Diario personal de Artic

Hoy empiezo otro intento para tratar de superar la adicción a la pornografía y al cibersexo. Creo que hacer un buen diario es un buen modo de analizar mis progresos y caídas y voy a intentar escribir todos los días sobre mis sensaciones.

Aviso (Posible trigger), en mi diario personal no voy a utilizar abreviaturas, por si a alguien leer los términos completos le puede suponer una recaída. Quiero además hablar de mi problema sin ocultar ninguna información. Todo el mundo está invitado a participar pero si sientes que lo que escriba aquí puede hacerte recaer quizás sería una buena idea dejar de leer.

 

Día 1:

Llevo más de 10 años adicto a la pornografía, no sé cuantos exactamente pero entre 10 y 15. Empecé de adolescente y pronto la consumía prácticamente a diario. Siendo menor de edad también comencé a frecuentar chats de cibersexo, a los que he sido asiduo desde entonces. Si al principio me valía con contenido suave, pronto eso no bastaba y fui escalando en la temática hasta llegar a categorías que están muy alejadas de mi orientación sexual. De igual manera, aunque en los chats de cibersexo al principio buscaba a mujeres, como no suelen frecuentar esos sitios terminé por hablar con hombres, realizando sexo escrito y videollamadas e incluso adoptando roles sumisos.

Soy una persona heterosexual, he tenido relaciones con mujeres y cuando voy por la calle solamente siento atracción hacia mujeres, nunca he visto a un hombre de la forma en la que veo a una mujer, nunca me he sentido emocionalmente atraído hacia ninguno. Sin embargo esto cambia cuando estoy delante del ordenador, y en algunos momentos de mi vida esto me ha hecho dudar de mi orientación sexual.

He tenido algunas relaciones con mujeres, pero nunca han ido bien y no han durado más de unas semanas, yo creo que mi adicción tiene mucho que ver. Nunca he podido tener relaciones sexuales satisfactorias, a menudo he tenido episodios de disfunción eréctil a pesar de ser joven. Ahora llevo un tiempo solo y creo que la adicción a la pornografía y en especial a los chats se ha convertido en un sustitutivo, en una forma de intimar con otro ser humano, una necesidad que tenemos todos. Aunque por supuesto de una forma totalmente distorsionada y antinatural.

En el pasado he intentado hacer frente a este problema pero no he podido abandonar el ciclo de PMO más allá de un par de semanas. Trabajo con ordenadores y me resulta muy difícil, es como el que quiere dejar el tabaco pero siempre tiene a mano una cajetilla. Sin embargo tengo que seguir intentándolo, de lo contrario me estaría rindiendo y aceptando ser la clase de persona que no quiero ser. Ayer, al estar horas en el chat buscando un compañero y acabar con porno de madrugada me miré al espejo, tenía ojeras y los ojos rojos, la cara demacrada y me causó rechazo mi propia imagen. Aún así se que nada de esto es suficiente y esa imagen mía no servirá para evitarme recaer. Así que esta vez voy a intentar cosas nuevas para acabar con la adicción, voy a empezar lecturas, relatos de éxito y todo lo que pueda para intentar dar con la tecla de como dejar esto, porque estoy convencido de que o dejo esto o voy a tener una vida miserable.

Como última reflexión, voy a exponer una trampa que me suelo decir a mi mismo para no dejarlo, siempre pienso que el momento actual que estoy viviendo es muy estresante y que no es conveniente dejar mi adicción aún. Por ejemplo, tengo unas semanas muy estresantes con el trabajo, mejor no dejarlo aún. Sin embargo llevo así mucho tiempo, creo que el mejor momento posible para dejarlo es hoy y ahora, así que inicio un periodo de aprendizaje y lectura, desde la humildad y el fracaso de estos años que espero que den su fruto.

 

Hola @hopeSprout, muchas gracias por tu ánimo y tu mensaje. No era mi intención señalar que el trabajar con ordenadores fuese una excusa, lo expongo como un hecho más que dificulta el dejar esta adicción y que hay que tener en cuenta. Cualquier adicto lo va a tener más complicado si tiene su droga al alcance de su mano.

Dicho esto es cierto que no sirve excusarse en eso, he comenzado a usar un bloqueador en el ordenador y en el teléfono, que era donde más recaía. Ahora mismo siento que lo necesito.

Con respecto a la pregunta inicial, tengo claro dónde estoy ahora mismo, parto desde muy abajo. Pensaré acerca del lugar al que quiero llegar.

 

Día 2:

Ayer me propuse no utilizar dispositivos digitales después de cenar. Muchos casos de éxito que he leído se basan en analizar a fondo los momentos de recaída, y en mi caso me di cuenta de que suelo hacerlo muchas veces al no poder dormir, de madrugada. Sé que utilizar el móvil o el ordenador antes de dormir es malo para el sueño, pero aún así lo hago. He dormido algo mejor, aunque no del todo bien, pero quiero ser constante con este hábito. Creo que me ayudará mucho a dejar la pornografía.

Hoy he iniciado el día con una reflexión: Si pudiera volver atrás en el tiempo y cambiar una decisión en mi vida, sería no empezar a consumir pornografía y ser consecuente con ello. Pese a que considero que he cometido otros errores importantes sin duda tomaría esa decisión. Cuando me he dado cuenta de eso ha sido para mí una revelación, ya que muestra la importancia que le doy a este problema.

Igualmente si hubiera algo que pudiera cambiar de mi vida actual, sería ser capaz de vivir sin tener la necesidad de consumir pornografía. Si no logro dejarlo nunca voy a tener una vida plena.. Hasta ahora no lo había visto de este modo, pero abandonar esta adicción quizás sea lo más importante que debo hacer ahora mismo.

He empezado con la lectura de casos de éxito y consejos de personas que han superado este mal hábito y también con la lectura de obras sobre la autoestima. Creo que en el fondo de mi problema está una baja autoestima que es la que me lleva a frecuentar chats de cibersexo buscando hombres y mujeres a los que agradar, incluso adoptando una posición sumisa. Mi forma de ser también se caracteriza por siempre tratar de evitar los conflictos buscando no ofender a nadie y agradar al otro, aunque sea en contra de mis intereses y es algo que me gustaría mejorar. También a la hora de construir una relación de pareja, algo a lo que aspiro, se hace muy difícil sin amor propio, esto lo he experimentado y si no te valoras a ti mismo es muy difícil creer que otro lo pueda hacer de una manera sincera.

Por todo esto creo que abandonar la pornografía y aumentar mi autoestima van de la mano. En ello estoy trabajando y voy a seguir continuando en esta línea, recopilando conocimiento.

 

Día 4:

Estos días estoy bastante atareado, por lo que no estoy teniendo mucho tiempo para escribir. Eso también me ayuda a no pensar en la pornografía, por lo que me resulta más fácil evitarla.

Sigo con el hábito de limitar el uso de dispositivos electrónicos antes de dormir y estoy mejorando la calidad de mi sueño. En ese aspecto estoy contento.

Con respecto a mis lecturas sigo con ello, estoy leyendo Breaking the Cycle. En este libro el autor es un ex-adicto que ayuda a otros en su problema, todavía estoy por el comienzo. Narra la historia de un padre de familia que por su adicción a la masturbación pierde a su esposa y a sus hijos al ser descubierto. Este padre no puede evitar el marcharse a su despacho tras evocar una imagen pornográfica y decide masturbarse durante el descanso de una retransmisión deportiva. Puedo imaginarme cómo se sintió, en cuanto recordó esa imagen o esa escena entró en piloto automático y fue directo a su despacho a tener su sesión privada, yo también he sentido eso.

También quiero destacar las sensaciones que tengo ya en el cuarto día. En primer lugar, siento que la tentación por recaer en la pornografía es mucho mayor si hace poco tiempo que la acabas de ver, en ese mismo día o al día siguiente. Cuando llevas ya algunos días el impulso es menor, aunque está ahí y no me voy a fiar porque ya sé como es esto. También ha cambiado mi manera de ver las mujeres, no sé bien como explicarlo pero es como que soy más capaz de apreciar el atractivo de una mujer al verla por la calle. Esto me ha puesto triste, ya que llevo ya varios años sin entablar una relación de pareja y me ha hecho recordar la intimidad, el sentirte apreciado y esas cosas que llevo tiempo sin sentir. Creo que el hecho de masturbarme con pornografía a diario me insensibilizaba a esto, era una ilusión que me hacía sentir que no era tan malo estar solo.

 

26-Noviembre:

He decidido dejar de contar los días. En el pasado ver la cifra es algo que me generaba ansiedad y he estado leyendo casos de éxito que les pasaba algo similar y que se limitaban a no contar los días.

En cualquier caso sigo sin ver pornografía ni masturbarme. Estoy leyendo mucho acerca de la autoestima, considero que es una de las cosas que tengo que mejorar en mi vida. Siempre he pensado que es un problema que se retroalimenta con la adicción a la pornografía. Según el autor que estoy leyendo el autoconcepto es un factor clave para una autoestima positiva, y me he dado cuenta de que mientras sea un adicto, mientras siga frecuentando chats, haciendo videollamadas y visitando webs de pornografía buscando contenido extremo, es imposible que el autoconcepto que tenga sea positivo. Considero esta idea clave, es muy poderosa y puede ayudarme en este camino:

Mientras siga llevando este tipo de conducta sexual, que me avergüenza profundamente, mi autoconcepto, y por extensión mi autoestima, van a ser siempre bajas.

 

Día 0:

He recaído. No quiero que me pase como en algunas recaídas anteriores y voy a intentar aprender de ello.

Me doy cuenta de que racionalmente estoy convencido al 100% de que tengo que dejar la pornografía. Pero mi mente tiene una parte irracional que no se mueve por argumentos, no se le puede convencer de ese modo.

En mi teléfono uso una aplicación para bloquear el acceso a navegadores y otras aplicaciones, pero no me había dado cuenta de que puedo descargarme otro navegador en la tienda de Android. Ha sido un fallo grande, y cuando me he dado cuenta estaba ya viendo pornografía. Lo he arreglado, he bloqueado el acceso a la tienda, que va a suponerme un inconveniente pero no hay alternativa.

Tengo que aprender a entender mi mente irracional. Voy a volver a contar los días, no me ha funcionado lo contrario. No es una vuelta a empezar de 0, he estado una semana sin ver pornografía y eso ya es mucho para el tiempo que llevaba haciéndolo de seguido, así que esto es un bache.

 

Llevo unos días sin escribir. El alejarme de la pornografía y de mi adicción me ha hecho darme cuenta de lo que hay detrás, y es tristeza. Con la pornografía trato de escapar de la tristeza de mi vida, de encadenar trabajos monótonos mal pagados, de estar solo, del rechazo. No es algo agradable pero es así. Ahora mismo no me apetece mucho seguir leyendo y escribiendo, tengo claro que no quiero seguir siendo un adicto a la pornografía pero estoy en un momento de 0 motivación. Creo que necesito reconsiderar hacia donde va mi vida y plantearme nuevas metas, porque ahora mismo estoy estancado y no tengo claro si mi adicción es causa o consecuencia. Lo fácil sería echarle la culpa al porno, pero creo que estoy aquí por haber tomado malas decisiones. En cualquier caso ser un adicto no me va a ayudar a progresar.

 

@NickRivers Muchas gracias por tu mensaje. Tienes toda la razón, el estrés es la excusa principal que me pongo para recaer. Pero después del pmo nunca estoy más relajado, sigo igual y a eso le añado el malestar que me produce haber recaído.

Día 1:

Ayer me sentí muy deprimido y recaí. Sigo sin muchas ganas de escribir pero quiero seguir luchando, así que voy a intentar volver a escribir con cierta regularidad, es algo que me ayuda.

 

Llevo un par de semanas sin escribir. En este tiempo no he visto pornografía, ni he sentido la necesidad de verla. He encontrado un par de videojuegos que disfrutaba mucho en mi infancia y el tiempo libre que tengo lo dedico a jugar. Hacía mucho que no jugaba, no pensaba que pudiera disfrutar tanto de adulto con los videojuegos. No es la forma más sana ni constructiva de reemplazar el porno, pero al menos me está sirviendo por el momento y mi opinión siempre ha sido que un buen videojuego, siempre y cuando tenga un final, es una buena forma de entretenimiento.

Hoy me he despertado teniendo un sueño erótico. Ahí en la cama de pronto me han entrado muchas ganas de volver a la masturbación, pero he podido mantener el control. Otras veces no he sido capaz, me engañaba a mí mismo pensando que esa necesidad no iba a desaparecer y que tenía que acabar con ella, pero estas semanas me he descubierto a mí mismo dejando pasar esas sensaciones, que al final se acaban marchando.

 

He perdido la cuenta de los días que llevo sin ver pornografía y es una sensación muy agradable. El no estar pensando en este es mi cuarto día, a ver si alcanzo el quinto... llevaré entre dos y tres semanas, pero no sé la cifra exacta y lo prefiero así.

Por el momento sigo sin tener grandes urgencias, estoy viviendo un momento sin mucho estrés y el realizar mis tareas junto a avanzar en los videojuegos me tiene lo suficientemente ocupado. Soy consciente de que cuando mi vida se vuelva más estresante es posible que la cosa cambie, pero por ahora me siento muy cómodo, no siento que esté haciendo ninguna renuncia al no masturbarme ni ver pornografía. Me encantaría vivir mi vida teniendo esta sensación.

Acerca de la ayuda que me están proporcionando los videojuegos. En mi infancia jugué a muchos juegos clásicos, juegos con una historia, unos personajes y un desarrollo y siempre lo disfruté, pero cuando entré en el mundo de los juegos online desarrollé una adicción insana, pasaba muchas horas jugando frente a la pantalla y dejaba de quedar con mis amigos o hacer otras actividades para no perder el progreso en estos juegos. Me arrepiento muchísimo del tiempo que tiré, ya que no volverá y podría haber hecho mucho más, hay amigos con los que empecé a perder la relación a raíz del juego en línea.

Eso me llevó a la determinación de no jugar a juegos sin final. Juegos sin final son los shooters, MMO... juegos diseñados para engancharte jugando y que cada día entregues una parte de tu tiempo a ellos. Esto no quiere decir que no haya gente que los pueda disfrutar, pero yo debo de tener algo dentro de mí que me empuja a la adicción y prefiero no alimentarlo.

Con la edad adulta y las responsabilidades, trabajo... cada vez lo fui dejando más, al final es una actividad que se suele asociar a la niñez, pero el descubrir esos juegos que me enganchaban en mi infancia me está sirviendo para distraerme.

 

Sigo en mi proceso de recuperación. He entrado en una etapa en la que no siento apenas excitación, es como si esa parte de mí estuviera dormida. Llevo así desde que tuve el sueño erótico. Recuerdo que hace tiempo en alguna de las rachas que tuve también entré en fases similares cuando llevaba más o menos el tiempo de esta vez, y me engañé a mí mismo, me asusté y quise ver si realmente era incapaz de tener una erección y me puse pornografía, lo que me llevó a recaer.

Esta vez quiero aprender de esos errores y que no me importe este estado de no-excitación, casi es una ventaja en comparación con otras veces que lo intento dejar y en los primeros días siento una necesidad tremenda de buscar contenido erótico.

He estado revisando lo que escribí hace unos días y el motivo por el que recaí fue que mi baja autoestima me jugó una mala pasada. No creo que sea cierto que bajo mi adicción a la pornografía se esconda una vida triste, creo que eso es lo que mi yo-adicto quiere que vea para justificar mi adicción. Es cierto que aún me faltan muchas metas por alcanzar, pero aún no tengo 30 años y estoy luchando por mejorar mi vida, en primer lugar aquí, combatiendo mi adicción a la pornografía. El que lucha y no se abandona merece un respeto.

 

Tiene mucho sentido lo que dices, que al haber habituado a mi cerebro a todo eso ahora eche de menos ese estímulo y eso es lo que me hace estar más deprimido en esta etapa inicial. Imagino que eso es lo que está detrás de toda adicción y todo lo que cuesta dejarla, como dices es algo que el cerebro cree muy beneficioso y quitárselo de golpe tiene que ser un shock.

 

Aunque no estoy seguro del tiempo que llevo sin PMO, creo que estaré sobre las 3 semanas, y puede sonar bestia pero creo que es la mayor cantidad de tiempo que he estado sin ver pornografía desde que accedí a ella con 13-14 años. La mejor racha en 15 años.

He vuelto a sentir excitación. Aunque quiera abstenerme de cualquier contenido erótico, solamente viendo la tele o las noticias en los periódicos digitales aparecen imágenes subidas de tono. Es contenido muy muy soft para lo acostumbrado que estoy a la pornografía durante estos años, pero me produce excitación y mi mente intenta engañarme diciendo que no pasa nada por masturbarme con ese contenido, que llevo muchos días sin hacerlo y que eso no es recaer en mi adicción. Pero creo que eso me llevaría a volver a la escalada de contenido, por mucho que 3 semanas sea una buena marca, no compensan años y años de exposición a la pornografía dura, a los chats durante horas y a las videollamadas.

Ser capaz de controlarme además está reforzando el autoconcepto que tengo de mí mismo. Recuerdo momentos hace unos meses en los que un solo chispazo que me recordara algo de pornografía me conducía a la masturbación, el "modo automático". Ahora me es más fácil evitar ese impulso, aunque mi mente sigue elaborando argumentos razonables por los que no pasaría nada por recaer con contenido soft.

Una de las motivaciones por las que trato de dejar la pornografía son las malas experiencias que he tenido con el sexo real, experiencias de disfunción eréctil sobre todo. En cierto modo, me decía que dejándo el P tendría oportunidades de tener una relación de pareja plena.

Sin embargo ahora veo las cosas un poco diferentes. Ese era un pensamiento de adicto al sexo y a la pornografía, en el que básicamente quería sustituir la pornografía por una mujer para safistacer mis deseos. Ahora mismo no es una prioridad para mí encontrar pareja, lo que quiero es progresar como persona. Me he marcado una serie de metas y quiero pelear por conseguirlas. Quiero destacar en el deporte que llevo compitiendo desde joven, quiero progresar en mi trabajo y retomar la Universidad y seguir estudiando otros idiomas.

 

Llevo alrededor de un mes sin escribir. El motivo fue que leí un par de opiniones en el foro con las que no estaba de acuerdo, de gente que opina de una forma muy categórica y me hace sentir que no estoy en el sitio indicado. Sin embargo aquí estoy de vuelta, y es que escribir y llevar un diario es algo que me hace mucho bien. Y renunciar a eso porque no estoy de acuerdo con tal persona no tiene sentido. También hay gente que en mi opinión sabe mucho del tema y aporta experiencias de valor.

En este último mes he recaído de muy malas maneras, volviendo a frecuentar chats y pasando horas pegado frente al ordenador. Llevo unos días viviendo en una ciudad que no es la mía por trabajo y eso no ayuda ya que estoy solo yo. Anoche volví a tener pensamientos depresivos como hacía tiempo que no tenía. Me sentí un hombre atrapado en su adicción y que nunca iba a ser capaz de salir, que para vivir de esta forma es mejor no vivir. Anoche sentí que soy una persona joven que está desperdiciando su potencial llorando y masturbándome frente a un teclado y me sentí una persona triste y fracasada.

Voy a seguir intentando dejar la pornografía, porque no quiero abandonarme. Siento que si me abandono me estoy fallando a mí, al niño que fui, a mis padres y a todo el mundo que confía en mí.