Soy nuevo :D post de inicio.

Hola amigos, he venido aca a esta nueva comunidad, por una simple razón, soy una persona que está impregnado del mal hábito de la nopor, así como la masturbación como método de deshaogo ante mis problemas y mis pensamientos intrusivos ante muchas de mis deficiencias como persona. Desde niño sufro de introversión, me cuesta expresar mis ideas, sentimientos, enojo, hasta tristeza, como tal tuve padres muy conservadores y cristianos (no digo que haya sido algo malo) pero en cuestiones de mi personalidad me forme bajo la sumisión y la represion de mis sentimientos (en parte por mi papá que era algo machista), entre otras creencias producto de mis raiz religiosa y los problemas familiares y escolares.
Empecé a ver nopor desde los 13 años y agravé más mi consumo desde los 14 años, veia nopor con mucha frecuencia, y cuando no tenía internet para accesar a ese material, utilizaba caricaturas, revistas e incluso la imaginacion morbosa de mis compañeras de escuela para saciar mis impulsos sexuales; claro que eso me llevo a tener problemas para socializar, en especial con las niñas y tiempo despues (incluso hasta ahorita con las mujeres), deduzco que de ese consumo obsesivo que tuvo a los 14 años forje mi personalidad bastante introvertida, un ser bastante tímido y bastante propenso a la crítica de los demás (lo cual me derrumbaba con facilidad).
Pase por muchas situaciones díficiles respecto al área de socializar y encajar en los entornos sociales en los que me ví enfrentado, como digo el socializar se me dificulta bastante, algunas veces me sentía solitario en medio de todos, otras veces me sentia asustado dado a que en parte sufri mucho de bulling por ser alguien con sobrepeso o por ser introvertido, claro que en todo ese tiempo seguia visualizando material pornográfico, por lo que el defenderme era una tarea dificil dado a que tambien estaba propenso a la critica de los demás(me aterra mucho el ¿qué dirán de mí?, ver nopor me cerro incluso puertas de relaciones afectivas con diversas chicas, en ese entonces me criticaba fuertemente y me decia que era un "cobarde", sin embargo no dimensionaba que ese problema se debía a que seguía consumiendo porno.
Actualmente sigo visualizando este material y quiero quitarme de una vez por todas este mal hábito, dado a que me he dado cuenta que el usar esto como una forma de excitarse a largo plazo generar consecuencias muy jodidas en todos los niveles del ser humano (social, afectivo y emocional). tengo 22 años y estoy atravesando una etapa existencial donde me cuestiono ¿que demonios he hecho?, cuando no encuentro respuesta a esta interrogante me frustro, caigo en depresiones, y recaigo en la masturbacion por desahogo, así como la búsqueda de placer instantaneo, tanto por la pornografía como pagar por tener un encuentro sexual, a veces me siento de menos ante los demás, en especial con aquello que a través de sus historias presumen el número de novias que han tenido y los encuentros sexuales que han logrado, mientras que yo no puedo presumir nada de eso, con suerte en mi vida he logrado tener una novia nada más y de hecho no fue con ella con quien perdi mi virginidad sino con una chica de la calle; en fin lo que quiero manifestar es que a pesar que quiero alejarme del nopor porque sé los efectos que trae, me cuesta mucho, nada más he logrado 3 días de racha sin ver nopor o masturbarme, pero a esos 3 días recaigo en el placer instantaneo como es el nopor. Gracias por aceptarme en este foro y por dejarme comentar esto

 

Hola amigos, no sé si es lo más adecuado, pero seguire escribiendo en este mismo post para no perder mi hilo de progreso a través de los post que otros amigos comenten, quisiera nuevamente agradecer por leer mi anterior post, y comentar un poco más sobre mí y mi problema con la pornografía y la masturbación. El hecho es que estoy bastante preocupado porque hasta hace poco no cosideraba este hábito como algo nocivo para mí, lo veía como algo plenamente normal, algo que todos hacemos y el hacerlo significa que pertenezco al colectivo y puedo ser aceptado en el;sin embargo como todas los paradigmas de ideas, también me di cuenta que lo que tenia era un mal habito formado, veía contenido para adultos todos los días, a veces hasta dos o tres veces por día cuando e estrés o la ansiedad de que las cosas salieran mal me invadían, cuando me excedía en la masturbacion con la nopor, luego me sntía bastante mal conmigo: caía en depresión, me sentía inútil, tonto, escoria y el hecho es que hasta el día de hoy me cuesta hablar con las mujeres de una forma natural, veo a otros compañeros de mi lugar de estudio y veo como ellos lo logran hacer facilmente, me cuestionó ¿Qué mierda, por qué puedo ser normal y ser como ellos?, esa pregunta me ha orbitado en mi cabeza desde mis 14 años, hasta mis actuales 22 años, y sí he tratado de dejar este mal hábito en veces anteriores, a mis 15 años recuerdo que fue la primera vez que lo intenté, esa vez fue por razones de creencias religiosas pero logré ni más ni menos que 3 semanas de abstención de pornografía y masturbación, pero por motivos de mis problemas de baja autoestima y mi problema del bulling por misobrepeso me hicieron volver a recaer, desde entonces no he vuelto a ver una racha similar.
Actualmente la racha más larga que he logrado de abstenerme de masturbación y pornografía ha sido de 15 días (eso fue hace dos meses), desde entonces mi racha ha vuelto a ser de 3-5 días de abstención, luego recaigo y lo hago de una manera poco sana, de 1 a 3 veces por día luego de la racha y entre esas más de 1 es por pornografía, muchas veces he captado que lo hago por sentirme triste y deprimido, pero tambien por no tener una buena organizacion de mi tiempo, sobrecargarme de tareas, sentirme aburrido, ansioso, entre otras que ahorita no logro recordar. La impotencia se presenta cada vez que veo porno. Les agradezco nuevamente y espero seguir escribiendo un poco más por acá.

 

Muchas gracias bro, por tus consejos, la verdad lo intento aunque a veces las carga académica que llevo en la universidad es bastante pesada, trato de organizarme per las desmotivaciones llegan de la nada, pero gracias por tu consejo.

 

Hola amigos nuevamente compartiendo en el foro de nofap , quiero comentar que este día y desde ayer llevo 5 gloriosos días cumpliodos sin recurrir a ayacular, pero no es un logro 100% limpio dado a que las Urges han estado presentes con más fuerza desde el día de ayer. Mi caso es particular, Uno de mis disparadores más letales es el tener internet ilimitado (en mi caso mi sitaución económica no me permite tener internet residencial y cuando tengo datos ilimitados es pro decirlo así una ventana de oportunidades tanto positivas, como negativas). El día de ayer las intenciones y los fuertes deseos de buscar material qu me excitaran fueron fuertes, no quería buscar porno como tal, pero tuve unas fuertes intenciones de buscar algo más lite, pero que en suma era un video y que mostraba en algunas escenas la desnudez del cuerpo femenino y actos y palabras relacionadas con el sexo, quería usarlo en vez del porno porque en parte no se clasifica como pornografía como tal, pero sin duda es alucivo a esta rama, recordaba una y otra vez esas escenas e imagenes que me causan gran deseo de verlas y repetir ese ciclo a través de tocarme, en el climax del nublamiento mental, hubo un tiempo en que absolutamente me perdí y quise con toda la intencionalidad del mundo ver esa película, e incluso tocaba mi miembro y simulaba fugazmente el acto de tocarme, por suerte me detenia en el instante y me abrochaba el pantalón, hasta la fecha estoy sin eyacular e incluso sin hacer el acto de masturbación y orgasmo como tal, pero sin duda estoy bastante invadido por los pensamientos intrusivos.
Pero estoy haciendo cosas para ir rompiendo estos viejos paradigmas, de hecho ya instale varios blockers en mis perfiles de google chrome (navegador que uso por excelencia) y bloquee desde las paginas Porno hasta algunos sitios de peilculas que no son porno pero igual van en esa linea de proposito, he borrado tik tok de mi celular porque como saben aunque no lo quieras aparecen perfiles de chicas que muestran su cuerpo adrede y mejor decidi borrarlo pro un momento, trato de no estar tiempo en facebook y con instagram no me proeucupo dado a que no tengo esa red social en mi celular.
Espero seguir valiente y fuerte este día y no caer en la tentacion de ver este contenido. Saludos bros.