cerebro quiere volver con cualquier excusa.

Si les soy sincero, pues no se, me siento mal saben?. Hable sobre mi autoestima en post anteriores y estoy trabajando en ello, estoy dándole la contra a los pensamientos negativos que sí, son enormes y muy poderosos. Pero trato de hacerlo, de inventar nuevas herramientas. Hoy me sentí mal, ya que nuevamente no salí de mi casa porque quería editar unos videos y estaba viendo una oportunidad para editar videos para alguien y que este me pagara por ello. La cuestión es que, eso me duele mis hermanos. Me duele quedarme en casa, me duelen las lesiones (jejeje es obvio), me duele no poder dibujar o tocar guitarra, me duele no poder hacer ejercicio sin dolor en las articulaciones, me duele no tener novia, salientes, osea afecto femenino.

Y en esto último me detengo, ya que no tengo afecto femenino hace mucho tiempo (ni novia, ni casi novias, ni salientes ni nada), solo tengo una amiga, pero no salgo mucho con ella y esta más a su bola y pues, es solo mi amiga, creo que no es lo mismo. No lo sé, mi cerebro juega con eso siempre. Me dice que si me quedo en casa soy un idiot4 que nunca va a tener amigas ni novia ni nada, por que esta encerrado en su casa. Me hice unos cuantos piropos hacia mi mismo en la tarde, eso calmo un poco la sensación. Estaba leyendo el libro tus zonas erróneas y dice que para amar hay que amarse a uno mismo. Sé que en este momento, aunque sea algo frío o así, sería muy susceptible a generar un dependencia emocional si me encuentro con una mujer. No hay ninguna chica que me lance piropos, que me diga que me quiere, o que desea salir conmigo. No hay nadie men. También pienso que todo este tiempo no aprendí a estar solo, claro, me la pase solo en mi casa jugando videojuegos y haciendo PMO, pero no aprendí a estar solo, aplaqué mi soledad con esas 2 cosas. En el momento que mi cerebro deja de distraerse se va todo por el desagüe. No soporta estar solo, yo pensé que sí, pero parece que no. Siempre quiere que alguien le hable al whatsapp, siempre quiere tener alguien con quien salir y se siente miserable si no obtiene algo de eso.

Por ahí me encuentro eso de que hay que aprender a estar solo y tal, pero men, no lo sé. Que tan cierto es eso? no somos seres sociables? no necesitamos de la comunidad para estar bien? Estoy haciendo algo mal?... Otra vez estoy escribiendo un montón, pero creo que esto me ayuda hermanos, disculpen por tanto texto. Mi cerebro utiliza la falta de afecto femenino y la soledad como herramienta para bajar mi autoestima y devolverme al PMO, porque al fin y al cabo no puedo conseguir nada en la vida real y la salida más fácil es el PMO.

Es bueno darme cuenta de esto, aunque a veces dudo si es el PMO o es algo real que me esta sucediendo. ¿ahora que hago?, Quiero recuperarme hermanos, quiero volver a como era antes. Pero tal vez, solo tengo que mejorar, pero no lo sé. No lo se.

Por un momento quise aceptar esa propuesta de editar unos videos para alguien y que me pagara por ello, pero entonces me di cuenta que eso consumiría demasiado de mi tiempo y todos los pensamientos que mencioné arriba aparecen. Entonces trate de decirle que no a esa persona pero fue algo insistente y quedamos en hace unas pruebas para ver si se puede realizar el proyecto y entonces decidir a partir de eso. Pero debido a mi condición creo que no debo tener un trabajo en línea, no creo que se la mejor ayuda.

Mis hermanos, sean fuertes, apóyense. Manténgase fuertes, somos hombres (si hay mujeres por el foro, pues tambien), hacemos lo que este en nuestras manos para sobrevivir, para salir del hoyo. Lo hemos hecho desde hace miles de años, es algo que tenemos adentro. SI SE PUEDE. SI SE PUEDE!! Sí! hoy me siento triste, estoy lesionado, nadie me habla al whatsapp. No tengo novia, no tengo salientes, pero sé que puedo encontrar la forma. Hoy me mantengo limpio a pesar de que mi cabeza quiera explotar.

Otra cosa, ya que estoy. Quería premiarme luego de mantenerme limpio en el día con un video de una chica que encontré en Youtube. No publica nada sexual ni nada, hace blogs, solo que me gusto. Pero tal vez eso sería hacer trampa y desviarme de lo que realmente tengo que atacar. El amor a mi mismo. No se, que opinan? Debería hacer eso? Jugaría en mi contra? Sería debilidad? No estaría subiendo al pedestal a alguien que ni siquiera conozco, a alguien que no puedo tocar, besar, abrazar?¿No debería estar persiguiendo la GLORIA DE LA BATALLA, mi propósito?.¿Por qué quiero abrazar a una mujer? ¿Por que quiero tomarme de la mano con una mujer? ¿Por que quiero escuchar la voz de una mujer?.. Como diría una canción de Vilma Palma.. Eso es Falta de mujeres. Bueno, Espero puedan ayudarme, si no igual, gracias por leer. MANTENGASE FUERTES.

Vamos CRACK! Tú dialogo interno tiene que mejorar. Yo también me digo cosas horribles todos los días, pero ya estoy implementando herramientas para eliminar eso.

"LA PRIMERA BATALLA EN GANARSE, ES LA BATALLA INTERNA"
"EL ÉXITO TIENE MUCHOS CAMINOS, SIMPLEMENTE NO HAS ENCONTRADO EL TUYO"

Pase lo que pase, nunca te rindas. Ya decía un veterano de la guerra mundial "Salgan afuera, es HERMOSO, el pasto, las nubes, los arboles, los animales, las plantas. Ver ese verdor es increíblemente HERMOSO. Luchamos por eso, morimos por eso". Nunca te rindas, desfoga todo lo que quieras aquí, que para eso esta. Un ABRAZO.

 

Te pongo mi ejemplo. 250 días, con un cerebro "más sano" recaí y después no pude volver a levantarme. Me ha costado y me está costando, no cedas a esa tentación, no vale para nada la pena.

Completamente de acuerdo. Yo estoy listo para tener una relación, yo me amo tal como soy y aún con mis errores que cometo en ocasiones. Estoy listo para tener una relación pero no se ha dado y tampoco me "inquieta" solo en ocasiones cuando las emociones me abruman pero son eso. Emociones, pensamientos, no es la realidad y nosotros tenemos el poder en si les permitimos que nos afecte o no.

Alguna vez amé sin amarme a mi mismo... Eso como me dejó? Destrozado. Comprendí que la gente no suele dar lo que tú das y que si piensas que harán lo mismo que tú te decepcionarás. No esperes nada de nadie, céntrate en ti, amate, conócete y en algún punto te sentirás listo para amar sin salir perjudicado.

Sí, ambas cosas son importantes, aprender a estar solo y estar agusto con eso y conversar con amigos, ambas cosas son correctas y se necesitan para tener un buen balance emocional. Es bonito estar solo pero no es bueno quedarse ahí para siempre. Solamente cuando lo necesites y respecto a lo otro si necesitas hablar, personas hay por doquier, busca desconocidos, conoce gente, ten amigos... Una charla puede curar un día de tristeza.

Para nada hermano. Aquí el desahogo es muy importante y curativo. Y no es molestia para los hermanos, es más de sanación para uno mismo. Además de que al compartir tu historia o tu desahogo, uno que otro hermano puede sacar algo de ahí.

Esto hermano... Esto es esperanza y esto te ayudará a salir del pozo. Estar en lo más bajo y aún así tener esperanza y ganas de salir adelante, eso es admirable y tarde o temprano surgirás hermano.

 

Hola gente, aquí voy, ya son 24 días desde mi última recaída, pero como he dicho en otros posts, son muchos más días porque he logrado ir extirpando todo lo que es P de mi mente. De hecho las últimas 2 recaídas que he tenido durante este año 2023 han sido sin ver P. Por lo que siento que mi cerebro se ha ido recuperando de ese daño que le produce el consumo de PMO. Igualmente no bajo la guardia, ya que aunque se haya empequeñecido todavía esta ahí, el vicio en mi.

He tenido unas semanas bien particulares, por un lado me despidieron de mi trabajo, por lo que he quedado sin esa seguridad económica, por otro lado, ya estaba considerando la opción de renunciar, porque ese trabajo exigía de mí cosas que no estaba logrando, igualmente me afectó por unos días. Pero ya estoy de pie, buscado un nuevo trabajo, y tratando de ser más prudente esta vez, lo importante es no rendirse.
Mucha fuerza en sus caminos! No desesperen, lo van a lograr!

jejeje eso si que es difícil. Pero debes intentarlo si es que sientes que puede ser dañino en tu vida. Yo personalmente tengo un uso sano de IG, pero se que a mucha gente le afecta negativamente, se compara con otras personas, pierden demasiado tiempo ahí, les afecta su autoestima, se obsesionan con su imágen, etc

Bueno, eso que acabas de hablar es algo importante. Desconozco el porqué tienes un resentimiento con las mujeres, pero estoy seguro que esos motivos son muy importantes en tu adicción. En ese sentido, le daría mucha importancia a explorar ese punto. Por otro lado, lo que sea que te hayan hecho algunas mujeres, no quiere decir que todas las mujeres sean así. Es decir, no generalizar, siempre puede existir alguien que te sorprenda por ser especial y diferente. Igualmente, nadie es perfecto y no puedes exigirle eso a nadie. Tu mismo, eres un adicto a la P y a las escorts, no lo digo en tono de juicio, sólo lo digo, porque es importante que aceptes tus faltas para también aceptar las faltas en otras personas.
Yo llevo ya cuatro años con mi pareja, y cada día es un nuevo día en la aceptación mutua, cada día nos enfrentamos a nuevos problemas y desafíos. A veces yo cometo errores, a veces los comete ella. Eso no significa que la voy a juzgar por ello, debo aceptarla, y ambos ir mejorando, así de simple.
Creo que pronto encontrarás con quien conectar, debes dejar de lado también las ideas que induce la P en tu mente, estándares de belleza absurdos, y todo eso. Seguramente esa mujer aparecerá frente a ti más temprano que tarde, depende de ti darte cuenta y darle una oportunidad. Así ya no tendrás que pagar más por un poco de compañía.

Recuerdo que cuando era adolescente sentía una pequeña ansiedad al respecto. Ahora lo miro a la distancia y creo que es injustificado, uno no debería obligarse a hacer cosas sólo por que siente una presión social.
Igualmente en mi adolescencia, experimenté por la curiosidad que me generaba, y si bien, no fue perfecto porque no hubo amor romántico de por medio, si me sirvió para sacarme esa curiosidad y entender muchas cosas. La verdad es que a esas edad todavía no estaba preparado para tener experiencias románticas más intensas en mi adolescencia, creo que habría sufrido mucho.
Igualmente, deja que tu corazón te guíe y tus experiencias serán bonitas. Lo único es que uno debe saber que en el Amor el guerrero es débil, porque debe ir con su corazón en la mano, y eso implica el inmenso riesgo de ser herido y sufrir, pero el sufrimiento es casi siempre seguro, lo importante es vivir. Si no le pones corazón tampoco vas a vivirlo.

Esa es la actitud! Seguro que te encontrarás en tu camino con alguien que te busque, y ahí es cuando decides darle una oportunidad.

Eso es un muy buen signo, demuestra responsabilidad, y como tu dices, el valor de la vida antes del placer. Creo que lo de hacerse test es muy buena práctica en general, y una muy buena señal en lo personal.

Nada, este espacio no es para juzgarnos, muchos de aquí tienen fetiches y gustos morbosos, antes siento que los tenía más, pero se me han ido disipando con el tiempo.

Ciertamente! El afecto nos va haciendo más propoensos a afectarnos por lo que le pasa a los demás

Eso es lo difícil, enfrentar las emociones. Siempre aprendí a evadir esas sensaciones, pero ahora no, las estoy viviendo, y cuesta, pero las emociones son como erupciones, tienen un momento intenso y luego se van disipando. Cuando estoy muy angustiado, intento dormirme temprano. Un buen descanso siempre apacigua y el día siguiente despierto mucho más positivo.

Ciertamente, pero siempre hay que partir por algo, por diminuto que parezca.

Vaya, veo que estás con muchas auto-recriminaciones, tal como dijo @MaljutoKeter te recomiendo mucho buscar ayuda profesional con un psicólogo, creo que te podrías beneficiar mucho de eso, ya que no es muy saludable que tengas un diálogo tan duro contigo mismo. En cualquier caso cuenta conmigo, estoy seguro que nada de lo que has hecho, o lo que no has hecho te vuelve una persona tan terrible.

No cedas a esa idea! Eso es un de los clásicos autoengaños que nos hacen recaer

Bah! Recuerdo que me pasaba igual, es un terrible círculo vicioso.

Por ahí creo que la meditación sería una forma más real de estar a solas contigo. Porque tanto los videojuegos como el PMO llenan tu cabeza de información, y eso es pura distracción, estando distraído no puedes percibir nada realmente.

Es cierto que hay que aprender a estar sólo. Pero igualmente hay personas que les sienta mejor la soledad y hay otras que por esencia son más sociales. Yo creo que si tu estás sufriendo la soledad, entonces no es lo tuyo, y debes encontrar una manera de sociabilizar. Seguro que si encuentras un buen motivo para salir de casa y sociabilizar te vas a sentir mucho mejor.

Te sugiero no crees esta relación idealizada, no te hará bien al final.

 

Hola a todos, vuelvo por aqui despues de algunos meses de ausencia. No me esta yendo bien respecto a dejar el PMO, recaigo seguido y me dejo llevar por los deseos de la mente. Mi fuerza de voluntad se encuentra fragil. Pero ya he podido lograrlo antes, asi que vuelvo por aca para volver a sentirme acompanado de este gran grupo.

Felicidades a @Esteban00 por poner su rostro como foto de perfil, esos pequenos detalles pueden marcar la diferencia.

Y en general mucha fuerza para todos, incluyéndome, ya que la necesito.

Edit: muy contento de ver la vuelta de la gran @Keli ! pa lante todos

 

pase lo que pase , no se rinda , si tiene pensamientos de baja autoestima eliminemos , ya que usted a tenido el valor y el suficiente carácter de dejar está droga que muchas personas literalmente preferirían cortarse un dedo que dejarla y se niegan a escuchar que el pmo es malo , todos aquí tenemos los suficientes huevos de oponernos y las mujeres los ovarios , y eso ya es una victoria , por eso nunca deje de intentar , llegará el Día en qué su salud llegará al límite y deseara haberlo dejado antes

 

Que gusto tenerte de vuelta hermano. A darle!

 

El pmo te entrena para que te vuelvas un pedófilo ,violador ,incestuoso

 

Gracias por las palabras mi bro, esta adicción me pega duro pero me hace darme cuenta de muchas cosas. Como dices, ambas cosas son importantes y hay que saber sobrellevarlas. Tengo que aprender a estar solo y hay un camino por delante para eso. Poco a poco, no debo apresurarme porque se me nubla a mente y no se que hacer, pero escribir y planificar me ayuda. Gracias por los consejos y que bueno que vayas bien y mejorando en ese sentido. Todo con paciencia, dicen por ahí que la pareja aparece cuando no la buscas. Mucha fuerza.

Como dices, tal vez no es lo mío. Pero quien sabe, de todas formas tengo que aprender a estar solo. Si medito, no soy un crack pero ya eh puesto en practica unos minutos todos los días. Buscare alguna forma de salir más, debe haber algo que me interesa allá afuera y me ayude.
También en la mañana vi unos videos sobre aprender a estar solo en youtube. Uno de Sanghuru (creo que así se dice, es un señor con gran barba) y uno de la ducha fría. Me hizo entender varias cosas y sobretodo, a dejar de hacer lo que más me afecta. Que es el darme duro a mi mismo porque no salgo y tal. Algo como "que tonto, estas en tu casa un viernes o un sábado por la noche mientras otros se divierten". A mejorar desde dentro.

A, y como dices mejor no crear esa relación idealizada. Hace mucho deje de seguir mujeres bellas en IG (no seguía a las tan sexualizadas). Pero eso creo esa relación de la que hablas. Así que mejor no. Bueno, a seguir.

Hoy estoy mejor, casi caigo hace un momento pero entré aquí. Así que hay que seguir y no rendirse.

 

Ya... También quiero estar lo más alejado posible del PMO para tener una relación completamente sana de mi parte y disfrutarla como se debe.


Suena un poco cursi y quizá sea mentira pero tiene algo de razón. Un abrazo!

 

Hola hermanos. Estoy cursando mi día número 4 y me agrada muchísimo que lo estoy logrando. Infestado el Facebook y Messenger con anuncios sugerentes y memes sugerentes pero aún así no he caído ni me he dejado llevar. Estoy siendo completamente fuerte y así seguiré. Hoy fue un gran día ya que al caminar paso un conocido que tiene moto y pasa seguido y sabe que me gustan las motos... Le saludé y le pedí que le acelerara y buaaaa, que delicia audiovisual... Me fascinan los motores, la estética, el sonido, bua. Enamorado. Si me ponen una chica con excelente cuerpo y una moto acelerando al lado fijo que miro nada más la moto jajajaja.

Pero nada, un día excelente, terminé el ejercicio, vi una película con mamá, no caí con PMO, no me dejé llevar. La vida es buena hermanos.

Día 4 y voy por más.