Llego a los 40 días ... Me siento raro jajajajaja... Como con niebla mental y la energía al baja, pero bien (no como el cansancio extremo de las primeras semanas). Siento como la cabeza llena... Algo atontado... Tal vez síntomas repetidos, los cuales incluyen la niebla mental. En fin, obviamente no todo es malo, el diálogo negativo y odio hacia mi mismo se ah reducido bastante, muchísimo. Eh podido enfrentar mejor las cosas de la vida dentro de mi cabeza. Pero... No se, me siento raro... Reflexionaba hace un momento... "los más jóvenes se recuperan en más tiempo"... Si enn el 2013 se recuperaban en más tiempo, ahora en 2023, sé que voy a tardar mucho más. Las ganas de ver P han aumentado, por suerte estoy cortando todo al principio. Aunque los pensamientos se han vuelto insistentes. En este momento quisiera descansar y jugar algún videojuego... Ya que estos últimos días/mes eh trabajado bastante. Tanto en el trabajo que conseguí como en un proyecto mío. Pienso "tal vez necesitas un descanso, tal vez necesitas renovarte." y tal vez tiene razón, pero una parte de mi me dice que los videojuegos me harán mal... Y si estoy en flatline? No creo... Debe sentirse diferente, sobretodo por el bajón de lívido. En fin, debo seguir... Tuve algo de ambición la semana pasada, como sacar adelante ese proyecto, trabajar más y buscar más cosas, más objetivos. Pero ahora, se me hizo demasiado... Empecé a leer padre rico y padre pobre y se me hizo una montaña difícil de seguir.... Jajajjaa mi cabeza es un lio, no por el P, si no por lo que conlleva sobrevivir en la sociedad... Todo lo que tengo que aprender, todo lo que necesito saber y las pocas horas que tengo.... Incluso, las Primeras semanas, me aleje de los aparatos electrónicos, pero esta vez debido al proyecto, eh tenido que volver a utilizar pc y telefono. Lo bueno es que no entro a las redes sociales a escrolear, solo trabajo. Así que eso es bueno... Supongo... No se como afectará a mi dopamina esa situación... Quiero seguir escribiendo pero.... Me espera un largo viaje aun... 8 meses, un año, 3 años?
Voy... A la mitad del reto de 90 días.. De esa meta... Hace una semana me sentía con más energías y más ánimos. Ahora trato de controlar esos bajones, pero igual se siente la baja de energía y de ánimos. Solo en poco. Aun así, me eh estado levantando temprano, y todos los días salgo a la calle temprano a dar una vuelta o comprar el pan. 47 días si no me equivoco. Creo jajaja. Cuando me siento así, pienso que esto de nofap no funciona para recuperar la salud o para sentirse mejor. Pero... Supongo que es una excusa de mi cerebro para volver al P. Tal vez también es una mala motivación para hacer nofap (aunque lo hago para recuperar mi salud, y en soaring eagle eso es un bueno motivo). De todas formas estar limpio creo que es el mejor beneficio. Aun me espera un largo viaje, y... Se siente pesado este nuevo estilo de vida. Aunque sé que puedo aguantarlo. A pesar de eso quisiera descansar un momento... Pero debo seguir. Ya alv! A seguir, con paciencia. Tal vez me estreso más de lo debido porque quisiera hacer mucha otras cosas, pero se siente como un muro difícil de escalar. Así que debo centrarme en completar el reto, en pasar por esto. Primero lo primero. (obvio con buenos hábitos y demás). A seguir, que sueño ajjajaja
Aquí vamos! ya casi 50 días. No pensaba que llegaría a tanto. Aun lucho con las fantasías que aparecen de la nada o frente al estimulo de ver a una chica en la calle, pero no quiero volver al P. Al menos no eh tenido una ganas fuertes de hacerlo (tal vez por cortar las fantasías). En ese aspecto me siento bien... por otra parte, las rodillas están empezando a dolerme más... tal vez por estar de pie mucho tiempo en el trabajo... o por algunos ejercicios que eh practicado... no lo sé. También empiezo a sentirme algo más cansado (síntomas repetidos tal vez o tal vez porque me estoy levantando a las 6 am jajjajaja). Siento que debo descansar un momento, eh estado trabajando mucho estos ultimos meses.. (hasta domingos) en el trabajo presencial y en el proyecto que tengo. Solo me levanto y edito lo que tengo que editar y luego a trabajar. Crj! supongo que debería agradecer que puedo hacerlo a pesar de todo, que tengo comida, casa y no hay algo urgente (a veces las lesiones que se ponen muy feas, pero normal, puedo aguantar)... igual, siento que debo darme un descanso... o no se... Supongo que hay una voz en mi cabeza que me dice que no. Así también, creo que parte de mi quiere descansar un poco y jugar videojuegos... pero otra parte me dice que mejor no... y tengo un conflicto interior. Sé que aquí en el foro me dirán que no lo haga, que es perdida de tiempo, que tambien afecta a la corteza prefrontal y a la recuperación de la dopamina, que no te da nada, que subes de nivel en el juego y no en la vida... y sí! tienen razón... si te descuidas mucho subes de nivel en el juego y olvidas la vida... es fácil que eso suceda. No puedo escudarme del todo, ya no juego videojuegos hace tiempo... pero no soy el típico "gamer", desde siempre me ah gustado tocar guitarra, dibujar, en las fiestas suelo ser algo extrovertido sin necesidad de tomar alcohol (sobretodo cuando hay que bailar), aprendí a bailar (tal vez por eso me duelen las rodillas), tengo un físico atlético, juego futbol, practico calistenia, natación, tengo un emprendimiento, un trabajo, me gusta leer o estudiar... pensaba que no era bueno con las chicas pero para no explayarme esta parte se resume en "las chicas que te conocieron como un perdedor, no te dejaran de ver como un perdedor. Por eso, mejora y ve a conocer otras mujeres y veras la diferencia". Pues si! toda la razón. Pude ir a un nuevo grupo de personas y empece a conocer nuevas chicas, creo que 3 se interesaron en mi, (la segunda no tanto), pero las otras 2 se me apegaron mucho e incluso una abrió la conversación bastante... Todo eso porque me mostré con mis defectos y mis pros en otro ambiente, en un ambiente diferente donde no estaban las chicas de siempre... y ahora con la retención seminal me siento mejor, obvio hay dudas de descansar sobre el trabajo, bajones de energía, dolor físico. Pero igual, se siente bien y después de tantos años, yo mismo me doy cuenta que no soy un perdedor. Mi abuelo que en paz descanse tiene un video donde canta monedita de oro, dice algo así "no soy monedita de oro, pa caerle bien a todos". Y es verdad, no es que no tenga amigos, no es que no le guste a las mujeres. Es que estaba metido en la adicción al PMO y es que estaba tratando de relacionarme con personas equivocadas. Personas con las que no tenía nada en común. Personas con las que me cuesta decir algún chiste y opinar. En cambio en el otro escenario me sentía mucho mejor... como si fuera otra persona. (Pinche retención, tenía mis dudas a pesar de leer material de reinicio, pero si ayuda). Quería comprarme otra PC, porque la que tengo ya tiene muchos años y padece con el Word ajajajaj, ya esta viejita. Investigue algo para potenciarla un poco, pero de verdad que ya esta viejita porque no soporta ni más RAM ni otra tarjeta grafica jajajja. Así que decidi comprarme otra (aun no, ya tengo el dinero pero estoy escogiendo cual) para así trabajar mejor, no tener tanto LAG y sacarle provecho cuando puedo (Obvio no pasarmela ahí, para trabajar o investigar como vengo haciendo hasta ahora). Entonces pensé y me di cuenta que en realidad con la nueva PC puedo jugar más comodamente jajajaja, pero... tal vez no. sé que se puede, pero voy a esperar un poco más luego de adquirirla. Sé que puede aguantar. Sé que me esta perjudicando de alguna manera (en tema tiempo y en tema dopamina).Solo que sus historias son muy cheveres. En fin... puedo seguir aguantando, sé que puedo. Por otro lado, la vida también se vé mejor y creo que me siento así (como con síntomas de abstinencia) porque me quite redes sociales, videojuegos, PMO, series, Peliculas, música... miro al rededor y veo que la gente esta bien a pesar de esas cosas... osea men, tengo amigos que son borrachos, fuman y tienen todo lo anterior también, pero a pesar de eso tienen hijos, esposa... uno hasta dos hijos en diferente mujer... jajaja ojala no le vaya tan mal a él. Y claro, a pesar de todo eso... miralos, en el aspecto social estan como si nada... así que... como eso es lo que más me preocupa voy a hacer algo... voy a mejorar mi aspecto social y una vez que vea que eh subido de nivel ahí, entonces jugaré videojuegos (algo me dice que luego de eso o lo disfruto o ya no me va a parecer lo mismo)... pero así es, voy a subir de nivel allí. Esto es algo que me a dado nofap... la capacidad de decidir y de esforzarme (hoy por ejemplo me levante a las 6.30 am, normalmente me estoy levantando a esa hora y salgo a caminar, pero esta vez lleve al perro). La elección esta en mis manos, la elección depende de mi. Tal vez vuelva a los videojuegos, tal vez no cumpla con mi recuperación de lesiones correctamente o cometa errores en el juego de la vida... esta bien, no soy perfecto, me puedo equivocar. Pero no volveré a la cárcel... No quiero ver esa porquería, una risa de una chica, una conversación con un amigo, el amanecer en la mañana, la luna llena, los niños jugando en la calle, la musica, el arte, la familia, la adrenalina... todo eso es mil veces mejor que consumir PMO... no quiero volver. Y si fallo en el resto, al menos voy a cumplir con nofap. "los jóvenes tardan más en recuperarse - Gary wilson QEPD" "años de adicción, no se curan en un día"
Bueno, me fui al trabajo y en los intermedios leí algo de material de reinicio, porque me sentía cansado y algo agobiado sin razón aparente. Es normal y va a tardar aun más. La recuperación va a tardar, repitooooo! Debo ser paciente, mi cerebro se está recuperando y algo me dice que van a venir días aun más complicados, pero si pude superar estos 50, puedo con 50 más. Además el tiempo pasa sin que nos demos cuenta. Solo llevo 1 mes y medio, no es nada aún. A seguir, leer testimonios me ayudo a entender lo que me espera y lo que me está pasando. Incluso, creo que me estaba poniendo muy ambioso y quería emprender, trabajar más y hace muchas cosas, leer aprender y etc. Pero me quemé. Mejor es volver a los hábitos de lectura, meditación, paseos con amigos, guitarra y demás. No creo que sea buena idea exigirme en este estado de bajones y subidas constantes. Bueno, a seguir
Bueno, recaí luego se 67 días. Lo más lejos que he llegado. En los siguientes días de la recaída tuve varios atracones de PMO, y nuevamente mi vida empezó a desordenarse bastante. En racha me sentía algo más fuerte, con algo más de ánimos, con ganas e ideas... Pero luego de la recaída todo se fue a la v... Hoy tengo 3 días nuevamente y me siento mal. Mis papás... No se... Estoy lesionado, aunque ya me siento algo mejor, y... Mis papás piensan que no me gusta hacer ejercicio o algo así, y no es eso, si me gusta pero... Las lesiones a veces me hacen dudar, tengo miedo de lesionarme aun más. Entonces, siempre discuten conmigo por eso, además de que mi hermano esta mamadisimo, sale con chicas, es "famoso", cantante, carismático, atractivo... Y yo soy una peste de m... Durante estos años fue difícil hacer nofap, porque no salía de mi casa. En esta racha de 67 días, estuve afuera. En el trabajo, ayudando en la construcción y saliendo para lo que se necesitara. Por eso lo conseguí, luego en el día 67 salí de fiesta, me trasnoche, bebí alcohol y volví a encerrarme en mi cuarto, ya que estaba cansado, agotado, sin ganas de nada por la fiesta y terminé recayendo. Mi rutina se fue al crj! En las mañanas me levantaba temprano e iba a pasar al pero (6:30 o 7 am) o salía a pasear yo solo. Pero ahora otra vez me cuesta levantarme temprano. Renuncie a ese trabajo, creo que me cansé, además de que el señor de la tienda no quería a otro trabajadpr para el turno de la mañana, lo cual significaba trabajar dos turnos seguidos, osea todo el día. Y no se, no quería, tenía otras cosas que hacer y no es algo de mi carrera, solo es algo de medio tiempo. Entonces cuando llame a un amigo para que trabaje en la mañana, el señor otra vez lo quiso botar y decidí irme alv para que no tenga de otra y se quede con él. En fin, luego de renunciar estaba bien, mi rutina estaba bien... Pero nuevamente, el sentirme encerrado, el no saber a donde ir, el sentir que pierdo el tiempo... Que hago cosas en vano... Todo eso empezaba a rayarme la cabeza. ¿Para que hago todo esto? ¿Que hago ahora? ¿A donde voy? ¿De verdad quiero trabajar de ingeniero? Y aquí viene otro tema... Tengo la mente nublada, no se que quiero... O al. Menos, pienso que dedicarme a lo que quiero es una tontería. Entonces solo me queda trabajar de la carrera... Pero no se de que... Es que ni me importa... :, ( eso o el PMO me afecta demasiado... No lo sé. Mi papá también me anda exigiendo que trabaje en algo de la carrera y le digo que si, pero luego me dice, de que y yo no se que responder... Porque no se de que... Crj! Estoy enfermo, me cuesta salir, me cuesta decidir a donde ir... Tengo pereza de salir... Sé que un gimnasio me ayudaría a salir y relacionarme además de entrenar, pero me dan miedo las lesiones, y me intimidan las mujeres que estén allí entrenando y lps hombres que son más fuertes que yo... Antes estuve un año en un gym y me sentía un bicho raro... Me era difícil socializar, no hablaba con nadie.. Era muy incomodo. Por otro lado, hay un voluntariado, ahí me eh sentido más cómodo, pero ocupa mucho tiempo y... Digamos que quieren que escale y me una más a ellos, pero de verdad que para ser voluntariado siento que es mucho tiempo, hay que estar muy pendiente de eso y yo quiero entrenar, salir con amigos, enfocarme en otro proyecto o en fin, hacer mis cosas y siento que quita mucho tiempo el tener que reunirme todos los días allí. Además que es bien lejos... No se que hacer, ahora escribo esto desde un parque, mi batería se empieza a acabar y tenía un proyecto en mente en redes Sociales, pero pienso que pierdo el tiempo (mis papás me dicen eso, creo que me dejo llevar mucho por sus opiniones) y a veces no me enfocó en eso, porque además de pensar que es una pérdida de tiempo, nuevamente estoy detrás de una PC trabajando... Y me siento Miserable... En la racha anterior, varias de estas cosas, me importaban un comino, pero ahora veo que nuevamente me molesta... (? que hago ahora?, esta bien lo que hago? No será que no eh madurado y soy un pend3j0?... No lo sé... Salí de mi casa para inscribirme en el gym... En alguno... Pero mi cerebro me ponía muchas preguntas... Que porque no al gym de mi hermano, que me voy a lesionar de nuevo, que tal vez ahí no es buen lugar... Y miedo, mucho miedo de relacionarme... No se que hacer... Y.... Tenía sueños... Tenía metas, pero la adicción y las lesiones me hicieron perder el rumbo... Quería practicar parkour, quería tener o formar parte de una banda, quería hacer cómics... Quería... Quería... Pero se me hace cuesta arriba.. Que es peligroso, que hay alcohol de por medio, que estas lesionado... Que vas a morir de hambre... Tmr, aquí solo estoy dejando quejas, pero no se donde más escribir... Tal vez el problema soy yo... Tal vez el PMO solo era un síntoma de que yo estoy mal... De que yo soy el problema... No lo sé... No quiero regresar a mi casa, aunque "tengo que hacer ese proyecto de Internet", que no recibe ningún pago y me hace pensar que estoy haciéndolo en vano... También quiero renunciar a eso... En fin, se acaba mi batería...
Felicitaciones por esos 67 días de proceso broooo, por lo demás sin animo de justificarlo, recuerda que las recaídas son parte del proceso, lo importante es que no te rindas y que sigas adelante! Vuelve a tus bases de proceso, a las cosas que te sirvieron cuando iniciaste tu racha, no te alejes de la comunidad y trata si o si de establecer de la manera más clara que puedas cuales son tus metas respecto al nofap y el reinicio, ideal también que puedas hacerlo en los demás aspectos de tu vida, de manera que como consecuencia puedas comenzar a trazar un "mapa" de ruta hacia todo ello! Esto es un proceso de larga data, tu lo sabes, probablemente para todo lo que nos quede de vida, además eres joven y tienes mucho chance aún para intentarlo y lograrlo! Vamos!!! Adelante que no nos queda de otra!!! Abrazo!!!! Dank
Bueno, aquí vamos otra vez... Hoy tuve insomnio, y me desperté al rededor de la 5 de la madrugada con una ereccion y ganas de consumir. Luche por un buen tiempo, aunque fue difícil, porque estaba medio dormido, con pereza de levantarme y demás. Entonces fue difícil, pero luche desde esa hora hasta las 7 en el cual empecé a ver P y todo valió. Es irónico porque había estado haciendo las "cosas bien", o algo si, ya estaba acostándome temprano y así evitando caídas de noche... Incluso, regrese temprano de un evento para dormir más temprano y descansar mejor pero entonces termine en esto. Ahora me siento, además de cansado por no dormir, "borracho" por el PMO y una hora aprox. De ver P. Crj. Yo quisiera dedicarme a otras cosas, como dicen por ahí. "no te enfoques en nofap, enfócate en tus metas". Pero en este estado es muy complicado. Primero porque el efecto chaser, en este momento no me deja ni pensar en otra cosa, esta molestando constantemente. Segundo, me siento cansado, como se dice en soaring eagle "el PMO daña la capacidad cerebral y parece que la persona se ah vuelto estúpida"... Las palabras no vienen a la cabeza, me siento incomodo con gente, y "me canso" mentalmente. Sé que es por el PMO, aun hay en mi cabeza unas cuantas creencias de que "no es eso, solo eres perezoso y demás" pero en la racha anterior de 67 días, me empecé a levantar temprano sin esfuerzo, era productivo, mejor estado de ánimo (obvio, síntomas de abstinencia, pero aun así) mi mala circulación mejoró, los dolores también (en parte), mis ojos secos estaban mejor.... Son años de PMO detrás, por eso me afecta tanto. No es lo mismo para aquellos que caen siendo más jóvenes... Con soaring eagle se explica bien .. Mi qi de riñón esta muy debilitado, y sin contar las fugas, una caída prácticamente me parte mi madre. Quería ver P en mi teléfono, pero vine aquí a escribir.. Eso me ayudó... Tengo sueño.
sigo en lo mismo, y por el trabajo no eh podido dormir bien. Pero... ahora estoy en plan... ¿para que quejarme? ¿para que volver a lo mismo otra vez? ... y muchas preguntas parecidas... ¿para que?. Entonces me doy cuenta de que ... las caídas hacen que pierdas la esperanza, que dejes de creer en ti... no se si lo leí en soaring eagle o donde lo leí pero... supongo que por eso estoy algo desanimado (bueno... tambien por dormir tarde y mal como por 4 días seguidos y porque durante esos días termine haciendome un atracon de MO). Ya no creo que pueda lograrlo... ya no le pongo un "pare" a las ganas... ya no repito la frase para eliminar fantasías... ya no leo nada... simplemente es como si, luego de las caídas pensara... "¿sabes? no funciona, no importa, siempre volvemos a lo mismo, siempre caemos, ya no se puede". Ahora, quería seguir con el trabajo que tengo virtual (por el cual no eh dormido muy bien)... y aunque avance un poquito, no tengo muchas ganas de seguir. Me siento cansado, agotado... Incluso, para llevar los síntomas de abstinencia un poco mejor, decidí no "quitarme todo", osea, seguir jugando algo de videojuegos, pero eliminar las redes y el PMO. La vaina es que... no sé, me siento mal por hacerlo. Supongo que las caídas y el trasnocharme me ah llevado a todo esto... crj, me duelen otra vez las lesiones jajajaja, cada vez más fuerte. "El PMO debilita el cuerpo, las rodillas, vacia el qi de riñon..." pero ahí estoy, sin creerlo al 100%. tambien supongo que no tengo ganas de nada porque... eh lanzado mi dopamina al abismo, la eh agotado. No quiero rendirme, pero en este momento me cuesta creer que sea posible. Siempre cometo los mismos errores... Esto creo que es más de "CATARSIS"... solo suelto lo que se me viene a la cabeza.... hace un rato, quería ver P, mi cerebro empezó a fantasear. Pero, no vi nada, me detuve y vine aqui a escribir... Ya no creo en mi mismo... que curioso, pero tengo que encontrar la forma... el PMO y el MO, solo hacen daño. Estoy cansado jefe jajajaj :,v
Hermano, te han lavdo el cerebro todo este tiempo, no uses la fuerza de voluntad, fracasaras de todas maneras, un adicto al cigarro sabe que su vicio le causa mal y aún así lo sigue haciendo, Empeze a leer este libro, te lo recomiendo ( E a s y p e a s y), y ten por seguro, que no hay nada , absolutamente nada a lo que renunciar!!. Al contrario, hay beneficios!.
Ayer estaba mal mi bro, cansado, agotado y con todas las caídas encima.. Gracias por ese apoyo, hay que levantarse, si se puede. Gracias por la recomendación mi bro, ya me lo eh leído, es bueno en la forma en la que aborda el problema, cuando lo empiezas a leer se te quitan las ganas (a mi me paso al menos). Gracias por la recomendación de todas formas. Así como menciona soaring eagle, hay que seguir leyendo y seguir mejorando y seguir haciendo cambios en la vida y la salud. Hay que seguir... si se puede.
