Sissy ve T ile Mücadele Günlüğü (Kazanıldı)

Merhaba, forumda fazla Türk yok ve ele alacağım konuyu Türkçe bulmak bir mucize olur sanırım.Neyse konuya geçelim... Yeter ulan diye bağırmak istiyorum batmaktan bıktım. Şu laneti izleyince ne oluyor sanki niye izliyorum. Aslında nefret ediyorum gün geçtikçe beynim yıkanıyor ve bu durumları normalleştiriyor beynim. Eskiden böyle değildim bu durum beni sarsıyor bazen uzun bir süre süreçten uzaklaşıyorum ve bu durumdan hiç rahatsızlık duymaz duruma geliyorum ardından nefretim başlıyor ve sürece başlıyorum tekrardan. Bu doğru değil zihniyet olarak bunu kabul etmemeliyim. Sanırım hedeflerim net değil. Hayatta batmaktan bıkmadın mı? Bıkmadım rahat rahat yaşıyorum o inek gibi hayata devam ediyorum bir gün batışım çok sert olucaktır böyle giderse. Uyanış için kafamı duvarlara vuruyorum nafile bugün o uzun süreden sonra devam ediyorum. Yaklaşık bir sene oluyor ve halen kaybediyorum. Böyle gitmeyeceği dileğiyle yaşamaya ve mücadeleye devam...

Guncelleme
Mücadele etmeye başladıktan bir buçuk sene sonrasında baya özgüven kazandım ayrıca sissy ve crossdressing fantazileri çok azaldı uzun süreli süreçlerim oldu. Femdom konusunda sıkışıp kaldım özgüven ve ailevi sorunlarım var. Bunlar bağımlılık sebebim az kaldı çözeceğim sorun pmoyu bırakmak değil o kolay asıl sorun kafada bitiyor.

 

Mücadele Günlüğü -2
Merhaba uzun bir çöküşten sonra çıkmayı başardım. Geçen yazdıklarım biraz isyan gibiydi Bu sefer bilgilendirici yazacağım.
Şuan kendimi iyi hissetmeye başlıyorum üzerinden birkaç gün geçti başlayalı. Yeni bir yöntemle devam edeceğim bu yöntemin daha iyi olduğunu düşünüyorum. Örnek:
Hasta Düşünceler- Hey baksana şu çoraplara, ayaklara, topuklu ayakkabılara muhteşem kendimden geçtim.
Normal Düşünceler- Sen hastasın böyle bir düşünce normal değil. Bir düşünsene bir sandalyeye istek duyan bir insanı ne düşünürdün? Bu durum ne kadar vasatsa senin durumun da vasat.

Genellikle kendime bu şekilde konuşuyorum. Cinselliği nesneye indirmeyi doğru bulmuyorum aynı şekilde kadınlar hakkında düşünüyorum nesneleştirmek normal değil. Kadın olduğumu düşünmek beni tahrik ediyor ama şunu söylerim kendime kadınlık bir elbise giymek değil onlar bunu yaparken bizim gibi zevkleniyor mu? Kadınları burada nesneleştirmiş oluyoruz. Mental olarak uyamam kadınlara ve ayrıca ben dünyaya erkek olarak geldim hayat beni bu şekilde görevlendirdi bu yüzden erkeğim ve mücadele edeceğim. Ben bu tarz durumları geçmişe bağlıyorum doğuştan geliyor gibi şeylerle üzerini kapatıp pes etmeyin. Kendinize gelin.

Mücadeleye devam edeceğim. Görüşmek üzere...

 

Uzun zamandır yazmadım nedeni hayatimdaki yoğunluktu. Haziran ayında serimi bozdum ve tekrar başladım şimdi 26. gündeyim bu aralar kendimi birşeylerle uğraştırmaya zorluyorum. Bazen aklıma cinsel düşünceler geliyor ama bunun bir bağımlılık olduğunu söylüyorum ve vazgeçiyorum herşey yolunda ağırlık çalışmaya başladım ayriyeten evet mücadele etmeye devam. Aklıma geldikçe düşüncelerim sonrasını düşünüyorum seriyi bozduktan sonra o iğrenç his işte o beni caydırıyor herşeye rağmen devam ediyorum ileriki günlerde tekrar yazacağım.

 

Gracias

 

Yeni bir başlangıç yapıcağım. Mücadele yöntemlerim çok zayıf ve tembellikte üstüme yok. Serim konusunda çok kırılgan oluyorum, içgüdülerime kolayca yenik düşüyorum. Artık bu olmayacak. Zihniyet değişimine gideceğim, aklıma zehirli düşünceler geldikçe bitmeye yakın oluyorum bundan sonra her aklıma geldiğinde bir refleks olarak ne olduğumu, neden bunu yaptığımı ve yapmamın ne gibi sonuçlar doğuracağını yazacağım artık canıma tak etti. Bu lanet şey benim davranışlarımı etkiliyor bu duruma düşmeme sebep olan ailem var bir de karakterimi değiştirmek istiyorum bu ise iyi bir hedefle olacak hedefimi hergün diri tutmam lazım.

 

Bir defa daha bozguna uğradım. Nedenini düşünüyorum. Şunlardan mahrum bir insanım: İlke,disiplin,,bağlılık. Eğer ben süreci bozuyorsam bazı şeylerin eksik olduğu için bozuyorum. Bozduğumda asla kendime kızmıyorum ne yanlıştı onu düşünüyorum. Yanlışım çok var. Karakter dönüşümüne ihtiyacım var çok kırılgan ve rehavete kapılan birisiyim. Kendimi artık inşaa etmenin vakti geldi.

 

Bazı şeylerim eksik o yüzden başaramıyorum demiştim. Halen eksik tabi bir günde gelmiyor o. Uzun uzun düşünmem lazım düşüncelerim bağımlılığım karşısında zayıf kalıyor. Gün geçtikçe güçlenecek unutmayacağım onları. Herşeyin başındayım yaklaşık bir sene geçti halen bir başarıya ulaşamadım ama bir gün ulaşacağım. Bugün bir crossdresser platformuna girdim ve tiksindim resmen kendime neden yaptığımı sordum ve çıktım. Kendimle bağdaştıramıyorum bunu. Aslında cd olsam bu benim hoşuma gitmez tiksinirim, burada beni bağımlı eden şey nesne fetişi. Küçük yaşlarımda bazı nesnelerle yaşadığım anılar geliyor aklıma korku ve heyecan vardı ilerki dönemlerimde bu nesneler benim için cinsel zevk oldu(topuklu ayakkabı, çorap...) ve daha ilerisinde p ile gelişti. Bu bir bağımlılık bundan vazgeçebilirim, aklımı kontrol edebilirim. Bırakmak istiyorum çünkü bunun başlangıcı ve gelişimi normal değil ve benim değerlerime bile uymuyor. Yarın tekrar yazacağım görüşmek üzere...

 

Bugün tekrar başa döndüm. Son zamanlarda çok fazla disiplinsizim. Çok fazla yazıyorum kendime hatta bahane buluyorum kafama iyice koymalı ve vazgeçmeliyim diye. Aslında bu beni oyaladı. Yapmam gereken sadece kendimi zorlamak ve bazı şeylerden vazgeçmek. Harekete geçmek için durmayacağım. Yeni planlamamda şunlar var: Her sabah erken kalmak, kitap okumak ve ders çalışmak bunlar güne başlangıç öncesinde böyleydi ama disiplini bozdum başlangıç olduğunda diğerleri basit. Ek olarak yemek düzenim ayarlı olacak belirli saatler dışında asla bir şey yemeyeceğim zaten vücut geliştirmeye başladım iyi bir şekilde beslenmem gerek bu şekilde devam edeceğim. İleriki günlerde tekrar değerlendirme yazacağım görüşmek üzere...

 

Merhaba arkadaşlar, son yazıdan beridir kendimi zorluyorum bir sıkıntı yok herşeye devam. Ağırlık çalışmaya başlayalı bir hafta oldu kendimi disiplinize etmeye çalışıyorum. Aklıma geldiğinde sadece bir kayıptan başka birşey olmayacağını söylüyorum artık fazla düşünmüyorum sadece bağımlılıktan kurtulmaya çalışıyorum. Fazla düşünmeyin yanlıgıya düşürüyor.

 

Bugün az daha seri gidiyordu. Nofap sürecimi bitirmeyi hak etmiyorum, daha pişmedim bu yüzden önümde çok yol olduğunu düşünüyorum. Bugüne kadar hep hayal dünyasında yaşadım arkama baktığımda hep bir korkaklık ve geri çekilme ama artık bunu istemiyorum. Bağımlılığı aşmak çok kolay gözüküyor dışarıdan bakınca. Sadece sabretmek yeterli. Ancak içimizde verdiğimiz mücadele çok zor. Bağımlı olmamazın sebeplerine indiğimizde farklı sebepler var ve bu sebepler sabrederek geçecek. Kendimizi bir hedefe kitlemeli ve uygun yöntemleri uygulayarak kendi içimizde radikal bir değişime gitmeliyiz. Sabretmeye çalışıyorum. Bir iş zor gözüküyorsa bir iki dakika sabreder sonra o işin ne kadar basit olduğunu anlarım. Ben bağımlıyım sadece kendime sabretmek için bir dakika ayırmalıyım...

 

Bir süredir yazmıyorum ama bu bıraktığım anlamına gelmiyor devam ediyorum var gücümle. Çok hatalar yapıyorum nüks ediyorum ve izliyorum kendimi zorlayarak vazgeçiriyorum. Aklın zevkleri yenmesi zor ama dayanmalıyım. Bugün yine nüks ettim ama kapatmam gerektiğini sürekli söylüyorum ve kapatıyorum. Artık hiç izlememeliyim. O isteğim geldiğinde yenmeliyim. Biraz vakite ihtiyacım var.

 

Teşekkürler, aslında 250 gün sayılmaz. Başka yerlerde paylaşmayı düşündüm ama yeterince donanımlı olduğumu düşünmüyorum. İleride başka bir şekilde bu hikayemi paylaşıcağım. Şimdilik bu yazdıklarım benim için bir görev ve motivasyon kaynağı.

 

Bugün çok zorladım kendimi ama kaybettim. Nedeni irademin çok zayıf olması. Bugüne kadar denediğim yollar aptalcaydı ve iradem yeterince güçlü değildi. İrademi isteyerek teste tabi tutmadım sadece nofap yapıyor olmak için yaptım. Evet biliyordum teste tabii tutmalıydım ama o zamanki durumum bunu yapmaya müsait değildi hayatta yeniydim resmen kaosu görmüştüm çok saftım. Çok fazla ağır darbe aldım bazılarının etkisi uzun sürdü büyük yıkımlar oldu içimde ve inşaa ettim. Yeni yeni olgunlaşıyorum ve sabretmem gerek. P kaçış oluyor çoğu şeyden. Bağımlı olarak çoğu şeyi kaçırıyoruz. Yapmam gereken işleri geciktiriyorum ve onun yerine pmo peki yapınca ne oluyor? Bunu tetiklenme esnasında çok söylerim ve hemen kapatırım lanet şeyi. Hiçbirşey ve üstüne eldeki kaçıyor. Bir an önce dayanmayı başarmalıyım yoksa eldeki fırsatlar uçuyor ve artık ciddi bir noktaya geldim hayatımda tek başımayım hayatta ve ben biterim. İşlerimi halletmek yerine lanet şeyleri izliyorum ve kuyumu kazıyorum. Neden izliyorum ve neden bırakmak istiyorum hepsi ortada. Ama bir bilanço raporu gerekli. Kitabımı okudum ve ardından ders çalışacaktım ama tam o arada beni yakaladı ve caydırmaya çalıştı bağımlı ruhum ve internette gezinmeye başladım sonra m yapmamı söyledi iç sesim farklı bir türdü ve aşırı fetiş içeriyordu bu benim cezbetti ama kendime engel oldum, birden altmışa kadar saydım ve atlattım mücadele et dedim. Yaklaşık iki saat sonra tekrar nüks ettim sebep ise yeni bir yıldız ve içeriği aslında aldatmaca olduğunu söylemiştim kendime ama tekrar başa dönmek zorundayım şimdi. Neyse, olabilir. Sonucu incelemek gerekirse elimde kocaman bir 0 var. Sadece bir kandırmaca o anı atlatmak için beyniniz kandırıyor sizi ve kısır bir döngüye giriyorsunuz aslında kendinizi yatıştırdığınızı zannediyorsunuz ama yatıştırmıyorsunuz aksini yapıyorsunuz yeni bir krize kapı aralıyorsunuz. Akılcı düşünmek krizde zordur ama mecburuz akılcı düşünmeye. Hem fizyolojik hem psikolojik olarak baskı altındayız krizlerde benim için altın kurallar var ve çoğunlukla işe yarıyor yaramadığı zamanlar genellikle ne yapacağımı unuttuğum zamanlar eğer uzun bir süre bakınıyorsam malum zehire aklıma geliyor ve kapatıyorum. Önemli olan unutmamak ve yeni bir yöntem geliştirdim ellerimi havaya kaldırıyorum tetiklenme anında ve bir dakika sayıyorum içimden ardından şunları söylüyorum: "Bu bir döngü bu döngüde zevk zannetiğin şeyi tekrarlarsan döngü devam eder ama tekrarlamazsan çıkarsın, beyninin normaleştirmesine inanma yalan sadece tekrarlamanı istiyor. Yeni şeyler hiçbir zaman bitmez artık sürekli olandan bıktın ve yeni şeyler istiyor ve bunlar daha fazla zevk demek daha fazla aslında kendine daha fazla zarar verme demek. Bu döngüyü kır. " Son cümleleri yaşadığım duruma uyarlıyarak söyledim bulunduğunuz duruma göre değiştirin. Neyse ileriki günlerde görüşmek üzere...

 

Son günlerde kendimi kaybettim kendimi psikolojik olarak çok kötüyüm kendimi bilgisayar oyunlarıyla oyaladım. Bu döngüden çıktım döngüden çıkmanın tek yolu doğrultudan dışarı çıkmak yaptığımı bıraktım. Tekrar tutundum nüks etsemde bırakmıyorum kurulu düzene geri dönüyorum. Tekrar devam. Bu zamana kadar yaptım ve sonuç olarak battım halen yetmedi mi? Aklına geldiğinde unutma bunu verdiğin emekleri unutma. Tekrar döngüye girdiğinde ne hale düştüğünü kendin görüyorsun...

 

Geçmişe göre ilerleme var artık sonuna kadar götürmüyorum tetiklendiğimde yarıda kesiyorum. Kendimle alakalı problemler devam ediyor evet içimde bırakma isteği var ama yetersiz hedefi görmezden geliyorum bazen çünkü sağlam temellere dayanmıyor ve bu durum zaman isteyecek gibi gözüküyor. Bunca yenilgi aldım, kendimi riske attım ve halen yetersizim daha çok neden yapmamam gerektiğini yazmalıyım.

 

Nofap sürecime devam ediyorum ama hataları düzelterek. Hata yapmamın sebebi önceden söylediğim gibi dayanmaktan vazgeçmek, rasyonel sorgulardan kaçınmak. Evet artık kaçmaktan ve sorgulamamaktan vazgeçtim. Artık eski ben olmayacak dedim kendime. Eskiye geri dönmek istemiyorum. Kendime tekrar tekrar hatırlatıyorum döngüden çıkmanın yolu döngü istikametinden vazgeçmektir eğer şimdi bunu yapmazsam döngü devam eder. Döngüyü kırmanın yolu bu iki yoldan geçiyor. Ayrıca şunu unutmayın rasyonel sorgu sizi yanıltabilir zevkinize göre sorgunuzu değiştirebilir. Bulunduğunuz duruma farklı bakın ve geçmişi değerlendirin ama iğneyi kendinize batırarak. İçinde bulunduğumuz durumu kişileştirirsek ortaya şu çıkar; hırsızlık yapan bir kişi yakalanmıyor ve mutlu, yakalanıp hapse gireceği umrunda değil ayrıca bu iş onun için bir zevk yani zevki ile el ele tutuşmuş kendini uçurumdan atmaya hazır bir şekilde bekliyor. Biz aynen bu durumdayız pmo ile zevk aldığımızı zannediyoruz ancak bir gün gerçekliğe çarpacağız. Zevk alarak gerçekleri görmezden geliyoruz ve hayatı çok farklı biçimde görüyoruz. Bir yalanla mutluluk olmaz.