Después de las presentaciones me dispongo a empezar las primeras horas con la sana intención de dejar e ver P.. y dejar el faping. No os voy a engañar, hoy he caído, pero hoy me siento convencido de que este va a ser el último día. Hoy borré todo lo relacionado con el P.. en mi vida, cuenta a SexCam's, etc.. no quiero nada de esto en mi vida. La verdad que no estoy solo en mi vida, al final de todo he conseguido mantener a raya la adicción, pero hay épocas en las que me supera. Supongo que hoy será un día tranquilo, a partir de ahí seguiré hablando de mis sensaciones, de mis dudas, de mis impulsos y sobre todo de no engañarme a mi mismo, que creo que es lo más importante.
Día 1 del reinicio: Hoy es el día 1 después de la decisión de reiniciar mi mente y dominar mi adicción. Día lluviosa, triste. De momento es soportable, entiendo que una vez vayan avanzando los días será bastante más difícil seguir. No me voy a engañar, hoy mi cabeza ya me ha dado avisos de que está aquí y busca su dosis de PMO. Primer problema del día es ir al lavabo, ya que en esa situación es la que propicia el acto. Hoy sustituyo el móvil por una libro [La Sombra del Viento], hoy he empezado a leerlo y espero que mantenga mi cabeza en otra cosa. Como explica en el libro, he escogido un libro de la biblioteca de los libros olvidados y me dispongo a transformarlo en mi momento de cambio. Olvidado como esos momentos de paz que tenía hace muchos años en los que mi vida no estaba presa de esta tortura. La banda sonora de hoy es Bunbury [Duele], espero que esto pueda llegar a las conciencias de otros que estén pasando lo mismo que yo, y nos podamos sentir identificados, parece que las penas en compañía son menos penas. No tengo claro si conseguiré escribir todos los días, pero me permito la libertad de abrir mis sentimientos a todos vosotros. Gracias por estar ahí.
Día 5 del reinicio: En el día 5 de mi reinicio todavía sigo aguantando. No sabría decir cual es mi peor sensación, si mi mente llevándome todo el día a pensar en el P.. o las ganas de PMO. Mi voluntad todavía sigue firme o más que cuando escribía mi primer post. Creo que esta semana será dura y costará mucho, pero saldré adelante. Estoy leyendo varios diarios y creo que la clave de todo es buscar otros hábitos que no sean destructivos, como es este. Me siento fuerte.
Día 6 del reinicio: Sigo leyendo experiencias sobre el tema, he leído que le irá pasando a mi mente y a mi cuerpo conforme avance el tiempo de abstinencia, la verdad es que me intriga saber si seré capaz de mantenerme limpio. Las fuerzas no me flaquean, eso es una ventaja. Pero tengo que ser sincero conmigo mismo, el día de ayer fue duro, hubo momentos que el único pensamiento era PMO, lo quitaba de mi mente pero al rato volvía nuevamente a mi cabeza. Al final conseguí distraer mi mente y finalmente pasé el día limpio. Hoy tiene pinta de que va a ser un día similar, con la diferencia que hoy no voy a estar por casa, con lo que se plantea un día un poco más fácil. Hoy empiezo a leer "breacking the cycle", será mi lectura a partir de ahora. Sé que sólo con mi fuerza de voluntad no podré, necesito hacer algo diferente. Como mínimo me ha servido para apagar la voz de mi adicto interno por hoy.
Partamos de la base, de que arrancaste mal. No sos un adicto, sos alguien con una adiccion. Si en tu mente te identificas como que "sos" algo, lo estas haciendo parte de tu ser. Asi va a ser mucho mas dificil despegarte del habito. Y segundo, una recomendacion mia personal, no divages en el foro ni cuentes los dias... en ves de eso, dedica tu tiempo a buscar articulos de reinicio, leer experiencias de otros usuarios, buscar la informacion que compartio Soaring Eagle (hasta donde se yo, el mayor referente del NoFap). Escribir y divagar aca solo es una sensacion de alivio temporal. Educate, aprende y lee. Y no veas esto como un reto, o como que te estas "aguantando". Esto no se trata de luchar, ni de aguantar, ni de resistir. Se trata de educarse, de dejar un viejo habito atras y cambiar. Ese es mi punto de vista. Perdon si fui muy directo. Pero por mas gasolina que tengas en el coche, si conducis en circulos no vas a llegar a ningun lado. Un saludo
Dia 7 del reinicio. Bien, parece que últimamente las palabras que escojo para expresarme no son las más adecuadas. También mejoraré en eso. Día más o menos tranquilo, la verdad es que hoy a sido más resistible que ayer. Vendrán días duros, lo sé y lo que menos necesito son comentarios negativos. Como dice una canción de el último de la fila, si lo que vas a decir no es más bello que el silencio, no lo vayas a decir!!!!
Dia 9 del reinicio. La verdad es que bastante interesante estos días conmigo mismo. Esto me está ayudando a conocerme mejor, a saber cuales son mis límites y a enfocar mi vida en otro camino. Me alegro mucho de haber tomado esta decisión y lo que esto está haciéndome. Pensaba que esta última semana iba a ser mucho peor. ¿Qué si pienso en el tema? La verdad es que a veces es una verdadera lucha, pero sigo fuerte y enfocado. El trabajo no me ha permitido leer mucho, pero, por lo menos, las fuerzas siguen intactas.
Día 13 del reinicio. Hoy va a ser un día duro. Me he levantado con solo una idea en la cabeza, todo me lleva a ello. No ha sido un fin de semana bueno, quizás, podamos decir que ha sido un mal fin de semana. Ese estado de ánimo creo que ha afectado a mis fuerzas. Mi cabeza me dice: - "solo una mirada a una foto" - "solo un poco" - "Tócate, pero solo un poco, para ver como se siente, ya llevas 13 días y no sabes lo que se siente después de ese tiempo" Buffff... Todavía es pronto, todavía está despertando el día pero mi mente está al 100% buscando su dosis de dopamina.
Día 14 del reinicio. Hoy ha sido un día dónde ha aparecido realmente un apretón serio, difícil de controlar. Comparado con ese los demás han sido un juego. Pero puedo decir que está superado. No he caído en la tentación, es más, he pensado en ese camino que llevo recorrido, aunque corto, y merece la pena seguir así. Mañana llegamos a la fecha simbólica de los 15 días, seguimos, me lo merezco.
Día 16 del reinicio. Un día más conmigo mismo, sin recaídas, viviendo el momento. Los días malos llegarán pero de momento sale el sol.
Día 19 del reinicio. Hoy he puesto el contador a 0. No voy a hacer sangre, tampoco quiero dar mucha bola a mis sentimientos de culpa. Lo hecho, hecho está, es parte del camino. Por hoy no seguiré escribiendo, según pases los días expresaré mis sentimientos.
Día 20 del reinicio. Hoy, pienso al caminar Caminando se me aclaran las ideas Hoy..., espero no errar Y si yerro salga el sol por Antequera
Día 1 del nuevo yo. Olvidemos el pasado y volvamos a reeducar mi mente, sólo escribir ya he visto que no funciona. Las ganas pueden, la gasolina se acaba, los malos momentos llegan y volvemos a nuestra vida pasada.... Intentaré no pensar que yo puedo solo, necesito ayuda, eso seguro.
