El lugar de los pensamientos.

Hey amigos del foro, he pensado que me gustaría compartir un poco más de mis experiencias y algunas cosas por aquí, son una comunidad muy sana y me siento cómodo estando alrededor de gente que se que entiende lo que siento.

De todos modos, la idea de escribir aquí me vino hoy después de una recaída un poco dura que no negare que dolió, pero siento yo que la manera más madura de afrontar esto y de demostrarme a mi mismo que quiero cambiar es afrontandolo de frente en lugar de huir y esconderme en un ciclo de autoodio y desprecio durante días, para luego volver aquí sintiendo mi autoestima más molida de lo que ya está.

De todos modos, los comienzos nunca son fáciles pero afrontarlo, verlo de frente y disponerme a empezar de una vez es mejor que sentarme a hacer nada y esperar a que suceda lo peor una y otra vez.

En cuanto a mis experiencias pasadas, he tenido varios éxitos, (entre ellos un par de rachas bastante solidas de 2 o 3 meses limpio) bastantes fracasos pero ante todo, nunca he dejado de intentar y ya saben, los que realmente logran su objetivo son aquellos que jamás dejan de intentarlo.

Hablando de la recaída en sí pues bueno, digamos que necesito mejores maneras de afrontar cosas como el estrés y en general sensaciones desagradables. Si bien considero que he hecho bastante progreso en cuanto al control de mis emociones y a la expresión de las mismas, cosas como el estrés todavía me son muy difíciles de controlar y me llevan a tener urges infernalmente intensas.

Pero bueno, por esta primera entrada no quiero alargarme mucho para que sea más ameno de leer y todo eso.

Actualizaré pronto en cuanto piense algo que quiera compartir o ya saben, novedades.

 

Bueno, ha pasado prácticamente una semana desde que actualice por última vez aquí, no es algo que mucha gente vaya a leer de todos modos, pero si alguien lo lee puede que encuentre algo de ayuda.

Primero que nada tienen que saber que dicho y hecho, desde la última vez me levante rápidamente y tal como llevo una semana prácticamente sin escribir aquí, también llevo una semana de racha ahora mismo. Me he estado enfocando sobretodo en mis relaciones personales y en general en mantenerme ocupado pero a la vez hacer que mantenerme ocupado no parezca tan abrumador o estresante. Y esa es en parte la clave de mucho;

Al menos para mi, mantener mis niveles de estrés bajos quiere decir que mantengo mis urges completamente a raya. Tampoco me confío de el aparente control que tengo cuando me siento así, porque eso es una trampa también, he aprendido que cuando me descuido y tiendo a sentirme confiado en mi autocontrol es cuando más susceptible soy a volver atrás.

De vez en cuando también me gusta mirar más a fondo y investigar sobre las sensaciones y aprender nuevas cosas que no sepa, eso es algo que muchos hacen por aquí y si alguien que me esta leyendo no hace particularmente, le recomendaría hacerlo. Yo soy particularmente curioso, pero si alguien no lo es puede ser algo muy útil también.

Fuera de eso ha sido mucho cosa de trabajo y reflexión, siento que es algo que muchos olvidan tambien. Tienes que trabajarlo, pero además tienes que reflexionar para no solo hacer cosas a ciegas y no tener una retrospectiva de donde estas o donde estabas. Es algo que particularmente me ha ayudado mucho, no necesitas realmente compartirlo con todos si no te sientes cómodo compartiendo algunas cosas, con que lo escribas para ti y lo leas para pensar en ello y reflexionar deberías estar muy bien.

Y bueno, los próximos días para mi pintan muy bien, mañana saldré con una amiga al cine y en general he estado bastante bien y bastante ocupado también. Les deseo un buen día, cuídense y sigan con fuerza en esto.

 

Una vez más he vuelto para escribir aquí.

He pensado que sería un buen momento para escribir algo aquí, una vez más quien quiera que lo lea podría encontrar algo interesante o simplemente usar algo de lo que menciono para aprender algo nuevo.

Hablando de aprender cosas nuevas, con la racha que llevo ahora mismo voy aprendiendo un poco más sobre las urges y que las activa en mi caso especifico. Tengo que ser honesto aquí y decir que este no ha sido mi día más productivo ni del que más orgulloso me siento, pero hey, de algo sirvió supongo.

Pero bueno, en todo caso por cosas de mis rutinas de ejercicios y algo de mal sueño la noche pasada, me sentí sin energías la mayoría del día y use eso como excusa para aplazar una que otra cosa. Lo que me llevó a pensar demasiado en el pasado.

Resumiendoles esa historia, tengo un pasado complicado con las mujeres en sí, yo era un niño relativamente ingenuo podrian decir y un grupo de mujeres en 7mo grado (lo pongo por grado para evitar confusiones entre países por nombres) solía hacerme bastante burla, me jodian mucho por mi aspecto y en general digamos que rompieron en pedazos cualquier autoestima que pudiera tener durante un tiempo bastante considerable.

Pues resulta que una vez más le di vueltas a eso y vaya, eso me deprimió bastante debo admitir. Y eso es uno de mis más grandes problemas, sentirme deprimido usualmente lleva a unas urges muy pero muy intensas. Afortunadamente no ha sido el caso hoy, pero todo tiene su correlación.

Después de todos estos temas del bullying de secundaria, bla bla bla, estuve deprimido durante bastante tiempo, eso en si mismo ya era lo suficientemente estresante y frustrante. Pero ademas en ese tiempo de depresión la pornografia siempre fue un escapismo a las emociones difíciles de procesar y al hecho de que estar cerca de mujeres durante algún tiempo era difícil y hasta aterrador a pesar de que como todo adolescente, sentía atracción y ganas de tener una pareja.

Supongo que ahora pueden ver donde está la correlación ¿no? Cansancio significa que a veces puedo pensar demasiado, pensar demasiado ocasionalmente me lleva a puntos oscuros de mi vida, puntos oscuros de mi vida y sentimientos difíciles de procesar llevan al porno. En escencia lo que he mencionado anteriormente, las cosas que me estresan o me afectan emocionalmente me llevan a situaciones complicadas con las urges.

Es todo un círculo vicioso que se repite. En escencia mi adicción se basa en una pésima salud mental sostenida durante años, inseguridades y la necesidad de sentirme mejor de alguna forma pero no saber como manejar mis emociones tan joven.

Para ser sincero esta es la primera vez que puedo hablar más abiertamente de esto en especifico, nunca me ha sido especialmente fácil y las pocas veces que he mencionado esto supongo que en la perspectiva de alguien que no conoce todo el contexto detrás es fácil descalificarlo como "simplemente ignora esas cosas"

Sea como sea, encuentro que hablar de esto me ha traído algo de paz y me ha distraído para poder tachar cosas que me faltan aunque sea más tarde y bueno, al final es bueno sacar algunas cosas de tu pecho.

 

Es curioso como se pueden ir algunas cosas cuesta abajo en no mucho tiempo, lo gracioso es que mi vida en si no se ha deteriorado. He hecho mis entrenamientos, me he dedicado a cumplir una rutina, tengo una lista de tareas que todos los dias esta marcada sin falta y diria que tengo algun nivel de discplina a medio desarrollar. Joder, incluso he estado notando que quizá le llamo la atencion a una chica.

Solo que los malos momentos aparecen cuando es mas inconveniente.

Como he dicho, soy muy propenso a recaer cuando estoy en algun mal momento, en este caso ha sido un dolor de cabeza medio intenso sumado a mas estrés y tratar de manejar mucho a la vez. Es difícil recordarte cual se supone que es el plan cuando estas tratando de lidiar con un dolor de cabeza horrible y otras cosas, supongo.

Aun asi eso no le deberia quitar peso a mis acciones, se que mentalmente han cambiado las cosas, pero simplemente suceden cosas asi en dias buenos que me podrian ayudar a levantarme y hacer las cosas bien y eso me desanima y me deprime.

Por decir poco ahora mismo me siento realmente deprimido, a pesar de que soy consciente de que puedo y me voy a levantar una vez más, más temprano que tarde, no puedo evitar sentir que podría haber hecho mas. Y se que puedo hacer más en esas situaciones, eso es lo mas frustrante.

Supongo que me tomare un descanso y tratare de analizar dichas situaciones.

De cualquier forma si alguien lee esto y cree tener algo que aportar o simplemente palabras de aliento, adelante, son bienvenidos y se agradecería.

 

Te lo agradezco bastante dank, ciertamente he estado teniendo un foco muy importante en la retrospectiva, soy muy consciente de que esto puede ser algo con lo que estaré lidiando ocasionalmente el resto de mi vida.

Te doy la razón en que he sido bastante más duro conmigo mismo de lo que debería, supongo que parte de no haber aprendido del todo bien a gestionar mis emociones hace que me castigue demasiado por errores como ese y les de más importancia en lugar de centrarme de vuelta en la retrospectiva y en que podria hacerse mejor. Como mencionas con lo de la "formula magica" es cuestión de analizar y descubrir que funciona.

Y eso es ciertamente algo en lo que llevo algún buen avance! He llegado a un buen equilibrio entre tener cosas que hacer y que no me pese tener cosas que hacer, de cierta forma he estado construyendo disciplina lento pero seguro. Eso me ha ayudado mucho para distraerme, pero como sabrás por lo que he escrito uno no siempre puede evitar las situaciones estresantes.

Supongo que es otro buen reto a considerar y definitivamente estoy pensando últimamente en ello, sería buena idea comenzar por ahí y ver de que manera puedo no evitar si no más bien controlar el estrés. Me doy cuenta por justamente lo que explicaste que mi enfoque de evitarlo completamente fallaba al darse cuenta que naturalmente el estrés es algo que eventualmente aparecerá y que tenemos que enfrentar.

Una vez más te agradezco las palabras dank, trataré de trabajar esa dureza con uno mismo y veré que funciona bien para moderar el estrés cuando eventualmente aparezca.

 

Holap, una vez más estoy de vuelta por aquí.

Me he tomado unos días de descanso desde la última vez que escribí aquí para pensar un poco, fui un poquito menos estricto con mis tareas para tener más tiempo a pensar y ver como quiero llevar las cosas. Aun así lo veo como que fui productivo, pues me llevo a buscar soluciones y a actuar conforme a lo que creo útil.

Entonces según he reflexionado estos días, he encontrado unas cuantas cosas interesantes que podrían servirme a mi y quizas a alguien más.

Primero que nada, la meditación es una de mis claves más fuertes para el manejo del estrés, meditar en las mañanas parece mantenerme tranquilo y pensando más fríamente cuando me encuentro con retos o cosas complicadas. Y aun si empieza a crecer, pararme en algún punto y simplemente usar 5 o 10 minutos para meditar un poco ayuda significativamente.

Segundo, la música es otro punto clave en mi camino a recorrer. Fuera de que tocarla es uno de mis hobbys, cosa que también me ayuda mucho a distraerme cuando llegan a aparecer las urges, escucharla en sí mismo es una actividad relajante y que encuentro útil de vez en cuando para relajarme durante algun tiempo. Muchas veces la suelo mezclar con actividades que me parecen más pesadas para hacerlas mucho más amenas.

Lo tercero sería una actividad de ocio, en mi caso personal prefiero usar los videojuegos porque lo encuentro muy accesible y es algo que suelo frecuentar desde bastante joven. Obviamente por ahora soy selectivo, aunque no me sucede usualmente que los videojuegos sean objeto para provocar ciertos pensamientos, tampoco jugare con fuego y intentaré algo que puede salir mal.

Así que mis 3 claves son esas! Se resumen en:

1.Actividad recreativa que ayude a manejar el estrés de alguna manera, puede ser la meditación o el ejercicio también, solo que yo tengo establecidos 3 días específicos para el segundo, mientras que el primero lo trato de hacer diariamente.

2.Situacion que disfrutes y te haga relajarte. Puede ser detenerte a escuchar o tocar música para algunos, puede ser salir a dar un paseo para otros, todo depende de que te haga sentir cómodo y te sea accesible.

3.Ratos de ocio, tanto como es importante ser productivo es importante de vez en cuando darte tus espacios de descanso. Demasiadas cosas que hacer y tratar de ser productivo cada segundo de tu día es una manera muy tóxica de quemar tu productividad y cualquier intento de construir disciplina. A veces esta bien hacer cosas que no nos traen algún beneficio fuera de simplemente divertirnos o relajarnos.

Especialmente me gustaria señalar eso último, he notado últimamente que en internet ha habido una ola de creadores y de gente que sigue un contenido en el que básicamente te dicen que tienes que ser productivo todo el tiempo, que las distracciones son un sacrilegio inaceptable, bla bla.
Si bien yo mismo estoy de acuerdo en que el exceso es malo, lo es en todos los aspectos, tanto como las distracciones en exceso son malas, lo es estar toxicamente tratando de ser productivo cada segundo solo por el hecho de decir que haces algo.

Por la propia naturaleza humana tendemos a simplemente necesitar de un descanso ocasional, las rutinas y las adicciones existen porque nuestro cerebro busca una manera de simplificar las cosas y hacer que gastemos menos energía y recursos que podríamos aprovechar de distintas formas.

Eso sin contar que el estres existe, y el mismo se comienza a formar precisamente por emociones negativas y demasiada presión, que aparecen con cosas como precisamente tener una sobrecarga de trabajo, estudios, etc.

A lo que quiero ir es que estar un rato de ocioso o simplemente no trabajar durante un par de horas con el propósito de relajarte no debería ser un problema como mucha gente últimamente lo pinta en algunos lugares de Internet. Siempre que sea con moderacion, es importante simplemente relajarte y recordar que también puedes solo disfrutar la vida haciendo cosas que te gusten solo porque te gustan y te hacen feliz.

En fin, tampoco quiero escribir un ensayo aquí de varias páginas y tirarme una tesis universitaria jajaja. Sólo quería plasmar aquí algunas cosas que he pensado a lo largo de estos días.