Caída a un infierno disfrazado de paraiso

Buenas a todos, en este diario iré subiendo por capítulos mi historia: desde que empezé mi adicción al PMO hasta el día de hoy que sigo luchando contra ella. Dejo los capitulos 1 y 2 ya publicados e iré añadiendo el resto progresivamente.

Capitulo 1: El comienzo
Está historia empieza cuando tenía 10 años, por aquel entonces creo recordar que estaba en mi clase de 5o de primaria, y 2 compañeros estaban hablando de que practicaban la M y con que objetos lo hacían, yo curioso de mi, me acerque para saber qué era eso, y entonces me preguntaron que si yo me M, cuando dije que no sabía que era eso, me lo explicaron. Tras recibir la explicación dije que no y acto seguido reste importancia a la conversación y me fui, solo me dije a mi mismo "que tontería, para que querría hacer yo eso?".
Un año más tarde tuve la misma conversación con un grupo de 3 chicos esta vez sobre P y que si había visto P. La respuesta fue la misma que con la M mi desinterés en esto era obvio (a veces la inocencia te protege de ciertas cosas).
Llegue hasta los 13 años sin haber probado el PMO y entonces vino el desencadenante que me hizo entrar en esta degeneración: una polución nocturna. Aún puedo recordarla como si fuera ayer, ni si quiera era un sueño de P ni nada parecido. En el sueño estaba en el mundo de dragon ball y estaba muy emocionado por ello (xD), cuando de repente ocurrió la E, me levanté asustado pensando que me había orinado pero en realidad no. Fui al baño corriendo y al ver que no podía orinar recordé las conversaciones de años atrás, con lo cual practique la M. Esa misma noche practique PMO por primera vez con H ya que (aún no sé porque) viendo P normal no me excitaba ni la mitad que con H. (Creo que debido a mi baja testosterona no sentía atracción por chicas reales ya antes de PMO, pero no estoy seguro de esto).Os podéis imaginar la sensación. Ese subidón de consumir una droga por primera vez, fue la entrada a mi infierno personal y el principio de mi decadencia. Estaba abriendo la caja de Pandora sin yo saberlo.

Capitulo 2. Primeros sintomas
Durante mis primeros días haciendo PMO mi vida siguió pero ya se veían detalles que mucha gente relacionaba con la adolescencia y otros que no tanto, pero todos ellos eran efectos de secundarios del PMO.
A nivel físico destacaría la piel grasienta que me ha estado acompañando hasta que he comenzado mi reinicio (desde hace 14 años) y el acne el cual reventaba y me ha dejado marcas en cara además del cansancio.
A nivel mental los efectos eran mas abundantes. Niebla mental, aumento de la procrastinación, pereza, ganas de practicar PMO todo el día, fantasías invasivas, peores calificaciones, incapacidad para acabar las tareas, etc.
A nivel social fueron las que mas me afectaron, aislamiento, introversión, ansiedad en sitios públicos, vergüenza, debilidad y fantasías bizarras en las que salían mis compañeras.
Resaltar en este punto que mis fantasías estaban relacionadas con el contenido que veía y el H que veía era bastante duro. En aquel momento lo veía normal e incluso natural tener esas ideas. Hoy al recordar aquellos pensamientos siento rabia y dolor de como me trastornó ese contenido la mente y como denigraba a las chicas en mis fantasías .
Me gustaría apuntar 2 cosas de este capítulo:
1. Que los fetiches que me indujeron el P consumido más recientemente ya desaparecieron pero no puedo decir lo mismo de algunos que consumía desde aquella época hasta hace pocos meses, con los que sigo luchando y al menos tengo la conciencia de que son cosas antinaturales y a evitar. La lucha sigue en ese sentido.
2. Ojala hubiera tenido alguien que me hubiera advertido de que lo que estaba haciendo era destrozarme cuerpo y mente. Por qué los síntomas estaban ahí solo me faltaba enlazarlos con el PMO. Sin embargo lo único que recibía eran mensajes de que PMO era algo bueno y natural. Las generaciones más jóvenes tenéis mucha suerte en ese sentido de tener toda esta informacion en vuestras manos teniendo más años por delante y de que el movimiento nofap está en auge constante, no desperdicies esta oportunidad, vidas solo hay una.
Bueno, hasta aquí los 2 primeros capítulos, ojala os hayan parecido interesantes y sobretodo espero que mi granito de arena sirva para crear más conciencia sobre lo nocivo de este hábito.

 

Capitulo 3 Un alma en pena
Pasados unos meses desde que inicié mi camino descontrolado en el PMO, ya no quería relacionarme con gente, eso hizo que me encerrará más en mi mundo interior lleno de fantasías perversas con compañeras de colegio. La realidad es que ni si quiera me relacionaba con ellas, solo me imaginaba haciéndoles las mismas perversiones que consumía en el P y lo peor de todo es que pensaba que eso era parte de mi naturaleza cuando la realidad es que estaba siendo influenciado por toda esa basura consumida en internet.
Esa soledad, unido a la poca energía que tenía, debido al PMO practicado de forma compulsiva, empezó a mostrarme como una persona debil. Así pues los problemas aumentaron cuando algunos chicos empezaron a faltarme al respeto. Al no responder a esas agresiones debido a mi escasa, por no decir nula presencia, estás aumentaban. Junto a ellas aumentaron mis ansiedad social y adicción al PMO cómo escape. Estoy seguro, de que solo, con confrontar a esa gente ya me habrían respetado mas, pero eso era imposible por qué mi energía estaba siendo desperdiciada.Ya al final de este ciclo llegó el punto en el que algunas mujeres también me faltaban al respeto (en ese momento era un muñeco de trapo sin vida alguna) lo que me hacía ver P aún más extremo para luego fantasear con esas mismas chicas. La situación era insostenible y me negué a volver a ir clase.

*Mientras escribía este capítulo y recordaba lo que me sucedió y lo comparo con el trato que he llegado a recibir con una racha de más de 2 semanas sin FAP además de tener una buena presencia (vestir bien e ir aseado) me ha salido una sonrisa sarcástica de lo diferente que puede ser el trato recibido según la imagen que das al mundo.

Capitulo 4 Oportunidad desperdiciada.
Al dejar de ir clase estuve 2 meses sin asistir hasta que llegó el nuevo curso. En ese momento tuve la suerte de que apareció una plaza vacante en otro colegio de más nivel. Los astros se me alinearon y conseguí una plaza en un lugar de valor, además empecé a ir a terapia con una psicóloga para mis problemas sociales.
El ambiente era diferente, me había quitado una losa de encima pero, sin yo saberlo, aún seguía cargando con las cadenas del PMO.
Ya el primer día la gente fue muy amable conmigo e incluso un compañero me dio un pedazo de su almuerzo, en los días siguiente me dijeron de salir, y aunque fui, no hable casi nada.
Esta época se podría resumir en que nunca estuve a la altura. Seguía siendo incapaz de relacionarme con nadie de forma correcta y mis diálogos eran muy escuetos. Era tal mi poca presencia en el lugar, que la profesora llegó a decir a mis padres que me veía como un mueble. Al final mis compañeros aunque no fueron hostiles conmigo acabaron ignorandome. En esos momentos ya me sentía mas aliviado por no tener "la obligacion" de relacionarme, pero en realidad estaba fracasando.
Mis calificaciones eran malas, a pesar de que en un test de inteligencia mis resultados fueron por encima de la media. Pero ese mismo test mostró que tenía un déficit de atención severo. Probablemente mi dopamina ya estaba quemada de tanto PMO y yo no lo sabía. Mi potencial estaba siendo desperdiciado.

En el segundo y último año de estar en este colegio me acuerdo perfectamente de una excursión a un pueblo con otras clases y ese día una chica del curso anterior al mío le escuché decir a su amigo "me parece un chico mono, le voy a decir de salir" refiriéndose a mi, yo al escuchar eso le dije desde la distancia "ni lo intentes". Ella se rio y se lo tomó a broma, pero no lo era. Llegados a este punto ya tenía una fuerte adicción a los videojuegos y al PMO y pensaba " si tengo una novia no podré dedicarle el mismo tiempo al FIFA ". Además hacia PMO 2-3 veces al dia lo que me hacía sentir que tampoco era necesaria una novia.
Al segundo día de excursión ella se acerco a mi y yo sabiendo de sus intenciones me levanté sin mediar palabra y me aleje. Estuvo 10 minutos esperando a que le hablara a pesar de que me había alejado 20 metros del banco en donde estaba sentado y ni la miraba, a los 5 min vinieron sus amigas y ella aún seguía ahi esperando a que volviera con el pretexto de que era una broma o algo así, al final se fue con la cara descompuesta y casi llorando.
En aquel momento senti algo de placer por la situación, debido a que mi mente estaba enferma por el P que veía todos los dias y eso me había generado una fuerte relación amor/odio hacia las mujeres. A día de hoy, cuando recuerdo aquel momento, solo puedo sentir un dolor inmenso por como actué con aquella chica inocente que tan solo quería conocerme.
Por último en las sesiones que tuve con la psicóloga por mi fobia social un día me preguntó cuántas veces hacia PMO a la semana y yo fríamente le mentí y le dije 1 a la semana (era como si mi mente supiera que lo que hacía estaba mal y por eso lo ocultaba, pero aun así seguía haciéndolo) Lo que si que le dije, sin entrar en detalles, es que me preocupaba algo el ver contendio demasiado extremo. Y ya me advirtió "cuanto más contendio consumas y más fuerte sea, más fuerte será en el futuro".
Cuanta razón tenía.

* De esta época saco en claro que el PMO fue lo que impidió relacionarme bien con el entorno ya que a pesar de que todos fueron amables conmigo, hice esfuerzos durante un tiempo para adaptarme y tenía una psicóloga que me daba apoyo fracase.
Lo irónico es que en la actualidad sino hago PMO, me sale solo socializar sin ningún tipo de esfuerzo o ayuda (incluso con desconocidos), es increíble la diferencia. Además trato mejor a la gente y estoy de mejor humor. Por ejemplo ahora mismo ni se me pasaría por la cabeza tratar asi a una mujer que quisiera conocerme, ni mucho menos me alegraría de hacerla sentir mal.

 

Capitulo 5 Mayoría de edad por la puerta de atrás.
Después de fracasar en mi anterior etapa en los estudios y en la vida social seguí adelante y me apunté a un curso de informática.
En esta época empecé a ver más P con chicas reales que H ya que el segundo contenido era bastante escaso y empecé a encontrar fetiches nuevos en el P con chicas que no eran dibujos Esto de ver P de chicas reales aumento mi deseo de tener novia. El primer año aunque en lo académico aprobé, en el tema de relacionarme volví a suspender, y en el tema de las mujeres directamente me lleve un 0. Había una chica en clase que me parecía atractiva e incluso me mandaba señales pero nunca le hable, esa fue mi primera herida emocional. El segundo año vino lo peor de esta etapa, me interese en una chica que era del primer año y los primeros días mis colegas me decían que le hablara que ella estaba sin novio, etc. Nunca le llegue a hablar como tal. Lo que hice fue peor que no hacer nada. Me empecé a acercar a ella ( a todas horas) con la esperanza de que ella me hablara, ella acabo por molestarse y se pensó que era un acosador, de esto ultimo no me di cuenta cuenta hasta mis últimos días en este sitio. Total iba todos los días con la intención de hablarle pero nunca lo hice, y nunca entendí por qué ella no me entró si en el P las chicas siempre tenían la iniciativa y eran tan activas (me llegaron rumores de que le gustaba). Al final de esta época la única persona con la que hablaba habitualmente dejo los estudios por trabajo. El mejor amigo de la chica me contó que ella estaba teniendo ansiedad por mi culpa, que no podía separarse de el porque me tenía mucho miedo y que la dejara en paz. Fueron 2 golpes muy duros seguidos y el segundo fue mortal. Yo no quería hacerla sentir mal, solo quería conocerla, pero no solo no puede, sino que ademas la violente con mi presencia. El P me había (mal)enseñado lo fácil que era tener S si la chica estaba interesada. En la realidad lo hice tan mal con la chica que tuve interesada, que esta acabo cogiéndome odio, asco y miedo por no tener esas fuerzas (que el PMO me estaba quitando) para hablarle. Con 19 años, deje el curso a la mitad y me abandone. Ahí empezó una de la época más oscuras de mi vida.

*En este capítulo me quedo el trauma de como violente a la chica. A diferencia de la chica del capítulo anterior donde simplemente la ignore de mala maneras, aqui invadí en sobremanera su espacio personal pensando que era lo correcto si quería prosperar. La realidad es que el aislamiento social que me provocaba el PMO había mermado mis habilidades sociales en sobremanera y estaba muy perdido en como funcionaban las conexiones.
La ostia de realidad fue muy grande cuando me enteré que no estaba haciendo lo correcto y que ya no tenía ninguna opción de prosperar con esa chica.

Capítulo 6 El declive
Sin estudios ni vida social, ya no tenía ganas de hacer nada. El PMO me drenaba la poca energía que tenía y vivía como alma en pena encerrado en mi cuarto jugando videojuegos, comiendo basura, y viendo PMO cada vez más agresivo hacia el género femenino. Llegue a estar 3 años seguidos sin salir de casa y sin atender necesidades básicas como asearme (6 meses seguidos). Solo me desplazaba para ir del cuarto al baño o a la nevera. Mis sesiones de PMO y edging podían llegar a la 6-8 horas fácilmente. No tenía ganas de nada, solo los picos de dopamina de PMO o ganar partidas online, me eliminaban parcialmente mi estado alicaído. Era una sombra, un alma en pena comparado con aquel niño que años atrás tenía sueños y proyectos por muy ilusorios que fueran.
A los 20 años intente retomar el contacto con una antigua compañera de clase. Y cometí el error de declararme online a los 3 días de volver a hablar con ella. Su rechazo hizo que aumentará mis deseos de ver P más agresivo hacia las mujeres, en estos vídeos ellas ya no sentían placer ya solo sentían dolor o en el mejor de los casos incomodidad. Voy a poner ejemplos para que veáis la crudeza del material:

Spoiler: Contenido altamente sensible

videos donde se utilizaba material quirúrgico (incluidas inyecciones en las partes intimas),videos donde se entierran a las mujeres enteras menos la cabeza y luego jugaban con ella,videos donde se metía a la mujer en una jaula de hierro y se le trataba como un animal, videos donde les hacían vomitar y comerse el vomito, hacerse sus necesidades (las 2) encima o beber su propia orina, videos donde ellas se metían comida por el ano y luego se la comían (también con líquidos como batidos), les metían jabón en la boca para hacer felaciones, cabeza dentro del water y tirar de la cadena.... y muchos más que ahora no recuerdo. El P japonés es donde más mierda de este tipo he encontrado.Lo que demuestra la debilidad interna de esta gente. Recalcar que me parece importante ser gráfico para ser consciente de lo bajo que te puede llegar a hacer caer esto

Cada grito de dolor y sufrimiento era placer para mi.Cada denigración que sufrian o asquerosidad que hacían me excitaba a puntos enfermos. No quería placer para ellas solo quería lo peor, porque a otros hombres les daban S fácilmente en los vídeos y a mí no.
La disonancia cognitiva entre la ficción y la realidad me había convertido en un trastornado mental con todas las letras. Por suerte nunca tuve deseos de hacer estas cosas en la vida real aunque no justifique el visionado de esa porquería.

*De aqui saco en claro como el P te enferma mentalmente llegando a consumir contenido extremo . Que hay gente que como arrastre un trastorno psicopatico o similar ya de antes y visualice ese contenido se va a convertir en un peligro público porque no va a tener la más mínima empatía con su víctima y va a cometer las atrocidades que se ven en esos vídeos o incluso la de otros videos peores. Que todo ese P debería de prohibirse,pero dudo mucho que se haga porque, aunque parezca mentira, no interesa.
Por ultimo cuando he tenido recaídas en los últimos meses y ha sido solo por ver mujeres desnudas, lo comparo con lo que veía antes, y siento un gran alivio al ver que no necesito nada de toda la basura mencionada anteriormente para excitarme.
Dios me libre de volver a desear semejantes inhumanidades.

 

Mi caso es parecido al proceso que tú dices, lo único es que yo no consumi P homo hasta hace 3 años. Cuando recibí un rechazo muy duro en mi vida. Básicamente una chica quería conmigo, yo no lo supe ver, ella se fue con mi amigo para darme celos. Se formó la herida que tú comentas juntos a los rechazos anteriores. Me empecé a ver por debajo de las mujeres, empecé a consumir P de dominación femenina y como pasó lo de mi amigo también P de cornudos. De ahí en adelante relacione malestar y debilidad con placer y con P trans aumentaron esas sensaciones y con P gay aún más por qué me sentía con más malestar y más débil fantaseando con ser usado por un hombre que por una mujer.

Cuando pongo H es

Spoiler

Hentai

lo que veía (creía que se entendía, fallo mío), y si lo que vi en esa época fue lo que más me está costando de quitar porque la mente de un niño no está preparada para ver eso y, aunque no consumo ese contenido, a veces me vienen pensamientos con esos deseos adquiridos, pero cada vez son menores.

 

Capítulo 7 cambio de paradigma en el hundimiento.

Llegue los 22 años sin nada, ni estudios, ni amigos reales, ni mujeres. Ese año quede con una chica gracias a un amigo online que me consiguió una cita. No era una modelo pero estaba bien. Después de la cita ella quiso cerrar en su casa pero no capte las señales. Al día siguiente me dijo de volver a quedar pero no lo veía apropiado porque la primera vez fui algo desaseado y quería arreglarme. Me volvió a decir de quedar 2 veces más, pero como nunca iba, ni a comprarme la ropa, ni a cortarme el pelo lo alargue. El PMO me estaba quitando indirectamente las ganas reales de tener S con una chica real. Aunque mi cuerpo lo pedía, mi mente lo negaba. Fueron 2 semanas en las que fui incapaz, ni siquiera de, ir a cortarme el pelo,porque no tenía energía para nada, ni de arreglarme para tener S con una mujer.

Aquella situacion acabo de la peor de las maneras posibles. La chica acabo teniendo S con otro amigo (más feo que yo) y acabaron siendo novios para darme celos porque pensó que estaba jugando con ella. Fue una situación muy dura para mí, una traición de un amigo de más de 5 años se juntaba con otro fracaso amoroso (además como no me hacia respetar, todo el mundo, cuanto entraba a jugar online hacia bromas por lo que me había pasado). Fue un punto de inflexión para mi.

A partir de hay el ver P agresivo contra las mujeres ya no llenaban mi vacío. La herida emocional era muy grande y no la cubría la agresividad de los vídeos, me sentía vacio. Ese día al ver que no me llenaba lo que veía siempre, fue cuando empecé a consumir P de dominación femenina y humillacion. Ese contenido transformaba mi dolor en placer aunque fuera por minutos.

Luego, al acabar me sentía peor que antes, por lo que veía en esas sesiones. Así pues, necesitaba alargar mis sesiones al extremo. Llegue a tener sesiones de 8h seguidas de edging con E muy dolorosas. En otras sesiones, en 8h podía llegar a E 12 veces seguidas. A partir de la 5-6 ya no salía nada pero yo seguía.Había días que acababa con quemaduras en el P. Cuando no podia ni tocarme el P de tanto dolor que tenía usaba agua o incluso aceite para seguir M. Termine desarrollando varicocele lo que me obligo a tener que limitarme un poco

Ya no quería saber nada de nadie, las mujeres solo me rechazaban (aunque gran culpa era mía) y los hombres ,en vez apoyarme, solo hurgaron más en la herida, riendose de mi y haciéndola más profunda.
El PMO era lo único que me quedaba ni siquiera los videojuegos me llenaban. En esa época hacia PMO casi desde que me levantaba hasta me acostaba. También empecé a consumir géneros como goon que te dejan en estado vegetal para evadir ese dolor (y a larga provocan cambios en tus gustos). Mi cerebro, para evitar el dolor, se reprogramó para aceptar que otros hombres me quitarían a las mujeres, y que yo solo podría ver P para ver cómo otros hombres tenían S,sin yo poder hacer nada, mientras era humillado.
Mi masculinidad estaba completamente destruida, había quebrado.

 

Si hermano, te entiendo perfectamente, cuando estás adicto a esa basura no tienes ganas de nada (ni de hacer el mínimo esfuerzo para quedar con una chica en condiciones) y encima nunca tienes suficiente droga de PMO. Es como una esclavitud inconsciente que te impide progresar.
También creo que influye el confort, si dentro de la zona de confort teníamos todas esas modelos sin hacer nada, para que íbamos a hacer esfuerzos por chicas menos bellas, al fin y al cabo el cerebro no distingue entre pixeles y realidad
Lo de buscarla después me paso lo mismo, le hable, le pedí perdón, lo intente arreglar en general. Pero eso ya estaba sentenciado. Ella solo se reia de mi, diciendo lo grande que lo tenía el, lo bien que lo hacía, etc. Cuando me invitaba al Skype era para besarse con el y ponerme celoso. Estás cosas solos aumentaban mi dolor y por la tanto mi fetiche antinatural de humillación. Al final un día se canso de mi y ya no me hablo más.

Por ultimo decirte que anécdotas de descuido hemos tenido todos. En clase me acuerdo que también tenía caspa y podía llenar una página de un libro con ella si me rascaba mucho. Que el pelo aceitoso me ha acompañado hasta mi reinicio. Que he llegado a encontrar un gusano blanco en la cama cuando llevaba 6 meses sin lavarme. Literalmente te vuelves un zombie que deambula por la vida sin ningún tipo de amor propio

La única vez que quede con la chica fui con una sudadera arrugada y con el pelo sin cortar de un año y medio. Tuve que lavarme 2 veces y aún así el pelo, no me quedo del todo bien. Y dije "así no puedo volver, me cortó el pelo me compro una camisa y vuelvo a quedar... pero otro día que ahora tengo que mejorar mi equipo de FIFA y ver nuevos vídeos en mi página P favorita". Paso lo que tenía que pasar. Lo raro era que quisiera volver a quedar...

 

Capítulo 8 El descontrol

Después de desarrollar varicocele tuve que bajar el ritmo de M por los dolores que sentía.
Al volver con la gente tóxica con la que me relacionaba online seguía recibiendo burlas por lo que me había pasado. Intentaba jugar a los videojuegos para rebajar el malestar que tenía por lo que me había pasado y acababa peor que cuando empezaba. Cada vez que recibía comentarios de burla me excitaba más por la impotencia y el estado de nervios que sufría. Cada vez que me decían como estarían teniendo S ellos dos yo sentía más descontrol dentro de mi. Había veces que tenía que abandonar la partida a la mitad porque no podía continuar. Mi estado no me lo permitía, en ese momento iba corriendo a ver P con todo tipo de humillaciones hacia el hombre para hacer PMO.
Ese contenido me narcotizaba hasta que E, así que, como sufria bajon después de E y que mis E estaban más limitadas por el varicocele empecé a practicar M por detrás.

Capítulo 9 Las cadenas
Casi un año después del incidente con la chica, conoci a una persona, que gracias a él reconduci un poco mi vida. Retome mis estudios y los acabe. Habían pasado 4 años desde que los abandone. Mis notas estos años seguían siendo muy pobres debido a las adiciones que arrastraba cómo el PMO aún así lo conseguí sacar adelante. Mi vida social era nula. Gracias a la persona que conocí aprendí a enseñar los dientes cuando me falten al respeto, y aunque hubo algun tanteo por faltarme, no permití ni una. Eso sí no me relacionaba con nadie, mi vida social seguía siendo nula. Aunque volví a darme otra oportunidad, las cadenas del PMO seguían actuando a nivel social y academico.
Ahora quería sacarme los estudios superiores.

Capítulo 10 retorciendo la identidad
Empecé los estudios superiores pero no estaba al nivel requerido. No le dedicaba el tiempo necesario y no conseguía sacarlos adelante.
Luego, llevaba 2 años comiendo lo mismo que cuando estaba sin salir de casa pero no paraba de engordar. La ansiedad social que me provocaba el PMO hacia que el cortisol se disparará y mi cuerpo almacenaba más grasa de la normal.

En cuanto a la escalada, en estos años había sido grande, y desde que empiezas a ver P goon estás condenado a escalar hacia el deseo por los genitales masculinos. En ese género te ponen muchas imágenes seguidas de mujeres desnudas y de vez en cuando aparecen imágenes de un P pero sin que aparezca el cuerpo del hombre. Esto a la larga engaña al cerebro para asociar un P con el cuerpo de una mujer. Estoy seguro de que esos vídeos estan hecho a propósito para eso y por eso deberían prohibirlos. De ahí pasas a ver goon del género T porque tu cerebro a asociado un P + cuerpo de mujer = placer (aquí los mensajes subliminales ya pasan a ser que prefieres los P a las mujeres). Y acabas en hypnos de feminizacion (donde te dicen que tienes que comportarte como una chica promiscua (por ser suave)). En estos vídeos te mandan mensajes de que nunca más uses tu P, tener solo S por detrás, ser usado por otros hombres, que debes hormonarte para ser más femenina (si esto no es delito, no se qué sera), vestir como una mujer, tomar drogas que dilaten lo que ya sabemos, practicar M con ropa femenina, tomarte tus fluidos...)
Este contenido lo empecé a ver justo antes de la pandemia, y cambiaba mi comportamiento en público, aunque vestia como hombre. Empecé a tener actitudes como las que me invitaban a hacer los videos, empecé a caminar como una chica (cruzando piernas), a mirar a P de hombres, a fantasear con ser usado por hombres que veía por la calle.
Tal era la perturbación que tenía que muchas veces tenía que ir a un lavabo público a hacer PMO con el móvil porque no podía controlarme.
El no tener dinero para comprarme todos esos objetos que me abrían hecho escalar aún más en esa espiral (ropa interior femenina, consoladores, popper, jaula de castidad, hormonas, etc) y la verguenza que me producía que me pudieran encontrar esas cosas, fue lo que me evito arraigar más la adicción.
A día de hoy doy infinitas gracias por no haber tenido esa valentía, ya que me ha hecho la recuperación más fácil el no tener ningún objeto en la casa, que me incite a tales perversiones.
También intenté tener un trabajo pero me fue imposible. Tenía tan poca energía (un día casi me desmayo) que cada 2 semanas enfermaba bastante fuerte de algo y tuve que dejarlo.

Capítulo 11 La pandemia
Durante este periodo ya no me interesaba ver nada normal. Lo que veía eran videos de instrucciones donde un hombre o mujer daba órdenes para humillarme y reírse de mi. Videos de jaula de castidad: cornudos, homosexualizacion forzada, privación de la E entre otros. Videos de T que eran abusados por hombres ( en mi mente yo era el T). Hypnos para sentir más atracción por los P. Hypnos de feminización.

Atrás quedó ese chico inocente que no sabía ni lo que era el P. Atrás quedó ese chico que tenía ilusión por tener una novia. Ese chico que solo quería ser aceptado por como era y no por como el P le estaba diciendo cómo tenía que ser...
En esa mente ya no quedaba ni una pizca de amor, ni de pasión, ni de respeto consigo mismo. En esa mente solo quedaba perversión y lujuria.

 

Es una vergüenza, todo viene por las élites que aunque no lo digan están promoviendo todo tipo de perversiones en el humano para que desperdiciemos nuestra energía sexual. Cuanto más salidos/pervertidos estemos, más desperdiciamos nuestra energía. Porque la excitación del humano está en la mente no en el cuerpo como nos quieren vender. Eso lo saben y por eso te bombardean con contenido caliente todo el día y si te metes en fetiches raros ellos encantados.

El otro día vi que hay estados en los que es delito el material para "convertir" a alguien en hetero. Pero luego toda esa basura de páginas P que hacen que quieras hacer todo tipo de asquerosidades es legal. Ellos mismos se delatan.

Por ultimo, no es por alarmar, pero he visto que hay canales de Youtube (al que más sigo yo es Marcel García) que denuncian que lo próximo será permitir la pedo en unos años rebajando la edad progresivamente. La sociedad por suerte ahora está conciezada y ve una aberración eso. Pero ya están empezando a soltar perlas que si el pedo es un pobre hombre que ha nacido con esos gustos y no tiene culpa, que si lo niños tienen derecho a tener relaciones con quien ellos quieran.
Pero esto que es?!?! Lo primero el pedo es un señor con un trastorno grave que tiene que recibir tratamiento psicológico urgente y medicación para que no ocurran desgracias. Lo segundo, que va a decidir un niño? Si hasta los 18 no te enteras ni de la mitad de cómo va la vida. Pues nada, talleres sexuales y charlas para lavarles el cerebro y en muchos casos obligados por los colegios. He llegado a ver qué en Catalunya hacian un taller para niños de 10 años a poner un condón en una banana, o peor aún, que le echaban chocolate a la banana y chupaban el chocolate en la banana. Que mierdas son estas!! Dios, me enciendo mucho cuando veo que van a por los más inocentes como son los niños.

 

Capítulo 12 El despertar de la Matrix
Acabando la pandemia, llegó el momento de vacunarse, fue un punto de inflexión para mi. Hasta el último momento dude si ponermela o no, sobretodo la 2a dosis que era la que más efectos reportaba. Al final la presión social hizo decantarme por ponermela. A partir de ahí empecé a notar como mi salud empezó a menguar de forma exagerada con el paso del tiempo. Mi pico más bajo fue en marzo de este año donde los sintomas constantes me impedían vivir correctamente (mareos, náuseas, debilidad extrema, flojera en las piernas, semen coagulado, dolor en la parte inferior del corazón, incapacidad para llenar los pulmones completamente). Fui al médico y me decían que estaba bien pero mis dolencias persistían. Ahí es cuando por mera supervivencia empecé a informarme y descubrí a "los antivacunas" y como decían que el CDs diluido en agua eliminaba las dolencias de ese veneno. Estaba desesperado así que lo probé y... me funcionó! A los pocos días casi todos los síntomas se fueron.
Fue un shock para mí. Supuestamente seguí lo que era lo correcto y eso casi acaba conmigo y luego hice lo que todos criticaban y eso me curo. A partir de entonces todos los prejuicios que tenía respecto a las cosas desaparecieron. Ya no me valía lo que la mayoría opinará. Desde aquellos eventos tengo que ver algo con mis propios ojos para creermelo, ya no me valen las opiniones de los demás. Sino saco mis propias conclusiones no me vale.

En esa lista de cosas se incluía un nofap que ya había visto en el pasado en un diario online y al tildarlo de ultracatolicos en el articulo ya no me moleste en investigar más sobre el tema. Eso iba a cambiar en el futuro más próximo debido a este golpe de realidad.

*Se que este capítulo no tiene mucho que ver con el PMO, pero creo que era importante incluirlo, porque sin está experiencia nunca habría llegado a considerar hacer nofap como estilo de vida por las creencia limitantes que tenía.

Capítulo 13 El viaje que lo cambio todo.
Después de esos duros días en los que me veía más muerto que vivo (literal), valore un poco más pasar tiempo con mis padres y por eso, a diferencia de otros años, en este decidí irme de viaje con ellos. Este viaje marco mi cambio definitivo. En primer lugar apenas hice M en el viaje porque siempre tenía cosas que hacer y nunca llegue a ver P por lo mismo. Lo cual me llevo al último día del viaje, donde cenamos en un bar muy familiar, la camarera era la hija de los dueños y tenía 18 años y yo 27. Al haber estado unos días sin ver P raro, me entraron ganas de hablarle, aunque solo por socializar, (al ser un local familiar la chica hablaba con las mesas un rato sobre la comida, de donde eran los comensales, etc), pero no pude, ahí cortocircuité. Porque yo que tengo 27 años soy incapaz de entablar una conversación informal con una chica de 18 años? Porque sigo igual que hace 15 años? Que está pasando aquí? El no haber hecho PMO en todo el viaje y solo haber hecho M 2 veces a lo largo de esa semana me dio claridad y la fuerza para avanzar. El viaje había sido fantástico y me lo pasé bastante bien pero esto último me dejó mal sabor de boca y quise arreglarlo. Al llegar al hotel me puse a buscar hipnosis en Youtube para ser más extrovertido con mujeres. Sabía que las hipnosis que había estado consumiendo en páginas x para destrozarme la mente funcionaban demasiado bien así que, por qué no probar para lo contrario?
Mientras escuchaba el audio, en esos comentarios aparecieron varios que decían que escuchar eso todos los días y hacer nofap les había mejorado mucho las relaciones con la mujeres. Ya lo tenía, lo había encontrado, por fin la clave de todo estaba en mis manos y esta vez no la iba a menospreciar como en el pasado. Busque en Google que era nofap ( al principio no me acordaba) y los primeros resultados eran lo mismo: ultracatolicos, locos , incels... Pero me daba igual, la experiencia con los pinchazos ya me hizo aprender que hay que rascar para sacar la información valiosa y que hay que probarlo (si tienes motivos y argumentos) para juzgarlo. Y ahí fue cuando empezó mi camino actual. Me volví a levantar después de mucho tiempo para darme una última oportunidad. Era triunfar o volver al P enfermizo que indefectiblemente me habría hecho tener relaciones con otros hombres y otras humillaciones peores. Las cartas estaban echadas, solo me quedaba jugar la partida.
*De aquí saco en claro lo importante que es estar feliz (y ocupado) ya que hace que dependas menos del PMO cómo yo en el viaje. O lo importante que es no hacer PMO para que el cuerpo te pida buscar soluciones en vez de hacer M por tus problemas, como hice yo en el viaje buscando videos que me ayudaran.

 

Capítulo 14 primera racha y recaída.
Inicie mi primera racha principios de septiembre, inicie las clases de los estudios superiores con ella. El primer día de clase estaba tembloroso con la mirada perdida e incapaz de mantenerla. No sabía que hacer en casa situación y dudaba mucho de mis acciones. Todo esto no era nuevo y venía por mi adicción. Conforme avanzaron lo días fui perdiendo ese miedo y llegó el día 4.
Ese día era domingo así que fui a recoger una pizza. Allí habia una chica muy bella con ojos azules. Yo estaba más caliente que un mono, estaba pasando de hacer PMO 1-3 veces al día en sesiones de más de 30 min. cada una, a una sequía total en 4 días. Me quedé anonadado con su belleza pero ni mucho menos intimidado. Me sentía un León hambriento y quería comer. En todo momento le mantuve el contacto el visual a los ojos con una fuerte mirada de deseo. La pizza salió 5 min tarde y ahí ocurrió la magia. Salió con la cabeza medio agachada mirándome a lo ojos y con una sonrisa coqueta, diciendo que lo sentía mucho. Yo manteniéndole la mirada de deseo a los ojos en todo momento y con una sonrisa que ella me contagio por acto reflejo, le dije que no pasaba nada, para terminar con un "guapa". Nos quedamos entre 3-5 seg en silencio mirándonos a los ojos con las sonrisas en nuestras bocas y con deseo... y ahí me fui (tampoco quería robarle tiempo en el trabajo). Ya alejándome, ella salió a la calle y desde lo lejos me dijo que gracias, que disfrutara la pizza y que pasara una buena noche.
Esos 5seg de mirada fueron lo más mágico que me había pasado en mi vida nunca había tenido ni el coraje de mirar más de 2 seg seguidos a la cara a una chica y menos de hacerle un cumplido en público. Pero mi hambre me estaba "obligando" a hacer todo eso y la verdad es que se sentía genial. También gane confianza estando en grupo con los demás, mantenía la mirada y mi postura corporal era relajada. Todo eso el día 10 se fue a la verga...
Ese día iba a por otra pizza y sabía que tenía la "obligación" de avanzar con esa chica si quería algo. Estaba nervioso y tome la peor decisión. Me metí a ver P light de desnudos 10 min. Ni siquiera llegue a M, solo fue mirar. Al salir a la calle y cruzarme las primera mujeres ya no podía verles a los ojos mi mirada se iba a su cuerpo. No quería hacer eso pero mi cuerpo no me obedecía siempre miraba el cuerpo por delante de la cara. En aquel momento ya estaba perdido, condenado por ver P. Al llegar la chica de la pizzería se dejo ver varias veces por la barra, (aunque hoy atendía otro chico fuera), y me miró alguna vez. Yo estaba asustado por no tener control sobre mi mirada y simplemente me puse a mirar el móvil como un cobarde. Al llegar a casa ni siquiera espere a comerme la pizza. Lo primero que hice fue hacer PMO de forma abusiva y con todo el material fetichista extremo que había estado reprimiendo con tanto esfuerzo. La frustacion me consumió ese día y solo queria silenciarla. Además tuve la mala fortuna que la semana siguiente la chica ya no estaba en la pizzeria, ya no trabajaba ahí. Ese día se sumo a la gran lista de mi vida otra oportunidad perdida por culpa del P. Lo bueno fue que al menos me sirvió para aumentar mi conciencia sobre lo dañino que era el P aunque solo fuera para mirarlo sin M. Por ultimo mi ansiedad social volvió a aparecer despues de recaer y volví a la incomodidad en grupo.

 

Capítulo 15 Venciendo mis fetiches y la gran recaída.
Después de mi última recaída vi que recaer no iba a ningún sitio, solo me volvía a sentir cansado y deprimido, quería volver a recuperar esa energia que tenía con la racha.
El bajo estado de ánimo y mi adicción a los fetiches de sumisión me provocaban fuertes urges. Todas esas frases de los vídeos resonaban en mi cabeza una y otra vez.

Spoiler: Humillaciones que resonaban en mi mente

"Masturbate y vuelve a convertirte en ese fracasado que tanto te excita" "Eres un fracasado que solo sirve para comer P****S y nunca tendrás una mujer que te quiera" "Abre tu c*lo de P**a con objetos para ser penetrado por otros hombres y así ser util"

Todo el contenido que estuve consumiendo años y mi estado bajo de ánimo no paraba de tentarme a mi chute de dopamina mediante la humillación sexual. Sabía que si quería salir de ahí tenía que aguantar. Mi cuerpo convulsionaba pero me resistí a hacerlo. Con el paso de los días las tentaciones se volvían más sutiles. Ya no me pedía directamente entrar a páginas x a ver fetiches, sino ver mujeres sin ropa o en lencería. En un domingo ya a la noche, caí en la trampa (aunque no llegue al fetiche), empecé viendo chicas de Instagram y acaba en páginas x haciendo edging y terminando después de 4h. Esas 4 h estuve viendo vídeos de compilación (muchas chicas desnudas haciendo marranadas en pocos segundos). Al día siguiente me sienta un viejo depravado porque no podía parar de mirar los cuerpos de las chicas de la calle, además estaba completamente impotente, en esos momentos sentía que aunque viniera la mujer más bella del mundo no podría tener S porque había desperdiciado mi energía con pixeles de un móvil y mi mano, que sensación más desagradable. Estuve 3 días que no podía parar de ver los cuerpos de las mujeres por más que quería evitarlo. Fue mi último atracón de P (más de 1h). Lo positivo fue que a pesar de romper una racha de 7 días con ese atracón no caí en los fetiches.
Apuntar también que desde entonces, encontré una técnica para revertir la fantasía de sumisión. La cual básicamente es darle la vuelta a la situación. El P te educa a ser sumiso y recibir. Pero y si en vez de eso tomas la fantasía por los cuernos y te pones tú como el sujeto dominante. Ejemplo:

Spoiler: Reversión de la fantasia

chica con un arnés para penetrarte y tú atado en la cama y te dice "hoy te voy a f****r como mi P**a". Reviertes la fantasía: rompes las ataduras la coges del cuello y le dices "a mi me respetas, yo no soy la p**a de nadie"

Y si aún tienes calentón o rabia después de esto haces ejercicio o gritas si puedes.
Después de este capítulo poco me queda por contar de lo ocurrido antes de entrar al foro, así que los próximos capítulos que suba serán sobre conocimientos que he ido desarrollando en mi reinicio y puede que sirvan a mucha gente, saludos.