Bitácora de SunRyder

Extraído de uno de mis momentos de "LUCIDES".

Un escrito sobre AMOR PROPIO
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Aceptarse a uno mismo contemplando siempre la posibilidad de MEJORAR. Aceptar nuestras características físicas inamovibles, como la forma de nuestra cara, nuestros ojos, nuestro cabello, etc. Y no solo eso, si no también amar esa parte de nuestro ser.

Nuestro bienestar va primero, a menos que decidamos lo contrario, si uno es feliz con uno mismo, puede ser capaz de brindar felicidad a otros.

El amarse a uno mismo de pie a la capacidad de MEJORA, de SUPERACIÓN, debido a que comer saludable, hacer ejercicio, darse gustos, cuidar su cuerpo, ser disciplinado y demás. son las formas de amor propio más grandes que hay.

Debes amarte con cada célula de tu cuerpo, debes amarte como si no hubiera un mañana. debes AMARTE como su tu vida dependiera de ello... Porque depende de ello.

Deja de mirar tanto tus DEFECTOS, en su lugar observa tus victorias, obversa tus logros, que haz obtenido hasta el momento. Elógiate por ese camino recorrido, por todas esas cualidades que te ayudan a obtener tu máximo potencial.

Si no encuentras los atributos que IMAGINABAS o esperabas, ten paciencia, aparecerán con el tiempo, a lo largo del camino. Disfrutar del PROCESO y de todo lo que CONLLEVA también es una muestra de amor propio.

-SunRyder.

 

Hoy tengo una ganas terribles de hacer PMO! En la tarde recaí y como diría soaring eagle, el "demonio de la tentación" quiere hacer de las suyas.

Pero me preguntó yo! Sin importar cuantas PMOs me haga, no hay nada a mi alrededor, mi cerebro se está dejando llevar por unos pixeles, pero no hay ninguna chica, y hasta ahora, por esa misma razón no ah habido ninguna chica en mi vida.

¿Cómo es posible que quiera dejarme llevar a un mundo que está involucrado en la trata de personas? ¿Por qué razón quiero seguir creando síntomas de abstinencia? ¿A qué se debe que solo piense en ese contenido que puede escalar hasta lo más repugnante?

Se que mi cerebro quiere su dosis de Dopamina, se que quiere ese subidon y esas FANTASÍAS. Pero no tiene sentido, nuevamente, no hay ninguna mujer aquí, no hay ningún mensaje diciéndome que quiere verme para tener relaciones, no hay ni siquiera un mensaje.

Eh Sido mimado por ese falso placer, por ese harem imaginario. Adicto interior, escúchame! No es real, nunca lo fue, perdimos muchas oportunidades tanto con mujeres como con experiencias en la vida por culpa del PMO. Podemos salir juntos de esto, podemos volver a retomar muchos de nuestros hobbies, de nuestras actividades, podemos recuperar nuestra vida.

Ya hemos caído suficiente como para no darnos cuenta de nuestros errores, hasta los tenemos anotados. Así que, podemos salir de esto. PUEDO SALIR DE ESTO.

SI SE PUEDE

 

El tema del REINICIO
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Me puedo dar cuenta que cuando no estoy leyendo testimonios y estudiando el material de REINICIO se me hace algo más fácil caer. Tampoco es la gran solución pero realmente se siente la diferencia, ya que eh experimentado dos casos.
El primero es cuando me sucede una recaída y al día siguiente no leo nada de nada, lo cual me puede llevar a luchar nuevamente y llegar a una posible recaída.
El segundo es cuando me sucede una recaída y al día siguiente si leo material de reinicio. Me es más fácil no pensar ni fantasear y mantenerme fuerte.

Esto me ah ocurrido mucho, y aunque Soaring Eagle menciona que hay que leer y leer para aumentar la conciencia, además de estudiarlo también. Solo lo hacía los primeros días, luego de eso me confiaba, dejaba de leer y pues sucedía una recaída. Obviamente esto junto con el análisis de las recaídas, son herramientas muy buenas. Además de los consejos y la información que hay aquí en el Foro, como el excel o el Emergency tolbox! Agradezco mucho eso.

Voy a compartir lo que eh estado estudiando, para así interiorizarlo mejor.

El fin del REINICIO: Que tú puedas obtener un control de tu deseo en lugar de que este te controle a tí, además de mejorar la ética en el individuo.

3 Factores que afectan la salud: Permanecer sentado por mucho tiempo + quedarse mucho tiempo despierto + masturbación

¿Cómo cuidar la salud?: Ejercicio, meditación, buena Dieta, pero sobre todo no desperdiciar tu ESENCIA. Esa es la manera más fácil de mejorar la SALUD.

ESENCIA: Extraño elemento que es capaz de dar la VIDA si es liberado, pero si es retenida es capaz de preservar la VIDA. - Trasmutación Sexual para que no se libere una vez la esencia se llene.

PRIMER PASO PARA REINICIAR: Limpiar tu mente de pensamientos sucios (Fantasías sexuales en cualquier circunstancia, ya sea aburrido o mirando a una mujer en la calle por ejemplo). Para este es necesario ESTUDIAR el material de reinicio, así podemos ser más consientes del daño que nos puede causar la PMO. Aunque no es suficiente, el estudio tiene como objetivo que no caigas ni escuches las teorías de INOCUIDAD, las cuales mencionan que puedes encontrar un equilibrio entre masturbación y pornografía. (Tal vez a algunos si les ah funcionado, pero por mi parte deseo no creer en dichas teorías). Aumenta tu CONCIENCIA, estudia el material de reinicio, LIMPIA tu mente, LIMPIA tu ambiente y hazle frente al Demonio de la tentación.

EXTRAIDO DE - SOARING EAGLE.

 

Hola NickRivers, claro es bastante complicado darle un balance como mencionas, debido a "la bestia". Por ahí los atracones nos pueden llevar de vuelta al P debido a la Dopamina que desea dicha bestia. Gracias por pasarte por aquí y compartir tu experiencia, Sigue adelante, veo que vas progresando! SI SE PUEDE!

 

LO QUE PROMUEVE EL P (OBJETIFICACIÓN/COSIFICASIÓN SEXUAL)
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En el post anterior hable sobre como el Leer material de Reinicio ayuda a mantenernos firmes en este camino (Obvio no es lo único, pero ayuda). De momento me ah ayudado a reducir las fantasías sexuales a raya, junto con otras "técnicas" por así decirlo jajaja.

Estaba revisando el sitio de Fightthenewdrug (Por cierto ¿Se puede poner el nombre de otras páginas en el foro? si no es así háganmelo saber por favor). En este sitio se explica como afecta esta nueva "droga" a la sociedad, a las personas y etc. Empecé por leer aquello de normalizar la Cosificación sexual. (Agárrense, porque creo que será un post largo jejeje).

Cosificación Sexual: Ocurre cuando se ve a otra persona como un objeto sexual.

El P normaliza la Cosificación Sexual (Ya sea hombre o mujer, aunque mayormente de la mujer). Es decir un objeto que no merece respeto ni dignidad. Si no más bien que solo sirve para ver que tanto puede satisfacer al consumidor. Este pensamiento normalizado puede llevar a la violencia sexual.

Todo lo que vemos en CONSUMIR a otra persona para la propia satisfacción sexual.

Para esto en la página se muestran estudios sobre este tema. Se hacen 2 pruebas a un grupo de hombres mostrándoles imágenes de mujeres. En primer lugar se muestran mujeres vestidas, entonces la Corteza Prefrontal Media (La encargada de diferenciar los rostros y la personas una de la otra) llega a activarse. Luego se muestran mujeres sexualizadas, como resultado tenemos que la Corteza Prefrontal Media no se activa, dando a entender que no se esta identificando a las mujeres como personas.

La mujer en el porno se mira en base a los placeres que puede ofrecer, cada vez que entramos a una página P podemos ver títulos que mencionan o bien sus cuerpos, o que pueden hacer con ellos, que son capaces de lograr con dichos cuerpos en termino sexual. De esta manera tenemos como un "menú" en el cual podemos elegir aquella que puede hacer "x" o "y". Obviamente en la vida real, cuando conoces a una mujer, pues no es así, lo primero que te aparece al conocerla no es cual es su capacidad sexual.

Por otra parte se da a conocer a que son más propensos los consumidores de P:

- Expresar su intención de violar (No se que tan cierto sea, aunque no dudo que pueda ocurrir, creo que la página tiene tal vez cierto toque Feminista moderno y por eso pone esto, de todas formas lo comparto).
- Culpar a Sobrevivientes de Violencia Sexual
- Apoyar Violencia hacia las Mujeres
- No intervenir en una agresión sexual
- Enviar sexts sin permiso
- Cometer actos de violencia sexual.

Esto realmente creo que se debe a que nuestro cerebro es capaz de ser moldeado por el porno, sin darnos cuenta empezamos a creer lo que vemos ahí en la pantalla. Sobre todo cuando somos unos jóvenes y aunque digamos "Tienes que saber diferenciar realidad de ficción" nuestro cerebro es fácil de engañar y resulta siendo una esponja que piensa que las relaciones sexuales son como el P. Yo vi de esa forma las relaciones sexuales por mucho tiempo, hasta que empecé a ver la realidad.

Aquí también pueden entrar a tallar aquellos que dicen "hay mujeres que les gusta de esa manera", pues posiblemente si, esto tal vez sea por su propia decisión por el mismo P o por alguna otra situación. Pero así como hay chicas a las que les "gusta" de esa manera, hay otra que no y resultan ser estas las que terminan sufriendo a causa de esto. Esto me hizo dudar y querer volver a ver P, porque pues " a ellas les gusta así", pero pensé, a pesar de que tal vez si hay chicas así, ¿Realmente me gustaría tener ese tipo de mujeres en mi vida?.

El P nos ha hecho pensar, lo que tengo que hacer es (Perdón por ser grafico y antojar de alguna manera) darle con todo y así llegará al climax.. pero no men, pobres tus riñones y tus caderas por movimientos repetitivos y agresivos. Están olvidando el juego previo, las caricias, las torpezas, el cansancio, alguna que otra cosa que puede llegar a dar risa o cierto disgusto, pero es parte de tener una relación sexual. "La felicidad no esta en el Destino "climax", esta en el proceso". Luego de pensar en eso, se me paso lo de volver a ver P.

Continuando y para terminar, normalizar lo que nos enseña el P, es llegar a frustrarnos tanto a nosotros como a nuestra pareja (novia o lo que sea). Primero porque nosotros no podemos obtener la misma satisfacción del P en la relación real y no es como en la pantalla. No está editado, no estamos super "limpios" sin cicatrices o marcas (El P esta super editado).

Por otra parte, la mujer (en este caso) también se frustra, porque no puede competir contra el P, es imposible y esto da como resultado en las relaciones que aparezca depresión, vergüenza corporal, trastornos alimenticios.

El P es un estimulo super normal, tal vez dentro de nosotros quisiéramos que la realidad fuera así, que las mujeres tuvieran esos gritos o esos cuerpos... pero, no! claro que no! somos seres humanos, homosapies que andaban en la selva africana. Al igual que el pájaro que recibe un huevo falso mejor pintado y mas grande, para que "cuide" ese huevo y deje a sus polluelos, nosotros hemos sido engañados con cuerpos que difieren mucho de lo común. No necesitamos el P, el mundo esta lleno de todo lo que necesitamos, no es necesario reemplazarlo con algo artificial, que no nos hace Nada bien.

fuente: https://fightthenewdrug.org/how-porn-can-normalize-sexual-objectification/

Sigan en PIE! yo estoy bien de momento! SI SE PUEDE!

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Hoy llegué a más de una semana, me eh mantenido limpio al leer material de Reinicio, y aunque me dieron ganas y estuve algo caliente, por así decirlo, logré calmarme y seguir con lo mío. Quiero seguir avanzando y dedicándole tiempo a algunos proyectos que tengo en mente, aunque creo que me anoté a muchos y ahora no me va a dar el tiempo jajajaja. Pero con organizarme la hago, no hay problema, a priorizar lo que es más importante. Durante estos últimos días llegan las ganas de hacer PMO pero también de ir detrás de alguna mujer, no es lo mejor, pero creo que está mejor que ir detrás de PMO. Obvio, esto es un buen impulso para conocer más gente y tal, porque ahora no tengo mujeres con quien salir. Seguiré de todas formas con esto, algunas lesiones andan mejorando, no son la gran cosa pero, está bien. Quiero volver al entrenamiento y seguir en busca de eso que tanto quiero hacer, además de obtener dinero, claro. Todo requiere esfuerzo, el estar libre de PMO me ayuda a dedicarle tiempo a otras actividades, aunque el cortar las urges, como que me hace detener todo lo que estoy haciendo con tal de bajar las ganas. Está mejor, veré como avanzo en estos días. Quiero seguir en pie, el material de Reinicio ayuda mucho. Buenas vibras a todos. A seguir en pie.

Día 08

 

Vamos avanzando, eh tenido una semana ocupada, me eh puesto algunas metas en cuanto a proyectos y trabajos. Esta bien, aunque en breves momentos sentí que algunos proyectos no valían la pena o sería más de lo mismo, recobre las fuerzas y seguí en lo mío. Luego realice un trabajo y postulé a algunos también. Mi graduación virtual se acerca jajajajaj, en realidad salí de la universidad hace 1 año, pero la universidad nos envío un paquete con un sombrero y una medalla de graduación, nos dijeron que nos saquemos fotos con ellas para que salgan en un video de graduación. Estaba dudando de hacerlo, porque el paquete me llegó en el día 01 o 02 de esta racha, y pues, aun estaba algo triste por la caída, pasaron los días y pase un momento muy divertido posando a solas con mi birrete, mi medalla y mi terno/traje (Pd 1: decían que subiéramos una foto alegre y pues me puse a posar de varias formas, como superheroe y así hahhaha, muy bueno. Pd 2: El pantalón de mi terno/traje no esta, creo que se ah perdido jejeje).

Estuvo bien, creo que fue en el día 10, estaba feliz y empezaron a surgir ganas de "Socializar" pero también de ir a por chicas, la calentura subió un poco y me están dando ganas de ir a por chicas. Por una parte creo que eso esta mejor que querer volver a la fantasía destructora de vidas del PMO. La situación es que, eh visto mucho contenido en redes sociales (nada de P) sobre la promiscuidad de las mujeres y que "hoy en día, no hay ninguna fiel" y "solo son para un rato", y pues, creo que tienen razón, no tengo mucha experiencia en ese ámbito, solo tengo unas cuantas malas experiencias con eso jajajaj, y no es que las odie ni nada, pero como que se quitan las ganas de hablarles y surge una disonancia entre la calentura y la "lógica" por así decirlo. No se muy bien como explicarlo, y obviamente tengo que conocer chicas primero y enfocarme en mi, sobre todo eso último. Volviendo al tema del instinto de ir a por chicas que esta surgiendo, de todas formas pienso en ir a la calle e intentar hablar con alguna, no solo para sacar numero o así, si no, por la experiencia de salir de mi zona de confort y sentirme bien, aprovechar esta energía para hacer algo que me de miedo, para socializar con alguien más. Claro, ese impulso espero que me lleve a socializar tanto con hombre como con mujeres, así que espero poder hacerlo en los días que vienen. VAMOOOO!!

Así también, quiero seguir con mis proyectos, con la recuperación de mis lesiones y con la mejora de mi economía y mi salud. Si les digo la verdad me estoy sintiendo un poco "peor" a cuando estaba en el día 01 de esta racha. Como dice soaring eagle, a veces los síntomas regresan, pero creo que tal vez eso sea mas adelante, creo que esto es porque eh estado sentado mucho tiempo trabajando y por eso me a empezado a doler la espalda. El dolor de rodillas la verdad no se porque a aumentado, tengo que analizar esta semana, a ver que eh hecho. El motivo principal para hacer NOFAP es curarme de las lesiones y dejar de ser esclavo del Nopor y de mis deseos. Después de cada PMO los síntomas aparecían mucho más. Tengo que recuperarme, si voy más allá, no quiero tanto estar con mujeres ni nada, quiero recuperarme, quiero volver a entrenar, quiero volver a tocar mi guitarra, quiero volver a caminar sin problemas, y quiero plata para comprarme otro pantalón, porque este ya esta rompiéndose jajajaj, literalmente cuando meto algo a mis bolsillos se cae hasta mis zapatos (Mis bolsillos tienes huecos, pero no se como se han logrado hacer). A veces me distraigo con las ganas de tener S real, con intimidad de Pareja o sobretodo eso de "No eres joven siempre, así que disfruta". Todo eso, me quiere llevar a salir más, conocer más y arriesgarme más, el tiempo pasa muy rápido, ayer entraba a la universidad con 18 años, casi sin lesiones, con mejor salud, con más amigos y más pelo jajaj, con hobbies y un supuesto camino. Y hoy, en un abrir y cerrar de ojos, tengo 24 años, me di cuenta que todo ese tiempo siempre quería llegar a mi casa para hacer PMO y jugar Videojuegos y volver a hacer PMO. Las lesiones de la espalda también me hacían querer estar echado en mi cama porque me molestaban mucho y esa era la excusa para regresar a mi cama y acostarme a descansar. Pero al final terminaba haciendo PMO y la misma tontería. Sé que la vida es corta, sé que tengo que salir más y disfrutar (Obvio no en exceso, no me gusta tomar demasiado alcohol o incluso nada de alcohol y tampoco soy de salir mucho, pero me gusta bailar y cantar) pero se me hace difícil con las lesiones , durante este tiempo eh rechazado muchas fiestas para poder acostarme más temprano y llevar mejor la recuperación, pero a pesar de eso, me siento motivado a seguir, pero también lo de "eres joven y el tiempo pasa volando, me pega un poco". Pero volviendo en si y fuera de las quejas, aun tengo muchos años más y lo importante es recuperarse, porque sin salud no tengo nada y no podre volver al entrenamiento ni a la guitarra ni al dibujo ni a nada. Hice el post muy largo al parecer, no era mi intención jajaja creo que me deje llevar en el último párrafo. Hay que seguir, mañana rompo la ultima racha larga que tuve maso menos en enero. Más de 12 días. llegaré a las 2 semanas. Todo un logró después de mi última racha de 25 días hace varios años. TENGO QUE AVANZAR, seguir con el material de reinicio y seguir con metas, no rendirme, actuar en el primer segundo cuando lleguen las URGES y seguir mejorando.
Gracias por leer, mis mejores vibras para todos ustedes, que aunque pensamos diferente y tal, tenemos un mismo objetivo, el cual es luchar y salir del PMO.

Les dejo la canción que estaba escuchando mientras escribía este post, es como yo lo llamo "la canción que calma a la bestia" jajajaj. Me gusta mucho, es del videojuego The leyend of Zelda de 1998 (el año en el que nací). Y sí! los videojuegos jugaron un papel importante en esto, también me encerraron, también me lesionaron, me afectaron menos que el PMO, pero igual se hicieron un problema. Hoy en día ya no juego casi nada, estoy enfocándome en mis cosas y pues no me da el tiempo. Igual me siento mal cuando vuelvo a jugar así que es fácil no jugar. A pesar de eso, me llevo todo lo bueno de ellos y dentro de eso está esta canción. Espero la disfruten si es que la quieren escuchar, es solo instrumental. Buenas noches a todos. SUN RYDER - FUERA.

 

Hoy voy 2 semanas, fue un día algo complicado, tuve que lidiar con fantasías, pero al final, no fueron tan fuertes y me mantuve enfocado en las cosas que tengo que hacer. Mi trabajo, mi proyecto, "yo mismo", la tesis y demás. Obviamente el material de REINCIO no me faltó, estoy tratando de que no me falte la mayoría de las veces. Tengo una hoja donde anoto las cosas completo en el día y hasta ahora, leer ese material me ah ayudado. Como diría soaring eagle, funciona como un corta fuegos, de todas formas no debo bajar la vigilancia. Trate de entrar menos a las redes sociales, pero me entraron ganas de entrenar y ganas de chicas nuevamente. Supongo que la testosterona o las ganas se están acumulando, aunque no veo mucho de eso en redes (Osea, contenido que cause excitación). De todas formas, quiero ir detrás de eso jajaja aunque de momento no tengo mujeres a quien hablarle para salir o así, las ganas se empiezan a acumular.

Ahora en notado ciertas cositas, primero es que la ansiedad social es cada vez menos, o bueno al menos hoy así fue. Casi siempre evito mirar a alguien y no lo saludo (Gente que conozco, pero que en mi mente pienso que no me conocen y no me van a saludar). Pero ahora eh podido saludar y hablar de lo más tranquilo, y es, extraño jajajaja. Tal vez también se deba a que estoy haciendo afirmaciones todos los días al levantarme. son algo pequeño pero me digo cosas buenas frente al espejo a eso de las 6.00 am. Tal vez sea por eso, aunque tambien creo que es por nofap. Eh podido conversar super tranquilo en todo el día, y eso me gustó mucho. Incluso, cuando salí de mi casa por que tenía que ayudar a alguien, aproveche a usar eso y distraerme, ya que tenía algo de urges. Estaba pensando un poco en volver al P, pero entonces salgo y una chica me mira desde el otro lado de la calle, pude aguantar la mirada por un segundo y seguí mi camino. Pero, en ese momento entendí, que la realidad siempre es mejor, SIEMPRE. Todas las mujeres pixeladas no te quieren, ni les gustas ni les interesas y solo estan fuertemente sexualizadas para que tu cerebro y todo se quede embobado en eso, para que dejes de ver a las reales, para fantasees y te destruyas a ti mismo con la M y con el P. y sí! tu cerebro va a querer ir a por eso, pero las chicas reales son mucho mejores, en realidad, la vida real es mucho mejor. Se sintió bien socializar.

También quiero decir que tengo ojo seco y siempre tengo que utilizar gotas (Este síntoma apareció en pandemia) pero con estos 15 días, eh estado utilizando las gotas solo una vez al día, y los ojos se sienten mejor. Igual no me voy a confiar, ahora mismo voy a ponerme otra vez las gotas jajajaj. Señor!! me abundan las ganas de salir con una mujer, ...bueno creo que podrían ser más fuertes aún, pero se me está pasando por la cabeza. Bendito instinto jajaja. A seguir de todas formas, no quiero fantasear ni terminar en PMO. Sigo en pie!

 

CANTO

Aquí vamos! Día 17, eh practicado canto, me gusta cantar, lo eh hecho desde los 12 años o por ahí, pero creo que me desvié de ese camino porque luego me cambio la voz y no podía cantar jajaja, lo típico de la adolescencia, tal vez también porque en ese tiempo pensaba que dedicarle tiempo al arte significaba "perder el tiempo" o "morirse de hambre", a pero hacer PMO no era perdida de tiempo jajaja. Bueno, el punto es que ayer cante un par de canciones y note algo más de soltura, tampoco es que haya cantado super bien, pero se sintió mejor que en otras ocasiones, eso esta genial, normalmente solo estaba generando el hábito como decía en Hábitos atómicos con un sistema y 2 minutos de canto, pero creo que voy a aumentar el tiempo aun más, claro, sin lesionarme ni nada, voy a avanzar de a poco. Entonces eso es algo que voy a ir avanzando, estaba dibujando también pero, aun no se cura la lesión de muñeca completamente.

RED PILL (Puede desbordar en URGES, con cuidado)

Entre otras noticias, hace un momento tuve unas URGES bien cañonas por un vídeo de RedPill que vi, tmr, No quiero extenderme mucho en esto pero, es culpa de los hombres, obviamente tampoco es que fuera nuestra culpa al 100 por que, muchos crecimos solo con madre (al menos la gran parte del tiempo) y empezó a aparecer en internet esto de masculinidad tóxica y que nosotros somos los malos y bla bla bla. Cuando en realidad las mujeres están fuera de control últimamente. Pero es porque nosotros dejamos que eso suceda y empezamos a perseguirlas a toda costa por S (los simps en las redes sociales). En parte creo que es por lo de tener un sociedad mas feminizada (esto lo saco del libro "como dejar de ser un tipo lindo") y por el PMO.

El ver ese contenido desde muy pequeños nos hizo querer replicarlo a toda costa, y es verdad que el hombre tiene un deseo S algo más fuerte y a través del S puede ser muy manipulable, pero creo que el P aumento esto aun más. Y lo digo porque estuve en esa situación, solo que como tenía el autoestima baja, simplemente volvía al P y no intentaba nada en la vida real, fue cuando llegó tiktok e instagram que pude darme cuenta de los pasos a los que me estaba acercando, la verdad no seguía a chicas que mostraran mucho, recuerdo que seguía más a una stremer de mi país (chica que juega videojuegos en vivo) pero solo porque era guapa. Hasta que tiktok me mostro el nivel en el que están los hombres últimamente. Por suerte esto del NOFAP me hizo detenerme, dejar de seguir esas cuentas y tratar de mejorarme. (en eso estamos). Pero por lo demás, todo el mundo esta glorificando a esas mujeres, subiéndoles el EGO y ellas a su vez están enseñando a las mas jóvenes a ser como ellas, además de todos los mensajes en redes que prácticamente glorifican el ser una P****.

No quiero que parezca que odio a las mujeres o así, ya que, creo que el problema somos nosotros. No nos dimos cuenta, yo, por ejemplo crecí pensando que ellas estaban super oprimidas (Que no lo están, lean "el varón domado"), que nosotros éramos los malos y que debíamos ser una especie de príncipe azul y tal, tratarlas como reinas, añade el P a la ecuación y todo el mundo desesperado por ver cuerpo femeninos. Disculpen si esto le causa antojos a alguien, si es así recuerda que esos pixeles literalmente destruyen tus receptores de dopamina (Todo hermano, desde fotos en ig hasta tiktok y demás), pierdes las ganas de hacer otras cosas, te vuelves menos atractivo, desperdicias tus genes, te desensibilizas y un largo etc. Fue nuestra culpa que esto terminará así, ya que hasta parece que nos han perdido el respeto completamente, y eso lo veo en las relaciones de amistad y las casi-parejas que eh tenido estos años. Es nuestra culpa y toca arreglarlo, obviamente las veo negras porque nuestros jóvenes ya están creciendo con P, y mucho contenido erótico en la palma de la mano. Con decirles que en un grupo de whatsapp me hablo alguien de 16 años que ya tenía Trastorno obsesivo compulsivo homosexual y algo de disfunción eréctil. Con tan solo 16 años! Parece que el futuro es algo oscuro y aunque quisiera gritar al mundo y decirle que no vean eso y que dejen de ser SIMPS porque van a obtener todo lo contrario a lo que buscan.. se que no me harán caso, solo me queda salvarme a mi y con mi ejemplo impactar a alguien más.

 

TENGO URGES, PERO NO VOLVERE A LA CÁRCEL

Uno de mis amigos hasta se ah enojado conmigo porque hago NOFAP y me dice "No te creo, nadie te cree, seguro te la estas jalando un huevo de veces todos los dias" jajaja aunque la verdad es bien exagerado, pero luego de eso ya no le eh hablado así que, no se, supongo que tal vez si nos incomodamos ambos. Ni modo, tengo que seguir en NOFAP, eh salido de las rachas de 2, 3, 5 días y ahora voy más de 2 semanas. En momentos mi cuerpo vuelve con las fantasías, aprovecha cualquier pequeño estimulo para devolverme al abismo, inventa cualquier excusa para que haga PMO otra vez y me quite esta incomodidad... Pero, no quiero volver a la cárcel, no importa que no tenga novía o ninguna chica, no importa que mis amigos sean pocos, no importa que tenga todo el cuerpo lesionado, no importa que no pueda hacer ejercicio y tocar mi preciosa guitarra, no importa que las mujeres se hayan vuelto super promiscuas y que esté más solo que la una en cuestión de relaciones, no importa.

No voy a meterme a ese HORRIBLE lugar donde todos mis sueños y fantasías pueden volverse realidad a costa de entregarle mi alma al P, a costa de entregarle mi SALUD al P. Sí! podría buscar una chica (Como si de un menú se tratara) en este momento para sacar esa testosterona y esa energía, podría hacer un solo clic y no recibir ningún rechazo, obtener "intimidad" "validación" "aprobación" "placer" y demás. Podría meterme en una gran mentira y volver al mismo ciclo de siempre. Sería bastante fácil. Pero no quiero volver a la CARCEL, la vida es DURA, es JODIDA, a veces parece que no le importas a NADIE. Pero, hay que trabajar para cambiar eso, hay que seguir adelante. Si alguien esta leyendo esto, HERMANO, no vuelvas a ese contenido, no vuelvas al P, no vuelvas a la mentira, la vida real es JODIDA, pero también es lo mejor que te puede pasar. Momentos duros, momentos difíciles, momentos alegres, momentos felices. Sigue adelante, conforme pasen los días veras que te sientes mejor, que llegaran las GANAS! Por supuesto, eres hombre, el impulso estará ahí, sobre todo por el daño que le hemos hecho a nuestro cerebro al ver tanto contenido que ahora somos super reactivos a eso.

Hay que agradecer que las URGES aparecen, por que ese es el momento en el que probamos nuestras habilidades, probamos de que estamos hechos, Probamos si pasamos o no de esta situación. Sigamos en pie, son las 10:57 pm, voy a leer algunos testimonios y luego iré a dormir. Estoy agradecido por que a alguien se le ocurrió hacer 2 semanas de nofap hace mucho y luego descubrió todo esto. MALDICIÓN! SI! tengo ganas de caer, pero mis ganas de LUCHAR son más fuertes. Sigamos en PIE.

 

Bueno, otra vez eh caído! el aprendizaje que me llevo de esto es "no ver videos de red pill en Youtube" y seguir leyendo material de reinicio y seguir enfocándome en mi vida y en mejorarla. Estuvo viendo Youtube todos estos días, y me sorprende que eh aguantado bastante bien, pero su contenido es muy sugerente y pues, no quiero antojarlos ni nada, pero no es bueno para NoFAP, tal vez ayuda a ser algo menos " incrédulo " en las relaciones, empezar a ser más selectivo con parejas y enfocarse en uno mismo. Pero ya era demasiado, hay mucho contenido que no ayuda en nofap, la vaina es que eso a demás de antojarme también me hizo sentir solo, usado, manipulado y etc. Lo de solo porque no tengo novia o con quien salir (mujer), también creo que la testosterona estaba subiendo más y pues jajaja. Y lo otro por los videos de red pill. Bueno, ya ni modo, estaba buscando nuevos libros para leer, aunque tengo algunos que no les eh dado una ojeada, tengo que seguir leyendo. Me eh enfocado estos 18 días en hacer mi trabajo, vender gorros y trabajar en los proyectos que tengo en mente. Así que tengo que agregar, LEER! leer más! no estaba leyendo, además del material de reinicio claro, pero eso me va a ayudar.

Por otra parte estos 19 días me han hecho bastante bien, me sentía mejor físicamente y eso significaba una mejora, pero, ya que caí tal vez vuelvan algunos síntomas. Espero que no. Debo retomar esfuerzos, debo seguir mejorando, esto de la retención seminal empieza a darte muchas ganas de relacionarte, de tener intimidad con mujeres y etc, y pues es fácil terminar cayendo por eso. Igual voy a seguir trabajando en el PC así que tengo que aumentar el material de reinicio.

Quería iniciar algunas interacciones con personas en la vida real, salir de esta "matrix" de las redes, y sé que allá afuera tampoco es color de rosa, tal vez mucho de lo que hay afuera se esta moldeando con el P y con todo el contenido derivado de eso, pero es mejor que estar aquí en internet (que tiene muchas cosas buenas, como este foro por ejemplo e información/tutoriales y etc). Pero estar muy metido en esto empieza a jodernos un poco, empieza a hacernos sentir solos, al menos eso me pasa a mi. Quería compartir otra cosa, pero, sé que puede antojarlos así que solo diré algo que leí en un testimonio de nofap "Me impresiona que la sexualidad humana sea tan extrema", y no se si naturalmente somos así o el P ah causado ese efecto. Mañana, de nuevo a la rutina de siempre. Ni modo, es lo que hay y es lo que se debe mejorar. Aun me quedan 2 meses para terminar el año, puedo con esos dos meses, si pudo con 19 días, puedo con dos meses. Encontré un canal en Youtube "Social Animal" que inicia interacciones con gente y ayuda a sus suscriptores a hacer lo mismo, eso me motivó a tratar de hacer lo mismo, valga la redundancia, y estaba pensando a donde ir, pero con esta caída, no se. Debo levantarme con más fuerza. Debo seguir avanzando, sé que es difícil, es muy jodido, pero como leí en un post de YourbrainRebalance "Enfócate en tu misión de vida, no pienses en S ni en chicas, enfócate en tu MISIÓN DE VIDA" SI! ya lo sé! tengo que recuperarme, mi SALUD es el objetivo principal ahora y para eso necesito dinero, para ir a rehabilitación y ayudarme con el nofap que ayuda bastante con eso (Si solo con 19 días me sentí mejor, pues con la rehabilitación será aun más el efecto). *suspiro* me siento solo gente, pero, creo que es parte del proceso, para conocerme y hacer algo al respecto. Puedo mejorar aun mas, yo sé que puedo. Men, se siente feo, pero, ya ni modo, en comparación con el mes anterior, este es un gran avance. eh estado rechazando salidas a fiestas para mejorarme, eh estado rechazando invitaciones a jugar futbol para recuperarme, no puedo seguir así, tengo que mejorar. Más material de reinicio, mas enfoque, más mejora, más lectura, más movimiento y menos VIDEOS DE RED PILL! jajaja válgame dios, que la situación esta jodida pero no queda más que salir de la matrix y mejorar. Sigamos en pie!

 

Volví a caer jajajaaj tmr, tuve un día algo estresante, aunque se que fueron más que todo síntomas de abstinencia que me hicieron reaccionar más estresado a las situaciones, todo el día me mantuve fuera de casa hasta la tarde, llegue a terminar un trabajo, pero las ganas otra vez me hicieron buscar contenido, pasar lo bloqueadores y caer.

Por otra parte, quiero seguir con el canto, terminar este trabajo virtual lo antes posible para estar menos en el PC y ... descubrí algo. Estaba viendo un video de Jhordan Peterson (creo que se escribe así). Hablaba sobre el P y como afecta a los jóvenes, no recuerdo exactamente que decía, pero era algo como que "tal vez estas recurriendo al P porque afuera no te acepta nadie, y tal vez esa es señal de que debes cambiar". También hace un tiempo vi un video de Pablo Zamit sobre "necesitas amor para salir de la adicción" y leyendo la Trampa rota, parece que escribo esto mientras paso por una fase de huida o algo así jajaja (tengo que leerlo de nuevo, tal vez me estoy equivocando). El punto es que, bueno, no eh tenido novia ni salientes desde 2do grado de secundaría (13 años, además de que esa chica con la que estuve salía con medio salón y por eso le termine a los 3 meses), ya estaba metido en el PMO y poco a poco mi confianza con las mujeres se fue al tacho (ahora se que fue por el PMO, pero en su momento solo decía ¿Qué me pasa?). Actualmente, estoy fuera de la Universidad, 24 años, ando haciendo mi Tesis, solo hablo con 2 amigos por whatsapp (a veces solo uno), ninguna mujer, pero lo bueno es que tengo a la familia (hermano, papá y mamá). Ya es algo, considero que es bueno agradecer lo que tenemos. También tengo una mascota ya anciana y unos gatos que vienen del techo de vez en cuando. Cierto, hoy también me sentí muy solo. Entonces, volviendo al tema del Amor, tal vez sí, tal vez una de las razones por las que vuelvo al PMO es que no tengo aceptación allá afuera, (ni de mujeres y casi ningún amigo), había estado viendo los videos de RED PILL, y ya no quería estar en ninguna relación sentimental, me parecía que en estos tiempos, realmente eso estaba algo jodido jajaja.

Pero, yo que sé, no se nada en realidad, no eh salido con mujeres hace tiempo, leí en un testimonio de nofap: "el P nos proporciona la mentira de aceptación, intimidad, relación y etc". El P no te puede rechazar, pero a cambio se lleva tu alma. Con la M es lo mismo. Estoy fuera del juego en este momento, pero tengo que luchar contra esa necesidad de Afecto Femenino, supongo que si trabajo en mi la podré obtener en un futuro, solo que "tengo que cambiar" y eso implica, recuperar mis lesiones, hacer nofap (Completar rachas más largas, ser libre del P) más money y etc. jajajaj El ser humano y sus necesidades básicas, tengo el amor de mi familia, eso es mucho, ahora debo luchar por lo otro. Aunque igual, las lesiones están primero, llegué a 19 días, puedo volver a hacerlo. Sé que tal vez algo dentro de mi me dice que busco alguna relación sentimental, pero, otra parte me detiene de hacer eso (tal vez por las malas experiencias que tuve con casí-salientes y lo de Red Pill) Voy a tratar de ser el mejor hombre que pueda ser.

Me puse a ver resúmenes de algunas películas de viajes en el tiempo (No estoy viendo ni películas ni series últimamente), y algunas tienen romance de por medio, al ver esas escenas, como que algo me tocó, se me prendió el foquito y al mismo tiempo el PMO salió de la ecuación, Entonces dije: "Tal vez si, tal vez, estoy buscando esa parte romántica con una mujer, tal vez intimidad, afecto, aprobación y etc.", tal vez sí, tal vez solo me hago idealizaciones en mi cabeza, es una película, la realidad no es así... a de ser mejor o tal vez no, jajaja pero, bueno. Debo mantenerme fuerte, debo actuar a la primera señal de URGE, debo volver al canto, vender más gorros, ganar más plata y recuperar mi lesiones. Obvio el romance no es lo único que le falta a mi vida (aunque enterándome de lo que les sucede a mis amigos con su parejas, prefiero no tener una), extraño tocar la guitarra, extraño hacer ejercicio, extraño correr, dibujar y manipular cosas sin que me duelan los tendones de las manos. Vamos a por eso, esta es la vida, retos y más retos, a ver si soy capaz de lograrlo, a ver si soy capaz de recuperarme. Lo más probable es que tenga bajones emocionales en este semana, pasó en las rachas anteriores, así que tendré que aguantar. Esta vez me voy a la cama sin leer material de reinicio, el ver escenas de romance fue suficiente para que me olvide del PMO esta noche, suena cursi, y tal vez si, tal vez es demasiado y me estoy alejando un poco de las metas. Pero es bueno que haya funcionado. SUN RYDER, voy a salir de esta, sea como sea.

 

Vengo por acá después de un atracón de 3 pajas diarias por casi una semana. me ah dejado como zombie, algo mal la verdad. Pero acá estamos otra vez. "Levantándome otra vez, a pesar de las caídas para convertirme en alguien mejor". Leyendo los posts que hice en esta Bitácora, el lavado de cerebro me ah ayudado muchísimo, lo hacia todas las mañanas con unos pomodoros y me mantenía el resto del día bien, además de eso reforzaba en la tarde o en cualquier horario libre, como decía soaring eagle "satura tu cerebro de material de reinicio". Eso voy a volver a hacer, pero reforzare compartiéndolo con ustedes tanto en el diario como en los post de la comunidad. Repartiré positividad de los testimonios y los libros que lea. Eso me mantendrá en pie, en vista de que mis lesiones están algo complicadas y no puedo salir mucho (Aunque igual salgo lo que puedo). Sigamos en la lucha.

Empecemos a abandonar los malos hábitos y reemplazarlos con buenos, obviamente no es de la noche a la mañana, pero ese es el punto. Luego de dejar el PMO te sentirás con más optimismo y actitud, con más energía. Habrán días malos, si, pero notarás la diferencia.

Recuerda "o tomas el dolor ahora y el placer después, o eliges el placer ahora y el profundo dolor después". Sigue adelante, tu puedes.

- testimonio NoFAP.

 

Ayer caí otra vez, este mes eh estado cayendo casi todos los días, ah sido complicado men, a sido complicado. Muchos pensamientos algo tristes en cada caída. Pero bueno... ¿Quién tiene hambre? JAJAJAJA :c. Bueno, hoy la pase limpio, ni edging ni nada a pesar de que estuve en el PC. Reconozco que no soy muy constante al venir aquí y repartir positividad o al menos leerlos y compartir algo. Lo bueno es que esto del NOFAP, las caídas y tal, le ayudan a uno a mejorar y autoconocerse, saber que pasa por tu cabeza y tal. y me doy cuenta que tengo MIEDO, tengo mucho miedo de salir allí afuera, y claro, creo que si eh mejorado en algo mis habilidades sociales (antes me aterraba salir a la calle y comprar algo, por ejemplo) Pero igual... no se, se siente complicado. Tengo Miedo de relacionarme y que me juzguen, miedo de enamorarme otra vez y que me lastimen, miedo de no encajar, miedo de hacer el ridiculo, miedo de no saber. Es bueno saber que tengo miedo, incluso en los momentos de las caídas es donde siento con más fuerza que la carrera que estudie no es lo mio. Nada a seguir mejorando, tratare de venir más seguido por acá y ayudar a otros, leer a otros y etc, que eso siempre viene bien. Debe ser un efecto de las caídas, me siento perdido. Debo persistir en nofap, porque prefiero ser un triste que no hace PMO a un triste que tiene tono el PMO encima.

"Buenas vibras, Sigan Luchando, busquen la forma, siempre hay una forma"

 

Aquí estamos de nuevo, eh caído, otras 3 veces esta ocasión. Pero, ¿porque¡? Que estoy haciendo mal?, tal vez me estoy haciendo la victima. Mis lesiones aumentaron debido a que salí mucho de fiesta en los últimos días de Diciembre, mis papas me incitaban a que salga más y que me consiga una novia (sobretodo mi papa jajaja) y esto hizo que me lanzará a salir y salir y salir, fue algo de una semana y el día de año nuevo, pero la cereza en el pastel fue que fui a jugar futbol. Mala decisión, MALISIMA! supongo que porque acababa el año me dieron ganas de salir y de sentirme en comunidad, y lo pasé genial, pero mi cuerpo se resintió. Creo que seguía borracho para el 01 de enero, pero a partir de la tarde empecé a caminar mal, incluso, el día anterior ya sentía mis piernas muy frágiles, mi espalda contracturada (lo cual hacía que me jorobe). Me puse super mal, llevaba una recha de 6 días creo y la rompí, luego pasaron 3 días y la volví a romper (Hoy). Tmr gente, quisiera salir mas, pero no puedo, mis piernas están mal, mi papa no me cree y mi mama quiere apoyarme con eso, pero es una gasto bien bravo y esta con prestamos, aunque tal vez terminaré aceptando esa ayuda, ya que no tengo suficiente dinero (gaste casi la mitad en esas salidas a Diciembre). Sí, tal vez me estoy haciendo la victima, la final todo esto es mi responsabilidad y en parte es mi culpa, ellos me incitaron a salir y tal, pero el que decidió al final fui yo.

Tmr, no se si puedo decir malas palabras en el foro, pero esto es una m*****, en estos días eh tenido insomnio, con muchas fantasías, me eh despertado en medio de la noche con ganas de recaer, tmr, ¿Cómo llegué a esto?. Tengo muchas ideas en mi cabeza, tal vez no debería compartir esto por aquí, ya que es algo personal, aunque por ahí leí que cualquier cosa que sintiéramos la compartiéramos, pero...

No tengo trabajo, y no se si pueda ir a un trabajo en este estado, tal vez suene que las lesiones no son algo complicado, pero todas mis extremidades están involucradas. Pero no hay imposibles, algún trabajo debe haber, algún trabajo puedo hacer. Tengo que permanecer en reposo, pero las horas y horas en casa me tienen mal, es jodido. Eh bloqueado algunos grupos de whatsapp, no porque pasen P (bueno, uno a veces) si no porque no quiere que me inciten a salir, sé que en esta condición, no me va a hacer muy bien. No se que hacer.

Solo queda ser fuerte, aguantar, aguantar y aguantar. Puedo hacer algo de dinero extra y apoyar en la rehabilitación, debe haber alguna forma. Si tengo que pasar tiempo en reposo, a solas y trabajando y trabajando y trabajando... es difícil, es complicado, pero sé que puedo hacerlo, NO ES IMPOSIBLE. La vaina es que no sé que hacer, pensé que sabía pero con toda esa cantidad enorme de DOPAMINA en mi cabeza, no puedo concentrarme al 100!. El día 08 voy a salir a campo para ver sobre mi tesis, y quería llegar con más días limpio, para sentirme mejor. Supongo que igual... mas vale mantenerme limpio hasta ese día, ya no se puede hacer nada para esta caída.

Eh tenido mucho de esto últimamente: "no quiero que se acabe el día" pero ¿por que?, tal vez porque no descanso muy bien, o porque quiero seguir consiguiendo dopamina, no estoy seguro. Pero ahora, quiero seguir, no quiero dormir, aunque se que físicamente me va a hacer mal. ESTO NO ES IMPOSIBLE, debe haber alguna manera, ¡DEBE HABER ALGUNA FORMA!

Un abrazo para el que lea, te deseo lo mejor. SI SE PUEDE.

 

Eh seguido en lo mismo, no eh pasado de más de 3 o 4 días, incluso varias recaídas de 3 veces en un solo día, y varios días seguidos. Hoy también tuve un cambio de humor complicado, recaí ayer y hoy desperté normal, pero conforme avanzó el día me fui poniendo mal, Estuve enojado y reactivo. Mi familia se dio cuenta. Leí una de las primeras páginas del foro, dicen que los síntomas de abstinencia pueden venir como cambios de humor. Pero tal vez hay algo más ahí, siempre eh tenido un diálogo interno negativo y autodestructivo, desde que tengo memoria siempre me decía cosas muy malas cuando las cosas no iban bien, y eso hacia qué vayan aun peor. Estuve luchando contra mi mente, pero fue muy difícil calmarme, ahora voy a entrenar y ya me siento algo mejor, aunque triste.

No se que hacer, no tengo rumbo, no tengo metas. Mi ansiedad social ah aumentado por las recaídas continuas. Ahora no estoy en mi casa por suerte, y quisiera quedarme entrenando toda la tarde, pero se que en algún momento debo regresar. Quería armar un canal de YouTube, se editar videos así que quería aprovechar esa habilidad. Pero siempre termino cayendo cuando editó y no subo nada, quería dibujar, pero me siento inútil por dibujar y no generar dinero y ser un mantenido. Quería tocar guitarra pero lo mismo, además de que me duele la muñeca por una tendinitis y los ojos se me irritan fácilmente por el ojo seco. Es un tontería, dibujar y tocar guitarra es mejor que hacer PMO pero aún así me siento mal por hacerlo, tal vez porque lo hago desde casa y quedarme en casa me parece deprimente y yo mismo me siento mal por quedarme ahí. Y cuando quiero salir o buscar trabajo nuevamente la ansiedad social y esa poca energía que tengo.

Bueno, en los consejos del foro dicen que es bueno utilizar el diario parte expresar lo que uno siente, así que aquí lo pongo. Tal vez estoy cayendo en la autocompasión, pero me siento perdido. Hoy voy limpio, y quiero seguir así. Aunque se me nubla el juicio y no se que rumbo tomar. Lo único que se es que no debo hacer PMO.

 

Bueno, en mi anterior post estaba mal, me sentía muy negativo y decidí descansar en esos días. Ahora luego de estar sin PC , sin celular y demás eh vuelto a utilizar la computadora para revisar información sobre el o9jo seco y de paso vi algo de youtube. No hubo ningún trigger, así que para asegurar me salí de allí. Debo decir que me sentí mejor por no utilizar todo esto, aunque mi cerebro quiere nuevamente jugar videojuegos, lo estoy pensando. Si quisiera, pero... tengo ojo seco, y mis receptores de dopamina deben estar bien jodidos por las ultimas recaídas de 4 veces en un día, varios días seguidos. escribo esto y me voy. Quería ponerme a dibujar, tal vez lo haga, aunque me siento algo inútil por hacerlo, creo que es mejor que estar en el PC. Deje de estimularme con tanta tecnología y con tanto PMO y me sentí mejor. (mi ojo seco no se curó, pero noté una gran mejoría). Bueno, a seguir pensando que hacer, a donde ir y mantenerme fuera de estas estimulaciones artificiales. Crj! se siente algo feo, porque ver a una pantalla se me hace complicado y quisiera ver una película, pero tener los ojos de la verga hace que sea menos disfrutable. En fin, esta bien sufrir y sentir dolor es algo que me eh repetido estos últimos días, en los cuales eh estado limpio. También, añadí una "rima" como la que decía soaring eagle, la extraje de un foro chino hace unos días atrás. "Elimina el pensamiento, no lo sigas, siéntelo y entonces desaparecerá". Es algo así, me esta ayudando a regresar de las fantasías en el primer segundo o masomenos.
A seguir avanzando, aun no tengo las cosas claras, no tengo un rumbo, pero me siento mejor. No debo bajar la guardia.

 

Sigo limpio, hace 2 post estuve muy mal luego de atracones de recaídas, eso me empezó a afectar en la parte física. Luego de eso pasé 2 días en los cuales estuve muy mal anímicamente y físicamente. Pero de todas formas seguí avanzando. Hoy veo las cosas un poco más claras, mi cabeza quiere volver al PMO en varias ocasiones, incluso, eh soñado con P estos días, me levantaba pensando que había recaído pero luego me daba cuenta que era un sueño. Maldición, esto es verdaderamente un droga bastante fuerte como para soñarla vívidamente, lo bueno es que eh estado controlando mis sueños, no al 100% pero si me puedo "mover" en mis sueños, hago cosas como retroceder el tiempo y así, eso es una ayuda para cuando vea ese contenido en sueños. En fin, entré a al computadora para avanzar algo que tenía pendiendo, vi algo de youtube (unos 2 videos masomenos) y entonces iba a entrar en modo consumir y consumir. Pero ya me voy a acostar, mi cerebro quiere volver pero... esta bien sufrir y sentir dolor, no es malo.

Cuando entro en el PC me llegan URges, debido a la sensibilización y al hábito fuertemente creado en mi Computadora, pero eh logrado no seguir en piloto automatico hasta ahora, ademas de no estar tanto en el PC. A seguir así. Leí en un testimonio de alguien que tenía una ansiedad social severa y que el tema de eliminar casí todo lo de tecnología o cualquier cosa que le de dopamina rápida le ayudo a mejorar su ansiedad social. Estoy siguiendo eso en lo posible. Solo entro a whatsapp y a responder mensajes.

Por ultimo, el S vende bien y esta en todas partes. No se si en realidad los seres humanos somos muy sexuales o hoy en día esta todo sexualizado. Mi hermano si consume redes sociales, tiktok y etc. El no es adicto al PMO por suerte y no le afecta. Pero escucho un tiktok que era muy obvio y hablaba sobre una chica la cual termina con el novio y pues para "quitarse la pena" va a tener S. El audio fue muy explicito y me hizo fantasear un poco. Pero ya estoy bien.

"Elimina el pensamiento, no los sigas, siéntelo y entonces desaparecerá"

 

Okey, voy bien, casi recaigo. Vi unas Cuantas chicas en ropa interior en Google imágenes, y luego me aparecio algo sexual pero salí de allí. Me sucedió esto por que estuve ayudando a mi amigo con un examen por Google meet, pero al estar en el celular y en mi cama los disparadores entraron en acción debido al hábito de PMO en la cama, son las 10:02 pm. Y aun tengo el control, sé que ver un poco ya cuenta como que la dopamina se active al cerebro, pero no hubo mi enging ni nada así que no lo contaré como recaída. Normalmentw a esta hora ya estaría acostándome pero por ayudar a mi amigo me quede más allá del horario. Tmr.

En fin, también eh soñado con P la noche anterior, decidí no verlo (como en anteriores sueños) y seguí, pero parece que mi cerebro aun insiste en ver esa locura y ahora casi me gana. Voy a acostarme pero quiero desfogar un poco todo lo que pienso.

Antes de losm sucedido quería entrar al foro para preguntar si podía jugar videojuegos un rato. Estaba leyendo sobre un men con ansiedad social severa qué al quitarse todo lo tecnológico lo máximo que pudo, eso mejoró su ansiedad social y quería ir por le mismo camino. No eh jugado videojuegos desde la última caída, no eh utilizado redes tan frecuente, tal vez youtube unos 3 a 5 minutos o un video de nofap y luego nada. Me eh sentido más feliz y más abierto. Pero aún no es un gran cambio. Lo único que sé es que luego de PMO mi ansiedad social y mi ánimo si se va al carajo. Pero con los videojuegos no lo se muy bien. Supongo que ocurre igual ya qué actúa como un estimulo supernormal y la dopamina y todo eso se ve afectado. Seguiré luchando, tal vez no es momento de volver a jugar, además que cuando jugaba me sentía mal, me sentía como que no avanzaba en nada y como que era un raro que juega en su casa. Aunque sé cómo tomarme mi tiempo y no ir a lo loco en los videojuegos y disfrutarlo. Pues al final eso requiere mucho tiempo.

Otra cosa más, las fantasias estuvieron algo normal. Nada fuera de lo común. Incluso, algo menos que otros días (excepto por el disparador de la noche). Pensé un poco en tener S, y como las chicas lo tienen muy fácil para conseguir S. Tal vez fue envidia o celos porque estoy solo como la una y también con ganas de S. Pero luego me vienen testimonios qué eh leído a la cabeza donde hablan de tener una conexión más real y no buscar solo sexo, pero al ver este mundo donde vivimos en el cual a cada rato escucho infidelidades y más, pues ya no se nada jajajaja tmr.

Sigo con lo mio, debo seguir en pie, debo seguir fuerte. Cada vez que vuelvo al PMO solo hago más fuertes los síntomas de abstinencia y las consecuencias del P. Leí en soaring eagle qué la M daña muchas cosas, como los ojos (mi ojo seco) y la circulación y más piernas (mala circulación en la pierna izquierda). No estoy seguro si eso será por el PMO o está relacionado con algo más, pero algo me dice que si tiene que ver, al menos en un porcentaje.

Bueno quisiera seguir escribiendo, quejandome de varias cosas y relatando lo que eh hecho, pero mejor voy a dormir.

Pd: por si recaigo y luego no se como volver a retomar, la estrategia es. Reducir videojuegos, redes sociales, hacer ejercicio, salir, estar bien sin nada (osea sin tecnologia) acostarse temprano y hacer respiración en frío cuando el ganso se levante. Levantarte del PC cada 20 minutos si es que lo estas utilizando. Actuar en el primer segundo ante las urges. Duchas frías.

"Elimina el pensamiento, no lo sigas, siéntelo y desaparecerá."