Día Viernes 10 de Noviembre 2023 1812 horas Bueno, hace mucho que no escribo. Quiero ser breve. A día de hoy muchos de mis objetivos aún no los he cumplido. Sin embargo, siento que voy por buen camino. No estoy viendo resultados palpables y eso creo que es lo que me bajonea. Aunque sé muy bien que no se trata de eso. También hay un cambio psicológico y físico. Tengo muchas planes en mente y me las voy a reservar por ahora. Solo diré que son planes grandes que quiero para mi vida. En este punto puedo casi disfrutar de mi proceso. Debo agregar que tengo una lesión de por medio que me tiene relegado de mis a tividades físicas. Lo cual es una parte importante para mí. Estoy esperando ansiosamente operarme y poder recuperarme pronto. Hace un momento reflexioné sobre mi vida y el futuro. Es momento de pensar en tomar decisiones apegándose a mis principios y no a mis placeres.
Jueves 16 Noviembre 2023 832 horas Después de unos días de retención seminal he vuelto a recaer. Ayer y hoy. Ya no hay frustración, pero sí bajón. Quiero ser célibe por mucho tiempo hasta que me sienta listo de volver a tener una vida sexual plena y activa. Definitivamente, tener pareja lo hace más complicado. Después de haber conversado tantas veces con ella, la situación no ha mejorado mucho. Ahora mismo ella me dijo: hagamos planes. También creo que todo tiene su tiempo. Mi momento llegará y no tengo duda de ello. Por cierto, quiero acotar que ahora me he vuelvo cristiano. Me sometí a Dios. Estuve pensando que la fe puede ser una gran ayuda para mí. Los seres humanos somos por naturaleza creyentes. Todos lo sienten, pero prefieren vivir con ese miedo.
Martes 05 de Diciembre 722 horas Estoy en época de navidad. Esta época es difícil para mí. Sobre todo porque consumo mucho panetón. Son demasiadas calorías. Soy un amante del panetón. Con mi lesión en la rodilla y sin poder hacer mucho, creo que terminaré subiendo de peso. De hecho, ya subí un poco de peso desde que dejé de ensayar debido a mi lesión. Esto me sugiere que no hay un buen nivel de autocontrol con la dieta. Solo sé entrenar pero no mantenerme. Estos días estoy desmotivado, estresado. Creo que estoy en una transición. No puedo volver atrás y solo me queda esperar. Pero en la espera siento que debo volver al inicio. Releer mi diario. Volver a entender lo principal porque me estoy desviando hacia otros caminos. Quiero hacer muchas cosas. Incluso con mis proyectos, quiero hacer tantas cosas que al final termina abrumándome. Como quien dice: "El que mucho abarca, poco aprieta". Debo enfocarme en una sola cosa. Voy a meditar sobre eso. Pensar en qué quiero ser realmente. Qué voy a contribuir a la comunidad. Estoy leyendo el libro "Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva". El libro relata la importancia de basar mi enunciado de misión personal en principios y en empezar con un fin en mente. En ser proactivo, en ganar mis victorias privadas. Para ser interdependiente, debo ser primero realmente una persona independiente. Estoy mejorando, hay que admitirlo. No todo es crítica. Hay un progreso sí. Hoy meditando lo vi. Mejoré con mis hermanos, mejoré en mi estilo de baile, mejoré en dejar la PM, mejoré en la masa muscular, mejoré en mis hábitos, mejoré en retención seminal, mejoré en mi canal de youtube, etc. Mejoré, y eso es lo que realmente importa. Lo malo creo que debería ser simplemente tomado en cuenta para aprender y luego dejarlo ir.
Jueves 14 de Diciembre 2206 Llevo unos cuantos días en retención. No estoy al tanto de cuántos días exactamente. Ahora estoy trabajando como vendedor en bienes raíces. Esto es un nuevo reto para mí. Me mantiene ocupado. A diferencia de antes, que me la pasaba en casa con mi pareja. Ahora he notado que capto más las cosas. Sobre todo porque estoy aprendiendo conceptos nuevos y los entiendo de inmediato. La verdad no es algo de otro mundo. Pero no siento esa niebla mental de antes. Mientras más tiempo pase más me acostumbro a estar sin sexo. También hay un tema psicológico. Pensar como un no-usuario. Similar a cuando uno tiene una profesión. Los doctores piensan como doctores, los ingenieros piensan como ingenieros.
Viernes 15 de Diciembre Hoy estuve viendo muchos shorts. Me di cuenta que hay un término llamado "soft porn", usado coloquialmente para la pornografía que no es explícita. Estos pueden ser mujeres en paños menores, mujeres en atuendos provocativo, incluso mujeres sexys o atractivas. Estuve viendo mucho de eso hoy. No quería aceptarlo pero, también es como ver pornografía. Últimamente me lo permitía. De ahora en adelante no puedo tolerarlo. Estoy con la cabeza pensando en eso. Debo descansar. Mañana será un nuevo día y estaré mejor que ahora.
Domingo 17 de Diciembre 1033 Hace unos días casi recaigo en el sexo. No debí acercarme a ella sentada el mueble, mas si estamos solos. También me he dado cuenta que mis detonantes son el estrés, salir de mi zona de confort. Ahora que lo sé me siento más seguro. Debo comprender las prácticas que hay para minimizar el estrés y la negatividad, y aplicarlo. Antes sentía que meditaba solo porque sí. Ahora comprendo más acerca del por qué hay que hacerlo. Quiero añadir que hace un par de días vi una pestaña de pornografía en el celular de mi jefe. Ahora lo encuentro algo repugnante. Sin embargo, pude notar desde antes que era ese tipo de persona. Poco a poco se van aclarando muchas cosas. Mi líbido se encuentra algo relajado. Creo que estoy pasando la flat line. Hoy me llegó la solicitud de un travesti. Me dio asco. Lo bloquee completamente. Debo ser más estricto. Y poner nuevos obstáculos y reglas que se adecuen a mi presente.
Jueves 11 Enero 2024 1118 horas Hace mucho que no escribo. Hoy lo hago porque recaí después de 5 meses. Últimamente me siento como ido, como vacío, como que me falta algo en la vida. Lo vengo mencionando desde hace mucho. No sé si son emociones nuevas que no he experimentado por estar metido en la adicción. O tal vez una mutación del mismo. Quizá el mounstro en mi cabeza se refinó y ahora encontró mejores maneras de hacerme caer. Soy consciente de que ese mounstro sabe todo de mí. Cuando me pongo a pensar en por qué estoy así, por qué me siento como en la nada, no encuentro claridad. Tengo una niebla mental que bloquea una respuesta. Escribir esto sé que me ayudará en el futuro. Tampoco he descartado una flatline. Dicen que para todos es diferente. Yo llevo mucho así. Tal vez sea estrés. En fin. Estaba en el trabajo. Me quedé solo, porque mi colega se fue al velorio de su padre fallecido. Fue por cuestión de edad. Así que, bien. Me empezó a entrar las urges. Me confíe. Sabía que tenía que salir pero me quedé porque tenía trabajo. Y ahí, con el calor y la soledad de mi mente, salí derrotado. Intuyo muchos factores, la más importante es que he dejado mis estudios de lado debido al trabajo. Mi estado emocional tampoco ayuda en este momento. Otro es que antes de la recaída, debe ser hace unas semanas atrás, vi pornografía, pero sin masturbarme. Debido a que no hubo masturbación, no lo conté. El verano me desconcentra. Además, el calor debilita la esencia. La preocupación y sobrepensar. Me falta dinero. Nos mudamos y no estoy cómodo en el lugar. Hace calor y hay moscas. Creo que es un cúmulo de cosas que influyen y que poco a poco van golpeandome hasta dejarme débil, allí es cuando soy más vulnerable. Elijo encontrar maneras de sobrellevar esto. Esto no me define, ni desmerita todo el progreso que he obtenido. Prefiero sonreír y mirar adelante. Seguir trabajando en mí y en mis proyectos. Y sobretodo, siempre aprender de lo que sucede.
No lo dudes, cuando dices "creo" inconscientemente no estás dándote cuenta que efectivamente todas esas cosas que mencionas por supuesto que te afectan en tu proceso, aunque no justifiquen las recaídas no tomarlas en cuenta como desencadenantes es una "carga" emocional que no te hace falta!!!! Abrazo!!!! Dank
Gracias @Dank24 por tu aporte. Estos días me he dado cuenta que mi lesión tiene mucho que ver y no quería aceptarlo. No puedo entrenar ni danzar, que es lo que más amo. Anteayer, me puse a boxear, haciendo sombra. Estaba cansado de no hacer deporte. Me sentía hinchado. Así que me propuse hacer cardio unos 20 minutos. Me gusta sudar. Me sentí mejor después de terminar. Mi rodilla no me deja hacer movimientos bruscos. Mi estado emocional ha mejorado. Así que haré cardio ligero de ahora en adelante. Estaba cegado con que no puedo hacer nada por estar lesionado. Sábado 13 Enero 2024 839 horas
Lunes 15 Enero 2024 2130 horas Hoy cumplo un año más de vida. La verdad no estoy emocionalmente tranquilo. Me bajonea la idea de que aún no he conseguido nada concreto. Sé que es muy superficial. Es un camino largo y recién voy empezando. Pero no puedo evitar tener estos pensamientos en mi cabeza. "No tienes nada". Sé que tengo ambición y quiero calidad de vida. Estoy dispuesto a luchar por mis metas hasta morir. Es algo que he decidido profundamente. Me rehuso a volver al pasado y preferiría morir antes que hacerlo. Seré exitoso y no tengo duda de ello. Es por eso que quiero empezar de cero. Antes veía el pmo como una sola acción. Llegar al orgasmo, masturbandome y viendo pornografía. Ahora quiero verlo como: abstenerme de ver pornografía, ya sea masturbandome o no. Abstenerme de masturbarme hasta eyacular, ya sea viendo porno o no. Y abstenerme de eyacular, ya sea teniendo sexo o masturbandome. Hay puntos que están implícitos y que se sobreentiende. Si tengo sexo, también es pmo para mí. He decidido cambiar las reglas de mi juego, porque no he llegado a nada concreto. Hoy recaí en pmo. Antes mencioné que el sexo me había servido como refugio. Ahora declaro que todo tipo de ayaculación, está fuera de mis propósitos. La próxima vez que sienta una urge de hacer pmo, utilizaré las técnicas de prevención que he implementado e iré más allá. Si pierdo, no importa, habré aprendido. La única manera de avanzar es aprender y aplicar. Borrar y escribir nuevamente. Decido trabajar para mi desarrollo. Enfocarme en mis metas. Decido no dejarme vencer por mis circunstancias. Decido ser exitoso. Eso es lo que quiero. Cualquier acto o decisión que vaya en contra de mis propósitos no debe ser tomada en cuenta.
Feliz cumpleaños broooo!!! Que la pases muy bien y que mucho éxito con esta nueva etapa de tu proceso!!! Abrazo!!!! Dank
Sábado 3 Febrero 2024 808 horas Hace mucho que no escribo. Estoy ocupado debido al trabajo. Estoy pensando que las ventas son un gran trampolín para mi desarrollo personal. Ya que tiene que ver mucho con la actitud, seguridad, carisma, entusiasmo, ambición. Son rasgos que quiero alcanzar. He estado leyendo libros sobre ventas. Me estoy enamorando. Sin embargo, no todo es color de oro. También me frustro. Pero quiero seguir aprendiendo. He conocido personas interesantes. El mundo de las ventas me atrae poco a poco. Quiero llegar a ser el mejor en esto. Y lo seré. Es un proceso y estoy dispuesto a pagar el precio. Tengo ideas que quiero plasmar. Por ejemplo, hacer entrevistas a los agentes inmobiliarios que conozco y empezar de a poco otro canal, paralelo al que tengo sobre desarrollo. Un canal exclusivo sobre ventas. También digo que va mucho conmigo porque un vendedor debe cuidar su imagen. Es algo que quiero también. Saber sobre moda masculina. Estar bien aseado. Captar la atención de los clientes. Y sobre todo practicar mis habilidades blandas, como escuchar mejor a los clientes, modulación de la voz, hacer una presentación eléctrica. Debido a que he estado ocupado en las ventas y lo hago todos los días, he dejado de estudiar sobre reinicio. Debo buscar el tiempo o tener una agenda organizada para poder llevar a cabo mi rutina. He estado meditando más seguido, eso sí. Estas semanas he experimentado el ayuno intermitente de 16 horas por una semana completa. He llegado a la conclusión de que voy a realizarlo más seguido. E ir poco a poco. Me siento mejor cuando ayuno por las mañanas. Además leí por ahí que no es bueno comer por las mañanas, ya que el sistema digestivo recién está despertando y los jugos gástricos no están aptos. Pero tampoco quiero perder masa muscular, así que quiero idear un plan de calorías que debo consumir en ese intervalo de 11 a 6. Para eso necesito pesarme, hacer calculos e ir experimentado las calorías que necesito. Lleva trabajo y creo que por el momento se me complica un poco. He conocido una mujer, Karen.
Sábado 10 Febrero 2024 837 horas Bien. Quiero empezar a registrar más seguido mi progreso. Ya que no lo he estado haciendo y esto me va a servir en el futuro. Primero, quiero trabajar en ventas, eso sí. Debo organizarme con mis metas. Hacerlas escritas, coherentes y en orden. Ahora estoy leyendo la biblia después de mucho que quería hacerlo, por fin di el primer paso. Estoy pensando cultivar más mi corazón ayudando a las personas. Tal vez vaya a una parroquia a conocer gente y ayudar a la comunidad. Creo que ya es momento de dejar el pmo para siempre. Dios siempre ve. Cuando crees que estás solo, no lo estás. Él te observa y también tu yo interior. Una persona es realmente lo que hace cuando está solo. Porque cuando todos te ven es fácil hacer las cosas bien. Uno debe ser congruente consigo mismo y no hacer nada solo que no harías estando en público. Eso es ser íntegro. Voy a cultivar mi espíritu de esta manera. Mejorar y tener fe en un futuro de prosperidad. Eso es lo que deseo. Sobre cómo ganar dinero, estuve pensando en vender marcianos. Sé que lo puedo hacer. Pero tampoco quiero dejar de lado a mi amigo Nelson. Tal vez debería empezar de a poco. Pero el verano se acaba y no tendría sentido hacerlo una vez a la semana. También debo aprender a enfocarme en una sola meta. El que mucho abarca poco aprieta.
Viernes 16 Febrero 2024 1709 horas Hoy acabo de recaer, estoy temblando. Me siento mal. Sé que debí irme a casa. Pero no pude porque hay muchos clientes que llamar. Las cosas no van bien. El estrés, la falta de dinero, etc causaron mi recaída. Fue impulsivo. No lo disfruté. Esto no alivia para nada mi estrés, lo empeora. Pero este cerebro de mono no lo entiende. Debo seguir estudiando profundamente y aprender de mis errores. Ya no volverá a suceder.
Hola Ale, lamento mucho tu recaída pero siempre ten presente porfa y sin animo de justificarlo, que son parte del proceso, no le pongas más peso del que tienen, como bien dices enfócate en seguir estudiando, en aprender y en conocerte mejor! El estrés y la falta de dinero son cosas que rara vez se arreglan de un día para otro, solo logramos solucionarlo (al igual que el reinicio) a base de hacernos conscientes de muchas cosas sobre nosotros mismos, con mucha constancia y perseverancia el éxito y el bienestar llegarán más temprano que tarde! Abrazo!!!! Dank
Domingo 18 Febrero 2024 Gracias @Dank24! Así es mi querido hermano. Tus palabras me dan ánimo de esperanza. 1126 horas He estado pensando. Este año inicié desanimado porque todavía no he logrado concretar nada. O tal vez aún no lo veo. Poco a poco iré creciendo. Es un proceso que ya comenzó hace mucho. Voy a plasmar mis metas en papel. Hay una frase que va perfecto en este momento: Si quieres respuestas, hazte buenas preguntas. Quiero crear un método para dejar el pmo definitivamente y venderlo como un curso. Me gustaría aportar a la comunidad y además vivir de ello. Pará eso debo estudiar mucho, aprender de la experiencia e investigar. Quiero emprender mi negocio, quiero escribir un libro. Sin dudas, ventas será mi arma.
Miércoles 21 Febrero 1718 horas Últimamente estoy jugando mucho Brawl Stars. Juego por un rato y luego lo desinstalo. Es un círculo vicioso desde hace unos días. Puedo concluir que estoy tratando de buscar una salida a mi situación laboral. Que no está muy bien del todo. Voy a aclara mis ideas en papel. Tengo mucha cosas que hacer. Aclarar mi mente, meditar y enfocarme nuevamente. Quiero lograr mi racha de 25 días de retención. Ya lo he conseguido una vez, por ende en mi mente soy un hombre de una racha de 25 días. Leí en ventas que, si eres una persona que se define como una que factura un sueldo mínimo, de 1025 soles, una vez que hayas facturado un sueldo mayor, gastarás lo que sobra para volver a tu zona de confort. En realidad no hay mucha diferencia de habilidad entre una persona que gana 2000 a una que gana 10 000 soles mensuales. La diferencia está en como uno se percibe que tiene que ser su sueldo. Pero si te propones una meta inalcanzable: como ganar 1 000 000 de soles en un año, solo te desmotivará. Debes proponer metas racionales e ir incrementando poco a poco. Por eso he pensando. Soy un hombre de una racha de retención de 25 días. Quiero ser ahora un hombre de una racha de 30 días. Es algo más racional que intentar llegar a 1 año del porrazo.
