Anotaciones de viaje para alcanzar la plenitud de mi potencial

Día 21 (Además, día 18 de NNN)​

Sigo adelante. En estos últimos días han habido unos cuantos ataques fuertes, aparecen cuando menos me los espero, pero sigo manteniendo mi racha, no he hecho trampa ni una sola vez.

Ya terminando mi tercera semana.

Estoy tratando de seguir activo, he estado leyendo, he podido dibujar y logre mi meta de ejercitar en casa 3 días durante esta semana.

Ya a menos de diez días de completar mi primer mes, en todo este año nunca he superado el día 23, pero estoy decidido a lograrlo esta vez, ya estoy muy cerca, en apenas dos días alcanzaré mi mayor record de este año, me mantendré enfocado.

Gracias!!! E igualmente, a seguir adelante y jamás rendirnos!

 

Día 23 (Además, día 20 de NNN)​

Ya estoy en el día 23 una vez más, puedo contar con los dedos de una sola mano las veces que he llegado tan lejos en todo el año, mañana habré alcanzado mi mayor récord (para ser exactos, mi récord es de 23 días con 18 horas).

Han aparecido unos cuantos ataques fuertes, por alguna razón suelen aparecer durante estos días, lo bueno es que duran poco, así que luego de cada ataque he estado aprovechando los momentos de paz para mantenerme motivado y continuar con mi determinación intacta.

No ha sido fácil, pero puedo decir que mi racha sigue intacta, desde hace 23 días que no he visto ni buscado ni una sola imagen ni video de pornografía, no he hecho trampas de ningún tipo, he sido estricto conmigo mismo, recordándome a mí mismo que cualquier satisfacción barata inmediata no merece sacrificar mi futuro y mi potencial.

No deseo buscar imágenes por internet para sentirme menos solo, en vez de eso deseo ser capaz de socializar de manera natural y satisfactoria.

No deseo que mi cerebro siga distorsionando la imagen que tengo de las mujeres ni de las relaciones sexuales, la pornografía retrata a las mujeres como simples objetos y eso es algo inaceptable y repugnante de lo que no quiero formar parte.

No deseo depender de unos pixeles en una pantalla para poder sentir algo de excitación, lo que a mediano plazo puede ocasionar problemas como la disfunción eréctil, quiero que la dopamina se libere de manera natural cuando esté con mi pareja.

No quiero seguir apoyando de manera alguna una industria que genera billones de dólares cada año a costa de la explotación y la degradación de seres humanos.

Mantendré mi racha, seguiré luchando, no me rendiré, alcanzaré mi verdadero potencial.

 

Día 25 (Además, día 22 de NNN)​

Nuevo récord.

Los ataques siguen apareciendo, pero siento que se me hace algo más fácil rechazarlos, me ha ayudado meditar en mis metas, en cómo era mi vida antes, y también he procurado mantenerme activo.

En todo el año nunca había llegado tan lejos, y en el tiempo que llevo tratando de dejar esta adicción son muy pocas las veces que he logrado llegar tan lejos, así que sigo avanzando, no me obsesiono tanto con contar los días, pero ver ese número crecer me sigue produciendo satisfacción.

A 8 días de completar por primera vez en mi vida el reto de NNN, sabía que podría darle un uso provechoso a mi lado competitivo, aunque claro, no es que piense detenerme el primero de diciembre, el plan es mantener esta racha, no volver a auto engañarme con "una última recaída y ya luego lo haré bien", no, mi última recaída de hace 25 días quiero que sea realmente la última, dejar los intentos para realmente lograrlo.

Los ataques seguirán apareciendo, algunos más fuertes que otros, pero debo recordarme cómo me sentiré realmente si sufro una recaída, serán unos momentos de "satisfacción" totalmente falsa y superficial, seguida de días de culpa, de sentimientos de inutilidad y de nuevo volverá esa neblina mental que tanto odio, realmente algo así no vale la pena, es como que alguien se te acerque de repente y te ofrezca darte un golpe en la cabeza a cambio de que tu le pagues $100, ¿quién en su sano juicio aceptaría algo así? Y sin embargo, la adicción a la pornografía nos hace algo similar.

No es fácil salir de este círculo vicioso, lo sé, pero realmente estoy convencido de que es algo que se puede lograr, millones de personas lo han logrado, si ellos pueden, nosotros también, así que no nos detengamos, no busquemos excusas o un camino fácil, esto es una lucha, no permitamos que el enemigo nos venza, demostremos de lo que somos capaces.

 

Día 30 (Además, día 27 de NNN)​

Cuando empezó el mes, deseaba con todas mis fuerzas llegar hasta el final manteniendo mi racha, sabía que no sería algo sencillo, que tomaría esfuerzo y dedicación, prácticamente tendría que obligarme a mí mismo a abstenerme de una costumbre que aunque auto destructiva, ya estaba grabada a fuego en mi cerebro.

Y ahora estoy a tan solo 3 días de completar el mes, además que ya alcancé los 30 días en esta racha, nunca antes en todo el año había llegado tan lejos.

Mentiría si dijera que no he notado cambios en mi persona, la verdad es que me siento mucho mejor, más optimista, siento que soy capaz de hacer cálculos mentales a una mayor rapidez y tengo mejor disposición para salir de mi zona de confort cuando aparece una oportunidad que vale la pena, por ejemplo, un amigo me pidió el favor de que lo sustituyera en una clase que tenía que dar el día de hoy, acepté de inmediato y ayer me dediqué a preparar el material, claro, me sentía algo nervioso esta mañana, pero una vez que empecé a hablar sentí que todo estaba saliendo bien, pude explicar la materia, y noté que los alumnos realmente entendieron el tema y disfrutaron de la clase, la verdad es que difícilmente hubiera resultado todo así de bien de haber tenido la típica neblina mental que aparece cada vez que veo pornografía.

Una clave para haber llegado hasta aquí es que he sido sumamente estricto conmigo mismo, nada de trampas, nada de "sólo una imagen y me detendré", nada de alternativas menos explícitas como modelos en instagram o tiktok (por cierto, nunca he tenido esa red social, no le encuentro nada de valor, y aprovecho cada oportunidad posible para decirle a cada persona que conozco de que por favor desinstale esa app de inmediato), además, en los pocos casos en los que me ha aparecido en mi lista de sugerencias en youtube o instagram alguna foto o video que pueda ser considerado aunque sea remotamente como un peligro para mi racha, lo he bloqueado de inmediato y sin pensarlo dos veces.

Quizás pueda parecer algo extremista, pero eso me ha llevado a los 30 días, y la verdad no me arrepiento ni por un segundo.

 

Día 36​

¡Logré vencer NNN!

Llevo años escuchando sobre ese reto, pero esta es la primera vez que lo logro, y me siento excelente al respecto.

¿Y ahora? A aprovechar ese impulso y mantener la racha, a seguir avanzando con paso firme y seguro.

La verdad es que en esta semana no han aparecido ataques, pero no creo estar pasando por una línea plana porque no siento que mi líbido haya disminuido, es solo que cuando aparece un ataque este desaparece casi de inmediato, ya mi cerebro empieza a reaccionar automáticamente y al instante cambia de idea y empieza a pensar en algo más productivo.

Me ha ido bien en el trabajo, la próxima semana saldré de vacaciones, voy lejos y no sé si allá tendré acceso al internet así que en el peor de los casos no podré regresar a este foro hasta mediados de enero, sin embargo, les puedo garantizar que continuaré protegiendo esta racha.

He sentido cambios, me siento mucho más confiado, más tranquilo, se me hace más fácil mantener el contacto visual y me siento con más ganas de ponerme retos y alcanzarlos.

Cuando regrese de las vacaciones pienso dedicarme por completo a mi trabajo, al principio trabajaba como asistente mientras obtenía ciertos papeles con los que ya cuento, así que ya en enero trabajaré con mis propios clientes y en mi propio despacho. Además, que planeo volver al gimnasio ahora que podré disponer un poco más de mi tiempo.

Estoy entusiasmado, viendo el futuro con optimismo, la clave es seguir ocupado, trabajando en mis metas, volviéndome la persona que deseo llegar a ser, alcanzando mi verdadero potencial.

 

Día 42​

A tan solo dos días de irme de viaje, hoy son los preparativos y los detalles finales, mañana haré la maleta y el domingo por la tarde es el vuelo, todavía no sé si contaré con internet al lugar donde iré, pero de ser posible les garantizo que seguiré activo en el foro.

Hoy apareció durante la madrugada un ataque realmente fuerte, hace bastante que no sentía uno así, era demasiado temprano para salir a correr o caminar, demasiado temprano para bajar a la sala y ponerme a trabajar en mis pendientes, así que me quedé acostado, pero decidido a no tocar el celular bajo ninguna circunstancia, además empecé a meditar en todo lo que había logrado hasta ahora, en lo bien que me he estado sintiendo estas semanas, en que tengo más facilidad de palabra, que me siento más seguro y feliz, dispuesto a tomar más retos tanto en mi vida personal como laboral.

Sabía bien que de rendirme, me arrepentiría casi de inmediato, estuve pensando en eso una y otra vez.

Me obligaba a pensar en otras cosas, y aunque los ataques seguían apareciendo no me rendí, no busqué excusas ni caí en la mentira de "una sola imagen y me detendré", en cuando salió el sol salté de la cama, me di una ducha fría y empecé a trabajar en mis pendientes.

Tuve un buen día, logré bastante, tuve un almuerzo con unos amigos y pasé tiempo en familia, me siento bastante bien, seguiré luchando cada día, rendirse no es una opción.

 

Día 43​

Día ocupado, terminé los preparativos y en unos momentos me iré a dormir, mañana es el gran día, me voy de viaje.

Estoy emocionado por esta oportunidad, con ganas de seguir aprovechando al máximo cada día.

Sin mucho más que decir, nos vemos pronto, sigan luchando mis amigos, rendirse no es una opción.

 

Día 34​

Este año no había logrado buenas rachas, desde mi récord de 48 días del año pasado había estado batallando con recaidas constantes, logrando de vez en cuando superar la semana pero sin lograr sobrepasar los quince días.

Lo que me ayudó el año pasado fue el reto de NNN, el cual logré superar y llegar hasta el 18 de diciembre antes de volver al constante error de pensar que una sola imagen no me afectaría, y ahí empezó todo de nuevo, recaída tras recaída mientras pensaba en cómo era posible que siguiera cayendo en la gran mentira de que una sola imagen no podría hacerme daño.

Este año regresó el reto de NNN, y una vez más, aprovechando mi lado competitivo, logré completar el reto y superar la mayor racha que había tenido este año, ahora estoy a 15 días de superar mi reto del año pasado.

He dedicado estos días a pensar en qué quiero lograr con mi vida y en cuáles serán mis metas, sobre todo ahora que estamos a menos de un mes de iniciar un nuevo año.

 

Día 35​

Un día más, no sé si será porque ya no paso pegado todo el día a la computadora/celular, pero ahora siento que los días duran más, en más de una ocasión en esos últimos días me he encontrado viendo el reloj y dándome cuenta que todavía tengo todo el día por delante.

No es que me quede de brazos cruzados, he aprovechado para ponerme al día con algunas tareas pendientes, además he estado escribiendo un par de micro relatos (me encanta escribir y es algo en lo que quiero mejorar).

Por supuesto, no han sido días sin dificultades, los viejos hábitos luchan por volver, pero algo que me ha ayudado es pasar tiempo meditando en el daño que la pornografía me ha hecho durante años, en todas las oportunidades que tuve y que perdí por estar tanto tiempo enfocado en un puñado de pixeles en la pc, eso no era vida, manteniendo la neblina cerebral sin siquiera darme cuenta, a modo de reforzamiento, al menos en mi caso, cada vez que medito en eso suelo darme un masaje en la frente, de esa manera, cuando empiezo a sentirme débil, me vuelvo a dar el masaje en la frente y esa acción automáticamente me recuerda todo en lo que he estado meditando y me ayuda a volver a sentirme motivado.

Estoy a 14 días de romper mi récord del año pasado, no pienso rendirme.

Podemos lograr esto, millones lo han logrado, y nosotros no seremos la excepción, si nos caemos nos levantaremos, cada día es una nueva oportunidad de mejorar.

¡Ánimo a todos, demostrémosle al resto de lo que somos capaces!

 

Día 39: La mente sigue cambiando
​

Ayer ocurrió algo, mientras me ponía al día con algunos pendientes y revisaba unos correos de repente me apareció una imagen, no era explícita, pero sí era lo suficientemente sugestiva como para poner en riesgo mi racha, el tipo de imagen que ha destruido la racha a muchos de nosotros en más de una ocasión.

Reaccioné de inmediato, porque sabía que en estos casos el tiempo es vital, porque la fuerza de voluntad se va debilitando a cada segundo que se pasa con ese tipo de imágenes, respiré y cerré el internet, luego me alejé de la pc, en estas circunstancias la clave es dificultar al máximo la posibilidad de una recaída, seguí respirando y recordé las sugerencias dadas en estos casos.

Me tranquilicé y miré la situación desde un punto de vista objetivo, las tentaciones eran de esperarse, no tiene sentido esperar que durante el resto de mi vida jamás volvería a encontrarme con algo que me recordara mis viejos hábitos, tristemente este tipo de contenido es cada vez más frecuente, hasta el punto en que muchas veces aparece sin buscarlo, así que este tipo de situaciones seguirán ocurriendo, aunque pueden disminuir un poco tomando ciertas medidas (por ejemplo, jamás he tenido tiktok y por lo que he escuchado, jamás pienso usar ese tipo de aplicaciones).

Recordé que este tipo de imágenes aparecen a todos, tanto a quienes tenemos problemas de adicción como a aquellos que no la tienen o que ya lograron superarla, la diferencia es cómo reacciona la persona, alguien que ya lo superó ignorará la imagen y seguirá adelante con su vida, así que decidí hacer eso, empezar a desarrollar ese hábito, en vez de ir corriendo al internet cada vez que surja este tipo de tentaciones, enseñarle al cerebro a dejarlo pasar y centrarse en cosas mejores, al fin y al cabo, una adicción es una especie de hábito con esteroides, y si pudo ser aprendido, podrá ser sustituido y olvidado, no será fácil, pero tampoco es imposible.

Empecé a meditar, ¿por qué decidí abandonar esta adicción? ¿Cómo me ha afectado hasta ahora? ¿Cuantas oportunidades he perdido por causa de esto? ¿Cómo será mi vida de aquí a diez o veinte años si no me detengo? ¿Y cómo podría ser mi vida de aquí a diez años si logro superar esta adicción?

Entonces miré las dos posibilidades que tenía ante mí:

1. Vuelvo a ver la imagen, luego creyendo falsamente que no me estaba afectando comenzaría a ver más y más imágenes, cada una más explícita que la anterior, y aunque una parte de mí estaría gritando para que me detenga, ya sería muy tarde, la adicción habría vuelto a tomar el control sobre mi mente, y en menos de lo que imagino ya estaría volviendo a los mismos sitios webs de antes y hasta ahí llegaría mi racha, diez segundos después ya me estaría lamentando, preguntándome cómo era posible que hubiera caído en la misma trampa de pensar que una imagen no podría afectarme, y aunque es verdad que luego me levantaría y retomaría mi lucha, pero pasaría unos días lamentándome antes de recuperarme por completo.
2. Me detengo, respiro, y dejo que la tentación vaya perdiendo fuerza, en ese caso la racha seguiría, mi cerebro seguiría aprendiendo a superar este tipo de situaciones, y al día siguiente me sentiría bien conmigo mismo.

Pasé el resto de la noche pensando en mis metas, tanto a corto como a largo plazo, y pensando en el daño que la pornografía ha hecho y sigue haciendo, como un cáncer que destruye todo a su paso.

Y aquí sigo, no diré que fue fácil, incluso hoy mi cerebro siguió luchando, tratando que hacerme regresar a mi antiguo yo, pero no lo permití, y ahora que estoy aquí me siento mucho mejor, ya esos pensamientos están lejos y estoy totalmente motivado y decidido a seguir con la racha, puedo decir que durante estos 39 días mi racha ha estado intacta, no he visto ninguna imagen o video explícito, y lo único sugerente que he visto fue ayer y por error ya que ni siquiera lo busqué, pero logré apartar la mirada y no miré más.

No se rindan mis amigos, esto es algo que puede lograrse, podemos vencer, la victoria es posible, yo creo en ustedes.

 

Día 41: Día ocupado​

Un día más en la racha, un día más con este nuevo estilo de vida.

Estoy cansado, he hecho bastante, avancé en el trabajo, y sigo pensando en mis metas, quedan 3 semanas antes de que este año termine, hay cosas que pueden lograrse para entonces, y eso sin mencionar los 366 días que tendremos en el 2024, al ser año bisiesto significa que tendremos un día extra para aprovecharlo al máximo.

Estoy a 8 días de superar mi mayor racha de los últimos dos años, debo seguir enfocado, con la vista fija en la meta, por supuesto, no se trata de alcanzar la meta y luego volver a los viejos hábitos, se trata de lograr un reinicio exitoso de la mente, de lograr disfrutar de una vida plena, libre de una vez y para siempre de la pornografía.

 

Día 61: Dos meses después de NNN
​

Cuando empecé el reto de NNN lo hice lleno de determinación, sin embargo, una parte de mí no estaba del todo seguro de si lo lograría.

No fue fácil, cada día tuvo sus retos, pero también sus victorias, procuraba no enfocarme tanto en el tiempo, en contar cada día, más bien me mantenía ocupado en mis metas.

Algunos días se sentían eternos, mientras que a veces me sorprendía al notar que ya había pasado una semana o más desde la última vez que presté atención a mi racha.

61 días ya desde que fue el primero de noviembre, esta es mi mayor racha hasta el momento.

Estos últimos días los he aprovechado para pensar en las metas que deseo alcanzar en este 2024, he elaborado una lista pero sigo revisando los detalles, lo que busco no es sólo aquello que deseo lograr, sino también pensar en la manera en cómo lo lograré, por ello junto con las metas estoy trabajando en un horario realista, y lo suficientemente flexible como para hacer cambios en caso de necesitarlos, que no sea demasiado indefinido (por ejemplo: ve al gimnasio... cuando puedas...., escribe más... si tienes tiempo...) ya que entonces no estaré logrando mucho y a veces lo postergaré indefinidamente, pero tampoco es bueno tener un horario demasiado rígido y exigente que me obligue a estar ocupado cada instante en que estoy despierto (por ejemplo: De 6 a 7 ý ni un minuto más ni un minuto menos, iré al gimnasio, luego de 7 a 7:30 meditaré, de 7:30 a 7:45 revisaré las metas para ese día, de 7:45 a 8:00... etc.), porque al menor contratiempo mi horario quedaría destruido y además es poco realista y contraproducente someterse a un horario tan exigente, el cuerpo no resistiría tal nivel de estrés, así que estoy buscando el punto intermedio entre ambos.

Por ejemplo, una de mis metas será mejorar mi inglés, hace años tomé un curso pero por falta de práctica me he ido olvidando poco a poco de muchas cosas, para solucionar esto he decidido que lo estudiaré día de por medio (no lo hago diario porque tengo otras prioridades que merecen más tiempo y atención), y aprovecharé para ello una hora por las tardes, de 3 a 4 para ser precisos, sin embargo, no tiene que ser exactamente a esa hora, por ejemplo, si me desocupo antes de otras obligaciones, puedo adelantar un poco el horario ya que dejé espacio para esos casos, también dejé espacio para después en caso de que deba postergarlo por fuerza mayor.

En sí tengo un horario enfocado en varias áreas, pero tengo toda la mañana para dedicarme a dos de ellos, y la tarde para dedicarme a otras dos áreas, lo suficientemente rígido para saber cuándo debo hacer algo, pero lo suficientemente flexible como para adelantarlo o postergarlo una o dos horas en caso de ser necesario.

Hoy doy los detalles finales a mis metas y horarios, y mañana empiezo a ponerlo en práctica, ya después les comentaré cómo me fue.

Espero que todos ustedes logren sus metas para este 2024, sigamos adelante en la lucha, cada día es una nueva oportunidad para convertirnos en las personas que deseamos ser.