NoFap en español

Muchas gracias @fercho29 por tus palabras por el momento el efecto "blue balls" no lo he sentido, afortunadamente pero si me ocurriera seguiría tus recomendaciones. Mi propósito al principio fue aguantar 21 días, es la primera vez que hago esto y para mí ya es un logro. No sé si voy a ser capaz de aguantar mucho más porque a lo largo del día y sobre todo por la noche me vienen unas ganas intensas que hasta el momento he conseguido controlar. La próxima meta la he fijado en llegar a los 30 días que con un poco de esfuerzo y con vuestro apoyo espero alcanzar. Para mí, en una primera fase lograr esto para mí es todo un triunfo, porque lo que yo busco es masturbarme menos, al menos en esta primera fase. Me quedan 7 días para llegar a mi siguiente objetivo. Por cierto, cuando lleváis más días, entiendo que el cuerpo se va desintoxicando y los momentos malos serán menores o más llevaderos...

 

¡Hola!

Siempre he sabido de esta página, pero nunca me atreví a incursionar correctamente en ella. Sucede que hace aproximadamente un año y medio descubrí la masturbación y desde entonces no he podido dejarla. En ocasiones resisto hasta 3 o 4 días, pero desde hace 3 meses no puedo evitar hacerlo a diario (solo una vez al día, pero de manera prolongada, casi siempre de una hora). El caso es que en el último mes he notado un cambio considerable en mi actitud, mi rendimiento y motivación en la Universidad está por los suelos comparado con el semestre pasado, y sobre todo, me siento muy cansado todo el tiempo, con mucho sueño y ganas de dormir todo el día. Intente mantener fuerza de voluntad para no hacerlo por lo menos durante un día, pero me he dado cuenta de que simplemente no soy capaz, y me convenzo de que será la última vez cuando no está ni cerca de ello, lo que me llevo a comprender realmente que tenía una adicción.

Por otro lado, siempre he querido dejarla, pues desde que lo hago me he aislado prácticamente de la sociedad, el único lugar en donde medianamente socializo es la Universidad, y sin embargo mantengo la mayor parte del tiempo solo en casa, estoy perdiendo a mis amigos porque ya ni siquiera les hablo y nunca siento la necesidad de hablarle a una chica desde entonces (tampoco tengo mucha autoestima) por lo que tampoco tengo amigas, tampoco realizo ningún otro tipo de actividad.

Quiero solucionar esta problemática para enderezar mi vida, dejar de sentir que soy un inútil y perdedor como todos me lo hacen ver, pero más que querer, lo necesito para no perjudicar mis estudios pues son lo más importante para mí. ¿Qué tan difícil puede ser el reto para alguien en mi situación?, considerando también que tengo 20 años y soy virgen.

Muchas gracias por su tiempo.​

 

Lo dije antes y lo diré de nuevo. No te masturbes. ¿Sientes todas esas ganas y todo ese deseo sexual? Controlalo, usalo como combustible para convertirte en la persona que deseas ser, para corregir todo aquello que no te agrada de tu vida.

 

Tengo una situación igual. Antes de iniciar el NoFap, me masturbarba con porno a diario. Esperaba con ansias que no haya nadie en casa para hacerlo libremente.

Ya llevo 13 días sin hacerlo. No es difícil si te ocupas en algo. Yo monto bicicleta diario para ir al trabajo. Eso me quita energía física, y hasta da flojera masturbarme. Ayuda mucho. También pienso en invertir y leo mucho sobre eso.

"Lo importante es mantenerse ocupado"

Te puedo decir que he notado cambios al momento de hablar con chicas, todo es más natural. En el día 10 invité a una amiga a tomar helado (jamás había hecho eso en mi vida). Esto particularmente me motivó a seguir.

Motívate bastante en la comunidad. Si gustas, me envías un mensaje, para compartir experiencias. Eso motiva bastante.

 

Buenas noches comunidad! Soy nuevo en esto de confesarme y viejo en el vicio. Mi problema no es la pornografía sino la masturbación y hoy quiero cambiar mi vida. Me siento muy identificado con muchos de ustedes y, en mi caso, llevo 12 años hundido en el vicio. De las veces que he intentado dejar de masturbarme, en verdad, no recuerdo haber pasado las 2 semanas y ahora quiero proponerme alcanzar un mes (a partir de hoy). Entiendo que alcanzar esa meta sería un logro importantisimo para mi pero, ¿qué se hace en el día después de haber alcanzado la meta? ¿se propone algo más? ¿se puede un "permitido"? ¿afectaría?... Supongo que estoy apresurado, porque aún estoy en mi primer día y lo ideal es ir paso por paso, pero me gustaría ir teniendo un plan...

Necesito ayuda, quiero sentirme apoyado y brindar mi ayuda al que la necesite. Cualquier consejo me servirá, incluso saber sobre más foros, apps o algún programa para bloquear páginas porno, etc.

Les mando fuerzas a todos y, ojalá, este sea el principio de algo muy bueno!

 

Perdón, no estoy cazando una por ahora, cómo ponen el contador diario?

 

Aquí esta: https://www.nofap.com/forum/index.php?pages/pmo-counter/

 

@ElectroChill Muchas gracias por el consejo, haré todos los días lo posible por enfocarme en situaciones mas productivas cuando surja ese "deseo sexual" incontrolado.

@huguet La idea es que te propongas cada vez metas mas grandes, una tras o otra, pero principalmente la meta de los 90 días, la cual ayudara bastante para "resetear" o sanar correctamente tu cerebro de las secuelas de esta adicción. Sin embargo, el mejor panorama a futuro es dejarlo para siempre.

 

Muchaaaas gracias

 

Si amigo, creo que lo ideal es dejarlo para siempre, pero primero tengo que alcanzar mi meta, después seguiré proponiendome más cada vez. Espero no fallarme

 

@huguet Adelante! Yo también inicio hoy, daré todo mi esfuerzo
Te deseo mucha suerte.

 

Igualmente loco! Espero seguir leyendote con éxito!

 

Hay una chica en la que llevo años pensando a la hora de MO.

Me he dado cuenta de que muchas veces cuando veía porno, me sentía frustrado y deprimido porque realmente a quien quería ver era a ella. Aunque su cuerpo es increíble y de personalidad también está muy bien, siempre se ha fijado en hombres muy por debajo de sus posibilidades (muy mediocres, si mi opinión vale algo). Hombres que podrían haber sido yo; eso añadía a la fantasía.

Hace poco quedamos junto con otros amigos en la playa (la veo muy poco en persona, aunque la conozco de años nunca fuimos realmente amigos), le hice fotos en secreto con el móvil y las usé para MO. Luego las borré, y me arrepentí de borrarlas más que de haberlas hecho, lo admito. Cuando pasó eso yo ya estaba con mi novio, fue hace bastante poco así que no puedo decir que fue una tontería adolescente (a menos que piense que mi mentalidad lo sigue siendo). Hasta la he llegado a "ver" (en mi cabeza) cuando estaba con dicho novio y he llegado a pensar momentáneamente en las fotos si me veía atascado durante nuestras relaciones. Aquello ya fue la gota que colmó el vaso.

Así que ayer se lo conté todo. Como está muy comprobado que es prácticamente imposible que nos veamos, le escribí por WhatsApp, pero no me hubiera importado lo más mínimo decírselo en persona (habría sido mucho más difícil por la vergüenza, eso sí) Le conté mi problema con el PMO y con ella, las fotos, esta comunidad, mi intención de dejarlo. Le pedí disculpas de corazón y que mi intención era empezar a tratarla con el respeto que merece un ser humano, y no objectificarla como había visto hacer a tanta otra gente durante años. No se lo merecía. Nadie se lo merece.

No quería ser uno de esos asquerosos. Nunca he querido molestar a una mujer; no por ser mujer, simplemente nunca he querido molestar a nadie. Durante mi adolescencia que te gustara una chica significaba un drama para ella, un momento incómodo en el que tenía que rechazarte y por alguna curiosa razón, dejar de dirigirte la palabra para siempre. Conozco ese momento muy bien, me ha pasado muchas veces.

Supongo que eso quedó en mi cabeza. Yo era el rechazado. El empollón rarito (que ni siquiera empollaba, doble fracaso). Quizá feo, como las chicas me retiraban la palabra nunca llegaron a explicarme cual era el fallo, simplemente había una verdad sutil y evidente que hacía que rechazarme fuera lo natural, lo obvio. Para mi, solo quedaba el masturbarme en pena y en secreto como el perdedor que era.

Pero no más. Así que se lo dije. Me sinceré con ella y al hacerlo, me sinceré conmigo mismo. Pensé que si pasaba por esa humillación, rompería el mito. Ya no sería un objeto sexual en mi cabeza. Sería lo que es en la vida real: una chica con sentimientos y vulnerable como todas las personas, ensuciada en contra de su voluntad en la mente de un egoísta reprimido. Me esforcé mucho en mi adolescencia y aun así me convertí a mi manera en uno de esos asquerosos a los que quería evitar. Pero como digo, ya no más.

No he llegado a enterarme de si se ha sentido como supongo que lo ha hecho, porque me ha bloqueado sin contestar. Por un lado me siento indignado ante la falta de reciprocidad. Hubiera aceptado un "No puedo perdonarte esto" o un "No quiero volver a hablar contigo". No quiero ser misógino, pero un hombre habría contestado. Creo que la sociedad enseña a las chicas heterosexuales a ser cobardes y esconderse. Pero ese no es el tema.

El tema es que mi plan ha funcionado. Que aunque me enoja, su reacción ha sido de esperar, rechazo y asco absoluto, puerta cerrada al instante y para siempre. Esa es la verdadera cara del PMO. Algo que genera rechazo. Que te descarta como persona digna de que te dirijan la palabra. O incluso aunque sólo fuera casualidad, aunque fuera mi destino particular que las mujeres no me hablen y por alguna razón todavía desconocida me haya tocado ser un personaje repulsivo en el ambiente hetero, de cualquier forma ahora me siento realmente libre. Limpio. Con control sobre mi mismo.

Se acabó eso de poner a una chica en un pedestal. Se acabó eso de mancillarla en secreto sufriendo por no ser adecuado. Cualquier cosa que se deba hacer a puerta cerrada, a no ser que sea para añadirle intimidad emocional, es que no es digna de hacerse. Si no tengo el carisma, el atractivo, la capacidad o hasta la suerte de poder tomar a esa chica y acostarme con ella en la vida real y con mutuo consentimiento, la respuesta no es el PMO, es aceptarlo. No volveré a encerrarme en un cuarto de baño a torturarme y conformarme porque "No soy suficiente". Una cosa es la fantasía y otra la inseguridad, la falta de autoestima, la autodestrucción. No volveré a confundir el placer con la tortura de la dignidad.

Tal vez esto produzca mucho cringe, o vergüenza ajena como decimos los hispanohablantes. Tal vez penséis que soy gilipollas. Se lo he contado a mis amigos confidentes y lo piensan. Piensan que esto del reboot es una chorrada. También lo dijeron de dejar los videojuegos, aunque me estaban matando. Yo pienso que la solución es hacer nuevos amigos.

Lo que puedo realmente decir es que mi conciencia está tranquila. Estoy dolido, es verdad, pero eso es una sensación distinta a la culpa. Y no existe nada en el mundo como vivir sin culpa. Vale toda una vida.

Desde que se lo dije, el trigger ha desaparecido casi por completo. No se si cuando deje de doler emocionalmente volverá, pero de momento me siento bien, en paz. También llevo muy poco, pero se que conseguiré mis 90 días para este año. En el futuro ya lo he logrado, el yo que escribe ahora solo es un recuerdo.

 

Bien amigo, sigue así y cuentanos tu progreso

 

A veces pienso cuantos hombres no serán presos del PMO como para sentirnos asediadas casi por doquier. Ver que alguien agarra el buen rumbo es esperanzador. Felicidades, de verdad. Es una de esas victorias tristes como de fin de guerra, pero victoria a fin de cuentas. Lo bueno es que cuando halles a alguien más, tendrás más posibilidades de sostener algo sano con ella.

 

Un relato muy intenso @TheSpaniardDude
Espero que tu confesión te ayude de manera positiva.

"Si alguien utiliza tu ADN para controlarte y manipularte es tu enemigo."

 

Sigo limpio, pero ayer y hoy están siendo días duros. Ayer tuve ya mis primeros síntomas de ansiedad y hoy no he empezado demasiado bien el día.
El sábado tuve sexo con mi mujer y fue muy bonito. hacía tiempo que no disfrutaba tanto y que no estaba tan centrado con mi mujer sin pensar en otras imágenes. Sin embargo el Domingo, y aunque estuve haciendo mil actividades tuve momentos de bastante ansiedad. Hoy no he empezado el día mucho mejor que ayer.
Finalmente han llegado los momentos duros que esperaba. Seguiremos luchando para vencer la ansiedad y superar la barrera psicológica de las 2 semanas.

 

Hola, qué hay mejor que lo que acabas de comentar? Si el sexo con tu mujer volvió a ser bonito como dices, esa es tu fuerza, eso es lo que te va a llevar a superarlo... porque si quieres disfrutar con la mujer que amas. No decaigas amigo, acabas de decir que tenés algo por lo que luchar además de solo salir del vicio.

 

Hola, los primeros días tras tener sexo con mi mujer son los más duros para mí. Así que creo que es normal que hayas sentido esa ansiedad. Yo tengo sexo una vez a la semana normalmente (no sé si en tu caso es igual) y pasados esos dos o tres primeros días me siento muy bien y muy tranquilo sexualmente. Muchos ánimos.

 

Yo también suelo tener sexo 1 vez por semana con mi mujer. espero que tengas razón y la cosa vaya calmándose poco a poco. Gracias por el apoyo